Chuck Norris peut marquer un panier à 4 points au basket
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Chuck Norris aime chanter en canon, avec un vrai canon.
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Si tu joues à pile ou face avec Chuck Norris, il a largement plus de chances de gagner que toi.
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Le poing de Chuck norris suit une trajectoire plus courte que la ligne droite.
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Quand Chuck Noris était petit, le monstre sous son lit avait peur la nuit...
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Chuck Norris peut te mettre un coup de pied dans la tronche avec une seule main.
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Chuck Norris est le seul à savoir ce que veut dire la lettre "U" des magasins U
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Quand Chuck Norris a perdu sa premiere dent de lait, la petite souris a deposé le bilan.
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Chuck Norris fait sortir le magicien du chapeau.
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Chuck Norris ne touche pas son salaire tous les mois. Il reçoit des offrandes.
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Chuck Norris peut tuer une taupe en l'enterrant vivante.
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Chuck Norris ne se trompe pas, il crée l'exception qui fait la régle.
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Si Chuck Norris a ses lacets défaits et tu marches dessus, c'est toi qui tombe.
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Chuck Norris peut faire une omelette avec des oeufs Kinders
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Quand Chuck Norris fait du ski nautique, c'est lui qui tire le bateau.
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Quand Chuck Norris se trompe dans son code de carte bleu, le paiement s'effectue quand même.
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Quand Chuck Norris se connecte sur Emule, les majors partagent leurs fichiers.
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Chuck Norris est ambidextre... il écrit aussi bien des mains que des pieds.
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Chuck Norris a déja trouvé 8 erreurs dans le jeu des 7 erreurs.
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Quand Chuck Norris va voir son docteur, ce dernier va beaucoup mieux.
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Chuck Norris ne joue pas aux sims : il préfère jouer aux humains.
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Quand Chuck Norris ouvre un maxi kinder surprise, il y a un Hummer a l'interieur.
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Chuck Norris a reçu trois étoiles au guide Michelin en préparant une assiette de purée jambon.
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Quand Chuck Norris fait du ski tout nu, il laisse 3 traces dans la neige.
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Quand Chuck Norris achète un meuble chez Ikea, il est déjà monté.
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Un jour Chuck Norris a castré un dragon. Ainsi naquit la série Dragon Ball...
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La plupart des personnes qui ont rencontré Chuck Norris savent bien sur quel pied danser: celui qui leur reste.
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Chuck Norris peut fabriquer un coktail Molotov avec de la grenadine.
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S'il n'existe aucun programme Chuck_Norris.exe, c'est parce que personne ne serait capable de l'exécuter
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En 2008, Chuck Norris a retiré son argent de poche de la banque. Le lendemain la crise financière frappait le monde.
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Un jour, Chuck Norris a fait une bombe dans une source de magma. Pompéi n'a pas survécu.
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Indianna Jones survit à une explosion nucléaire dans un frigo.

Chuck Norris n'a pas besoin du frigo.
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Pour manger plus de fer dans ses céréales, Chuck Norris y met ses clés.
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Chuck Norris peut faire de l'électro avec une flûte.
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Chuck Norris fait du rouge avec du bleu et du vert.
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Chuck Norris a inventé le code barre en marchant sur un zèbre.
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Pour se nettoyer les oreilles, Chuck Norris n'utilise pas un coton tige mais un pied de biche
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Si McCain a perdu les élections, c'est parce que Chuck Norris n'aime pas les frites.
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Chuck Norris sait trouver Charlie sans ouvrir le livre
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Le "théorème de Chuck Norris" est la solution universelle à tous les problèmes mathématiques de prépa.
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Si Chuck Norris joue au tiercé, les chevaux s'arrangent pour finir comme Chuck Norris l'a prévu.
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Chuck Norris tombe tout de suite sur le vendeur du bon rayon dans les magasins de bricolage.
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Quand il était petit, Chuck Norris privait souvent ses parents d’argent de poche.
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Chuck Norris peut mettre des vrais balles dans son pistolet a eau.
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Les molécules d'oxygène doivent passer un entretien avant d'entrer dans les poumons de Chuck Norris.
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Chuck Norris lustre son pick-up avec un vrai chamois.
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Quand Chuck Norris tape un muet, le muet dit "aïe".
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Chuck Norris peut sabrer une bouteille de champagne avec son chapeau.
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C'est Chuck Norris qui a appris à James Bond comment séduire les femmes.
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Après son accouchement, la mère de Chuck Norris a reçu un prix nobel.
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Quand Chuck Norris va a la pêche, les poissons sautent directement le seau car ils savent qu'ils sont condamnés.
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Si t'avais Chuck Norris comme coloc, ce serait le proprio qui te payerait un loyer.
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Chuck Norris peut arracher des larmes à un crocodile. A mains nues.
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On a déterminé la vitesse de la lumière d'après celle du pick-up de Chuck Norris avec les phares allumés.
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Comme la foudre, Chuck Norris ne frappe jamais deux fois au même endroit. Pas besoin.
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Chuck Norris gagne tous les premiers prix, y compris les concours de circonstances
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Les 10 commandements ont tous une astérisque. Elle renvoie à :

* sauf si tu es Chuck Norris.
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Chuck Norris peut se payer une Ferrari en ticket restau.
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Si Néo est l'élu, c'est parce que Chuck Norris a voté pour lui.
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Chuck Norris peut faire nager un poisson Findus.
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Quand Chuck Norris envie d'une gourmandise, il mange un Magnum. Avec les balles.
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Chuck Norris n'a jamais vu quelqu'un tenter de le tuer. Le temps que la lumière arrive à ses yeux, son attaquant était déjà mort.
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Quand Chuck Norris gagne 7 fois le Tour de France, on le félicite.
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Chuck Norris peut t'empaler avec une merguez.
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Chuck Norris a déjà lavé l'éléphant bleu.
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Chuck Norris est responsable de la dispartition de la banquise, il aime son coca bien frais
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Face à Chuck Norris, un homme averti ne vaut rien.
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Hercule a une force Chuck Norrissienne.
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A 11 ans, c'était Chuck Norris qui se débrouillait pour faire entrer ses potes de 17 ans en boîtes.
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Chuck Norris peut faire un bleu à un Schtroumpf.
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Quand Chuck Norris dit "que personne ne bouge!", la terre s'arrête de tourner.
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Dans la salle de bain de Chuck Norris, les robinets ne fuient pas, ils luttent jusqu'à la mort
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Zeus peut lancer des éclairs, mais Chuck Norris peut lancer Zeus.
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Darty a confiance en Chuck Norris.
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Bob marley a disparu a la suite d'un concert au texas où il a chanté son tube "i shot the sheriff".
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Quand Chuck Norris envoit sa femme au septieme ciel , il le fait vraiment.
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Obut calibre les boules de pétanques d'après les testicules de Chuck Norris.
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Un jour Chuck Norris a visité les Iles Vierges, depuis on les a rebaptisées "Les Iles".
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Un jour, Chuck Norris a pété un câble. Ainsi est né le wi-fi.
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Quand Chuck Norris télécharge de la musique illégalement, il reçois des lettres de remerciement des artistes.
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Quand Chuck Norris veut voyager dans le temps, il n'a pas besoin de machine. Il roundhouse-kick une horloge et c'est parti.
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Quand Chuck Norris était à l'école et qu'il bavardait avec son voisin, son maitre disait : "Je vous gène peut-être, vous voulez que je sorte ?" Sauf que c'était pas ironique
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Chuck Norris a interdit la fabrication de masques à son effigie, on ne se paie pas la tête de Chuck Norris.
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Le film 'Ring' est tiré d'une histoire vraie. Tous ceux qui ont rigolé en matant la VHS de 'Delta Force' ont reçu instantannément un coup de fil de Chuck leur annonçant une mort atroce dans 5 jours...
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Les mafieux mettent leurs victimes dans leur coffre, mais Chuck Norris a toute la mafia dans sa boite à gants.
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Quand Newton a vu la pomme tomber de l'arbre, il a découvert la théorie de la gravité.

Si Chuck Norris l'avait lancée, il aurait découvert le centre de la Terre.
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Si Mickey a quatre doigts, c'est parce qu'il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.
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Chuck Norris boit son Nespresso dans le crâne de Georges Clooney. What else ?
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Chuck Norris n'a pas inventé le fil à couper le beurre. Il lui suffit de regarder le beurre pour qu'il se coupe.
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Une fois, Chuck Norris a soufflé avec un chewing gum extra frais dans la bouche... ça a donné l'antarctique.
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Quand Chuck Norris veut se dégourdir, il chasse du Predator
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Quand Chuck Norris tire un penalty, le gardien se met derrière le filet du but.
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Chuck Norris a beaucoup d'enfants, environ six milliards.
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Chuck Norris peut entrer dans la salle du trésor de Fort Boyard sans les clés.
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Un jour Chuck Norris a dit que le billet d'un dollard était moche, depuis il ne cesse de perdre de la valeur.
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Chuck Norris a refusé de participer aux J.O de Pékin parce qu'il estimait qu'il n'y aurait pas assez de médailles pour lui.
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Quand Chuck Norris appelle la hotline Windows, c'est Bill Gates qui répond
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Chuck Norris peut dire Schweppes en verlan.
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Les pages jaunes ne sont rien d'autre que le répertoire téléphonique de Chuck Norris.
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Chuck Norris fête Noel le 30 février, ça lui revient moins cher.
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On ne peut faire de portrait de Chuck Norris, car la propreté de ses traits dépasse la précision du fusain.
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Avant que Chuck Norris ne passe à table, celle-ci file se laver les mains.
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La formation du mont Everest est dûe à un coup de poing de Chuck Norris de l'autre côté de la terre.
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Plusieurs personnes sont mortes de froid en jouant au strip-poker avec Chuck Norris.
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Chuck Norris garde toujours un oeil sur dieu, un autre sur Superman et un autre sur Hulk.
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Chuck Norris se rase avec une guillotine.
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Quand on dit quelque chose d'incroyable à la Reine d'Angleterre, elle répond : "C'est ça ! Et moi j'suis Chuck Norris !"
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À peine sorti du ventre de sa mère, Chuck Norris n'est pas resté à la maternité. Il est parti directement à la salle de muscu.
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Yoda est devenu vert apres avoir vu Chuck Norris maîtriser la force.
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Si on n'a jamais retrouvé le Saint Graal, c'est parce qu'il était parti faire la quête de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire sortir un chapeau d'un lapin
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Si Moïse avait écouté Dieu jusqu'au bout, il l'aurait entendu dire "Tu ne tueras point... Chuck Norris s'en charge."
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Chuck Norris peut faire le coup du lapin à une girafe.
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Quand Chuck Norris fait une entorse au reglement, le reglement porte des béquilles durant des mois
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Indiana Jones a survécu à l'explosion d'une bombe nucléaire en se cachant dans un frigo. Chuck Norris a survécu à la chute de l'astéroïde qui pulvérisa les dinosaures en mettant un k-way.
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Chuck Norris prend souvent le bus. Il trouve même ça léger.
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Chuck Norris ne pourra jamais être banquier: Chuck Norris n'épargne personne.
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Le Haka des All Blacks est une comptine que Chuck Norris leur a appris.
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A l'école Chuck Norris ne faisait pas une sarbacane avec ses vieux stylos, il faisait un 357 magnum
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Quand Chuck Norris se couche, l'espérance de vie humaine est multipliée par 2.
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Dans le jardin de Chuck Norris, les feuilles mortes tombent dans la poubelle.
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Un jour Chuck Norris a cassé la croûte. Depuis c'est la dérive des continents.
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Chuck Norris peut faire des oeufs avec une omelette.
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Chuck Norris donne des cours de francais à Bernard Pivot
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Le cancer donne pour la lutte contre Chuck Norris.
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Dans les théâtres guignols du texas, les enfants appellent Chuck Norris pour botter le cul du gendarme.
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Même l'écho ne répond pas à Chuck Norris.
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Chuck Norris peut gagner un match nul.
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Chuck Norris est capable d'écouter "Hooked on a feeling" de David Hasselhoff plusieurs fois de suite. D'aucuns prétendent même qu'il parvient à regarder le clip jusqu'au bout...
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C'est pour Chuck Norris que les 4 filles du docteur marchent.
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Chuck Norris a eu 20/20 au bac philo 2009 en répondant "pas pour moi" à la question "est il absurde de désirer l'impossible ?".
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L'intervention de Chuck Norris demeure la seule explication rationnelle de l'immaculée conception.
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A l'école, c'est Chuck Norris qui faisait courir les profs de sport.
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C'est Chuck Norris qui a appris à Sam Fisher comment se cacher dans le noir avec des lumières accrochées au visage.
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Si le portable de Chuck Norris sonne pendant un match de foot, l'arbitre siffle la mi-temps et les supporters se taisent.
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Chuck Norris a déjà décoiffé un personnage de manga .
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Sur Facebook, Chuck Norris dispose de l'option "ajouter comme ennemi".
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Quand Chuck Norris mange une pomme, Hollywood a de quoi écrire une trilogie.
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Chuck Norris a percé tous les les secrets de l'univers. Avec une épingle.
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Chuck Norris peut te piétiner avec la main
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Chuck Norris peut reformer les Beatles
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Quand tu vois la nuit tomber, c'est qu'elle vient de prendre un roundhouse kick dans la tête.
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Chuck Norris n'a jamais eu à aller cherche un colis à la poste, le postier l'attend.
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Chuck Norris peut faire une fête sans ferrero rocher.
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Quand le pick-up de Chuck Norris roule sur un clou, c'est le clou qui crève.
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Si tu nommes ton hamster Chuck, il défendra ta maison, sauvera ta vie quand ton immeuble sera en flammes, et tu seras contacté par le cinéma pour qu'il joue dans un film contre des aliens.
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Chuck Norris a la classe lorsqu'il porte des sandales avec des chaussettes.
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Chuck Norris connait le générique de fin de Tetris
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Quand Chuck Norris va aux toilettes, il y a toujours du papier. Chuck Norris n'est jamais au bout du rouleau.
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Quand Chuck Norris joue à Wii Sport , il n'a pas l'air con.
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Si Chuck Norris regarde le même point pendant plus de 5 secondes, un trou noir se forme.
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Le Soleil brille depuis que Chuck Norris a joué avec le feu.
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Donald Duck ne s'énerve pas devant Chuck Norris. Il fait le canard.
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C'est Chuck Norris qui a présenté Laurel à Hardy
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Quand Chuck Norris s'inscrit dans un club de foot, c'est l'entraineur qui fait les tours de terrain à sa place.
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Quand Chuck Norris se sert un verre avec des glaçons, les glaçons n'osent pas remonter.
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Quand la pluie tombe Chuck Norris la rattrape
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Si Arthur a eu le temps de retirer Excalibur du rocher, c'est parce que le réveil de Chuck Norris n'avait pas sonné
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Chuck Norris n'a jamais de facture dans son courrier. Que des bonnes nouvelles et des bons de réductions.
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Quand le roi Richard Cœur de Lion s'est fait piquer son trône par Chuck Norris, il en a fait tout un fromage.
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Chuck Norris peut braquer une banque avec un trombone.
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Un jour Chuck Norris a dit "marche à l'ombre !" à Anakin Skywalker. Ainsi naquît Dark Vador.
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Avant la série de jeu "Donjon et dragon" s'appellait "Donjon et Chuck Norris" mais elle a été un flop total...Les joueurs savaient qu'ils ne gagneraient pas.
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Quand Chuck Norris lit un livre, il ne tourne pas les pages, il lit à travers
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Quand Chuck Norris perd ses clés, ce sont les clés qui cherchent Chuck Norris.
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Le vélo de Chuck Norris a des roues carrées. C'est plus simple à ranger.
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Archimède à dit : donnez moi un point d'appui, un levier ou Chuck Norris et je vous soulèvrai le monde.
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Chuck Norris peut faire sa semaine de 35 heures en une journée
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Sans Chuck Norris, la série Urgence n'aurait jamais existé
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Chuck Norris tape des textos avec son Talkie Walkie.
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Chuck Norris peut t'insulter 8 fois dans une phrase de 5 mots
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A la question "Pouvez-vous battre Chuck Norris?", Barrack Obama a dû répondre "No, we can't".
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Si Chuck Norris n'a jamais été champion de Formule 1, c'est qu'il est précisé dans le règlement que le vélo est interdit.
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Quand Chuck norris achète un produit et que le deuxième est gratuit, il ne prend que le deuxième.
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Chuck Norris ne dépose pas d'argent à la banque. Chuck Norris n'épargne rien, ni personne.
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Quand on prononce "Chuck Norris" devant 50cent, il fait dans son pantalon.
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Quand Chuck Norris passe, ce sont les anges qui se taisent.
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Chuck Norris sait lire la police "Webdings".
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Dans Star Wars, si l'empereur se cache c'est qu'il ne veut pas que Chuck Norris le reconnaisse
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Le premier accélérateur de particules a été créé par hasard : Chuck Norris faisait du tourniquet...
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Chuck Norris peut voler de ses propres bras.
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Chuck Norris peut dire un secret en language des signes.
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C'est Chuck Norris qui a inventé le "bras de fer", car tous ceux qui l'ont défié ont réelement dû se faire greffer un bras en fer.
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Si les mangas ont de si grands yeux, c'est parce qu'ils ont vu Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas besoin d'auréole, son chapeau suffit.
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Chuck Norris n'a pas de triangle ni de gilet réfléchissant : le pick-up de Chuck Norris ne tombe jamais en panne
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Chuck Norris fait de la chute libre sans parachute.
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Quand Chuck Norris boit la tasse, le niveau de la mer baisse d'un mètre.
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Chuck Norris a trouvé le mot compte quadruple au scrable
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Chuck Norris ne se venge jamais. Il gagne toujours du premier coup.
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Le Joker a déjà fait le coup du "Tu sais d'où je tiens ces cicatrices ?" à Chuck Norris. Depuis, le Joker ne sourit plus du tout.
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Tous les supers héros déclarés ont passé un Chuck Norris Test
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Quand Chuck Norris allume sa lampe torche, on dit que le soleil se lève.
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Chuck Norris dépucelle les pages vierges d'internet explorer.
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Au depart, c'est Chuck Norris qui devait jouer le rôle du prêtre dans l'Exorciste. Mais il a fallu le remplacer au dernier moment, le démon refusait de venir jouer.
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Chuck Norris utilise un vrai cochon comme tirelire
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Guy Carlier ne critique pas Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris fait du vélo, il a toujours le vent dans le dos.
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Quand Chuck Norris joue à Mortal Kombat, son premier coup est une fatalité.
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Quand Chuck Norris couche avec une femme mariée, c'est le mari qui se cache dans le placard.
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Quand Chuck Norris entre dans la cuisine, Brian sort.
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Quand Chuck Norris voyage en train, il n'oublie jamais de composter le controleur.
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Chuck Norris a fait 7 avec un dé a coudre
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Quand Chuck Norris va voir du tennis il ne suit pas la balle des yeux, c'est la balle qui suit les yeux de Chuck Norris
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Chuck Norris a créé le soleil pour pouvoir mettre son chapeau.
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Si Chuck Norris n'a pas tenu le rôle de Néo dans Matrix, c'est parce que les machines n'osaient pas l'attaquer.
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L'annuaire est en réalité le Death Note de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas besoin du gilet réfléchissant en vélo, tout le monde voit Chuck Norris.
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Lors d'une partie de pétanque à marseille, Chuck Norris décida de plomber... l'impact fut si violent qu'un léger bout de continent parti au large. Ainsi naquit la Corse
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En mathématiques, le nombre Chuck Norris est supérieur à l'infini.
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Chuck Norris peut réconcilier le parti socialiste.
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Si on tombe par hasard sur Walker Texas Ranger en zappant, la télécommande se bloque automatiquement.
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L'ordinateur de Chuck Norris ne se met jamais en veille. Personne ne veille sur Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui a décidé que toute phrase se terminait par un poing.
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Chuck Norris ne tombe pas, il feinte.
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Quand Chuck Norris est dos au Soleil, son ombre préfère quand même rester derrière lui.
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Quand Chuck Norris se fait flasher, la police encadre sa photo.
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Chuck Norris a servi de modèle à Skynet pour la création du Terminator.
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Il est impossible de faire une faute en écrivant "Chuck Norris". On n'écorche pas Chuck Norris
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Chuck Norris lave son dentifrice sur ses dents, et pas l'inverse
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Chuck Norris n'a pas besoin de mettre du Axe pour que les filles lui courent après.
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Quand Chuck Norris cherche une vidéo sur Youtube, la première est celle qu'il voulait.
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Quand Chuck Norris a un chat dans la gorge, il mange un chien
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Il n'y aura jamais de t-shirt a l'effigie de Chuck Norris... On enfile pas Chuck Norris!
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La crise financière a débuté quand Chuck Norris a voulu prendre une assurance vie.
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Chuck Norris exécute réellement les ralentits dans Walker Texas Ranger.
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En langage SMS, Chuck Norris s'écrit Chuck Norris. On n'abrège pas Chuck Norris.
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Chuck Norris a deja bu avec modération, il l'a trouvé sympa.
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Vous connaissez l'histoire de Paf le Chuck Norris ? Moi non plus.
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Quand Chuck Norris était petit, il aimait jouer avec de la pâte à modeler. Un jour il a fait un bonhomme qu'il a appelé Adam.
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Si Chuck Norris était joueur de foot, même Domenech l'aurait sélectionné.
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Chuck Norris peut gagner une partie de fléchettes 301 en un seul coup
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Un jour Chuck Norris s’est embrouillé avec un nain de Blanche-Neige, depuis ce nain s’appelle Simplet
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Les écouteurs du Ipod de Chuck Norris ne s'emmêlent jamais. Il n'a pas que ça a faire...
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Chuck Norris peut aller au Parc des Princes avec un maillot de l'OM
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Quand Chuck Norris va chez le dentiste, ce n'est pas lui qui recompte ses dents en sortant.
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Chuck Norris peut être bavard comme une carpe.
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Si Manaudou nage aussi vite, c'est parce que Chuck Norris fait le requin
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Quand Chuck Norris fait ses longueurs, il met un maillot de bain en cotte de maille, trop facile sinon...
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Au tarot Chuck Norris réussit à piquer le 21 d'atout à un adversaire.
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Pour Pâques, c'est un vrai lapin qui vient cacher du chocolat dans le jardin de Chuck Norris.
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Si Chuck Norris a toujours une arme avec lui c'est pour faire croire qu'il est aussi faible que ses ennemis.
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Chuck Norris réchauffe son chauffage quand ce dernier à froid
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Chuck Norris peut faire du pop corn avec des bananes.
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Chuck Norris peut réduire des miettes en miettes.
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Si on ne voit jamais la femme de Columbo, c'est parce qu'elle s'est barrée avec Chuck Norris...
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Philippe Risoli faisait partie d'un groupe de métal avant de rencontrer Chuck Norris. Depuis, il chante Cuitas les Bananas...
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Chuck Norris a déjà couché avec la fille de tes fantasmes sexuels.
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Chuck Norris donne la chair de poule au poissons.
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Chuck Norris a déjà vu le visage de mozinor.
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L'eau tient 1mn21 sous Chuck Norris.
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Si Chuck Norris avait remplacé Sam Fisher, Splinter Cell n'aurait pas été un jeu d'infiltration.
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Quand Chuck Norris oublie le lait sur le feu, il n'ose pas déborder.
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Chuck Norris a créé la pierre philosophale un jour de TP de chimie au collège...
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Chuck Norris n'a pas besoin de se servir d'une gomme, il ordonne au graphite de se barrer de la feuille.
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Chuck Norris est le seul homme a avoir un temps de réaction négatif.
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Le sergent-instructeur Hartmann de "Full Metal Jacket" récurait les chiottes de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va voir un film d'horreur ce sont les acteurs qui ont peur.
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Chuck Norris a eu 3 Télés au morpion.
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Chuck Norris a un crane de predator dans sa vitrine...
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Quand Chuck Norris entre dans la légende, la légende le remercie.
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Sun Tzu a écrit l'Art de la Guerre en visionnant les films de Chuck Norris.
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Dans Resident Evil, c'est Chuck Norris qui bouffe les zombies.
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Ce n'est pas le controlleur qui composte le titre de transport de Chuck Norris, c'est Chuck qui composte le controlleur.
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Chuck Norris aime regarder les étoiles. La journée.
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Chuck Norris n'a plus d'ordinateur: il lui a envoyé un roundhouse kick car Avast ne lui a pas dit bonjour avant de lui dire "la base de signature de virus a été mise à jour.".
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Toutes les femmes qui ont rencontré Chuck Norris ont connu l'orgasme. Meme celles qu'il a juste regardées.
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Chuck Norris ne s'est jamais rendu à l'école. Chuck Norris ne se rend jamais.
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Les indiens n'ont pas disparu. Ils se cachent car Chuck Norris n'a pas aimé Pocahontas...
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Quand Chuck Norris tombe sur la case prison du monopoly, il peut acheter la case.
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Si Chuck Norris trouve un faux billet, il devient vrai.
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Quand tu joues à Risk contre Chuck Norris, ton tour saute automatiquement.
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Chuck Norris n'a pas besoin de frigo. Tout ce qu'il approche, il le refroidi lui-même...
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Chuck Norris peut te faire des yeux au beurre blanc.
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Chuck Norris n'est ni omniscient ni omnipotent ni omniprésent. "Omni" est un préfixe trop faible pour Chuck Norris.
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À dix ans, Chuck Norris s'est opéré seul de l'appendicite.
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Cartman n'a jamais essayé de latter les couilles de Chuck Norris
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Chuck Norris parle le mime
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S'il veut une viennoise au p'tit dej, Chuck Norris va en Autriche, pas à la boulangerie
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Chuck Norris peut rentrer toutes les boules sur un billard français.
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Quand il croise Chuck Norris, le Dalaï Lama préfère léviter.
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Les seules fois où Chuck Norris compte sur quelqu'un, c'est lorsqu'il vient de gagner un combat de boxe.
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Chuck Norris n'a pas sa langue dans sa poche, mais il garde la tienne dans son portefeuille
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Chuck Norris voit souvent des apparitions divines quand il se regarde dans le miroir
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Quand Chuck Norris fixe le soleil, le soleil devient aveugle.
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Chuck Norris n'est jamais malade. Pas envie
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Une hirondelle ne fait pas le printemps. Chuck Norris, si.
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Si le corail est en voie d’extinction, c’est parce que on ne met pas de barrière face à Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas peur du trou de la Sécu, il l'enjambe.
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Quand Chuck Norris fait des sondages, tout le monde se prononce.
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Si Chuck Norris avait joué dans les 3 petits cochons, ça se serait appelé les 3 petites côtelettes
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Durant un quart d'heure où Chuck Norris s'ennuyait, Chuck Norris a entassé des cailloux . Pour le commun des mortels, c'est l'Himalaya...
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Quand Chuck Norris prend le bus, il utilise ses 2 mains.
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Quand il joue au tennis, le seul effet que Chuck Norris met dans la balle, c'est l'effet de surprise
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Chuck Norris arrive à gagner au morpion en deux coups.
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Un jour où il ne trouvait pas de porte-manteau dans une forêt, Chuck Norris a inventé le cerf
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Quand Chuck Norris dit "Dégage !", Rantanplan obéit.
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On appelle pas Chuck Norris au téléphone: On brûle une cierge, on prie et on attend...
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Quand Judge Dredd dit "Je suis la loi", il cite Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris défait ses chaussures, ses scratchs ne font pas de bruit. Ils tiennent trop à la vie
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Chuck Norris n'a pas besoin de facebook, tout le monde le connait déjà
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Un jour, Chuck Norris a courru si vite qu'il a failli se rentrer dedans.
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Chuck Norris a inspiré le mode Sans Echec
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Beetlejuice ne prononce jamais 3 fois le nom de Chuck Norris
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Arnord Schwarzenegger s'est mis à la politique pour échapper à Chuck Norris.
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Dieu dit "Tu ne convoiteras point la maison de ton prochain; tu ne convoiteras point la femme de ton prochain..."; et Chuck répondit:"Trop tard pour toi"
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Dans les jeux RPG, au-dessus de niveau 99, il y a le niveau chuck norris.
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La station essence ou Chuck Norris fait le plein de son pickup affiche une baisse des prix constante.
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Chuck Norris a déja réussi à faire couler le parquet flottant
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Quand Chuck Norris fait appel à l'administration, les fonctionnaires fonctionnent.
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Bruce Lee est mort d'un coup de poing à retardement que lui a asséné Chuck Norris dans la Fureur du Dragon... Personne sauf Chuck Norris le sait.
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C'est Chuck Norris qui a inventé le M&M's orange en faisant fusionner Rouge et Jaune. 

Rien n'est impossible pour Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris joue a Motus il ne tombe jamais sur la boule noire.
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Christophe Colomb n'a pas découvert les Amériques, c'est Chuck Norris qui lui a donné l'adresse pour venir boire l'apéritif.
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Les îles Caïmans ont un compte chez Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris perd les clés de sa voiture, on lui en offre une autre.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de Taser. Il n'a qu'à pointer l'index après s'être frotté les semelles au sol.
%
Chuck Norris peut faire un spectacle comique uniquement avec des blagues carambars.
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Chuck Norris peut se garer dans Paris pendant les heures de pointes.
%
Quand Chuck Norris te casse les pieds, tu finis en fauteuil roulant.
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Quand Chuck Norris appuie sur le bouton de l'ascenseur, il s'ouvre directement.
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Chuck Norris connait tout, même ce qui n'existe pas.
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Chuck Norris peut parler dans l'espace
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C'est grâce à Chuck Norris que l'homme a inventé l'avion, parce que la peur donne des ailes.
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Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard. Et à n'importe quoi d'autre d'ailleurs...
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Chuck Norris n'a pas peur de glisser quand il utilise des toilettes turques
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Quand Chuck Norris torture Jack Bauer, celui-ci avoue en 24 secondes chrono qu'il est le responsable des attentats du 11 septembre.
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Chuck Norris a 6 milliards de demandes d'amis sur facebook.
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Chuck Norris à découvert l'eau chaude avant l'eau froide
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Les gaulois n'ont peur que d'une chose, c'est que Chuck Norris soit du coté des romains.
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Chuck Norris a élevé les chaines de montagnes pour cloturer son jardin.
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La comète de Halley est une des balles du jokari de Chuck Norris.
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Chuck Norris utilise sa wiimote sur sa PS3
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Chuck Norris a exterminé les mammouths, rien ne peut être plus poilu que Chuck Norris.
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Un jour, Chuck Norris a traversé une autoroute, une voiture lui a foncé dessus. Bilan: 1 mort.

Depuis, tout le monde s'arrête quand Chuck Norris traverse...
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Chuck Noris joue au baseball avec un crayon et une boule de bowling.
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Quand ils sont face à Chuck Norris, on est sûr que les Italiens ne simulent pas.
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S'il y a des saisons, c'est parce que Chuck Norris aime la diversité.
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Chuck Norris peut obtenir un nombre entier en divisant par Pi.
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Si Chuck Norris ne participe jamais à Mister Univers, c'est parce qu'il n'aime pas humilier son prochain.
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Quand Chuck Norris était enfant, c'était lui qui appelait ses parents à table.
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Obama a voté pour Chuck Norris
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Si Chuck Norris te laisse gagner, tu perds quand même.
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Quand Chuck Norris met les pieds dans une banque, le coffre s'ouvre automatiquement, par respect.
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Chuck Norris peut donner une érection à une pilule de viagra.
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Quand Chuck Norris se déguise en Batman, Bruce Wayne se déguise en Robin.
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Chuck Norris ne rentre pas dans le sac de Mary Poppins
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Quand il dépasse le deuxième, Chuck Norris devient premier, LUI.
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Chuck Norris a déja visité le Titanic... sous l'eau.
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Chuck Norris sait pourquoi
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Chuck Norris donne des ailes à Red Bull.
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On voyait encore le monstre du Loch Ness avant les vacances de Chuck Norris en Ecosse ...
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Chuck Norris a sauvé Aeris.
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Quand Chuck Norris se fait mordre par un zombie, c'est le zombie qui est infecté par Chuck Norris
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Chuck Norris a déjà gouté du Hannibal Lecter.
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Chuck Norris peut te tuer avec un pistolet à eau.
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Indiana Jones a survécu à l'explosion d'une bombe nucléaire en se cachant dans un frigo. Chuck Norris a fait pareil avec un micro-ondes.
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Les insectes esquivent le pare-brise de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris met pause à la télévision les acteurs s'arrêtent vraiment sur le plateau de tournage.
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Quand un réveil sonne, c'est pour demander l'heure à Chuck Norris.
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SOS hommes battus a été créé a cause de Chuck Norris
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Chuck Norris peut te faire voir les étoiles de très près.
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Chuck Norris a gagné le tour de france en monocycle.
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Chuck Norris est la preuve vivante de la théorie de la sélection naturelle.
%
Chuck Norris a remporté sa dernière partie de poker grâce à un brelan de dame de coeur.
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Quand Chuck Norris joue à 1,2,3...Soleil, c'est celui qui compte qui n'ose plus bouger
%
Chuck Norris peut dévier un Kaméha-méha en éternuant.
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Pour l'étape ultime d'un crash-test, les voitures foncent sur Chuck Norris.
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Chuck Norris n' a pas de fer a repasser chez lui car ses vêtements ne sont jamais froissés. On ne froisse pas Chuck Norris
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Chuck Norris sait ce que veulent les femmes. De toute façon elles n'ont pas le choix.
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Un jour Chuck Norris a déssiné un éclair sur le front d'un petit garçon, depuis il est célèbre...
%
Chuck Norris parle le langage des signes avec des gants de Boxe, et tous le monde le comprend
%
Quand Chuck Norris dit qu'il te passera un coup de fil, faut pas croire, il va simplement te fouetter.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de chemin pour aller a Rome
%
De temps en temps, Chuck Norris s'expose pendant trois heures au musée Grévin. Il ne peut y avoir qu'un Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris arrive en ville les passants ne changent pas de trottoir... Ils déménagent
%
Si le lion est le roi de la jungle, c'est parce que Chuck Norris vit en ville.
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La fin du monde aura lieu quand Chuck Norris en aura assez.
%
Chuck Norris a déjá sauté á l´élastique, mais en partant du bas.
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On ne sait toujours pas si Chuck Norris est mauvais perdant.
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L'habit ne fait pas le moine, mais le high kick fait le Chuck Norris.
%
Chuck Norris a battu Rafael Nadal 7-0 7-0 7-0
%
Chuck Norris n'a pas le droit de participer aux Jeux Olympiques. Pour y participer incognito, il change d'identité et se fait appeler Usain Bolt ou Michael Phelps.
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Quand Chuck Norris joue à GTA, les policier font semblant de ne pas le voir
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Chuck Norris pourrait revenir en arrière pour réparer si jamais il commettait une erreur.
%
Chuck Norris peut claquer des doigts de pied.
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Le rêve de Chuck Norris est de trouver un jour un adversaire à sa hauteur.
%
Un égocentrique, c'est quelqu'un qui ne connait pas Chuck Norris.
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Chuck Norris a deux cerveaux.

Un dans chaque bras.
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C'est depuis que Chuck Norris a jeté son poisson dans ses toilettes que la légende du Loch Ness a commencé.
%
Chuck Norris peut réellement vous faire fondre en larmes
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Quand Chuck Norris prend le periph', il n'y a jamais de bouchon.
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Dans la malette de Pulp Fiction, il y a le le caleçon de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas encore décidé si l'univers était fini ou infini
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Quand Chuck Norris prend sa voiture...C'est sur son dos.
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Chuck Norris peux parler au Dalaï Lama et vendre des airbus en Chine.
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Chuck Norris ne connaît pas sa taille, car Chuck Norris n'a pas de maître.
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Quand Chuck Norris s'endort sur son clavier, c'est le clavier qui a la marque de Chuck Norris
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Si Batman reste dans l'ombre, c'est qu'il a peur de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'avance pas. C'est le paysage qui bouge pour lui.
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Quand Chuck Norris écrit à la craie, il ne se salit pas les mains.
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Quand Chuck Norris va sur Google, c'est Google qui pose les questions
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Chuck Norris peut zapper quand la télé est eteinte .
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Hansaplast, sponsor officiel de Chuck Norris
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Dieu a un psy : Chuck Norris
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Chuck Norris n'a jamais vu la phrase "Game over".
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Chuck Norris peut marcher sur des distances négatives
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La mère de Chuck Norris voulait l'appeler Brian, mais il a refusé.
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Les dinosaures n'ont pas disparu, ils sont cachés derrière Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris lave sa voiture, il ne pleut jamais.
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Chuck Norris peut faire un chat bite à une fille.
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La queue devant la maison de Chuck Norris, ce sont les criminels recherchés qui se rendent...
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Le portable de Chuck Norris n'ose pas se décharger.
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La vitesse lumière a été mesurée en chronométrant Chuck Norris lors d'un marathon.
%
Chuck Norris n'utilise les armes que pour éviter une mort affreuse a ses adversaires.
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Quand le sage montre la lune, Chuck Norris va la chercher
%
Les continents se sont séparés lorsque Chuck Norris en a eu marre de faire 10000 km pour aller à la plage
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Chuck Norris n'apprend pas, il se rappelle...
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Chuck Norris peut faire un blog super intéressant.
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Chuck Norris a fait le monde en 5 jours . On ne touche pas au week-end de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne fume plus de cigarettes, il fume des buralistes.
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Chuck Norris arrive à effacer des coups de marqueur indélébile avec une gomme
%
Depuis que Chuck Norris a rencontré Alzheimer, ce dernier se souvient très bien de lui !
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En le carressant à rebrousse-poil, Chuck Norris a transformé un dromadaire en chameau.
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On est sans nouvelle de José Bové depuis qu'il a tenté de faucher le jardin de Chuck Norris.
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Chuck Norris jouait avec les lions jusqu'au jour où sa mère lui dit "on ne joue pas avec la nourriture".
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Quand Chuck Norris achète un Bounty à un distributeur automatique, il ne reste jamais coincé.
%
Chuck Norris est toujours dans le coup. Que ce soit dans le coup de poing, dans le coup de pied ou même dans le coup de boule.
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Quand Chuck Norris voit un billet de 200$ par terre, il ne le ramasse pas. C'est le vent qui lui amene dans les mains
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Chuck Norris peut parler avec l'accent québécois en restant crédible.
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300 est un documentaire légèrement romancé de l'enfance de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris prend le RER, les gens mettent du déodorant efficace.
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les malabars se font des tatouages de Chuck Norris
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Chuck Norris peut voir le son
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Les cowboys portent des chapeaux de Chuck Norris.
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Les caramels ne collent pas aux dents de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va à la campagne, les tournesols se tournent vers lui.
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Chuck Norris peut parler de la soeur de Zidane.
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Les vikings se laissait pousser la barbe pour ressembler à Chuck Norris.
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Chuck Norris avait inventé l'ampoule bien avant la découverte de l'électricité.
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Si Chuck Norris dit "ça va chier", t'as pas intérêt d'être constipé !
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Chuck peut défenestrer un gars sans péter la vitre. On ne les brise pas à Chuck Norris.
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En réalité, Jules Vernes était le biographe de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne connait pas la peur, elle n'a jamais osé passer le voir.
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Si Chuck Norris n'utilise pas l'Oreal, c'est parce qu'il vaut mieux.
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Quand Chuck Norris joue a cache-cache, il retrouve toujours Ben Laden.
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Chuck Norris peut mettre des pin's torse nu.
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Chuck Norris peut enlever les noisettes des M&M's sans les casser.
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Une photo de Chuck Norris n'est jamais ratée.
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Les dinosaures  se sont éteints quand Chuck Norris a appuyé sur l'interupteur.
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Chuck Norris était le prof d'histoire d'Indiana Jones.
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Chuck Norris peut avoir un carré d'as avec seulement deux dés.
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Chuck Norris peut faire tenir un DivX sur une disquette.
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Chuck Norris a déja fait un strike au Hockey sur Glace.
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Chuck Norris n'a pas besoin d'aller à la poste : les destinataires viennent directement chercher leur courrier.
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Certains arrivent à faire des O en expirant la fumée d'un cigare. Chuck Norris, lui, sait reproduire l'intégralité de l'alphabet chinois.
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La chance sourit aux audacieux, ... Mais elle baisse les yeux devant Chuck Norris.
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Chuck Norris est le seul à pouvoir faire du saut à la perche sans la perche... question d'anatomie.
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Pour ne rien vous cacher Le grand bleu a été tourné dans la piscine de Chuck Norris. Tout comme, Les dents de la mer, Titanic et Alerte à Malibu.
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Un jour Chuck Norris a jeté une balle a son chien. Il court toujours.
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Chuck Norris recharge son stylo-plume directement avec des poulpes.
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Les tortues ninja se cachent dans les égouts par crainte de rencontrer Chuck Norris à la surface.
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Chuck Norris n'a jamais mis une goutte à côté de la cuvette.
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L'eau a donné vie sur Terre. Mais c'est Chuck Norris qui a donné vie à l'eau.
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Si Chuck Norris te dit qu'il a surfé sur internet, tu peux être sur qu'il y a fait des vagues.
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Quand Chuck Norris traverse le petit bonhomme devient vert.
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Les hommes normaux voudraient être fait comme les acteurs porno, les acteurs porno voudraient être fait comme Chuck Norris!
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Quand l'homo erectus a découvert le feu, Chuck Norris avait déjà inventé le briquet.
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Un jour quelqu'un a regardé Chuck Norris dans le métro, depuis plus personne ne se regarde.
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Quand Chuck Norris roule en voiture en Angleterre, c'est tout le pays qui change de direction.
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Chuck Norris a piraté le pentagone. Avec un grille pain.
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Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.
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L'image de Chuck Norris dans un miroir est à l'endroit.
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Quand Chuck Norris joue à "pierre-papier-ciseaux", le papier peut emballer les ciseaux, les ciseaux peuvent couper la pierre et la pierre peut détruire le papier.
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Quand Chuck Norris fait un emprunt à la banque, c'est elle qui lui doit de l'argent.
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Il y a 5 ans Chuck Norris a attapé le SIDA,  et il lui a cassé la gueule!
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Chuck Norris a déjà allumé un trou noir.
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Un jour, Chuck Norris a tendu la main aux pauvres. Depuis il y en a moins, BEAUCOUP moins...
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Si le Joker sourit tout le temps, c'est parce qu'il pense constamment à l'histoire drôle que Chuck Norris lui a raconté.
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Chuck Norris peut télécharger de la nourriture sur le net quand il a faim.
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Gargamel se cache depuis qu'il sait que schtroumph Norris le traque.
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Avec Chuck Norris, même les crabes marchent droit.
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Lorsque Chuck Norris appelle en masqué, les gens lui envoient des bonbons pour le déguisement.
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Chuck Norris clique tellement fort sur sa souris qu'il arrive a casser l'écran de son PC.
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Chuck Norris a fini guitar hero 3 en jouant avec les orteils
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Chuck Norris peut faire ses lacets avec une seule main.
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Duke nukem est un jeu basé sur l'enfance de Chuck Norris .
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Superman est obligé de se transformer en Clark Kent pour échapper à Chuck Norris
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A Eurodisney, c'est Chuck Norris qui souffle dans le tube pour lancer la navette de Space Mountain.
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Chuck Norris peut faire un strike en passant par la goutière.
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Einstein ne tire pas la langue à Chuck Norris.
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La seule fois que Chuck Norris a vu la mort de près, c'est lorsqu'il lui a donnée un coup de boule.
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Chuck Norris n'a pas besoin de la DeLorean de Doc Brown pour remonter le temps : il lui suffit juste de régler sa montre.
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Chuck Norris ne te donne pas son avis, il te le prête.
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Le PC de Chuck Norris ne lui demande jamais s'il est sûr de vouloir l'éteindre. Il a confiance.
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Quand Chuck Norris fait ses pompes, il garde ses pieds en l'air. Sinon c'est trop facile...
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Un jour, un para-commando a cherché des noises à Chuck Norris. Depuis il est para-plégique.
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Tous les gens qui ont croisé Chuck Norris ont posté dans VDM.
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Le vide a le vertige de Chuck Norris.
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Quand chuck norris demande le 50-50 à "qui veut gagner des millions?", l'Ordinateur lui laisse que la bonne réponse. On ne fait pas le travail à moité avec Chuck Norris.
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La présence des Aliens dans l'espace s'explique par celle de Chuck Norris sur terre
%
Quand Chuck Norris prend l'avion, c'est seulement pour le faire décoller.
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Un jour, Chuck Norris a tapé du pied. Depuis on appelle cet endroit le Grand Canyon.
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Chuck Norris peut annuler une enchère sur e-bay.
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Chuck Norris ne boit pas au volant, il boit à la bouteille.
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Chuck Norris peut séparer les anneaux olympiques.
%
Quand Chuck Norris appelle son opérateur, c'est son opérateur qui paie Chuck Norris pendant le temps d'attente.
%
La lune se lève quand Chuck Norris se couche, et se couche quand Chuck Norris se leve. Elle est pas folle, la lune.
%
Chuck Norris ne regarde jamais la météo. Il fait toujours beau au-dessus de lui.
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Un jour, Chuck Norris a pêché une baleine avec une épuisette.
%
Quand Chuck Norris fait la vaisselle, il n'a jamais le nez qui gratte.
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Chuck Norris ne dit jamais "s'il vous plait". Chuck Norris plait toujours.
%
Chuck Norris a dit un jour que le ridicule peut tuer. Depuis ce jour, les acteurs des Power Rangers changent à chaque saison.
%
Si Chuck Norris avait joué NEO dans Matrix, on aurait aimé Matrix 2 et 3.
%
Si c'était Chuck Norris qui voulait la peau de Roger Rabbit, il serait mort.
%
L'épée de Damoclès a peur de tomber sur Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas joué dans la guerre du feu. Il l'a faite.
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le 5 avril 1994, Chuck Norris a joué de la guitare devant Kurt Cobain.
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Quand il joue du piano, Chuck Norris peut faire un quatre mains tout seul
%
Le soleil renvoie la lumière produite par Chuck Norris
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Un jour, Chuck Norris a parlé dans la tête de Jeanne d'Arc.
%
C'est Chuck Norris qui double Lucky Luke lorsqu'il doit tirer plus vite que son ombre.
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Trop de Chuck Norris ne tue pas Chuck Norris
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Anticonstitutionnellement est le deuxieme mots le plus long du dictionnaire, après Chuck Norris
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Chuck Norris sait si le monsieur qui est à l'intérieur de Mickey sourit quand il se fait prendre en photo.
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Le chien de Chuck Norris n'aboie pas, il rugit.
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Le Tennessee a quelque chose en lui de Chuck Norris.
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L'homme à découvert le feu, car Chuck Norris lui a prêté son briquet
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Quand Chuck Norris arrive au feu, il passe au vert. Pour toujours.
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Chuck Norris peut assembler des Lego avec des Meccano
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Chuck Norris est le seul a avoir fait un cadeau au Père Noël: le laisser en vie.
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Superman peut voler, mais Chuck Norris peut le faire atterrir...
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Chuck Norris peut lire le braille dans du papier de verre.
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C'est lorsque Jesus est né que Chuck Norris a autorisé les hommes a compter les années à l'endroit.
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Chuck Norris a déjà gagné le tour de France au Texas.
%
Chuck Norris n'a pas l'air con dans une voiture tuning
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Quand Chuck Norris joue au boulanger, personne ne veut manger ses pains.
%
Même les limitations de vitesse respectent Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris va à la pêche, des boîtes de Saupiquet remontent à la suface.
%
Comme pour son K-way, Chuck Norris peut te ranger dans ta propre poche
%
Chuck Norris peut faire gagner la France à l'Eurovision.
%
C'est Chuck Norris qui a fait les repérages sur les planètes pour les tournages de Star Wars.
%
Lorsque Chuck Norris saute d'un avion en plein vol, c'est pour sauver le parachute d'une mort horrible.
%
Victor Hugo a écrit La légende des siècles en hommage à Chuck Norris, et les Misérables en hommage à ses victimes.
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Chuck Norris n'est jamais saoul. Il est toujours dessus.
%
Quand Chuck Norris tombe d'un immeuble, à chaque étage, c'est le sol qui se dit "jusqu'ici, tout va bien".
%
Chuck Norris a déjà touché le ciel
%
Quand Chuck Norris se pose une question, il se répond.
%
Quand il fait ses besoins en forêt, Chuck Norris s'essuie avec un ours.
%
Chuck Norris ne cale pas, il arrête le moteur sans toucher à la clé.
%
Un jour Chuck Norris est parti botter le cul des martiens. Depuis ce jour Mars est appelée "la planète rouge"...
%
Quand Chuck Norris ment, c'est la verité qui change
%
La réputation de Chuck Norris ne le précède pas. Elle n'est pas assez rapide...
%
La vie ne donne pas de leçon a Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui donne des leçons a la vie.
%
Quand Chuck norris pisse dans un violon, ça sert à quelque chose.
%
La Première Puissance Mondiale est Chuck Norris
%
Chuck Norris peut faire un mille borne en ne jetant qu'une seule carte.
%
Le 4x4 de Chuck Norris a vraiment 16 roues
%
Mickael Jackson avait chanté "Beat It" a Chuck Norris. Il l'a mal pris. Ce qui explique les nombreuses opérations chirurgicales.
%
Le bouchon du dentifrice de Chuck Norris ne tombe jamais dans l'evier.
%
Un jour Chuck Norris a sauté sur place. Depuis, les continents dérivent...
%
Si le capitaine Flam n'est pas de notre galaxie, c'est a cause de Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris joue au basket, il gagne par KO.
%
Chuck Norris a 2 surprises dans ses kinders.
%
Il n'y a pas de Noël chez Chuck Norris. Il ne fait jamais de cadeau.
%
Chuck Norris voit le temps passer.
%
Ce n'est pas Chuck Norris qui se regarde dans le miroir, c'est le miroir qui admire Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris joue au jeu du regard avec une photo, c'est la photo qui perd.
%
La seule chose qui peut prendre la tête de Chuck Norris, c'est son chapeau.
%
Chuck Norris a une salle d'attente pour faire patienter son médecin.
%
Chuck Norris peut gagner une partie de poker avec la carte des règles du jeu
%
Quand Chuck Norris est trop loin pour frapper, il tape quand même dans le vide en sachant que l'air finira le travail pour lui.
%
Chuck Norris peut retrouver une aiguille dans 2 meules de foin.
%
Quand Chuck Norris commande sur internet, l'article arrive chez lui juste après qu'il ait cliqué sur valider
%
Le groupe sanguin de Chuck Norris est inconnu. personne n'a jamais pu lui prélever du sang.
%
Quand Chuck Norris appelle une Hotline et qu'il entend "Ne quittez pas, nous allons donner suite à votre appel dans quelques instants", il n'attend qu'un instant.
%
Chuck Norris va à l'auto-école en voiture
%
Chuck Norris n'est pas ce qu'il est, il est ce qu'il veut.
%
Quand Julien Lepers invite Chuck Norris, tout le monde joue à "Question pour un vice-champion"
%
C'est Chuck Norris qui a appris au marsupilami à se servir de sa queue.
%
Chuck Norris n'a jamais eu une seule double lorsqu'il faisait la collection des cartes Panini.
%
Quand Chuck Norris fait lever la pâte, elle se met debout.
%
Les prisons servent à protéger les criminels de Chuck Norris.
%
Les requins ne se baignent plus depuis qu'ils ont vu "les dents de Chuck Norris".
%
Chuck Norris peut faire wall-e 2 avec paint.
%
Quand Chuck Norris va à la poste ce sont les guichetiers qui font la queue pour le servir
%
Quand Chuck Norris franchit un passage à niveau, c'est le train qui s'arrête.
%
Quand Chuck Norris regarde un Batman, le joker ne sourit pas
%
Quand Rambo a dit "C'est pas ma guerre!"

Chuck Norris lui a repondu :

"non c'est la mienne et je partage pas."
%
Chuck Norris a mis la tête d'Hancock dans le cul d'Hancock.
%
Chuck Norris peut boire avec modération...il le connait!
%
Le clavier de l'ordinateur de Chuck Norris est propre même entre les touches.
%
Chuck Norris peut faire sourire Vladimir Poutine
%
Sonic a pris sa retraite depuis qu'il a couru un 100 mètres contre Chuck Norris
%
Chuck Norris trouve toujours les mots de Motus du premier coup
%
Chuck Norris peut revenir en arrière dans Mario Land 1.
%
Chuck Norris peut utiliser le stylet sur l'écran du haut de la DS.
%
Quand saint Paul dit que "Dieu est en chacun de nous", il sous-entend que Chuck Norris l'a découpé en morceaux.
%
Quand Chuck Norris tourne sa boussole, c'est la terre qui tourne.
%
Chuck Norris peut enlever une pièce de 1 euro d'un caddie avec ses doigts.
%
Chuck Norris a entendu le loup, le renard et la belette : Ils disaient tous les trois "Pitiéééééééééééééé !"
%
Chuck Norris arrive à lever une armée dans les SIMS.
%
Quand Chuck Norris se mettra à la couture, il n'y aura plus de trous dans la couche d'ozone.
%
Si Chuck Norris aurait été l'acteur de "Meurt un autre jour", le film se serait appelé "Mort subite"
%
Au cabinet médical, c'est le docteur qui attend Chuck Norris en salle d'attente : on ne fait pas attendre Chuck Norris.
%
Chuck Norris sait sur quel chocolat il va tomber avant d'ouvrir la boîte...
%
Chuck Norris peut téléphoner en Chine avec 2 gobelets et une ficelle.
%
Chuck norris est le seul roux à qui l'on a jamais fait de remarque sur la couleur de ses cheveux...
%
Chuck Norris a réconcilié tous les personnages de Dallas
%
La vie a une assurance Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut gonfler les roues d'un train
%
Chuck Norris peut faire rentrer 3 litres d'eau dans une bouteille d'un litre. En tassant bien.
%
Chuck Norris a inventé les centrales nucléaires, il en avait marre de pédaler.
%
Chuck Norris a déjà piégé la caméra cachée.
%
Les Chinois mettent une photo de Chuck Norris sur leurs portes pour éloigner le mauvais sort... et ça marche.
%
Dans Indiana Jones 4 , Indy échappe à une explosion nucléaire en s'abritant dans un vieux frigo. Chuck Norris a déjà fait la même chose, mais avec un carton d'emballage.
%
Quand Chuck Norris va répondre a l'énigme du père Fourras a Fort Boyard, le sable évite de tomber trop vite
%
Les gens disent que la vérité fait mal, mais elle est beaucoups plus douloureuse quand elle vient de Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne commence pas, il a déjà fini.
%
Quand Chuck Norris croise un chat noir, le chat change de couleur
%
Un jour, un petit rigolo a appelé Chuck Norris Chuck Nono.

C'est de là que vient l'expression j'ai mangé un clown.
%
Chuck Norris a remonté le Nil à la nage. Y compris les cascades.
%
Chuck norris peut faire une roue arriere avec un monocycle
%
Quand Chuck Norris va retirer de l'argent,le distributeur ne lui demande pas son code, juste combien il veut.
%
Chuck Norris peut rendre visite à ses amis tous les 36 du mois.
%
Chuck Norris peut manger sur la table de multiplication.
%
Chuck Norris n'a pas besoin d'un GPS, il decide de l'endroit où il se trouve. S'il decide que Nantes est au Vietnam, les nantais n'ont plus qu'à déménager.
%
les Corn Flakes attendent la permission de Chuck Norris pour croustiller dans le lait.
%
Quand Chuck Norris te passe un coup de fil, tu as des traces de fouet dans l'oreille
%
A la fin d'un combat, il est difficile de déterminer si Chuck Norris a plus de sang sur les mains ou dans son corps
%
C'est Chuck Norris qui prend les photos pour Google Earth.
%
Si E.T. veut rentrer chez lui, c'est parce qu'il a piqué le vélo de Chuck Norris
%
C'est Chuck Norris qui a décidé que i^2=-1.
%
A la fin d'Independence Day, c'est Chuck Norris qui a abattu le vaisseau alien dans le Sahara, en lui lançant un chameau.
%
Chuck Norris peut toujours se cacher derrière toi. Même collé contre un mur.
%
Quand Chuck Norris commande une pizza , c'est le Transporteur qui fait la livraison....et il demande pas de pourboire.
%
Chuck Norris n'a pas de 4x4, il a un 5x5.
%
Un jour, Chuck Norris a vu l'homme le plus fort de l'univers. Il était devant son miroir.
%
Chuck Norris entendait parler les personnages dans les films muets
%
Quand Chuck Norris se fait controler au volant de son pick-up, on lave son pare-brise et on regonfle ses pneus.
%
Chuck Norris n'a pas de téléphone portable. Sa voix porte suffisamment loin.
%
Quand Chuck Norris nage le papillon, il vole vraiment.
%
Si Chuck Norris oublie de fermer le robinet, l'eau n'ose pas déborder.
%
Chuck Norris peut manger une cuillère avec un yahourt
%
Le Yéti a une photo de Chuck Norris
%
Chuck Norris ne dit pas *Amen* à la fin d'une prière. Il dit *Et que ca saute!*
%
Lorsque Chuck Norris a un problème, il le tue
%
Quand Chuck Norris dit "...et je suis modeste !", il reste effectivement modeste.
%
Chuck Norris peut remplir un verre plus haut que son bord.
%
Le port de la ceinture est obligatoire depuis que Chuck Norris traverse les rues.
%
Quand il est en retard à son travail, le bus court après Chuck Norris pour tenter de le rattraper.
%
Le soleil joue à 1-2-3 Chuck Norris
%
On n'a jamais édité de billet à l'effigie de Chuck Norris pour ne pas déséquilibrer l'économie mondiale.
%
Chuck Norris a toujours la classe, même s'il devait porter des Vans, un tee-shirt rose, un slim et une veste tecktonik.
%
La maison de Chuck Norris est toujours propre. La poussière n'ose pas s'y aventurer.
%
Si le film "John Rambo" s'était intitulé "Chuck Norris", la Birmanie aurait été rayée de la carte.
%
Chuck Norris a déjà fait 6 fois le tour du soleil. A la nage.
%
Chuck Norris n'enterre pas sa vie de garçon, uniquement ses victimes.
%
Quand le sage montre la lune, Chuck Norris ne regarde pas. Il a mieux à faire.
%
Chuck Norris a des muscles même là où il n'en a pas.
%
Si on reliait toutes les étoiles du ciel, on y verrait Chuck Norris
%
Quand le présentateur du JT dit "bonsoir", c'est à Chuck Norris qu'il s'adresse.
%
Columbo ne pose jamais une petite dernière question à Chuck Norris.
%
Chuck Norris nettoie son savon en le frottant contre sa peau
%
On met des lions en cage dans les zoos pour les protéger de Chuck Norris
%
Pour que le tigre soit en lui, Chuck Norris ne mange pas de Frosties, il mange un tigre directement
%
Le revolver a été inspiré du poing de Chuck Norris... Mais il ne l'a jamais égalé.
%
Quand la petite souris manque de dents, elle fait appel à Chuck Norris...
%
Chuck Norris peut tuer à mains nues. Les mains dans le dos.
%
Si Carglass remplace, c'est parce que Chuck Norris fracasse.
%
Chuck Norris est le 1er homme à avoir marché sur la lune. Sans bouteille d'oxygène.
%
Chuck Norris possède un gazon de trèfles à quatre feuilles.
%
les magiciens font sortir des pièces des oreilles des spectateurs. Chuck Norris peut faire sortir le cerveau des oreilles des spectateurs...
%
Un jour Il y a eu un gros problème dans les télécomunications Suisses, Chuck Norris s'est dévoué pour le résoudre. Depuis les sites Suisse finissent en .ch
%
L'univers est au centre de Chuck Norris.
%
Chuck Norris a toujours une place à l'ombre pour garer son Pickup.
%
Chuck Norris pêche des boites de caviar.
%
Personne n'a découvert l'Amérique. Elle s'est dénoncée quand elle a su que Chuck Norris la cherchait.
%
Si jamais Chuck Norris meurt, il a 10 secondes pour cliquer sur continuer.
%
Si les anglais roulent à gauche, c'est parce que Chuck Norris roule à droite
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Un jour un chauffeur de limousine aurait percuté Chuck Norris qui traversait la route sous le pont de l'Alma...
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Stallone, Seagal et Schwarzenegger ont tous un tatouage Chuck Norris.
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Les ragots qui circulaient sur Chuck Norris n'ont ni queue ni tête... et ceux qui les racontaient non plus
%
Chuck Norris peut passer des vitesses en marche arrière.
%
Chuck Norris ne wizz pas sur MSN. Il vient lui même te chercher pour te mettre devant le PC.
%
Chuck Norris a acheté Ebay.
%
Nostradamus avait prévu de grands cataclysmes, mais il n'avait pas vu venir Chuck Norris
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Si Chuck Norris était jouable sur "Dead or alive", le jeu s'appellerait "Dead".
%
Si Chuck Norris jouait au football,les italiens ne serait plus considérés comme des simulateurs.
%
Le pied de Chuck Norris ne sent pas, toi tu le sens par contre
%
Chuck Norris tue avec un pistolet a eau.
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Chuck Norris prend les taureaux par les cornes. Vraiment.
%
Chuck Norris a fait perdre des kilos à la Wii fit
%
Il n'existe pas de vaccin contre la rage de Chuck Norris.
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Lorsque Chuck Norris entre dans un ascenseur, la musique d'ambiance devient la BO de Delta Force.
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Quand Chuck Norris est sur l'ordinateur, il n'affiche jamais "Ce programme ne répond pas". On ne snobe pas Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris joue aux fers, il n'enlève pas le cheval
%
Dans le jargon médical, la Mort se dit "Maladie de Chuck Norris"
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Quand Chuck Norris a passé le bac, le bac flippait méchament.
%
La roulette du dentiste n'aime pas le bruit de Chuck Norris
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Dans l'expression "Comme dirait l'autre", l'autre c'est Chuck Norris.
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Claude François est le dernier homme a avoir osé dire à Chuck Norris qu'il n'était pas une lumière.
%
A "Qui veut gagner des Millions" Chuck Norris ne demande pas l'avis du public. C'est le public qui lui demande son avis.
%
Un jour, Chuck Norris a souri à une inconnue. La fille est tombée enceinte. Depuis on construit des églises pour vénérer l'enfant.
%
Un GPS n'indique pas le chemin le plus court pour se rendre quelque part. Il essaie juste d'éviter Chuck Norris.
%
La nuit, c'est quand Chuck Norris souffle sur le soleil.
%
Chuck Norris coupe les phrases qu'il juge tro
%
Chuck Norris n'utilise que des calculatrices Texas
%
Chuck Norris faisait parti des rescapés de Lost, on ne l'a pas vu parce qu'il est rentré à la nage
%
On a toujours cru que la Tour eiffel était le plus grand monument du monde avant que Chuck Norris ne se déshabille
%
Chuck Norris a appris aux armes comment tuer.
%
Les dieux sont se sont réfugiés sur l'Olympe car Chuck Norris contrôlait le reste du monde
%
Chuck Norris a fabriqué son Pick-up avec les restes de Robocop et de Terminator.
%
Quand Chuck Norris te dit :"des comme toi , j'en mange 3 tous les matins" , ce n'est pas une métaphore.
%
Chuck Norris est capable de former un gouvernement stable en Belgique.
%
Un jour Chuck Norris s'est brisé une côte. C'était pour dépanner Adam.
%
C'est en tapant sur un canapé que Chuck Norris a inventé le clic clac
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Chuck Norris peut faire fondre le papier glacé.
%
Ne blague pas avec Chuck Norris, il pourrait facilement te tuer en te lançant une pointe d'humour
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Dark Vador arrête sa respiration face à Chuck Norris.
%
Chuck Norris sait comment on fait les rayures sur le dentifrices.
%
Chuck Norris peut prendre le train à un arrêt de bus
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Chuck Norris peut détruire le vide
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Le premier loup-garou s'était fait mordre par Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris se baigne en mer, les sirènes prennent la pillule.
%
"Ni Dieu, ni Maître... juste Chuck Norris, c'est suffisant"
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Quand Chuck Norris regarde Louis la Brocante, il y a des fusillades.
%
Seul Chuck Norris a pu sortir indemne d'un trou noir. Il a cru qu'on lui avait fait une blague en eteignant la lumiere.
%
Chuck Norris peut faire un saut périlleux avant et arrière, en un seul saut.
%
Chuck Norris ne vieilli pas, c'est la vue des humains qui se dégrade...
%
Quand Chuck Norris sort son linge de la machine à laver, c'est déjà repassé.
%
Quand Chuck Norris bat la mesure, on ne la revoit pas de si tôt ...
%
Chuck Norris ne rentre pas dans les statistiques, elles sont trop petites.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de clavier pour taper sur son ordinateur.
%
C'est Chuck Norris qui a eu Kennedy, mais on ne l'a jamais suspecté car il a tiré du toit d'un immeuble à Séoul.
%
Quand un ours croise Chuck Norris, il fait le mort.
%
C'est le passage piéton qui regarde à droite et à gauche pour voir si il n'y a pas Chuck Norris
%
Microsoft va prolonger le support pour Windows XP jusqu’en 2014 parce que Chuck Norris n'aime pas vista
%
Quand Chuck Norris dit "je reviens tout de suite" dans un film, il revient.
%
Quand Dieu a dit "Que la Lumière soit", Chuck Norris avait déjà le doigt sur l'interrupteur.
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Quand Chuck Norris a la Gaule, les Romains déposent les armes.
%
Quand Chuck Norris jouait au petit poucet, il retrouvait son chemin grace aux cadavres derrière lui.
%
Les fontaines jettent des pièces sur Chuck Norris pour exaucer leurs voeux
%
Chuck Norris s'en serait sorti dans Armaggedon, Lui!
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Lorsque Chuck Norris dit "Ca va faire mal", tu souffres déjà.
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Les Experts Texas n'existent pas. Pas besoin, Chuck Norris est la, personne vient foutre le bordel.
%
Quand on dit à Chuck Norris que la violence ne résoud rien, il répond que c'est parce qu'on ne frappe pas assez fort...
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Quand une avalanche croise Chuck Norris, elle fait demi-tour
%
Si Obi-Wan Kenobi avait choisi Chuck Norris comme padawan, l'Empire n'aurait pas eu le temps de détruire la planète Alderaan.
%
Le Système Internationnal a pris le Mètre comme unité de mesure standard uniquement parce qu'on ne peut pas se mesurer à Chuck Norris.
%
Si le vendredi 13 porte malheur, c'est parce qu'il s'agit du jour où Chuck Norris a commencé ses cours de karaté.
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Chuck Norris a le droit de prendre tous les mikados en même temps.
%
Chuck Norris ne prend pas de coup de vieux. C'est le vieux qui prend un coup de Chuck Norris.
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Il faut rendre à Chuck Norris ce qui appartient à Cesar.
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Chuck Norris parle en Dolby Surround.
%
Lors de son service militaire, le sergent instructeur de Chuck Norris lui apportait son petit déjeuner au lit.
%
Les monstres racontent des histoires de Chuck Norris pour faire peur à leurs enfants.
%
La météo qui varie selon les vêtements que porte Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire bruler une fourmi avec une loupe la nuit. Son regard suffit.
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Chuck Norris sait employer le mot "fur" ailleurs que dans "au fur et à mesure".
%
Petit, lorsque Chuck Norris faisait une collection de figurines offertes dans les paquets de céréales, il n'avait jamais de double.
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Un jour Chuck Norris a tapé sur une casserole. Ainsi naquit la poêle.
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Chuck Norris s'est déjà baigné dans le bassin Parisien.
%
Les autocollants "Chuck Norris" sont remboursés par les assurances automobiles.
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Chuck Norris n'a jamais recherché le Graal, la vie éternelle est bien trop courte pour lui.
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Chuck Norris a déja éteint un volcan en pissant dans son cratère.
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Tous les bébés pleurent à la naissance car il se rendent compte que Chuck Norris n'est pas leur père.
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Chuck Norris peut couper des arbres avec sa tondeuse à gazon.
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Quand Chuck norris prend le bus, tout le monde lui céde sa place ... même le chauffeur.
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Le temps passe car il fuit Chuck Norris.
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Toutes les armées du monde sont en infériorité numérique face à Chuck Norris.
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Chuck Norris est l'ange gardien de Joséphine.
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Chuck Norris a le pouvoir d'achat
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Le film "bienvenue chez Chuck Norris" a été un grand succès : 20 millions de morts.
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La dernière fois que Chuck Norris est passé à Paris, Eric et Ramzy en ont profité pour tourner Seul Two.
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La violence n'est jamais la bonne solution. Chuck Norris est la solution.
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Même en touchant avec les yeux, Chuck Norris peut faire beaucoup de dégats.
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Le pare-buffle du pickup de Chuck Norris fait aussi pare-chien, pare-chat, pare-éléphant, pare-rhinocéros, pare-mammie-qui-traverse-la-rue-trop-lentement, . . .
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"Un soleil rouge se lève... Chuck Norris a dû faire couler beaucoup de sang cette nuit." [Legolas]
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Quand Chuck Norris baîlle, le cri de Tarzan ressemble à un miaulement de bébé chaton.
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Chuck Norris ne parle pas anglais, ce sont les anglophones qui imitent Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire pondre un coq. Il serre bien fort...
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Si Chuck Norris avait un frère jumeau, il serait quand même l'aîné.
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Il n'y a que la vérité qui blesse. Chuck Norris tue.
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Chaque fois que Chuck Norris regarde le ciel, Dieu détourne le regard.
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Quand Chuck Norris veut passer, il ne dit pas "Excusez moi" mais "Excuse toi".
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"Ce que nous faisons dans nos vie résonne dans l'éternité"... en particulier un roundhouse kick de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut briser la nuque d'un invertébré.
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Chuck Norris a remporté la plus grande partie de casse-brique de tous les temps contre l'URSS en détruisant le mur de Berlin.
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Si dans tout les magasins du monde une caisse n'est jamais ouverte, c'est parce qu'elle est réservée à Chuck Norris.
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Si Chuck Norris te propose de faire un bras de fer, acceptes... mieux vaut un bras dans le plâtre plutôt que tout le corps.
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La Terre a effectivement été plate à une époque tout comme le soleil a tourné autour de la Terre. Mais un jour Chuck Norris a arrêté de faire le con et a tout remis comme il l'avait trouvé.
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Il n'y avait pas de plume de phénix dans la baguette magique de Harry Potter mais un poil de barbe de Chuck Norris
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Avis à 20 millions d'imprudents: Chuck Norris n'a pas aimé "Bienvenue chez les Ch'tis"...
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Quand Chuck Norris pose sa main sur l'épaule de la reine d'Angleterre, tous les médias font état de ce manque au protocole : la reine n'est pas dispensée de s'incliner devant Chuck Norris.
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Chuck Norris ne se gratte pas les testicules. Il les ponce...
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Chuck Norris a fini tous les Silent Hill avec la lampe de poche.
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Chuck Norris peut faire traverser la chèvre, le loup et le chou sur l'autre île en un seul trajet.
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Au baseball, quand la balle est frappée, Chuck Norris n'a pas besoin de crier "J'ai"  : tout le monde sait que Chuck Norris va l'avoir...
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Quand Chuck Norris te dit que tu perds la tête, la menace est sérieuse.
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Chuck Norris peut faire 1 avec 2 dés.
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Quand Chuck Norris assiste a un mariage, c est lui qui embrasse la mariee.
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Lao Tseu a dit : "si quelqu'un t'a offensé, assied-toi au bord de la rivière et regarde passer son cadavre". Ce jour là, Chuck Norris devait être en amont.
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Quand Chuck Norris verse une larme, c'est la tienne.
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Le Bigfoot à pris une photo de Chuck Norris.
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Chuck Norris connaît le nom du prochain album de Claude François.
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Quand Chuck Norris se brosse les dents, c'est pour laver sa brosse a dent.
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Un jour, Chuck Norris était pressé et a couru.

Son ombre est arrivée 5 bonnes minutes après.
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Chuck Norris sait écrire le mot Liechtenstein du premier coup et sans aucune faute.
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Le Death Note est l'agenda de Chuck Norris.
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Yoda était le padawan de Chuck Norris
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Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
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Dieu a dit: "Lèves-toi et marche". Puis Chuck Norris a dit : "tu peux commencer à courir..."
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Chuck Norris ne se trompe pas, il décide de ce qui est vrai.
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La Nasa demande toujours a Chuck Norris si les calculs sont bons avant d'envoyer Discovery
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Chuck Norris n'utilise jamais de calculatrice, ça le ralenti.
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Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité, un fait divers pour Chuck Norris.
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L'encyclopédie universelle est faite en deux parties. La première est sur le monde et la deuxieme sur Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris joue à Resident Evil, ce sont les zombies qui doivent survivre...
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Les figurines de Chuck Norris ont été interdites a la vente , trop dangereuses pour les enfants...
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Un jour, Chuck Norris a pensé. La philosophie était née...
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Chuck Norris peut jouer a la Wii avec la télécommande de sa télé.
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Nietzche : " Dieu est mort "

Chuck Norris : " Ce n'est que le début "
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Chuck Norris peut être à la fois au four, au moulin, et au Ranch.
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Chuck Norris peut allumer une bougie en soufflant dessus.
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Si Chuck Norris met des gants pour sortir un plat du four, c'est pour éviter de brûler le plat.
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Si Chuck Norris avait joué dans "plus belle la vie", on aurait renommé la série en "plus courte la vie"
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Après avoir rencontré Chuck Norris, les sept mercenaires ont emmenagé avec Blanche Neige.
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Quand tu croises Chuck Norris dans la rue, tu ne dis pas bonjour, tu dis merci.
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Chuck Norris fait le tour du soleil en un an, et la Terre, elle est obligée de suivre.
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Chuck Norris fait des petits ponts aux unijambistes
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Chuck Norris peut rendre la monnaie sur 1 centime.
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Quand Chuck Norris croise un chat noir, le chat se dit qu'il est maudit.
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Saint-Thomas a dit : "Je ne crois que ce que je vois". Chuck Norris lui a montré.
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Si la Joconde sourit, c'est pour Chuck Norris. Aucune femme ne résiste à Chuck Norris.
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Avec un concombre, une boîte de thon et de l'huile d'olive, Chuck Norris fait de très bons brownies au chocolat.
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Si Chuck Norris se dope, c'est pour réduire ses performances.
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Chuck Norris peut revenir sobre d'une soirée d'étudiants en médecine.
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Avant de muer, Chuck Norris avait la voix de Garou.
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Quand on est poursuivi dans le noir par un serial killer sur-armé, on a la chair de poule. Quand on croise chuck Norris dans la rue, on a des plumes qui poussent.
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Chuck Norris fait des Igloos en Afrique.
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Quand l'Amérique est menacée, le président demande de l'aide à Jack Bauer. Quand Jack Bauer est menacé, il demande à Chuck Norris.
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Le prochain film de Chuck Norris sera Alien and Predator vs Chuck Norris.
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Il n'y a que le chapeau de Chuck Norris qui peut lui faire de l'ombre.
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Rire est bon pour la santé. Sauf si c'est pour rire de Chuck Norris.
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On ne dit pas non à Chuck Norris. Du moins pas 2 fois...
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Chuck Norris est capable de télécharger des fringues sur Internet.
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Quand Chuck Norris tombe, la Terre s'excuse .
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Chuck Norris a battu Tiger Woods sur un 18 trous. Avec une queue de billard.
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Si Chuck Norris passe un interrogatoire, c'est le flic qui balance ce qu'il sait.
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Quand Chuck Norris était petit, c'est le Père Noël qui lui envoyait une lettre pour lui demander ce qu'il voulait...
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Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
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Quand Chuck Norris te tue, sur ta tombe, on n'écrit pas "Repose en paix" mais "Repose en pièces".
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Chuck Norris a déjà rebouché un trou noir.
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Quand Chuck Norris a envie d'une religieuse pour son quatre heures, il va directement à l'église.
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Un jour Chuck Norris a écouté un album des 2be3. Depuis, ils ont disparu...
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Chuck Norris peut manger chinois avec une seule baguette.
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Chuck Norris peut marcher sur les mains. Mais pas les siennes.
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Si Chuck Norris avait joué le Terminator, il n'y aurait pas eu de suite.
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Chuck Norris peut battre le fer pendant qu'il est froid
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Chuck Norris sait sortir le jaune d'un oeuf sans en casser la coquille.
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Chuck Norris peut arrêter le temps, et lui passer les menottes.
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Chuck Norris a déjà eu une pièce d'un Euro venant d'Angleterre.
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Quand Chuck Norris est touché par une méduse, la méduse se gratte.
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Chuck Norris ne va jamais en mer : on ne mène pas Chuck Norris en bateau
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Quand Chuck Norris joue a metal gear, ce sont les gardes qui se cachent dans des boites en carton.
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Sur la porte de Chuck Norris il est écrit "Frappe et entre si tu l'oses"
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L'ombre de Chuck Norris se voit dans le noir.
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Il parait qu'en regardant dans les yeux de Chuck Norris, on peut voir le futur. Mais ça n'arrive qu'une fois, et c'est souvent le même...
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Chuck Norris a réalisé un film avec Paint
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Neo peut battre une centaine d'agents Smith.

Chuck Norris peut battre une centaine de Neo.
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Si Chuck Norris avait joué dans Heroes, il n'y aurait pas de S au titre.
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Pour Chuck Norris, les piles sont toujours fournies.
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Rien ne sert de courir, Chuck Norris est toujours devant.
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Une seule fois, le monde entier s'est ligué contre Chuck Norris. Il a juste répondu "Ça va chauffer pour vous!". Depuis, on doit se démerder avec le réchauffement climatique.
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Chuck Norris a déjà joué à la roulette russe seul. Il a gagné: le revolver s'est logé une balle dans le chargeur!
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Chuck Norris a gagné tous les tournois du Grand Chelem avec une raquette de ping pong.
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Tous les ans, Chuck Norris attend avec impatience la saison des ouragans pour aller faire de la planche à voile en Floride
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Chuck Norris a réussi à faire sourire Caliméro.
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Quand Chuck Norris cherche un vélib, il en trouve un.
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Quand Chuck Norris saute en parachute, c'est le parachute qui s'accroche à Chuck Norris pour ne pas tomber.
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Au royaume des aveugles, tout le monde voit Chuck Norris.
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La terre est ronde pour éviter à Chuck Norris de faire demi tour quand il fait son jogging
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Bill Gates a déjà fait un emprunt à Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris fait des meringues, les blancs d'oeufs préfèrent se battre entre eux.
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Chuck Norris peut tuer le major d'homme de Lara Croft
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Un jour un homme a demandé à Chuck Norris d'aller lui chercher de l'huile de coude. Chuck Norris est revenu avec un bidon de 5 litres.
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Un jour Chuck Norris a fait du lancer de disque ... on a retrouver le disque écrasé à Roswell.
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Les supermarchés ont une carte de fidélité Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris est sur, il met la main des autres à couper.
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Quand Chuck Norris arrive au peage, la caissière lui demande si il a fait bon voyage.
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Dans le pick-up de Chuck Norris la dame blanche est restée sage.
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Lorsque Chuck Norris médite, il n'a pas besoin de faire le vide autour de lui, c'est déjà fait.
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Chuck Norris a fait la tête au carré à robocop... ainsi naquit Wall-E
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Au supermarché, le chariot de Chuck Norris n'a jamais une roue qui déconne.
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Fumer tue. Empêcher Chuck Norris de fumer, c'est pire...
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Quand Chuck Norris installe un logiciel, il lit toujours la licence jusqu'au bout.
%
Quand Chuck Norris veut un lait de poule, il trait vraiment une poule.
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Depuis que Chuck Norris s'est mis à l'alpinisme, les neiges ne sont plus éternelles.
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Chuck Norris a déjà tenté l'île de la tentation, elle a cédé dès le premier soir.
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Quand Chuck Norris joue au morpion, il gagne du premier coup.
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Avant de rencontrer Chuck Norris, il s'appellait 100 euro.

Depuis, on l'appelle 50 cent...
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Dans les mathématiques modernes, on apprend désormais que l'infini s'écrit 10 puissance Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire un strike avec une balle de ping pong.
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C'est à 3 mois que Chuck Norris prononça son premier mot, "Trypanosomiase". Il venait alors de lire le Larousse Médical.
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Quand Chuck Norris joue à Dora l'exploratrice sur son PC, il peut tuer Babouche.
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Le squelette de Wolwerine est fait à partir des rognures d'ongles de Chuck Norris
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Chuck Norris a pris des photos du big-bang
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Dans des temps anciens, certains condamnés étaient pendus puis décapités. Chuck Norris faisait l'inverse...
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Si les vikings avaient rencontrés Chuck Norris, ils auraient connu la peur...
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Chuck Norris peut refermer une cannette.
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Chuck Norris a fait tilter Flipper le dauphin.
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Quand Chuck Norris entre dans la salle au trésor de Fort Boyard, la grille ne se referme pas.
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Avant que Chuck Norris ne plonge dans l'océan, les vagues n'existaient pas.
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En France, quand il y a un long silence, on dit "un ange passe". Aux Etats-Unis, on dit "Chuck Norris passe".
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Quand Chuck Norris va à la pêche, les poissons font la queue
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Chuck Norris n'a pas de sang sur les mains, ses ennemis nettoient avant de mourir.
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Un jour, Chuck Norris a fait "bouh!" à Speedy Gonzalez. Depuis ce jour, c'est la souris la plus rapide de tout le Mexique.
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Chuck Norris peut tracer un cercle de 361°
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Quand Chuck Norris sourit après s'être brossé les dents, mieux vaut porter des lunettes de soleil.
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Chuck Norris utilise du C4 pour éclater la plaque dentaire. Il ne rigole pas avec son hygiene
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Quand Chuck Norris chante "Papillon de lumière", le public le rappelle pour un bis.
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Il n'existe pas de blagues sur Chuck Norris. Tout est vrai.
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Chuck Norris remporte le Vendée Globe en bouée canard.
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La seul récompense que Chuck Norris n'a jamais gagné, c'est le lot de consolation.
%
Quand Chuck Norris rencontre le Dalaï Lama, la Chine ne proteste pas.
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Sébastien Loeb a eu Chuck Norris comme moniteur d'auto école.
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Quand on va a 200Km a l'heure, l'eau est dur comme du béton.

Quand on va a 1000Km a l'heure, le béton est dur comme Chuck Norris.
%
Chuck Norris a remporté les épreuves de 400 mètres haies et de saut en longueur. En même temps.
%
Walker Texas Ranger n'est pas une série télévisée, c'est une émission de télé-réalité
%
Quand Chuck Norris voyage , le décalage horaire s'aligne sur la montre de Chuck Norris .
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Les hommes les plus courageux du monde jouent les méchants dans la série Walker Texas Ranger.
%
Un jour un type a écorché le nom de Chuck Norris. Chuck Norris a écorché ce type.
%
Chuck Norris se déguise parfois en George Clooney pour voir ce que ça fait quand une femme lui résiste.
%
Chuck Norris a déja compté toutes les étoiles du ciel, mais il l'a fait de jour pour que ce soit plus dur
%
Il fut un temps ou schtroumphs étaient plus grands que Chuck Norris...

Il a vite réglé le problème.
%
François Pignon a fait la Tour Eiffel en allumettes.

Chuck Norris,lui,  a fait Francois Pignon en allumettes
%
Chuck Norris a connu Casper vivant
%
Chuck Norris n'as été bourré qu'une seule fois.

ce jour là il inventa :

-Les bisounours

-les téléteubés

-OuiOui

-la tecktonik



depuis,Chuck Norris ne boit plus.
%
Au Monopoly, Chuck Norris peut mettre des hôtels sur les gares.
%
Quand Chuck Norris appelle un numéro de fax, il y a quelqu'un qui répond.
%
Les jeux olympiques servent uniquement a déterminer qui serait digne de perdre contre Chuck Norris
%
Chuck Norris sait lire dans les pensées, mais il préfère quand même lire dans les entrailles.
%
Chuck Norris a schtroumpfé la Schtroumpfette.
%
Les videurs montrent leur cartes d'identité à Chuck Norris.
%
Les trains s'arrêtent aux passages à niveau pour laisser passer Chuck Norris
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Chuck Norris est contre les armes. Il préfère tuer de ses propres mains.
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La Chine ne censure pas Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris joue au Sudoku, les chiffres ont intêret à s'adapter à ses réponses.
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Chuck Norris donne peu, un poing et c est tout.
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Chuck Norris dit non a la Wii.
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Quand les Experts ne trouvent pas, ils demandent a Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris fait du vélo, la terre tourne plus vite.
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Chuck Norris fait des chateaux de cartes dans le space mountain.
%
Il n'y aura pas de Chuck Norris contre les lapins cretins, ubisoft est formel, les lapins sont cretins mais pas suicidaires.
%
La crise des subprimes a débuté avec la dernière partie de monopoly de Chuck Norris...
%
Chuck Norris peut faire taire les groupies de Tokio Hotel
%
Chuck Norris peut faire couler les îles flottantes.
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Chuck Norris sera l'acteur principal dans le prochain "destination finale", c'est lui qui poursuivra la mort.
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Chuck Norris peut mélanger une carte.
%
Si Chuck Norris ne fait pas de saut en longueur, c'est parce que le stade d'athlétisme n'est pas assez grand.
%
Les gilets pare-balles ne sont en fait que de vulgaires imitations des abdominaux Chuck Norris...
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Quand Chuck Norris conduit son pick-up, les ralentisseurs disparaissent.
%
Quand Chuck Norris revenait avec des mauvaises notes, c'était lui qui punissait ses parents.
%
L'armée de Xian a voulu attaquer Chuck Norris. Depuis elle est en terre cuite...
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Au ciel il y a Dieu, sous terre il y le Diable. Sur terre il y a Chuck Norris
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Chuck Norris a appris le chinois en mangeant un nem.
%
Chuck Norris a déja opéré une tumeur du cerveau avec une clé a molette
%
Si tu lui demandes de couper l'eau, Chuck Norris sort le sabre et répond : "pas de problème"
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Les Japonais on découvert le Wasabi en récuperant un vieux mouchoir de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut te faire une entorse aux yeux.
%
Le feu rouge doit obligatoirement s'arréter au Chuck Norris.
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L'avenir n'appartient pas à ceux qui se lèvent tôt, il appartient à Chuck Norris
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Chuck est un vrai chef, il peut varier à l'infini la recette de l'oeil au beurre noir : à base de pain, à base de pêche, à base de marrons, à base de praline...
%
Chuck Norris n’a pas peur de perdre ses cheveux, mais ces derniers ont peur de perdre Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire du bœuf bourguignon avec du poulet.
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C'est Chuck Norris qui a tué le coiffeur de Sébastien Folin.
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La foudre ne touche jamais Chuck Norris. Pas assez rapide...
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Un jour, Chuck Norris a zappé sur la 2, PPDA a été licencié.
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Le groupe Tragédie porte ce nom car, avant de rencontrer Chuck Norris, ils étaient 3.
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Chuck Norris peut assomer quelqu'un à coups de mouchoirs.
%
Les enfants jettent des avions en papier, Chuck Norris lui le fait avec des vrais.
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Vous pouvez toujours chasser le Dahu, Chuck Norris l'a buté il ya quelques années!
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Sur le bord des routes en France il y a des panneaux "Attention troupeau". Au Texas, il y a des panneaux "Attention Chuck Norris".
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Quand Chuck Norris oublie les clefs sur son pick-up, il le retrouve propre et avec le plein d'essence.
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Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que Chuck Norris l'ai commise.
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Chuck Norris fait son footing avec Sonic.
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Chuck Norris reçoit 1 dollar à chaque fois qu'il télécharge une chanson sur iTunes.
%
Chuck Norris peut faire un strike au puissance 4 avec seulement un valet.
%
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi, et celle d'après aussi.
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Quand la Mer écoute dans un coquillage, elle entend Chuck Norris.
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Lorsque Chuck Norris fait l'amour à sa femme, la voisine du dessus jouit aussi...
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Dans le nom Jonah Lomu, si on remplace le J par un C, le O par un H, le N par un U, le A par un C, le H par un K, le L par un N, qu'on garde le O, qu'on remplace le M par un R, le U par un autre R et qu'on rajoute les lettres I et S on obtient CHUCK NORRIS. Comme quoi le hasard est épatant.
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Il y a 65 millions d'années, un T-Rex a bousculé Chuck Norris. On connait la suite...
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Chuck Norris peut faire le moonwalk en avant !
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Chuck Norris arrête de faire du sport que lorsque la machine est fatiguée.
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Quand Chuck Norris boit un Orangina, c'est la bouteille qui fait Ahhhhhh.
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Quand Chuck Norris coupe une galette des rois, la fève s'arrange pour ne pas toucher le couteau.
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Au jeu des 7 erreurs, Chuck Norris en trouve 8.
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La dernière fois que Chuck Norris a joué aux Mikados c'était avec Gustave Eiffel.
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Dans "Je suis une légende", l'affiche dit que le dernier homme sur Terre n'est pas seul. Evidémment, puisqu'il reste Chuck Norris !
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Un jour Chuck Norris s'est défoulé sur un cheval. Ainsi est né le chameau.
%
Dans les lois de l'attraction, la loi de Chuck Norris consiste à dire que tout corps est attiré par son poing.
%
Quand Chuck Norris passe la douane, c’est lui qui demande aux douaniers s’ils ont quelque-chose à déclarer.
%
Quand Chuck Norris s'éjecte, c'est l'avion qui s'en va.
%
On ne dit pas que les cheveux de Chuck Norris sont roux. Ils sont couleur "cheveux de Chuck Norris".
%
Si tu donnes à manger à un homme il mangera un jour. Si tu donnes à manger à Chuck Norris, t'as intérêt à ce que ce soit bon!
%
Chuck Norris a gravé un C sur la poitrine de Zorro.
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Quand il regarde la télé, Chuck Norris peut tourner les pages de pub.
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Chuck Norris a fini "Zelda Ocarina of Time" plusieurs fois. Un jour, un mec lui a demandé de l'aide pour trouver l'épée au début, et Chuck Norris a répondu "Quelle épée ?".
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Quand Chuck Norris joue aux mots croisés, il remplit même les cases noires.
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Un jour Chuck Norris a mis une pichenette sur le front à Rambo. Depuis il met un bandeau pour que son crâne tienne en un seul morceau.
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Quand Chuck Norris va au concert d'Amy Whinehouse, elle reste jusqu'au bout.
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Il n’est pas envisageable d’envoyer Chuck Norris dans l’espace.

Ce serait prendre un risque incalculable que de déplacer le centre de l’univers !
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Quand Mr Propre fait le ménage, il utilise du Mr Chuck.
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La seule manière d'échapper à Chuck Norris c'est le suicide et encore...
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Lucky Luke tire plus que son ombre. Chuck Norris tire plus vite que son pistolet.
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Le taux de mortalité dans le monde varie selon l'humeur de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris regarde une étoile filante, elle s'arrête.
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Chuck Norris sait en combien de temps on peut remplir une baignoire qui fuit !
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Un jour Chuck Norris donna l'aumône à un mendiant, c'était Crésus.
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Quand Chuck Norris est seul, c'est la solitude qui s'ennuie.
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David Copperfield passe à travers les murs. Chuck Norris passe à travers David Copperfield.
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Evitez de manger trop gras, trop salé, trop sucré ... et surtout dans l'assiette de Chuck Norris.
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En Mai fait surtout ce qui plait à Chuck Norris. Sinon tu ne verras pas Juin.
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Un jour Chuck Norris s'est coupé. Il a fallu mettre un pansement au couteau.
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Passe-partout est le porte clé de Chuck Norris.
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Dans South Park, quand Chuck Norris dit a Cartman qu'il est gros, Cartman dit merci.
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Chuck Norris peut se lécher les deux coudes, les omoplates et l'arrière des genoux. En même temps.
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La femme a 2 chromosomes X, l'Homme a un chromosome X et un chromosome Y, Chuck Norris a 2 chromosomes Y. Chuck Norris n'a rien d'une femme.
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Un jour, Chuck Norris a cassé la croûte... Ainsi a commencé la dérive des continents.
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Une société de jeux vidéos avait tenté de créer un jeu de baston avec Chuck Norris; le projet à vite été abandonné. En effet tous les ennemis et tous les boss du jeu se suicidaient dès le début de la partie.
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Chuck Norris fait la morale aux schtroumpf à lunettes.
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R Kelly a écrit "I believe I can fly" après avoir rencontré le pied droit de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait où se trouve l'Atlantide, il l'a mis dans le bocal de son poisson rouge.
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La 3ème loi de Newton est fausse: il n'y a pas de réaction égale et opposée à un roundhouse kick de Chuck Norris!
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Avec Chuck Norris c'est 1 mariage et 4 enterrements.
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Inutile de chercher à percer les secrets de l'univers. Chuck Norris ne révèlera rien...
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Quand Chuck Norris boit, le monde trinque
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Chuck Norris arrive a faire échec et mat au Scrabble.
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L'assurance-vie est née le même jour que Chuck Norris.
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La perceuse de Chuck Norris permet de faire des trous carrés
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Sur facebook, quand Chuck Norris te demande d'être son ami, il n'y a qu'une case : accepter.
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Chuck Norris ne dort jamais ; il ne fait qu'observer l'intérieur de ses paupières.
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Chuck Norris a coupé le tête du dernier highlander avec une assiette en carton.
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Chuck Norris passent souvent ses vacances en Normandie, il garde un bon souvenir d'une journée à la plage le 6 Juin 1944.
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Un jour Chuck Norris a jeté son antenne télé en l'air, le satellite était né.
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Chuck Norris peut casser tous les os du corps humain. Par ordre alphabétique.
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Quand Chuck Norris pisse contre le vent, c'est le vent qui est mouillé.
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Chuck Norris a été élu Chuck Norris de l'année.
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Si james Bond n'est que 007 c'est parce que les 6 premieres places sont occupées par Chuck Norris
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Les dinosaures ont préféré le suicide collectif à un affrontement contre Chuck Norris ...
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Si Daniel Balavoine chantait "Je ne suis pas un héros", c'est parce qu'il venait de rencontrer Chuck Norris.
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Le guichet toujours vide de La Poste est le guichet réservé à Chuck Norris.
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Chuck Norris a tourné Walker, Texas Ranger en 51 langues. On ne double pas Chuck Norris !
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Quand Chuck Norris dit bonjour à un garde de la Reine d'Angleterre, celui-ci lui répond.
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Quand Chuck Norris part en croisière c'est lui qui conduit, on ne mène pas Chuck Norris en bateau !
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Quand Chuck Norris rentre de vacances en Thailande, il ramène une véritable Rolex.
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Un jour, Chuck Norris croqua dans un Crunch pour faire comme dans la pub. La bombe atomique était née.
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Qui vivra verra...

Qui rencontrera Chuck Norris ne verra plus grand chose.
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Quand Chuck Norris rate le métro, il prend celui d'avant.
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Quand Chuck Norris s'endort avec le cul qui gratte, il se réveille avec le cul qui sent les doigts.
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Chuck Norris peut marcher sur l'eau, parce que rien n'arrive à la cheville de Chuck Norris, pas même l'eau.
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Le téléphone mobile de Chuck Norris capte en Auvergne.
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Tarantino a été obligé de refuser Chuck Norris pour Kill Bill. Il ne voulait pas faire un court métrage.
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La belle-mère de Chuck Norris est toujours d'accord avec lui.
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Chuck Norris ne gare pas son pick-up. il s'arrête et on vient lui tracer une bande blanche autour.
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Si les continents sont si espacés, c'est pour permettre à Chuck Norris de s'entrainer au saut en longueur.
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Dieu est bon. Alors Chuck Norris l'a mangé.
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Quand on tape Chuck Norris sur Google , le bouton "J'ai de la chance" s'en va ...
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Le FBI protège les témoins. Chuck Norris protège le FBI.
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On dit que les chats ont 9 vies. Chuck Norris les tue en une seule fois.
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Chuck Norris sortait avec Esmeralda. Quasimodo l'a compris bien trop tard.
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Chuck Norris ne craint pas les iceberg, il les guette pour les mettre dans son Ricard.
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Quand l'ordinateur de Chuck Norris est contaminé, c'est le virus qui plante ...
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Quand Chuck Norris fait l'amour à sa femme, celle ci porte un gilet pare-balles.
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Chuck Norris a toujours raison.

Et s'il a tort, c'est qu'il a raison d'avoir tort.
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En voiture, Chuck Norris freine en ouvrant la portière et en posant son pied par terre.
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Un jour, Chuck Norris a percuté un TGV. Bilan: 200 morts.
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Monsieur Feuilletée a inventé la pâte feuilletée, Chuck Norris quant à lui a inventé la pâte brisée ...
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Quand Chuck Norris roule a 200 sur l'autoroute, la limite de vitesse devient 201.
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Chuck Norris joue au bilboquet avec son pouce et une boule de bowling.
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Chuck Norris a donné un nom à ça calculatrice... R2D2.
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Quand Chuck Norris fait ses courses, les commerçants acceptent d'être réglés en billets de Monopoly.
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Les chiffres maudits de LOST (4 8 15 16 23 42) sont en fait le numéro de Sécu de Chuck Norris.
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Si Chuck Norris avait été un personnage de Dragon Ball Z, il n'y aurait pas eu autant d'épisodes.
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Chuck Norris a retiré Excalibur de son rocher car il n'avait plus de couteau pour étaler le beurre sur ses tartines.
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Ne te prend pas la tête : Chuck Norris est là pour ça
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Chuck Norris a deja mis enceinte une poupée gonflable. Ainsi est né Chucky, la poupée qui tue.
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Chuck Norris peut enlever le dernier pion du solitaire.
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Chuck Norris a déjà rempli toutes les cases d'un tableau Excel.
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Chuck Norris a battu Luke Skywalker avec une lampe torche.
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La seule fois où Chuck Norris a pleuré au cinéma, c'était en regardant massacre à la tronçonneuse, quand le type n'a plus d'essence.
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Gilette a stoppé son slogan "la perfection au masculin" quand Chuck Norris s'est laissé pousser la barbe.
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Chuck Norris s'est fait virer des X-men quand il a battu le Professeur Xavier aux échecs
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Chuck  Norris n'a pas de ceinture au  karaté , la couleur n'existe pas pour son niveau
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Chuck Norris ne ressemblait pas à son père. C'est son père qui lui ressemblait.
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Chuck Norris peut faire du pop-corn en serrant un grain de maïs dans sa main.
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Chuck Norris ne boit du Coca light qu'avec une trentaine de mentos.
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Chez Chuck Norris il n'y a pas de courant d'air, c'est plutot l'air qui se barre en courant.
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Tous ceux qui sont morts n'ont pas insulté Chuck Norris. La réciproque n'est pas vraie.
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Il y a les héros, il y a les super héros et il y a Chuck Norris
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Quand Chuck Norris se lave les mains, ca devient de l'eau bénite.
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Dans ses films, Chuck Norris a besoin d'une doublure pour les scènes sans danger.
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Jésus transforme l'eau en vin , Chuck Norris la transforme en St Emilion 1954.
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Ne demande jamais un coup de main à Chuck Norris, tu pourrais en mourir.
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Quand Chuck Norris vous appelle, c'est votre forfait qui est débité.
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Chuck Norris n'utilise jamais de produits l'Oréal parce que personne ne vaut Chuck Norris.
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L'histoire du cheval de Troie est inspiré d'un fait divers de la vie de Chuck Norris. En effet, c'est Chuck qui le premier a réussit à faire rentrer 104 personnes dans un cheval.
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Quand Chuck Norris fait une fête chez lui, ses voisins lui demandent de monter le son.
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Si Chuck Norris entre dans un immeuble en flammes, le feu prend la sortie de secours.
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Pour votre santé, évitez de manger trop gras, trop salé, trop sucré mais surtout, évitez Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris et Usain Bolt courent ensemble sur 100 mètres, Chuck le fait en moon-walk. Il trouve que c'est trop facile sinon.
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Chuck Norris peut tuer un oiseau en le jetant d'une falaise.
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Chuck Norris mange 10 steak en 10 minutes. Les neuf premières minutes il chasse le boeuf.
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Un jour, Chuck Norris a essayé de jouer de la guitare. Humiliés, Kurt Cobain, Sid Vicious et Elliott Smith se sont suicidés. Iggy Pop et David Bowie sont tombés dans la drogue. Ozzie Osbourne a préféré faire de la télé, Elvis a disparu et Sting s'est mis au clavecin.
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Quand Chuck Norris a besoin de chaleur humaine, il brûle ses victimes.
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Lors d'un contrôle, un policier demanda à Chuck Norris de souffler dans un alcootest... La montgolfière était née!
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Quand une blonde parle à Chuck Norris, ses cheveux brunissent.
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Personne n'ose jouer au basket avec Chuck Norris... on ne met la main au panier de Chuck Norris.
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Si l'homme à 32 dents, c'est pour que Chuck Norris s'amuse plus longtemps à les lui casser.
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Un jour une balle est passée à un mètre de Chuck Norris. Elle est revenue s'excuser.
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Les moines Tibétains sont pacifistes depuis qu'il ont pris une raclée par Chuck Norris.
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Chuck Norris doit racheter un chien à chaque fois qui lui lance la balle...
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Chuck Norris peut utiliser la lecture aléatoire sur une cassette audio
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Dans la toute première version de Dragon Ball, Sangoku se transformait en Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a jamais eu d'interro surprise. On ne surprend pas Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire des headshots avec un pistolet à eau
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Chuck Norris a taillé le Mont Rushmore un soir avec une lime à ongles. En deux heures.
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Chuck Norris sait lasser ses chaussures d'une seule main.
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Les réflexes de Chuck Norris sont si poussés qu'il peut rattraper au vol les objets avant qu'ils ne commencent à tomber.
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Chuck Norris peut jouer à World of Warcraft sur un minitel.
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Chuck Norris a inventé le binaire le jour où il a affronté l'armée mongole. Il a transformé les Huns en Zéro !
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L'avenir appartient à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.
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Une nature morte est le nom qu'on donne à un paysage peint après le passage de Chuck Norris.
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Chuck norris peut mettre un headshot au cavalier sans tête.
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Chuck Norris va aider Jack Bauer à tuer des terroristes pendant la pub de Walker Texas Ranger.
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Chuck Norris peut couper un cheveu en quatre dans le sens de la longueur. Avec une tronçonneuse.
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Chuck Norris peut résoudre un Rubik's Cube avec un mixeur.
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Quasimodo est le seul gars assez fou pour avoir joué à saute mouton avec Chuck Norris.
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Si tu as une femme, c'est que Chuck Norris n'en a pas voulu.
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Le déodorant Axe qui attire une meute de femmes est en réalité un extrait de la transpiration de Chuck Norris.
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Avant que Chuck Norris s'énerve, Handicap International n'était que national.
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Certains léopards portent des strings Chuck Norris.
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Dans les films muets, le seul acteur que l'on peut entendre, c'est Chuck Norris.
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C'est depuis qu'il a rencontré Chuck Norris que Christophe Mae chante "Ca fait mal".
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Quand Chuck Norris va à Ibiza, toutes les boîtes de nuits passent de la Country et tout le monde danse sans broncher.
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Lorsque Chuck Norris insulte la soeur de Zidane, celui-ci gronde sa soeur.
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Quand Chuck Norris mange un Kinder, il n'y a pas de surprise à l'intérieur. Rien ne peut surprendre Chuck Norris.
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Les pets de vache détériorent la couche d'ozone. Les pets de Chuck Norris la réparent, et tuent la vache pour lui apprendre.
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Chuck Norris est capable de traduire une conversation de Francis Lalanne en langage JC Van damme et inversement.
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Chuck Norris fait des ricochets avec une boule de pétanque.
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Quand Chuck Norris lit un roman policier, c'est lui qui décide qui est le meurtrier.
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Quand Chuck Norris participe aux Jeux Olympiques, les autres athlètes peuvent également participer aux Jeux Paralympiques tout de suite après.
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Chuck Norris ne tombe jamais sur le chocolat dégueulasse de la boîte.
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On a proposé à Chuck Norris de jouer dans le "Dîner de cons", le réalisateur n'a jamais été retrouvé.
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Une grenade peut tuer quelqu'un. Chuck Norris lui n'a  besoin que de la goupille...
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Une société voulait faire un moulage du sexe de Chuck Norris pour concevoir un sex-toys, finalement c'est EADS qui récupéra les plans pour développer Ariane 5.
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On a inventé le hors-bord après avoir vu Chuck Norris faire une ballade en barque.
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Dieu a créé l'homme pour ne plus se faire taper par Chuck Norris.
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Chuck Norris a eu le prix Nobel de la guerre.
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Quand Chuck Norris a un chat dans la gorge, il l'avale .
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Avant que Chuck Norris n'y mette les pieds, il y avait de la vie dans la Vallée de la Mort.
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Enfant, Chuck Norris faisait du mécano: Terminator fût sa première création.
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Clara Morgane fantasme devant les films de Chuck Norris.
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Dans Walker Texas Ranger, si Chuck Norris met tellement de temps avant de tuer ses ennemis, c'est parce qu'il faut un scénario.
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Chuck Norris est champion du monde de saut en largeur
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Chuck Norris est le seul à avoir gagné au loto en jouant six fois le même numéro.
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Les extraterrestres qui ont été enlevé se rappellent juste d'avoir été ébloui par les phares d'un pick-up...
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Si le soleil se lève si tard en hiver, c'est parce que Chuck Norris fait la grasse matinée
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Chewbacca parlait un français impeccable ... et puis il a croisé Chuck Norris
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Chuck Norris aime le Dr. House, c'est pour ça qu'il n'est que boiteux.
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Tu connais l'histoire de Boum la voiture ? Bah c'est Chuck Norris qui traverse la route...
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Si dans "Armageddon", au lieu d'envoyer Bruce Willis, on avait envoyé Chuck Norris, l'astéroïde aurait fait demi-tour.
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Chuck Norris ne fait pas d'aller-retour. Uniquement des allers. On ne retourne pas Chuck Norris.
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La 2CV de Chuck Norris à été flashée à 347km/h. L'enquête a montré qu'un trou dans le plancher lui permettait de faire avancer la voiture avec son pied.
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Quand Chuck Norris traverse la route, il ne regarde pas s'il y a des voitures. Ce sont les conducteurs qui vérifient toujours si Chuck Norris veut traverser.
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Le chat de Chuck Norris ne miaule pas pendant une heure quand il a faim, il lui demande poliment l'heure du prochain repas.
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Depuis qu'il a croisé Chuck Norris, Hulk s'est mis à faire de la pub pour le maïs.
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Les mathématiciens inventèrent le zéro lorsqu'ils voulurent compter le nombre de défaite de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut planter des marteaux avec un clou.
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La voiture de Chuck Norris produit de l'essence et consomme des gaz à effet de serre.
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Chuck Norris réussit toujours à sortir des labyrinthes : il va tout droit ...
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Le Père Noël ne donne pas de cadeaux à Chuck Norris. Mais des offrandes...
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Quand Chuck Norris télecharge un film sur emule, il tombe toujours sur le bon.
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Néo évite les balles. Les balles évitent Chuck Norris.
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A la bataille navale, Chuck Norris peut couler ton porte-avion en un coup.
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Quand Chuck Norris colle son oreille contre un coquillage, il capte RTL, et Virgin Radio.
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Où que tu sois assis dans le pick-up de Chuck Norris, t'es toujours à la place du mort.
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Quand elle ont croisé Chuck Norris les Pages Jaunes sont devenues blanches.
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C'est parce que les village people ont vu Chuck Norris qu'ils sont devenus gays.
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Chuck Norris n’a pas d’assurance vie. En revanche la vie a une assurance Chuck Norris.
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Un jour Chuck Norris a fait un pari avec un sumo, depuis ils sont obligés de se ballader en string...
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Chuck Norris arrive à supporter Patrick Sébastien pendant toute une soirée.
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Gibbs ne tape pas derrière la tête de Chuck Norris.
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Le mur des lamentations a vue Chuck Norris, depuis il déprime...
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Quand on lui a envoyé la constitution européenne, Chuck Norris la lu.
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La guerre du Golfe a commencé quand Chuck Norris a raté le 18ème trou.
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Chuck Norris est le père de schtroumpfette
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Dieu a créé le dimanche pour diffuser Walker Texas Ranger.
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Chuck Norris a fini Gran Turismo 4 avec la Fiat Panda.
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Quand un highlander coupe la tête de Chuck Norris, elle repousse.
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Quand tu tentes de faire un croche-patte à Chuck Norris, c'est toujours toi qui tombes.
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Quand Chuck Norris gagne au loto, c'est la chance qui fait la fête.
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La dernière fois que Chuck Norris a rencontré un crocodile, il en a fait un HARIBO.
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Chuck Norris Facts.fr est le seul site internet que le gouvernement chinois n'osera jamais bloquer ...
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Quand Chuck Norris s'assied à la place du mort, elle devient la place du tueur.
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Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.
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Chuck Norris ne boit pas du café ... Il mange les grains.

Pareil pour le lait ... Il mange la vache.
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Chuck Norris a déjà vu Jack Bauer dormir.
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Le switch à "Qui veut gagner des millions" fut inventé quand Chuck Norris refusa de répondre à la question.
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Quand Chuck Norris vote par téléphone à Secret Story, le candidat sort direct. Et l'appel est gratuit.
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Chuck Norris n'a pas changé la face du monde, il lui a pété la gueule.
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A l'approche de Chuck Norris, l'uranium se stabilise.
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Quand il est au milieu du désert, Chuck Norris presse des cailloux pour en extraire le jus.
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Chuck Norris ne télécharge jamais de films pornos, les actrices viennent directement chez lui
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Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu "Violence" à toutes les réponse. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris résoud tous ses problèmes par la violence
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Chuck Norris sait où se cache Ben Laden, c'est juste qu'il n'a pas encore fini de compter...
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Judas avait prévu de trahir Chuck Norris. Quand il a vu Chuck Norris torse nu, il a préféré trahir Jesus.
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Quand Chuck Norris aime pas ta gueule, il la refait.
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Quand Chuck Norris efface avec la partie bleue de la gomme, le stylo part et la feuille ne se déchire pas.
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A la différence de James Bond, Chuck Norris n'as pas besoin de dire son nom pour que ses ennemis sachent qui il est.
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Le jeu favori de Chuck Norris, lorsqu'il est sur l'autoroute, c'est de ne respirer que sous les tunnels.
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Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes pokémon
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Quand Chuck Norris joue à un jeu vidéo, c'est le jeu qui s'énerve à force de perdre.
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Dans le monopoly de Chuck Norris, la Rue de la Paix n'existe pas.
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Quand Chuck Norris va au cinéma, il apporte sa télécommande.
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Si Chuck Norris est la première cause de mortalité, c'est pour compenser sa propre influence sur l'indice de natalité.
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La dernière fois que Chuck Norris a vu Jésus, c'est Jésus qui a eu une apparition.
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Quand Mickael Jackson a vu Chuck Norris, il s'est mis à marcher à l'envers.
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Popeye mange des épinards, Chuck Norris mange les boites.
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Chuck Norris a réussi à avoir la médaille d'or à la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques.
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Chuck Norris n'ouvre pas les huîtres, il croque dedans.
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Chuck Norris sait où il a perdu ses clefs.
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Certains disent que Chuck Norris tue tous ceux qu'il voit. Mais ce n'est pas vrai, il peut aussi tuer les yeux fermés.
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Chuck Norris peut battre le record du monde au 100 m nage libre en faisant une bombe au départ.
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Si les gens donnent leur sang, c'est pour en perdre moins quand Chuck Norris les frappe.
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En été, Chuck Norris adore manger des esquimaux. Plutôt sans la capuche, il préfère.
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Lorsque Chuck Norris va dans un restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire.
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Lorsque Chuck Norris se fait flasher a 180 au volant de son 4x4, les gendarmes lui tendent la photo et lui demande une dedicace.
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Quand Chuck Norris prend un coup de soleil, il le lui rend.
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Pour le recyclage, Chuck Norris compacte aussi les bouteilles en verre.
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Chuck Norris a gagné le tour de France en passant par les Etats Unis.
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Le nom de Chuck Norris n'apparait dans aucune dictée. Personne ne dicte "Chuck Norris".
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Mac Gyver peut faire un accélérateur de particule avec un élastique. Chuck Norris n'a même pas besoin d'élastique.
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Chuck Norris est le recordman du monde de saut à la perche. Pourtant, il déteste cette discipline, la dernière fois qu'il a essayé il s'est retrouvé 3 mois en orbite.
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L'éducation française est en train de faire voter une loi qui permettra d'attribuer ces nouvelles qualifications: Assez Bien, Bien, Très Bien, Excellent et Chuck Norris.
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Superman est un tricheur. Si les balles rebondissent sur lui, c'est parce-qu'il a le t-shirt de Chuck Norris en dessous de son costume.
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Quand Chuck Norris téléphone avec son portable en avion, c'est le pilote qui coupe les moteurs pour ne pas créer d'interférences au téléphone de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut retrousser les manches de son marcel.
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Chuck Norris peut dormir sur tes deux oreilles.
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Chuck Norris peut claquer une porte d'ascenseur.
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Chuck Norris n'a pas besoin de boire d'Actimel. Sa seule défense naturelle, c'est lui.
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Si Dieu a de la barbe, c'est pour faire comme Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris refuse d'accepter les conditions générales, le programme d'installation se poursuit quand même.
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Quand Chuck Norris fait du roller, ce sont les voitures qui tentent de s'accrocher à lui.
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Jesus à marché sur l'eau... Chuck Norris, lui, sait nager sur la terre.
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Quand Chuck Norris reçoit un appel durant le concert de U2, il fait signe au groupe de stopper.
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Chuck Norris a déjà vu le visage de Dr. Gang dans "Inspecteur Gadget".
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Chuck Norris peut éteindre un feu de foret avec un tourne-vis. Accessoirement, il peut aussi visser une vis avec un extincteur ...
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Quand Chuck Norris veut quelque chose que tu n'as pas, tu lui donnes quand même.
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Chuck Norris n'est pas le meilleur, car, pour pouvoir être le meilleur, il faut d'abord pouvoir être comparable.
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Chuck Norris peut arnaquer Julien Courbet.
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Quand Chuck Norris te dit parle à ma main, c'est parce que tu vas la voir de très près...
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Il ne faut qu'un épisode des Chevaliers du zodiaque à Chuck Norris pour sauver Athéna.
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Quand Chuck Norris achète des actions Eurotunnel, elles remontent.
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En mathématiques, toutes les fonctions ont pour limite Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris n'a pas le moral, il prend celui des autres
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Si les cafards résistent a une explosion nucléaire c'est parce que Chuck Norris leur a donné son astuce.
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Chuck Norris sait à quoi tu pense , avant toi .
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Chuck Norris peut résoudre tous les calculs mentalement, même les claculs reinaux.
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Le nerf de la guerre se trouve dans le bras de Chuck Norris
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Si tu téléphones à Chuck Norris et qu'il ne décroche pas avant que ça sonne, alors raccroche : c'est pas le vrai
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Quand Chuck Norris emprunte les escaliers, il les ramène le lendemain.
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Si Chuck Norris avait joué la finale coupe du monde 2006, la France aurait gagné par 1 mort à zéro.
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Quand Chuck Norris te dit qu'il a bouffé du lion, il ne parle pas de la barre chocolatée
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Chuck Norris peut construire l'armure de Iron Man avec des legos
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Un jour le père Noël a frappé à la porte de Chuck Norris, depuis, il passe par la cheminée.
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Si Chuck Norris n'existait pas, Chuck Norris l'inventerait.
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Les américains ont terminé d'installer leur bouclier anti missile nucléaire : Ils ont équipé Chuck Norris d'une batte de base-ball.
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Le jugement dernier est déjà arrivé ... il est reparti quand il a vu Chuck Norris.
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Chuck Norris a lu tout Nietzsche en une seule fois, puis il a ri.
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Jesus Christ à marché sur les eaux. Chuck Norris à marché sur les os.
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Avant, il y avait une porte à l'Arc de Triomphe...

Jusqu'à ce que Chuck y frappe.
%
L'armée américaine est la plus puissante du monde. Elle compte un Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas de banquier...personne ne règle son compte à Chuck Norris.
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Quand on dit que Chuck Norris est armé jusqu'aux dents, c'est pas des conneries. Il peut vraiment te tirer dessus avec une molaire.
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Chuck Norris roule en voiture à pédale....celles à moteur ne vont pas assez vite.
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La Ligue des Justiciers a porté plainte contre Chuck Norris pour concurrence déloyale.
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Chuck Norris ne ment pas, il rectifie la vérité
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S'il n'y a jamais eu de GTA au Texas, c'est parce qu'il est impossible d'echapper au  Walker Texas Ranger...
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Maurice le poisson rouge a été retrouvé noyé hier : Chuck Norris a trouvé qu'il poussait le bouchon un peu loin.
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Quand Chuck Norris pose sa main sur une ligne à haute tension, la ligne reçoit une décharge.
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La marée existe pour éviter à Chuck Norris de se lever de sa serviette lorsqu'il veut aller se baigner.
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Chuck Norris à un point commun avec le reste de l'Humanité, lui aussi aime Chuck Norris
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Chuck Norris te met un aller-retour en un seul geste.
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Hugo ne foutait rien à l'école. Sa mère a demandé de l'aide à Chuck Norris. Maintenant Hugo Boss.
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Adolescent, Chuck Norris n'avait pas besoin de réfléchir sur son avenir. Sa vocation c'était d'être Chuck norris.
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Timon a lancé un "hakuna matata", Chuck Norris lui a répondu par un "mawashi geri".
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Le masque de Chuck Norris a été interdit a la vente.

On ne se paye pas la gueule de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut planter dans un mur une punaise par le côté plat. Avec son pouce.
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Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.
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Il y a trois choses que l'on ne peut pas regarder en face : le soleil, la mort et Chuck Norris.
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Le n° de sécurité sociale de Chuck Norris est le 1.
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Quand Chuck Norris se balade en sandales et chausettes remontées, il impose quand même le respect.
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Quand Chuck Norris prend la dame blanche en stop, elle est morte de trouille !
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Chuck Norris peut regarder un porno en entier... et en comprendre l'intrigue.
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Chuck Norris n'éteint pas la lumière. Il fixe l'ampoule jusqu'à ce qu'elle baisse les yeux.
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Si Chuck Norris avait joué dans "Plus belle la vie" on aurait du remplacer le titre par "Plus courte la vie".
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A Roland-Garros, si la terre est battue, c'est que Chuck Norris est passé par là.
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Chuck Norris a déja réussi à attraper Bip-Bip, c'est pour ça qu'il n'y a pas de nouveaux épisodes.
%
Quand Chuck Norris joue à "Pierre, papier, ciseaux", les ciseaux peuvent couper la pierre et le papier emballer les ciseaux.
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On dit de Chuck Norris qu'il a un  coeur de pierre... C'est faux, il est en titane.
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Chuck Norris peut faire des bonhommes de neige avec de l'eau liquide.
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Chuck Norris arrive toujours avant le premier.
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Un jour, Chuck Norris a parié qu'il pouvait sodomiser un ours. Il a gagné son pari. Neuf mois plus tard naissait Sébastien Chabal.
%
Les Aztèques attendaient le retour de leur Dieu sous la forme d'un homme blanc, barbu, chevauchant un animal inconnu. En fait, ils attendaient Chuck Norris au volant de son pick-up.
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Chuck Norris est l'exception qui confirme toutes les règles.
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On fabrique des fusées seulement pour pouvoir ramener les astronautes. Pour les envoyer, Chuck Norris suffit.
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Chuck Norris a fait le tour du monde en 80 pas.
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Quand Chuck Norris regarde dans son rétroviseur... tous les angles sont morts.
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Chuck Norris n'a pas passé le service militaire. L'armée a encore besoin de ses soldats.
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L'heure de ta mort est écrite ... sur un post-it collé sur le frigo de Chuck Norris.
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Un jour Chuck Norris a viré deux squatteurs de son jardin. Depuis on a plus de nouvelles d'Adam et Eve.
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Quand Chuck Norris regarde le soleil, c'est le soleil qui ferme les yeux.
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Le monstre du Loch Ness sert de canard en plastique pour le bain a Chuck Norris.
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On peut diviser les gens en deux catégories : Chuck Norris et les autres.
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Chuck Norris a juste besoin d'un micro-ondes pour ouvrir un restaurant cinq étoiles.
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Avoir l'estomac dans les talons, c'est possible grâce à Chuck Norris.
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Une dactylo tape avec ses doigts. Chuck Norris tape avec ses poings. Et il tape plus vite qu'elle.
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Chuck Norris peut gagner un match de tennis en 1 set....par K.O
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Si Chuck Norris te rate, c'est qu'il visait quelqu'un d'autre.
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Quand Einstein a dit qu'il était impossible de dépasser la vitesse de la lumière, c'est qu'il ne connaissait pas Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris parie sur une course de chevaux, ceux qui ne font pas partie de son tiercé ne quittent pas les starting-blocks.
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Chuck Norris peut écrire "anticonstitutionnellement" en pissant dans la neige.
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Chuck Norris a réussi à capturer tous les pokemons en jouant à Super Mario.
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Si les oiseaux migrent, c'est pour éviter Chuck Norris.
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Sur les tournages de films X, les hommes ont du Viagra, les femmes l'intégrale de Walker Texas Rangers.
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Dieu est éternel, mais Chuck Norris vivra encore plus longtemps.
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Chuck Norris a un talon d'Achille. Il le lui a arraché à mains nues.
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Chuck Norris donne les réponses à sa calculatrice pour les calculs trop compliqués.
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Quand Chuck Norris caresse un chat, c'est Chuck Norris qui choisit le sens du poil!
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Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.
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Van Gogh est la dernière personne à avoir écouté a la porte de Chuck Norris .
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La mère de Chuck Norris est vierge, on ne nique pas la mère de Chuck Norris...
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Tu pourrais utiliser tous les moyens de contraceptions qu'il existe que Chuck Norris te mettrait quand même enceinte ... que tu sois une femme ou pas.
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Chuck Norris peut trouver Charlie dans une BD d'Astérix.
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Chuck Norris envoie ses E-mail à la main, ça va plus vite.
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A l'origine il y avait 11 commandements, mais Chuck Norris n'aimait pas le dernier.
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Etymologiquement, Chuck Norris signifie Chuck Norris. Dans toutes les langues.
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Chuck Norris peut gagner un 100 mètres haies sans sauter.
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Les instances du football songent à rajouter une sanction encore plus dissuasive: le carton noir, qui correspondra à l'arrivée de Chuck Norris sur le terrain.
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Beaucoup disent que Newton a découvert la gravité. Devinez qui lui a balancé la pomme...
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Quand Chuck Norris va à Brest, il peut voir la statue de la liberté. A Berlin aussi d'ailleurs.
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Dieu a créé le monde en 7 jours. Chuck Norris peut le détruire en 5 minutes.
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Il n'y aura pas d'ouragan Chuck car aucun ouragan ne peut reproduire la puissance de Chuck Norris.
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Le mot "impossible" désigne une action que seul Chuck Norris peut réussir.
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Chuck Norris ne se prend jamais de droite, c'est Chuck Norris qui frappe le poing de son ennemi avec sa joue.
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Quand une femme fait l'amour, elle pense toujours à Chuck Norris. Son mari aussi d'ailleurs.
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Il n'y avait pas 12 mais 13 travaux d'Hercule. Le 13ème étant de mettre une baffe à Chuck Norris. Depuis, le 13 porte malheur.
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Lorsque Chuck Norris casse sa tirelire, il doit recoller les morceaux de ses pièces de monnaie.
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Albert Einstein a dit que seul deux choses étaient infinies,l'univers et la bêtise humaine.Un jour, Chuck Norris lui a foutu un coup de pied au cul. Depuis, il a déclaré qu'il y avait quatre choses d'infinies: l'univers, la bêtise humaine, la force de Chuck Norris et le temps de se remettre d'un coup de pied au cul donné par Chuck Norris.
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Chuck Norris rajoute, de temps en temps, quelques décimales à Pi.
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Chuck Norris est le seul qui a réussi à faire plonger son gardien de but au Baby Foot.
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Si Peter Pan ne veut pas grandir c'est parce qu'un jour Chuck Norris lui à dit : "Tu verras quand tu seras grand !".
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Un jour, Chuck Norris a mis un coup de boule au ciel... Le bleu n'est toujours pas parti...
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Chuck Norris peut faire un 421 avec un seul dé.
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Si Chuck Norris n'a pas d'étoile sur Hollywood Boulevard, c'est parce qu'on ne marche pas sur Chuck Norris.
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Pour faire le ménage Chuck Norris traine Mr Propre par terre.
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Quand Chuck Norris dit qu'il va au soleil pour les vacances, il y va pour de vrai
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Chuck Norris n'as pas de compte bancaire. il tape une somme sur le distributeur et l'argent sort.
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Chuck Norris était sur le point d'envoyer un email quand il a réalisé que ce serait plus rapide de courir.
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Chuck Norris a déjà joué dans un film de science fiction. Sans trucage.
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Chuck Norris ne va jamais aux anniversaires.Chuck Norris ne fait pas de cadeaux.
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Quand Chuck Norris arrive en ville, même les trottoirs changent de trottoirs.
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Lavoisier a dit : "Rien ne se perd, tout se transforme, sauf si Chuck Norris décide de l'anéantir".
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Quand Chuck Norris lance un os d'une de ses victimes, son Nintendog le lui rapporte.
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Ethan Hunt peut réussir une "Misson : Impossible". Mais il ne se risquera jamais sur une "Mission : Chuck Norris".
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12 animaux ont répondu à l'appel de Bouddha. Les autres ont préféré Chuck Norris.
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Chuck Norris décapsule les bières avec les paupières.
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Le soleil tourne autour de Chuck Norris, mais pas trop près sinon il s'en prend une
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Chuck Norris peut lober son adversaire au ping pong.
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Le corps humain adulte possède 207 os. Chuck Norris sait multiplier ce nombre par deux.
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Il y a bien longtemps Chuck Norris et Dieu se sont battus. Vous avez vu Dieu récemment ?
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Quand Chuck Norris veut nettoyer son plafond, il inverse la gravité.
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Chuck Norris n'urine jamais à côté. La cuvette suit le pénis de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas besoin de plusieurs cordes à son arc, en fait il n'a même pas besoin d'arc pour lancer des flêches.
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Chuck Norris a appris à des vieux singes à faire des grimaces.
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Chuck Norris peut dégrafer un soutien gorge rien qu'en le regardant.
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L'homme a marché sur la lune, Chuck Norris a marché sur le soleil.
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Chuck Norris peut nager la brasse, le crawl, le papillon, le dos crawlé. En même temps.
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Chuck Norris joue au bilboquet avec une boule sans trou. Sinon c'est trop facile.
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Chuck Norris peut boire de l'eau avec des baguettes chinoises.
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Un jour Chuck Norris a lu le dictionnaire. Il a compris l'histoire.
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Si Chuck Norris mange des pistaches et qu'il dit "encore une et j'arrête", il arrête vraiment.
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Quand Chuck Norris regarde les feux de l'amour, ils s'éteignent.
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Quand Chuck Norris viole la loi, elle en redemande.
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Quand Chuck Norris demande à une femme combien elle pèse, elle le lui dit.
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Quand un enfant ne finit pas sa soupe, on le menace d'appeler l'Ogre. Quand l'Ogre ne finit pas sa soupe, on le menace d'appeler Chuck Norris.
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Quand il joue à qui veut gagner des millions, Chuck Norris peut prendre la vie du public.
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Si le Titanic a coulé, c'est parce que Chuck Norris avait entendu un blondinet crier "Je suis le maître du monde!".
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Quand Chuck Norris veut manger des cuisses de grenouilles, Godzilla se cache.
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Quand Chuck Norris te coupe la parole, c'est à hauteur de la trachée...
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Chuck Norris peut faire un looping avec une montgolfière.
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Quand Chuck Norris voyage, la nourriture anglaise est bonne, les allemands sont fêtards, les italiens organisés et les français aimables.
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Chuck Norris peut compter toutes les étoiles. En pleine journée.
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Une fois, le Père Noël a oublié le cadeau du petit Chuck Norris. 

Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux.
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Chuck Norris sait faire des ricochets avec des parpaings.
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Chuck Norris a fait 80 fois le tour du monde en un jour.
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La Mort était vivante avant de croiser la route de Chuck Norris...
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Si les bébés pleurent le jour de leur naissance, c'est parce qu'ils sont déçus de ne pas avoir Chuck Norris pour père.
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La foudre ne frappe jamais au même endroit. Chuck Norris, oui.
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La foudre est tombée à 1 mètre de Chuck Norris... Elle a eu chaud.
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Si Chuck Norris avait été présent sur le Titanic, il aurait remorqué celui-ci jusqu'à New-York.
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Quand Chuck Norris chante sous sa douche, les Rolling Stones assurent la première partie.
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Quand Chuck Norris sème le vent, il récolte une petite brise, douce et agréable.
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Chuck Norris peut passer une journée complète à Ikea sans se disputer avec sa femme.
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Chuck Norris a inventé le dopage pour avoir des concurrents.
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Chuck Norris a trouvé le chemin qui ne mène pas à Rome.
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Dieu a créé l'univers en 6 jours, le 7ème Chuck Norris a du tout corriger.
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Un jour, Chuck Norris marcha sur la queue d'un ragondin. Et le castor fut.
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Quand Chuck Norris approche un dos d'âne, il s'aplatit.
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Chuck Norris peut aller en Autriche en bateau.
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Quand Chuck Norris a regardé Astérix aux jeux olympiques, le réalisateur lui a envoyé une lettre d'excuses.
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Quand Chuck Norris a soif, il se boit une bonne grenadine, avec des vrais grenades dedans.
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Lorsque Chuck Norris tire un penalty, il tire à balles réelles.
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L'Homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, l'arbre a été planté par Chuck Norris.
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Chuck Norris arrondit ses fins de mois avec un compas.
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A ton avis, qui conduisait le pick-up dans l'histoire de Paf le chien?
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Quand le professeur de Chuck Norris lui a dit d'aller prendre l'air, toute la classe est morte asphyxiée...
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Chuck Norris est pour l'ouverture d'esprit. Mais il préfère appeler cela "fendre le crâne".
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Marc Lavoine a les yeux revolver. Chuck Norris, lui, a les yeux semi-automatique.
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Les petits enfants arrêtent de penser "Mon papa c'est le plus fort!" après leur premier épisode de Walker Texas Ranger.
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Si Batman sort la nuit, c'est pour éviter de croiser Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris lui dit qu'il est gros, Obélix ferme sa gueule.
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Quand Chuck Norris garde ses chaussettes en sandale, il a la classe...
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Si Chuck Norris avait tapé Jésus, il n'aurait pas pu tendre l'autre joue. Chuck Norris ne s'y reprend pas à deux fois.
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Chuck Norris s'est evadée de Prison Break. Et par l'entrée principale.
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La mesure en année lumière a été inventée quand Chuck Norris s'est mis au saut en longueur.
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Si Chuck Norris avait joué dans "Urgences", l'hôpital aurait été remplacé par un cimetière.
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L’ombre de Chuck Norris n’arrive pas à le suivre quand il envoie des rafales de roundhouse kicks. Alors elle se contente d’applaudir.
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Le sou fétiche de Picsou est une pièce de 10 cent de Chuck Norris
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La mer a le mal de Chuck Norris.
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Comme Rambo, Chuck Norris recoud lui-même ses blessures, mais sans fil ni aiguille.
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Quand Chuck Norris était petit, il faisait exprès de faire des cauchemars pour tabasser Freddy Krueger.
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L'amour rend aveugle... Chuck Norris aussi.
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Chuck Norris a planté la Lune sous le drapeau américain.
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Chuck Norris est plus vieux que son père. De deux ans.
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Le Big Ben est réglé sur une montre atomique en Allemagne, celle-ci est elle-même réglée sur la montre-bracelet de Chuck Norris.
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Quand Jean-Pierre Raffarin parle en Anglais, Chuck Norris comprend.
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Si Chuck Norris n'existait pas, Chuck Norris l'inventerait.
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Chuck Norris a fait installer des lumières qui s'allument en tapant dans ses mains chez lui. Il a voulu tester pour voir si ça marche. Les plombs ont sauté.
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Ce que l'on appelle une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça de l'acnée.
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Si Chuck Norris travaillait au MacDo, Jean-Pierre Coffe dirait: "C'est une merveille".
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Un jour, Daredevil, alors moniteur des commandos d'élite, a osé dire au petit Chuck Norris âgé de 7 ans: "Toi j't'ai à l'oeil"...
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Chuck Norris et le Sphinx jouaient aux devinettes. Le perdant devait s'arracher le nez.
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La potion magique est tombée dans Chuck Norris quand elle était petite.
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Où que tu sois assis dans le pick-up de Chuck Norris, tu es toujours à la place du mort.
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Hercule est un demi Dieu et Dieu est un demi Chuck Norris.
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Il y a toujours du bruit près de Chuck Norris: il n'admet pas que le silence règne.
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Un jour Chuck Norris a vaincu l'Everest. Et l'après-midi il a fait un tennis.
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Quand Chuck Norris se trompe de chemin, sa destination change de place.
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Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
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Quand Chuck Norris raconte la blague de super tomate, tu rigoles.
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Chuck Norris a déjà brulé un pare-feu
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Chuck Norris ouvre toujours les boites de medicaments par le coté ou il n'y a pas la notice.
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La différence entre Chuck Norris et King-Kong ? L'un est imbatable, très fort,très poilu ; l'autre est un Gorille géant.
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La Ruée vers l'or n'est qu'un mensonge. Si tout le monde se ruait à l'ouest des Etats-Unis c'est parce que Chuck Norris venait de débarquer à l'est.
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L'union fait la Force... sauf si on se trouve face à Chuck Norris
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Chuck Norris peut regarder TF1 et se sentir plus intelligent...
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Déjà à l'état de spermatozoïde, le père de Chuck Norris n'était pas rassuré de le savoir dans ses testicules.
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Quand Christophe Colomb est arrivé en Amérique, Chuck Norris lui a dit : "Qu'est-ce que t'as foutu ? Ça fait un mois que je t'attends !"
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Donne un poisson a un homme, il mangera un jour.

Apprend lui a pêcher, il mangera toute sa vie.

Amène lui Chuck Norris, il ne mangera plus jamais...
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La vérité blesse...

Chuck Norris tue.
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Une banane entre les mains de Chuck Norris est plus meurtrière qu'un .45 entre celles de Tony Montana.
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Chuck Norris n'a pas eu le rôle principal dans la Passion du Christ de Mel Gibson, car le film aurait été trop long pour qu'il commence à avoir l'air de souffrir.
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Les seuls qui ont osé défier Chuck Norris sont: les dinosaures, le gouvernement de l'Atlantide et Charlie.

Résultat: tous ont disparu, mais on cherche encore Charlie !
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Le Seigneur a dit : "Aimez-vous les uns les autres"

Chuck Norris a dit : "Qui aime bien chatie bien"
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Si les anglais roulent à gauche, c'est pour laisser passer Chuck Norris à droite.
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Chuck Norris court tellement vite qu'il peut voir son dos devant lui.
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Une fois, Chuck Norris s'est essayé au golf. Il attend que la balle retombe pour continuer la partie.
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Il y a déjà eu une marionnette Chuck Norris aux guignols, mais elle s'est évadée après avoir tué son créateur.
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Chuck Norris sait quand quelqu'un ment, c'est son trente-sixième sens.
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Chuck Norris fait des home-run au Curling.
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Chuck Norris n'a pas été conçu in vitro, on n'entube pas Chuck Norris.
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Chuck Norris est déjà allé dans un trou noir, mais il est revenu car il n'y avait rien d'intéressant de l'autre côté.
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Rocky a l'oeil du tigre. Chuck Norris a l'oeil de Rocky. Dans sa poche droite.
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L'airbus A380, est une copie plus au moins conforme du préservatif de Chuck Norris.
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Chuck Norris joue au frisbee avec des mines, c'est plus marrant.
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Quand Chuck Norris joue à Pac-man, ce sont les fantômes qui s'enfuient !
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La vie se demande souvent quel est le sens de Chuck Norris.
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Dieu créa l'Homme pour que Chuck Norris se défoule.
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Un jour Chuck Norris a eu le choléra. Depuis, la maladie a été éradiquée.
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Quand Chuck Norris cherche quelque chose, il le trouve toujours dans le premier tiroir qu'il ouvre.
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Chuck Norris détient un permis de port d'arme pour chaque partie de son corps.
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Si Chuck Norris avait été pris à la place de Jack Bauer, la série ne se serait pas appelée "24 Heures" mais "Même pas Une".
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C'est parce qu'il croyait en Chuck Norris que Jésus s'est laissé pousser la barbe.
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Quand Chuck Norris laisse sa voiture ouverte la nuit dans une cité difficile, le lendemain matin il la retrouve nettoyée, aspirée avec des lettres de remerciements.
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Chuck Norris ne loue pas Dieu. C'est Dieu qui va louer les films de Chuck Norris.
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Chuck Norris pratique un dérivé du speed dating. Ses adversaires ont 7 minutes pour le convaincre d'épargner leurs vies.
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La dernière fois que Chuck Norris a gagné un concours de châteaux de sable, c'est la Grande Muraille de Chine qui a eu le deuxième prix.
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Chuck Norris préfère ne pas respirer, une perte de temps selon lui.
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Si le Soleil se couche à l'ouest, c'est parce ça correspond à l'orientation de la chambre de Chuck Norris.
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Lorsque Chuck Norris regarde un match de beach-volley féminin, il connait quand même le score.
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Si la Terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'ait pas besoin de faire demi-tour quand il fait son footing.
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C'est Chuck Norris qui fournit les cadavres et les blessés pour la série "Urgences".
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Les anciens qui disaient que les mots étaient les meilleures armes, ne connaissaient sûrement pas Chuck Norris...
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Coller un timbre de Chuck Norris est la seule manière non risquée de lui tirer la langue quand il vous tourne le dos. Et encore...
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Les médecins ont du faire preuve de beaucoup de courage pour apprendre à un cancer qu'il était dans Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris dit bonjour à un garde de Westminster, celui-ci lui répond.
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Quand Chuck Norris dit qu'il va manger des petits suisses, comprenez qu'il part pour Lausanne.
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Chuck Norris peut sortir d'une pièce sans y être rentré.
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Si Chuck Norris beurre une tartine des deux côté elle retombera sur la tranche.
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La lumière met huit minutes pour parcourir la distance entre le soleil et la terre. Chuck Norris en met trois.
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Chuck Norris peut mettre le feu au lac.
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Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.
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Lorsque chuck norris va au cinema et que son portable sonne, on met sur pause.
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Si Chuck Norris était un personnage du jeu "Cluedo", on ne chercherait plus qui a tué qui.
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Personne n'est parfait, même Chuck Norris. Parce qu'il est mieux que ça...
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Quand Chuck Norris appelle un ascenseur, il lui répond.
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Un jour Chuck Norris a marché sur une mine, il a eu un ongle incarné.
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Quand il dit qu'il aime son boeuf saignant, Chuck Norris ne parle pas de la cuisson
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Quand Chuck Norris est en avion il passe le bras par le hublot, comme dans son pick-up. On ne change pas les habitudes de Chuck Norris.
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Le monde n'est en fait qu'une partie de Sim's de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris descend un escalier, c'est parce que l'escalier l'a cherché.
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Chuck Norris peut réconcilier tous les personnages de Dallas
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Certains disent : "La violence ne résout rien"

Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"
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Petit, quand Chuck Norris faisait un chateau de sable, il requisitionnait toute la plage. Et 2 tracto-pelles.
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Chuck Norris a le compas dans l'oeil... Et ça le dérange même pas!
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Chuck Norris a battu Kasparov en deux coups: gauche, droite.
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Si Chuck Norris te dit que tu vas t'en mordre les doigts, n'avale pas les os, ça se digère mal.
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Lorsque Chuck Norris s'ennuyait pendant les cours, il se faisait tourner autour de son stylo
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Quand Chuck Norris te donne un rendez-vous le 30 février , tu y vas !
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La dernière fois que Chuck Norris a jeté une pierre en l'air, Bruce Willis s'est sacrifié pour sauver le monde.
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Chuck Norris peut faire un carreau à la pétanque avec une bille.
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chuck norris peut allumer 2 fois une allumette
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Chuck Norris est allé rendre visite à son compatriote Lance Armstrong pendant sa chimio. Il lui a dit: "Lève-toi et grimpe".
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Si Indiana Jones veut toujours récupérer son chapeau, c'est parce que c'est Chuck Norris qui lui a donné.
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Chuck Norris est à l'origine de la gravitation universelle.En effet tout l'univers veut se rapprocher de Chuck Norris.
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c'est Chuck Norris qui a construit le mur du son
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Chuck Norris a battu le record du monde du lancer de javelot. Depuis il y a un drapeau américain sur la Lune
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Si on fête le Nouvel An, c'est parce que Chuck Norris nous a laissé vivre 12 mois de plus.
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Chuck Norris peut pousser une porte sur laquelle est écrit "tirez".
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Le chat de Chuck Norris fait peur aux chiens.
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Chuck Norris est le seul a pouvoir faire un "Roundhouse Kick in the Face" au Cavalier sans Tête.
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Zorro est une pâle copie de Chuck Norris, il n'est même pas capable de graver le N dans le bon sens.
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Chuck Norris a inventé le Judo en se battant en pyjama
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Chuck Norris sait faire du feu en frottant des glaçons
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Chuck Norris ne coupe ni les pommes ni les gateaux: avec Chuck Norris, pas de quartiers
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Chuck Norris a dit a Jacques de se taire
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Un jour Chuck Norris ira en Afrique et ce jour là, les hyènes rigoleront beaucoup moins !
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Chuck Norris a voulu tester si Les Indestructibles l'étaient vraiment. Apparement non...
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Chuck Norris utilise le stylet sur l'écran supérieur de la Nintendo DS et ça marche très bien
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Quand Chuck Norris allait à l'école, c'était sa maîtresse qui était secrètement amoureuse de lui.
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Quand Chuck Norris mange un yahourt périmé, le yahourt se met à jour.
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L'attentat Kennedy était un accident : la balle a ricoché sur Chuck Norris.
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Chuck Norris ne savait pas que c'était impossible, alors il l'a fait...
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Chuck Norris ne perd pas son temps, il le retrouve toujours.
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Les Gaulois n'avaient peur que d'une chose, c'était que Chuck Norrix leur tombe sur la tête.
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Chuck Norris a battu le record de saut à la perche, sans prendre d'élan. Et sans perche. Et sans sauter.
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Le diable a des cornes car Chuck Norris a baisé sa femme.
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Chuck Norris utilise des bombes lacrymogènes pour parfumer l'air de sa maison
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Chuck Norris connait le secret de la laitière.
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Chuck Norris ne recharge jamais ses armes,elles n'ont jamais eu le courage de s'arréter
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Quand Chuck Norris entre dans un confessionnal, c'est le curé qui avoue ses péchés.
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Si Chuck Norris utilise des armes, c'est pour faire moins mal...
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Quand on meurt on ne voit pas de lumiere blanche ni sa vie défiler devant ses yeux. Par contre on entend le générique de fin de Walker Texas Ranger
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Un jour un homme a dit que Chuck Norris n'était qu'un produit de notre imagination. Son imagination l'a tué
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Quand le pot de nutella de Chuck Norris est fini, il ne l'est pas.
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Jean et Paul, deux ennemis de Chuck Norris, sont dans une voiture. Qui conduit?





Réponse: le croquemort
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Chuck Norris est le seul à avoir réussi à allumer un feu dans l'espace, il l'a nommé "soleil".
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Quand Neil Armstrong a posé le pied sur la lune, Chuck Norris lui a dit "c'est une propriété privée."
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C'est la baignoire qui glisse quand Chuck Norris en sort.
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Lorsque Chuck Norris passe un entretien d'embauche, c'est l'employeur qui apporte un CV.
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Chuck Norris joue à la marelle avec du C4
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Si Chuck Norris porte un gilet pare-balles, c'est pour protéger les balles.
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Chuck Norris sait où vont les briques qui disparaissent dans Tetris.
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Chuck Norris n'a pas de problème avec son banquier, personne ne règle le compte de Chuck Norris.
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Un jour, Chuck Norris a dessiné 2 points sur une feuilles...Bizarrement,ils n'étaient pas alignés.
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Chuck Norris a dépucelé un CD vierge .
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Quand Chuck Norris a un chat dans la gorge, il avale un chien pour le faire sortir.
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La seule fois où la mort a sourit à Chuck Norris, c'était quand il lui a dit "c'est bon, tu peux partir".
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Chuck Norris peut fendre une hache avec du bois.
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Chuck Norris peut siphonner une voiture électrique.
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Pendant la guerre froide, les USA et l'URSS luttaient pour mettre au point en premier Chuck Norris, bien plus puissant que la bombe H. Les USA ont trouvé en premier. L'URSS n'est plus.
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1 Kg de Chuck Norris pèse plus lourd qu'1 Kg de plomb.
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Quand Chuck Norris joue à Qui veut gagner des millions, il gagne le million sans Jokers et avant la pub.
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Inutile de chercher midi à quatorze heures... Chuck Norris l'a trouvé.
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Chuck Norris peut enlever "propremement" l'opercule des pots de Nutella sans s'énerver.
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Chuck Norris a déjà réussi à allumer un feu avec de l'eau.
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Chuck Norris fait très peut de sport. Pour ne pas priver la terre d'oxygène
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Quand Chuck Norris vient en France, Louise Attaque change de nom.
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Chuck Norris sait claquer des doigts avec les pieds
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La terre ne fut pas créée en 7 jours par dieu, mais en 8 jours. Le premier jour Chuck Norris créa dieu.
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Le tamagotchi de Chuck Norris lui apporte ses pantoufles et son journal.
%
Si tu dis une connerie, Chuck Norris tourne 7 fois son pied dans ta bouche
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La dernière fois que Chuck Norris a voulu avoir des enfants, il y a eu un baby-boom.
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Chuck Norris peut faire sourire Poutine.
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Chuck Norris a déjà transformé du plomb en or durant un TP de Chimie.
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Chuck Norris se cultive en regardant TF1.
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Chuck Norris peut plier une chips sans la briser.
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Les hommes préfèrent les blondes. Les blondes préfèrent Chuck Norris.
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Les enceintes de la chaîne hifi de Chuck Norris attendent vraiment des bébés
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Chuck Norris n'a pas besoin d'équerre pour te faire une tête au carré...
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A la fin de chaque mariage, le prêtre termine par "...et jusqu'à ce Chuck Norris vous sépare...."
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Chuck Norris peut crocheter la porte des étoiles.
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Chuck Norris peut faire 1 en lançant 2 dés
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Chuck Norris a battu l'homme invisible à cache-cache.
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Quand Chuck Norris joue au golf, c'est le trou qu'il lance sur la balle.
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La publicité Synthol est un mensonge : ça ne fait rien du tout là ou Chuck a fait mal...
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Chuck Norris censure le gouvernement chinois.
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C'est depuis que Chuck Norris joue au poker que le soleil se couche.
%
Chuck Norris ne casse pas les noix de coco, il les épluches.
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A partir de la renaissance, Chuck Norris a décidé que la terre serait ronde.
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Quand Chuck Norris est né, Noë a construit une arche pour sauver les autres espèces.
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Lorsque Chuck Norris lave sa voiture, il ne pleut pas le lendemain.
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Quand Chuck Norris dessine une vache au crayon à papier, tu peux la traire avec ta gomme.
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Il paraît qu'avec le 6ème sens, on peut communiquer avec les morts. Grâce au 7ème sens, on peut apercevoir Chuck Norris.
%
Chuck Norris est le seul à avoir un pays de fans: la République T'Chuck
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La belle au bois dormant dort toujours car elle doit de l'argent à Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut faire rire un Saule Pleureur.
%
La vitesse sur les autoroutes est limitée a 130km/h. On ne dépasse pas Chuck Norris lorsqu'il se promène à vélo.
%
Lorsqu'un cheval est vraiment malade, on lui donne un remède de Chuck Norris
%
Une photo floue de Chuck Norris est quand même une photo réussie.
%
Quand Chuck Norris a une idée lumineuse, même Dieu met des lunettes de soleil.
%
Pour son ordinateur, Chuck Norris n'utilise pas de souris. Il utilise un ragondin.
%
Chuck Norris ne descend pas les poubelles: il descend les ordures.
%
Chuck Norris sait qui est le méchant dans Tetris.
%
Chuck Norris résout les enquêtes des Experts rien qu'en regardant les extraits.
%
Chuck Norris sait faire des bulles avec un Tic Tac.
%
Chuck Norris a installé Vista sur ses radiateurs.
%
Chuck Norris a déjà vu un égyptien de face.
%
Chuck Norris sait lire sur les lèvres, même de dos !
%
Usain Bolt a cru que Chuck Norris lui en voulait, durant 9,69sec.
%
Chuck Norris sait faire de l'escalade avec des palmes.
%
Le capitaine Haddock est poli avec Chuck Norris.
%
Lorqu'il va à la piscine, Chuck Norris fait toujours plusieurs longueurs. Sans faire demi-tour.
%
Chuck Norris a accroché Magneto des X-men sur son frigo.
%
Chuck Norris a construit les pyramides. En commençant par le haut.
%
Zidane met sa chaussette gauche, puis la droite puis boit une gorgée d'eau. Chuck Norris peut faire les 3 en même temps.
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Si tu joues à "Pile je gagne, Face tu perds" avec Chuck Norris, tu perds quand même.
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Si Chuck Norris était noir, il y aurait moins de racistes de par le monde...
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Chuck Norris peut boire un Ricoré avant que le soleil ait pu se lever.
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Wolverine s'est fait greffer des bouts d'ongles de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours en tuant un calamar.
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Quand Chuck Norris arrivait en retard à l'école, le professeur s'excusait d'avoir commencé le cours sans lui .
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Quand Chuck Norris ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c'est le Père Fouras qui plonge pour chercher la clef.
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Archimède a dit: "Donnez moi un point d'appui, un levier, et je vous soulèverai le monde!".

Chuck Norris a dit: "Donnez moi 30 secondes!".
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Chuck Norris peut faire un blocage maritime sur la Suisse.
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Chuck Norris ne tire pas de balles avec son pistolet, il court les planter lui même sur ses ennemis, c'est plus rapide.
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Quand Chuck Norris apparaît à coté du Pape sur le balcon au Vatican, les gens en bas se demandent "Tiens c'est qui le gars à côté de Chuck Norris?".
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Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
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Un jour, Chuck Norris s'est appuyé sur une limousine. Ainsi est née la Smart.
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Un jour, un chien a aboyé en voyant passer Chuck Norris. C'est ainsi qu'est né le hot-dog.
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L'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.
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Chuck Norris n'aura jamais d attaque cardiaque...Son coeur n'est pas assez fou pour oser s'attaquer à Chuck Norris.
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Pourquoi la bible ne dit-elle pas "au commencement était Chuck Norris"? Parce que chuck Norris précéda le commencement même.
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Si Chuck Norris attaque l'Empire, l'Empire ne contre attaque pas...
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Certains supporters encouragent les cyclistes en courant à coté d'eux. Chuck Norris fait ça aussi, mais sur un circuit de Formule 1.
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Chuck Norris peut te péter les dents en te marchant sur le pied !
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Le lion est le roi de la jungle depuis que Chuck Norris habite en ville.
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Chuck Norris est le seul à avoir un 6 coups qui en tire 12, et en tue 24.
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Quand Chuck Norris raconte une blague, on est forcément plié en quatre. Que l'on ait rigolé ou pas.
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Chuck Norris n'a pas besoin de 3 semaines pour faire le tour de France, ni même de vélo.
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Chuck Norris n'a jamais eu d'oscar. Ce serait sous-estimer son oeuvre.
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Un jour Ribéry a dit à Chuck Norris: "Passe moi le ballon!"
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Chuck Norris danse le hula hoop les anneaux de Saturne.
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Dans son enfance, Chuck Norris a joué avec toutes les especes en voie de disparition
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Nietzsche a dit que Dieu était mort, et puis il s'est ravisé quand Chuck Norris lui a téléphoné
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Quand Chuck Norris mange du crunch, ça fait vraiment comme à la télé...
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Chuck Norris est la cause et la solution de tous nos problèmes
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Chuck norris peut mettre les grands plats dans les petits.
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En maternelle, on surnommait Chuck Norris le bourreau des coeurs: il les arrachait à main nue.
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Chcuk Norris a connu la forêt saharienne avant qu'il ait besoin de bois pour son ranch
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Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.
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Même si Chuck Norris bouge, le T-Rex fait mine de ne pas le voir.
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Chuck Norris accroche un vrai sapin au rétroviseur de sa voiture.
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C'est parce que Chuck Norris existe que certaines personnes mettent en doute la théorie de l'évolution.
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Petit, Chuck Norris jouait à la balle au mur sur la tour de Pise
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Quand Chuck Norris te coupe la parole, tu saignes de la bouche
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Chuck Norris porte un casque en moto pour protéger la route en cas d'accident
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La pub super glue 3 a été réalisé avec la salive de Chuck Norris. Sans trucage.
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Chuck Norris joue au football avec une boule de bownling.
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Chuck Norris est a l'origine de l'expression "avoir la tête dans le cul"
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Le coiffeur ne raconte jamais sa vie à Chuck Norris.
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Le fact #1668 dit que Chuck Norris a reçu Windows Vista en 1995 mais ce qu'il ne dit pas, c'est que cette version ne buguait pas.
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Chuck Norris arrive à manger la nourriture anglaise.
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C'est Chuck Norris qui a tué la mère de Bambi, elle gênait le tournage de Walker Texas Ranger.
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Chuck Norris peut vraiment te clouer le bec ...
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Quand Chuck Norris imprime une image *.gif, elle reste animée.
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A 4 ans Chuck Norris a fait un chateau de sable, on l'appelle Versailles aujourd'hui.
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Tout les ans le Père Noël envoie une lettre a Chuck Norris pour lui dire qu'il a été sage
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Chuck Norris a gagné 30 tonnes de dictionnaires et encyclopédies Larousse en regardant Julien Lepers dans les Yeux.
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Les portes du métro ne se ferment jamais devant Chuck Norris.
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Si Chuck Norris te dit qu'il "Péte le feu", un bon conseil, ne reste pas dérrière lui
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Chuck Norris prend le bus. Il dit même que c'est assez léger.
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Chuck Norris ne dépasse pas le mur du son, il l'escalade.
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Chuck Norris fait des omelettes en cassant des poules
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Chuck Norris peut faire un Khaméaméa ou un Final Flash sans ouvrir la bouche, sans se mettre du gel et même sans avoir l'air énervé le moins du monde. 

Mais tout ça c'est des trucs de tapettes, rien ne vaut un bon coup de poing dans la gueule.
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Quand Chuck Norris va aux toilettes, on ne lui dit pas de se dépêcher.Personne ne détrône Chuck Norris.
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Chuck Norris a déjà vu l'épisode où Coyote attrape Bip Bip
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Quand il joue à des chiffres et des lettres personne ne demande à Chuck Norris si son compte est bon
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Quand Chuck Norris va au ski, c'est le blond qui a l'air d'un con
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Lorsqu'il fait le test sur FaceBook, Chuck Norris a 170 % de compatibilité sexuelle avec tout le monde. Sauf les moches.
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Quand Chuck Norris éternue on ne lui dit pas "A tes souhaits". Il est déjà Chuck Norris, que souhaiter de plus ?
%
Jimmy Hendrix s'est suicidé quand Chuck Norris lui a montré ce que l'on pouvait faire avec une guitare.
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Quand Chuck Norris marche sur une plaque de verglas, c'est la plaque qui glisse.
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Chuck Norris s'est toujours demandé pourquoi Jesus avait tendu l'autre joue...
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Quand Chuck Norris travaille avec Word, le trombonne n'ose pas venir le déranger.
%
Chuck Norris a déjà mis la marmotte dans le papier alu.
%
Dans Pulp Fiction, la malette de Marcellus Wallace contenait un poster dédicacé de Chuck Norris.
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Chuck Norris a déjà couru le cent mètres papillon sur piste.
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Quand Chuck Norris conduit une décapotable c'est la voiture qui se la pète!
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Chuck Norris trouve des Rolex dans ses kinder surprise.
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Quand Chuck norris sort son mp3 de sa poche les écouteurs sont démélés.
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On ne dit pas "C'est impossible", mais : " Seul Chuck Norris peut y arriver".
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Mattel a créé les jouets Action Man parce que les jouets Chuck Norris étaient trop dangereux pour les enfants.
%
Un matin Chuck Norris décida de ne tuer personne au cours de la journée entière. Le lendemain, il reçu le prix Nobel de la paix.
%
Une distance de 100km à vol d'oiseau correspond à 50km à dos de Chuck Norris.
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Chuck Norris réussit le test de vue les yeux fermés.
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Chuck Norris peut battre en retraite.



C'est à dire quand il sera retraité, il te battra quand même.
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Chuck Norris a écrit la bible un soir ou il était bourré.
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Gérard Majax peut faire un double six avec un seul dé. Chuck Norris fait la même chose avec un dé à coudre.
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Chuck Norris ne fait jamais de faute de frappe, quand il frappe ce n'est pas une faute.
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Chuck Norris sait détacher les punaises en tirant sur le poster.
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Dans les scènes de grosse baston, Chuck Norris utilise une doublure... pour la sécurité des autres acteurs.
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Tous les soirs, le soleil observe Chuck Norris se coucher.
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ChuckNorris.jpg a la même taille que ChuckNorris.bmp : Chuck Norris est incompressible.
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Judas avait le choix entre trahir Jésus et trahir Chuck Norris. C'est pour ça qu'il a trahi Jésus.
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La maison de Chuck Norris n'est pas entourée d'autres maisons, avec Chuck Norris pas de quartier!
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Chuck Norris peut parler en language Morse avec des phoques.
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La seule pression que tu peux mettre à Chuck Norris, c'est une bière.
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Avant de défier Chuck Norris, les frères Dalton faisaient tous la même taille.
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Chuck Norris n'a pas de permis à point, mais une carte de fidélité.
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Le N sur les boussoles, c'est pas pour que l'aiguille indique le nord, c'est pour qu'elle indique Chuck Norris.
%
Avant, Gandhi était un jeune skinhead qui écumait les bars de Calcutta et se bastonnait avec tout le monde. Puis un jour, Chuck Norris lui a dit : « Dernier avertissement : maintenant, tu te calmes. ».
%
Quand Chuck Norris perd du temps, il le retrouve.
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En moyenne le budget d'un film de Chuck Norris s'eleve à 3 000 000 de morts.
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Depuis que Chuck Norris se promène dans les bois, le loup n'y est pas...
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Si Chuck Norris avait dit "bravitude" à la place de Ségolène, le mot serait déjà dans le dictionnaire.
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Chuck Norris se demande comment il survivra à l'ennui après l'apocalypse.
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Si Firefox n'a toujours pas dépassé Internet Explorer, c'est parce qu'il signale "Chuck Norris" comme une faute d'orthographe.
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Quand Chuck Norris ouvre un carambar, la blague à l'intérieur est toujours drôle.
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On dit que Terminator tue tout ce qui bouge.

Chuck Norris tue aussi ce qui ne bouge pas.
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Le coutelas de Rahan n'est qu'une dent de lait de Chuck Norris !
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Il n'y a pas que la vérité qui blesse. Il y aussi Chuck Norris.
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Le bouton rouge du président, c'est pour appeler Chuck Norris.
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Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...
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Quand Chuck Norris télephone dans une administration, il tombe tout de suite sur la personne à qui s'adresser.
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Un jour Coluche a dit "Quelle est la différence entre un pigeon?", Chuck Norris en a trouvé 42.
%
Les malheurs de Sophie ont commencé quand elle à rencontré Chuck Norris.
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Quand Chuck met de l'eau et de l'huile dans le même recipient, ils se mélangent.
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Chuck Norris peut faire échec et mat au jeu de l'oie.
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Chuck Norris n'a pas de date de péremption sur ses aliments : rien ni personne ne pose de limite à Chuck Norris.
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Chuck Norris fait des headshot dans Guitar Hero.
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Si Chuck Norris te donne rendez-vous à 14h et qu'il n'est pas là à 14h15, alors tu es en avance.
%
Si Marcel Duchamp a fait d'un urinoir une œuvre d'art, c'est parce que Chuck Norris l'avait utilisé avant !
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Chuck Norris peut faire une balayette à un cul-de-jatte.
%
Chuck Norris reçoit du courrier le dimanche
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Chuck Norris peut vraiment remuer ciel et terre.
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Chuck Norris sait qui sont les 3 suisses.
%
A l'école primaire, c'est Chuck Norris qui distribuait les bons points
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Quand Chuck Norris a une poussière dans l'oeil, c'est la poussière qui pleure.
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Quand tu joues avec Chuck Norris, tu joues aussi avec ta vie...
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Quand Chuck Norris traverse la route, ce sont les voitures qui ont peur de se faire écraser.
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Un jour, Chuck Norris a trouvé une vieille calculette; cinq minutes plus tard, il avait créé la Matrice
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Chuck Norris est le seul à voir l'homme invisible, même les yeux bandés
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Quand Chuck Norris est arrivé à destination, c'est lui qui dit combien le chauffeur de taxi lui doit.
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Chuck Norris peut poser des mines dans pac-man.
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Chuck Norris ne croit pas au destin, mais il décide du tien
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Chuck Norris n'a pas de facture d'éléctricité... Chuck Norris voit dans le noir.
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Un jours, Dieu a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.Depuis, on ne l'a jamais revu sur terre.
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Chuck Norris peut casser un sabre laser en deux.
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Si Domenech entraine toujours l'équipe de France c'est pour que Chuck Norris rigole pendant un match...
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Chuck Norris est le seul a savoir le pourquoi du comment de la chose.
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Chuck Norris a fini zelda sans épée
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Quand Chuck Norris veut ouvrir une porte a Ford-Boyard, il utilise Passe-Partout...
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Quand E.T a rencontré Chuck Norris, il a compris qu'il fallait rentrer chez lui...
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Lorsque Chuck Norris regarde la réalité en face, elle baisse les yeux.
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un jour Chuck Norris a joué au football , depuis maradona se drogue
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Chuck Norris peut jouer de la guitare électrique avec un élastique
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Quand Chuck Norris casse une branche en deux, il y a trois morceaux.
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Chuck Norris ne rêve pas, il vit.
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Les hommes boivent de la taurine pour s'exciter, les taureaux, eux, boivent de la Chuck Norrine
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Si Chuck Norris était vietnamien, Rambo aurait moins fait son malin.
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Chuck Norris porte chance au chiffre 7
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super nanny reussit toujours à remettre les enfants sur le droit chemin. Ce que l'on ne sait pas, c'est que c'est Chuck Norris qui tient la camera
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Chuck Norris a le hoquet depuis qu'il est né. Personne n'a jamais su faire peur à Chuck Norris...
%
Quand une question reste sans réponse c'est parce que Chuck Norris veut laisser une chance aux autres de répondre
%
Si MacGyver est la référence en matière de bricolage, c'est parce que Chuck Norris ne bricole pas, il répare à coups sûrs.
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Il est impossible d'ouvrir une photo de Chuck Norris avec Photoshop. On ne retouche pas Chuck Norris
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Chuck Norris peut réellement déclarer la guerre aux cheveux secs et cassants.
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Chuck Norris ne connait pas la peur, mais elle a entendu parler de lui...
%
Chuck Norris ne met pas de mains aux fesses des femmes, ce sont les femmes qui mettent des fesses aux mains de Chuck Norris
%
Chuck Norris n a jamais suivi de formation militaire, ce sont les militaires qui ont suivi une formation Chuck Norris
%
Chuck Norris sait  l'heure ou il s'endort
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Contrairement à tous, Chuck Norris n'a pas besoin d'amis, il se suffit à lui-même...
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Il y a quelques années les teletubies étaient des tueurs en série réputés comme étant les plus dangereux.

Depuis Chuck Norris leur a montré qui était le meilleur.
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On appelle "blindé" tout ce qui résiste plus de 5 secondes à Chuck Norris.
%
Lorsque Chuck Norris participe à intervilles, c'est le temps que la vachette reste dans l'arène qui est chronométré.
%
Si l'emission de Drucker s'appelle "Vivement Dimanche" c'est parce que c'est le jour de Walker Texas Ranger.
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Chuck Norris devait jouer dans "Titanic" mais c'est finalement un iceberg qui a eu le rôle...
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Si Jésus a tellement de fidèles à travers le monde, c'est parce qu'il a demandé à Chuck Norris s'il pouvait avoir la même barbe.
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Chuck Norris n'a rien à craindre de la mort car elle ne veut pas perdre son plus gros fournisseur.
%
Quand Chuck Norris frotte une lampe et qu'un génie en sort, le génie a droit à trois voeux.
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Dans le train, c'est Chuck Norris qui demande son billet au contrôleur.
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on ne souhaite pas "bon appétit" à Chuck Norris mais on souhaite "bonne chance" à sa nourriture.
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Quand Chuck Norris décide de manger des pâtes froides, le gruyère fond quand même.
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Quand Chuck Norris joue au bowling, la boule ne va jamais dans la rigole.

On ne rigole pas avec Chuck Norris.
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Au Texas, les feux de circulation n'ont qu'une couleur. Le vert. On ne stoppe pas Chuck Norris.
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Notre système solaire est incorrect, tout le monde sait que le soleil gravite autour de Chuck Norris
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Chuck Norris ne se brule jamais la langue sur son café. C'est son café qui se brule.
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Ken le survivant est le seule adversaire que Chuck Norris aie laissé vivre, d'où son surnom "LE" survivant.
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Chuck Norris ne paie pas d'impôts. On n'impose rien à Chuck Norris.
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Si Zidane s'appelait Chuck Norris, le tête de materazzi aurait finit dans la cage de Buffon.
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On ne peut pas écrire "Chuck Norris" dans Excel. On ne mets pas Chuck Norris dans une cellule.
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Chuck Norris utilise l'Etoile Noire comme abat-jour.
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Chuck Norris à déja rencontré la femme de la boite vocale
%
La dernière fois que Chuck Norris a observé une minute de silence, il a réussi à la prendre en photo.
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Si Usain Bolt cours aussi vite c’est pour essayer de battre Chuck Norris. Mais il arrive toujours avec 9seconde 68 de retard.
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Parker Lewis ne perd jamais... sauf contre Chuck Norris!
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Chuck Norris a compris Matrix.
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On raconte que Chuck Norris aurait laissé tomber une goutte de sueur après avoir grimpé l'Everest...
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Chuck Norris n'est pas acteur pour l'argent ni pour le plaisir. Il souhaite juste rendre ce monde meilleur.
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Einstein a découvert la théorie de la relativité en lisant les cahiers de maternelle de Chuck Norris.
%
Quand il y a un contact entre Chuck Norris et un mur, c'est le mur qui se prend un Chuck Norris
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Chuck Norris a déjà vu le visage de M.Dupuis dans les albums de Gaston Lagaffe.
%
Chaque jour des aveugles retrouvent la vue en regardant des films de Chuck Norris.
%
Chuck norris aimait bien Jesus, alors il l'a ressucité.
%
Si Chuck Norris devait avoir un clavier, il n'y aurait que 2 touches, Chuck et Norris.
%
Chuck Norris a eu trois chiens, mais ils sont tous morts d'épuisement après avoir courru derrière le baton
%
Chuck Norris a tenté de se suicider. Le revolver est mort.
%
Chuck Norris fait les dictées de Bernard Pivot en morse
%
Chuck Norris lit ses répliques dans toutes les langues. On ne double pas Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut se souvenir du futur.
%
Chuck Norris sait faire du feu avec de l'eau.
%
Quand Chuck Norris dit "Assis !", Jamel ne reste pas Debbouze.
%
Si le ciel est bleu, c'est parce que c'est la couleur préférée de Chuck Norris
%
Chuck Norris ne jure que par Chuck Norris
%
Chuck Norris peut battre Usain Bolt au 100 mètre avec des chaussures de ski.
%
Chuck Norris peut coiffer ses playmobils
%
La première fois que Jesus a vu Chuck Norris, il est resté cloué sur place.
%
Chuck Norris peut manger de l'ail et avoir l'haleine fraîche.
%
Chuck Norris joue au Strip Poker en slip
%
Les russes ont lancé Spoutnik, Chuck Norris a lancé la Lune.
%
Chuck Norris peut chanter "Papillon de lumiere" sans se faire huer .
%
Quand Chuck Norris clique sur la mouche qui se balade sur son écran, elle se désintègre.
%
Quand tu joues au jeux video , il y a "Facile" , "Moyen" , "Difficile" et "Chuck Norris"
%
Le portable de Chuck Norris a toujours du réseau, même éteint
%
L'espoir fait vivre. Chuck Norris, c'est le contraire...
%
Chuck Norris n'a pas besoin de lutter contre le téléchargement illégal:

Personne n'ose télécharger Walker Texas Ranger
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Chuck Norris peut gommer son stylo bille.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de chien pour dénicher les truffes, elles sortent toutes seules.
%
Quand Chuck Norris tombe sur la case prison, elle se change en carte chance.
%
Quand Chuck Norris va voir un match du PSG avec une écharpe de l'OM, les supporters lui disent "bonjour monsieur"
%
Un homme qui tient la porte à une femme est un gentleman. Un homme qui tient la porte à Chuck Norris n'a juste pas envie de mourir.
%
Chuck Norris ne siffle pas pour appeler un taxi : tous les taxis se l'arrachent.
%
Chuck Norris a toutes ses dents. Et celles des autres en collier.
%
Ne te casses pas la tête...Chuck Norris est là pour ça
%
Quand Chuck Norris arrive dans un cul de sac, ça devient une autoroute.
%
Chuck Norris fait marcher les télécommandes même si les piles sont a l'envers
%
Chuck Norris joue à Worms dans son jardin, avec de vrais vers de terre.
%
Quand il était petit Chuck Norris faisait ses legos sans les plans, aujourd'hui c'est pareil a Dubaî.
%
Chuck Norris à déjà gagné une partie de pétanque sans boire une goutte de Pastis
%
Avant de croiser Chuck Norris, les schtroumpfs faisaient 1m80 et étaient blancs.
%
Il y a très longtemps, Chuk Norris tira les oreilles d'un enfant pas sage. Ainsi sont nés les elfes
%
Chuck Norris peut te noyer ...  sans eau!!
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Dans Final Fantasy, ils ont supprimé l'invocation de Chuck Norris pour donner un peu de difficulté aux combats contre les boss
%
Quand Chuck Norris dit aux policiers que le feu était orange, ils le croient.
%
Chuck Norris a un vrai crocodile sur son polo lacoste.
%
Chuck Norris est plus fort qu'Alain Delon, Chuck Norris parle de lui à la troisième personne du pluriel.
%
Si Bill Gates est si riche, c'est parce que Chuck Norris lui a donné son argent de poche de la semaine.
%
Ce n'est pas la mère de Chuck Norris qui a accouché. C'est Chuck Norris qui a repoussé sa mère.
%
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leurs noms. Chuck Norris pisse sur les gamins pour faire la même chose...
%
Si Chuck Norris te dit de raser les murs, t'as intérêt à sortir la mousse et le Mach 3
%
Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".
%
Il est impossible de décrocher la Lune, Chuck Norris l'a bien fixée.
%
Chuck Norris joue au cerf-volant avec de vrais cerfs.
%
Quand Chuck Norris prend un bain de soleil , ce n'est pas une expression ... il en prend vraiment un .
%
Chuck Norris a déjà bu un cybercafé.
%
A la naissance, les nouveaux-nés pleurent car ils savent qu'ils entrent dans un monde où vit Chuck Norris.
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Chuck Norris utilise des preservatifs en béton armé.
%
C'est Chuck Norris qui a inventé les mathématiques, pour tenir le compte de ses victimes.
%
Dans les mains de Chuck Norris un shamallow devient une arme fatale.
%
Un jour Bernardo a coupé la parole à Chuck Norris. La suite on la connait...
%
Ce matin, un lapin a tué un chasseur. Mais il n'a pas fait long feu devant Chuck Norris.
%
Clark Kent, c'est quand Superman veut être incognito. 

Et Superman, c'est quand Chuck Norris veut être incognito.
%
Dans certaine contrées, le jeu Pierre-Feuille-Ciseau comporte une quatrième figure, le Chuck Norris, qui bat les trois autres.
%
Chuck Norris apprend l'Anglais à Dora .
%
Le shaker fût inventé le jour où Chuck Norris eu besoin d'interroger une banane....
%
Chuck Norris ne se rase pas de peur de couper son rasoir
%
Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.
%
Le diable prie pour que Chuck Norris mène une vie exempte de pêchés.
%
Chuck Norris induit les illusions d'optique en erreur.
%
Chuck Norris peut vraiment briser le coeur d'une femme.
%
Les timbres à l'effigie de Chuck Norris sont gratuits, on ne se paie pas la tête de Chuck...
%
Chuck Norris a vu Titanic 2
%
Quand Chuck Norris sort de la piscine il n'est pas mouillé
%
Chuck Norris a tourné le pilote du premier "Alien" mais ça n'a pas pu se faire car la bestiole passait son temps à lui ramener son journal, de la bière et des cahouètes.
%
Quand Chuck Norris croise un chat noir , le chat tremble toute la journée ...
%
Tous les chemins mènent à Chuck Norris, libre à vous d'aller au bout de la route.
%
Quand Chuck Norris dit "Bonjour" à minuit, le soleil se lève.
%
Même Mario le Plombier a des fuites en voyant Chuck Norris.
%
Marie José Perec ne s'est pas présentée au départ du 400 m à Sydney car elle était au téléphone avec Chuck Norris.
%
Derrière Dieu il est écrit "Made in Chuck Norris".
%
Chuck Norris préfère les femmes chinoises. La preuve: le nombre de chinois sur terre.
%
Quand Chuck Norris t'aime pas, ça fait très mal un peu partout. 

Quand Chuck Norris t'aime, ça fait très mal, mais c'est déjà plus localisé.
%
Une seul personne au monde est capable de battre Chuck Norris, mais Chuck Norris l'a tuée avant même que cette personne ne naisse...
%
Personne ne sait ce qu'il y a après la mort, par contre on sait ce qu'il y a avant : Chuck Norris.
%
L'oeuf ou la poule ? Aucun des deux. C'était Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris fait Fort Boyard, c'est le Père Fouras qui tombe de la vigie.
%
Si Usain Bolt a ralenti à la fin de son 100m c'est parce qu'il a vu Chuck Norris sur la ligne d'arrivée...
%
Dans son enfance, Chuck Norris distribuait des journaux ; il n'y eu aucun survivant.
%
Chuck Norris est le seul à avoir toujours su ce que représentait le logo de Carrefour.
%
Chuck Norris connait personnellement Chuck Norris
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Chuck Norris peut seduire une femme en dansant la Macarena.
%
Chuck Norris a deja piégé une camera cachée .
%
Quand Chuck Norris a une migraine, même le cachet d'aspirine essaie d'être silencieux dans le verre d'eau.
%
Des tribunes, Chuck Norris a soufflé sur Usain Bolt
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Quand Satan était encore au paradis, Chuck Norris lui a dit "vas jouer en bas".
%
Chuck Norris peut ouvrir un pdf avec un couteau
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Chuck Norris sait où se cache Ben Laden, il a juste pas fini de compter.
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Un jour un tigre à bousculé Chuck Norris

C'est là que le chat est né.
%
Chuck Norris peut se toucher le coude gauche avec la main gauche.
%
Chuck Norris a appris à nager dans l'océan Militaire. Maintenant il est pacifique.
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Chuck Norris peut faire du motocross avec un camion poubelle.
%
Le prochain James Bond s'intitulera : "Rien que pour Chuck Norris".
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Si Chuck Norris avait joué dans Star Wars il n'y aurait eu qu'une seule trilogie.
%
Chuck Norris peut faire une reprise de volée au handball.
%
Tu révises mais ça ne veut pas rentrer dans ta tête ? Chuck Norris peut t'aider ...
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Chuck Norris a inventé le livre sur "comment lire". Et ça marche.
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Chuck Norris est tellement intelligent qu'il utilise ses trois hémisphères cérébraux.
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Chuck Norris est le seul homme au monde à ne pas connaître la blague de la bougie d'anniversaire qui se rallume. Personne n'a osé.
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Un matin le lapin de Chuck Norris a tué un chasseur... mais un chasseur F-16
%
Même avec des ampoules aux pieds, Chuck Norris frappe plus vite que la lumière.
%
Quand le soleil se couche, c'est Chuck Norris qui le borde.
%
Quand Chuck Norris mange des chips, il entend quand même la télé.
%
L'instit de Chuck Norris ne l'a jamais mis au coin. Lui par contre l'a déjà mis au tapis.
%
Chuck Norris est déjà allé à perpette
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Chuck Norris peut mettre des roundhouse kick dans Pac-Man
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Conan appelle Chuck Norris "Crom" pour ne pas l'offenser.
%
Le jour où Nietzsche a écrit "Dieu est mort", c'était vrai. Il l'avait vu. Fallait pas provoquer Chuck Norris.
%
Chuck Norris connait la blague du con qui dit non, et c'est pas lui.
%
Chuck Norris est contre la cigarette, car elle tue presque autant que lui.
%
Quand Chuck Norris était enfant, il avait un  iPhone.
%
Chuck Norris encaisse les coups dans son compte en banque.
%
Quand Chuck Norris plante sur IRC, tout le monde l'attend pour reprendre la parole.
%
C'est Chuck Norris qui a présenté son père à sa mère.
%
Chuck Norris ne fait pas d'omelette sans casser les crânes.
%
C'est en poussant le continent américain à la nage que Chuck Norris a découvert le bateau de Christophe Colomb
%
Chuck Norris ne rate jamais la poubelle.
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L'homme élastique est le chewing gum de Chuck Norris.
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c'est Chuck Norris qui a montré aux poissons comment nager.
%
Chuck Norris n'est pas allé a l'école, Il savait déja tout.
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C'est pas parce que tu es encore en vie que ça veut forcément dire que Chuck Norris t'aime bien...
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C'est Chuck Norris qui sauve l'airbag dans un accident.
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Chuck Norris joue au foot avec un ballon d'eau chaude
%
Chuck Norris mange aussi les coquilles des huitres. C'est plus croquant.
%
Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'une montagne?

Un miracle?

Non, c'est Chuck Norris qui était au volant.
%
Chuck Norris déteste les requins, ils le chatouillent quand il se baigne.
%
Chuck Norris est plus baraque qu'Obama.
%
Chuck Norris coule réellement un bronze quand il fait la grosse commission.
%
La constellation de Chuck Norris se trouve sur Holywood Boulevard.
%
Chuck Norris a deja touché le ciel.
%
Adriana Karembeu ne peut pas regarder Chuck Norris dans les yeux.
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Chuck Norris arrive a traire une vache sans la toucher.
%
Si Chuck Norris avait été sur le Titanic, c'est l'iceberg qui aurait coulé.
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Quand Chuck Norris parle le silence se tait
%
Le prix du pétrole augmente pour rembourser Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris paye en ticket restaurant on lui rend la monnaie
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Chuck Norris fait des combats de sabre laser à mains nues.
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Chuck Norris peut retourner un glaçon
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Chuck Norris peut parler dans un film muet.
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Chuck Norris peut faire du toboggan debout
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Chuck Norris peut couper un cheveu en quatre. Avec une scie.
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Chuck Norris n'a aucun synonyme.
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La télécommunication n'existe pas, Chuck Norris poste les mails.
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Chuck Norris ne vieillit pas. Il fait semblant.
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Chuck Norris peut battre ses ennemis par téléphone.
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Au démineur, si Chuck Norris clique sur une case qui se trouve autour d'un 8, il n'y a pas de bombe.
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Chuck Norris n'a jamais de coup de barre, c'est lui qui les met
%
Les émeraudes du chaos de Sonic sont en fait des galets provenant de l'allée du jardin de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut rouler sur l'autoroute les fenêtres ouvertes sans que ça fasse de bruit.
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Chuck Norris fait aussi le 100m en 9'69, mais à la nage....
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Au cinéma Chuck Norris n'a pas de doublure.
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les règles d'accord du participe passé ne s'appliquent pas à Chuck Norris
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Chuck Norris mange de la kryptonite. En salade
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Chuck Norris peut résoudre tous les Rubik's Cube en un seul mouvement.
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Chuck Norris lit l'avenir dans les cartes routières.
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Chuck Norris a déjà retenu sa respiration pendant 2 heures : le temps que ça lui a pris pour boucher le trou dans la station orbitale.
%
Quand Chuck Norris envoie un sms pour souhaiter la bonne année, il passe du premier coup.
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On ne voit pas Chuck Norris, on le ressent, surtout son pied.
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Quand Chuck Norris va chez le médecin, la sécurité sociale rembourse le medecin...
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Quand Chuck Norris est flashé au radar, il peut payer en amandes
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Chuck Norris, c'est comme un pot de Ricorée posé à l'envers sur la table du jardin un dimanche matin ensoleillé, mais avec du Red Bull en plus
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Ne demandez jamais à Chuck Norris de descendre le chien...
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Avoir une photo de Chuck Norris sur soi pendant une épreuve sportive est considéré comme du dopage.
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Chuck Norris a déja converti des végétariens au cannibalisme.
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Dieu a créé l'homme pour ne plus se faire taper par Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas de numéro de sécu. Il n'est jamais malade.
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Chuck Norris fait des pompes rien qu'avec son souffle .
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Chuck Norris sait faire des claquettes pieds nus
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Quand Chuck Norris fait du vélo, il pédale si vite que la roue arrière double la roue avant.
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Le matériau le plus solide au monde n'est pas le diamant mais le poing de Chuck Norris.
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Jacques Audiard a décidé de tourner "De battre mon coeur s'est arrété" le jour où Chuck Norris a tourné une scène à quelques metres de lui.
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Le frigo de Chuck Norris peut vraiment résister à une explosion nucléaire.
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Chuck Norris peut faire sauter ses PV. Son record actuel est de 1m20 de haut.
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Dans la série Death Note, Kira voulait s'appeler Chuck Norris mais c'était déjà pris.
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Si Terminator dit qu'il va revenir, c'est pour avoir un autographe de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait faire la roue sur un doigt.
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Chuck Norris ne voyage pas, c'est le pays qui vient à lui
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Chuck Norris a donné un doigt à ET
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Chuck Norris gère sa pousée de cheveux.
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Chuck Norris boit de l'eau avec des baguettes
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Ben Laden n'a pas disparu, il est juste empaillé sur la cheminée de Chuck Norris.
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Chuck Norris. Et ça repart (ou pas).
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Chuck Norris finit ses choux de Bruxelles. Et se ressert.
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Quand Chuck Norris appelle Monica Belluci, elle vient.
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Chuck Norris a enseigné l'art du camouflage aux caméléons.
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Chuck Norris a un seul tour dans son sac, et ça lui suffit.
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Chuck Norris n'aime pas ce site. Il déteste qu'on le dévalorise.
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Chuck Norris comprend les blagues du Télé Z
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Quand Chuck Norris laisse les fenêtres ouvertes et les lumières allumées, les moustiques ne rentrent pas.
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Devant Chuck Norris, une équation mathématique se résout seule. On ne fait pas perdre son temps à Chuck Norris.
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Chuck Norris a inventé l'expression " friter quelqu'un " en allant au McDo
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Chuck Norris a une carte de donneur d'orgasme
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Quand Chuck Norris remplace Solid Snake, les gardes préfèrent faire semblant de ne pas le voir...
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Chuck Norris a vraiment mis un tigre dans le moteur de son pick-up.
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Chuck Norris peut ouvrir la fenêtre en TGV.
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Chuck Norris peut tuer n'importe qui avec un jouet 1 à 3 ans.
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Dans le verre de bière de Chuck Norris, la mousse est en-dessous
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Quand Chuck Norris entre dans un café , il ne fait pas plouf.
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Ne soutenant pas la comparaison avec Chuck Norris, Dieu decida d'inventer le pantalon...
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Les neveux et nièces de Chuck Norris ne le forcent pas a regarder Dora l'exploratrice.
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Un jour quelqu'un a dit " Ce n'est pas la mer à boire " Chuck Norris a répondu heureusement ça serait trop facile.
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Quand Chuck Norris fait des casse-tête chinois, il ne vaut mieux pas être le chinois...
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Arsène Lupin a du brutalement arrêté sa carrière après avoir tenté de cambrioler Chuck Norris.
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Chuck Norris ne descend pas du singe. Il descend, point barre.
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Quand Yoda parle de "la force", il parle de Chuck Norris.
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Le ballon de rugby fut inventé lorsque Chuck Norris frappa dans un ballon de foot.
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L'ordinateur idéal est aussi puissant que Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire des pompes sans les mains.
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Chuck Norris peut résister a la douceur de Perle de Lait.
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Will Smith a du rebaptiser son dernier film "Je suis une sous-merde", pour ne pas confondre avec le film autobiographique de Chuck Norris.
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Chuck Norris est le seul homme à avoir 3 groupes sanguins dans le corps.
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Quand Chuck Norris dit "Stop", le temps s'arrête.
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Chuck Norris peut cocher le 50 sur une grille du loto
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Un jour Chuck Norris a tenté le grand écard. Depuis les continents dérivent.
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Chuck Norris a mangé le dernier cannibale.
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Quand Chuck Norris va chez l'hypnotiseur, c'est l'hypnotiseur qui s'endort.
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Chuck Norris a déjà battu la montre dans une course contre la montre.
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Chuck Norris joue au foot avec les comètes.
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Si Chuck Norris avait joué James Bond, son nom de code n'aurait pas été 007 mais 666...
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Chuck Norris a connu la défaite, et il lui a éclatée la gueule
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Chuck Norris pêche le poisson déjà pané.
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Quand on cherche Chuck Norris, c'est toujours la Mort qu'on trouve...
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Chuck Norris a déjà traversé le Pacifique, en apnée.
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Chuck Norris n'a pas pu participer à Secret Story car ce n'est un secret pour personne que Chuck Norris gagne toujours...
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Les héros de Lost ont eu de la chance, ils auraient pu s'écraser dans le jardin de Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui a appris a James Bond comment ne pas ressentir les décalage horaires.
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Chuck Norris peut se cacher dans une pièce vide.
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Quand Chuck Norris achète des actions en bourse, celles-ci voient leur cours monter immédiatement
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Chuck Norris peut tracer une règle avec un trait
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Les léopards portent des strings "Chuck Norris".
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Chuck Norris sait parler le langage binaire
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Quand Chuck Norris creuse un trou, on peut voir le ciel.
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Les lunettes 3D servent à avoir les mêmes sensations que Chuck Norris quand il va au cinéma.
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Chuck Norris n'a jamais perdu en jouant à pile ou face : la pièce ne retombe pas.
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Chuck Norris a le pouvoir de déshabiller les femmes par la pensée. Mais n'a jamais eu à s'en servir . . .
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Les requins aiment porter des dents de Chuck Norris en résine.
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Chuck Norris c'est un peu comme dieu, mais en mieux.
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Chuck Norris secoue ses victimes avant de les tuer... sinon la pulpe reste en bas
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Chuck Norris sait parler le verlan. En chinois.
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Chuck Norris n'a jamais eu d'accident de voiture. Du moins, il n'a jamais rien senti.
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Chuck Norris dispose d'un joueur pour tirer les corners au babyfoot
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Avant de rencontrer Chuck Norris, Oui-Oui s'appelait Non-Non
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Si Chuck Norris avait vécu au 18e siècle, personne aujourd'hui ne saurait qui était Casanova
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On dit qu'il faut cueillir les cerises avec la queue. On dit aussi que seul Chuck Norris y parvient...
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Chuck Norris n'a pas besoin de cartes pour te battre à Magic.
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Sur la session MSN de Chuck Norris, il y a une option "tuer le contact".
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Quand Adam se cachait le sexe avec une feuille de vigne, Chuck Norris utilsait un arbre.
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Les dentifrices deviennent plus blancs quand on les frotte sur les dents de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut te prouver que la condamnation à mort n'est pas la peine maximale.
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Chuck Norris a déjà cassé les dents d'une poule.
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Quand Chuck Norris à libéré Ingrid, il pensait tourner le numéro 2012 de Walker Texas Rangers.
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Chuck Norris cache lui même ses oeufs de Paques, sinon c'est trop facile.
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Quand Chuck Norris mange une orange il n'enlève pas la peau.

Normal, Chuck ne fait pas de quartier.
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Si Chuck Norris se fait transpercer par un sabre laser, le sabre laser se casse !
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le Yéti à vu Chuck Norris, c'est pour cela qu'on ne le voit plus.
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C'est Chuck Norris qui lance les avions depuis les porte-avions.
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Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.
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Le jour de sa naissance, c'est Chuck Norris qui tapait sur les fesses des sages-femmes.
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Chuck Norris peut reconstituer une vache entière à partir de steacks hachés
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Quand Chuck Norris s'est mis aux arts martiaux, les Japonais se sont reconvertis dans les jeux videos.
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Le Truman Show est un documentaire expliquant comment Chuck Norris nous fait vivre dans un monde qu'il a créé.
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United colors of Chuck Norris
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Chuck Norris s'est opéré lui même des amygdales.
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Quand Chuck Norris viole la loi, elle a mal...
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Chuck Norris a inspiré Bruce tout puissant
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Quand Chuck Norris joue au poker, même le soleil se couche.
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Chuck Norris n'a jamais été puceau.
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"La Couleur Pourpre" de Spielberg est inspiré de la magnifique teinte de cheveux de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut téléphoner avec une banane
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Chuck Norris ne rote pas lorsqu'il boit un coca
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Une légende raconte qu'un homme aurait déjà vu Chuck Norris cligner des yeux.
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Les ondes du cerveau de Chuck Norris sont dangereuses pour les téléphones portables.
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Pendant les manifestations, Chuck Norris casse du Casseur
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Quand Chuck Norris surfe sur internet, il faut s'attendre au pire to pire.
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Chuck Norris est capable de faire un homerun au baby foot.
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Chuck Norris dit aux videurs s'ils peuvent rester ou non devant leur discothèque.
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pourquoi la vache qui rit, rit ? Parce que Chuck Norris lui a interdit de pleurer.
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Après avoir descendu les poubelles, Chuck Norris n'oublie pas d'en faire de-même avec les éboueurs.
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C'est Chuck Norris qui a mis la Terre en orbite.
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Quand Chuck Norris joue à un First Person Shoot en 3D, les ennemis finissent vite en 2D.
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Chuck Norris n'a pas de volets, le soleil ne se lève pas avant Chuck Norris.
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Un jour chuck norris a frappé cindy sanders, elle a vu des papillon de lumière...
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Ce ne sont pas les parents de chuck norris qui ont choisi d'avoir un enfant, c'est Chuck qui a choisi d'avoir des parents.
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Quand Chuck Norris part en vacances en Camargue, les moustiques disparaissent
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le schtroumpf grognon aime Chuck Norris.
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La vénus de Milo mangeait trop de chocolat, ça a finit par gonfler Chuck Norris.
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Quand les Musclés ont vu des photos de Chuck Norris, ils ont compris qu'il valait mieux qu'ils se séparent...
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Quand Chuck Norris mange un hamburger les tranches de tomates reste à l'intérieur.
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Le calendrier Maya s'arrête le jour de la mort de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'aime pas les radars, ça l'éblouit quand il fait du skate.
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C'est Chuck Norris qui pédalait sur le vélo dans E.T
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Toute personne qui prononce "Chuck Norris" à voix haute perd 10 minutes de sa vie.
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Zeus est un grand dragueur , mais il ne ferait pas l'erreur de draguer la femme de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris utilise un parfum, on entend toujours la musique d'ambiance qui va avec.
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L'armée des Etats Unis ne compte qu'un seul homme nommé Chuck Norris.
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Lorsque Chuck Norris découvrit les sushis, on décida de sauver Willy.
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Chuck Norris peut placer le mot "idoine" dans n'importe quelle phrase.
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Seul Chuck Norris sait écrire à la plume alors qu'elle est encore sur le volatile ...
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Quand Chuch Norris part en randonnée, les marmottes portent ses affaires.
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On ne dit pas "ma maitresse d'école" mais "ma maitresse a eu une altercation avec Chuck Norris".
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Chuck Norris a inventé le dictionnaire en écrivant sa liste de courses.
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Wii Fit à du mal à suivre Chuck Norris.
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Chuck Norris peut attraper Mario avec une pokéball
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Si tu fais un croche-patte à Chuck Norris, c'est toi qui tombe.
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Aucun commerçant n'a jamais osé refuser un billet de 50 euro de Chuck Norris.
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Robocop est le jouet préféré de Chuck Norris
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Donner à Chuck Norris, c'est donné, reprendre, c'est crever.
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Sur la tombe de Chuck Norris, on écrira : "Actuellement en arrêt maladie".
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Chuck Norris comprend ceux qui mettent le gilet jaune autour du siège.
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Un jour Chuck Norris a dit "Lève toi et marche !" Et l'Homme devînt bipède.
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Si Chuck Norris n'a jamais tourné film X, c'est parce que les caméras ne sont pas encore assez large pour ça.
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Si il y a des continents dans le Monde, c'est parce que Chuck Norris a organisé son potager.
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Chuck Norris a battu Sherlock Holmes au cluedo.
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Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White
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Chuck Norris n'a besoin que de 2 touches pour se servir d'un ordinateur : 0 et 1.
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C'est Chuck Norris qui a expliqué à sa mère comment faire les bébés.
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C'est Chuck Norris qui a inventé la fracture.
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Chuck Norris a accès à tout Internet en Chine.
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Le premier job d'été de Chuck Norris fut chirurgien. On ne donne pas de boulots minables à Chuck Norris.
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Chuck Norris ne cherche jamais la petite bête, il l'écrase.
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Chuck Norris peut faire un KO en boxant contre son ombre.
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Chuck Norris a arreté l'école à 16 ans. Avec un doctorat en philosophie.
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Quand Chuck Norris a trop chaud, il mange un frigo.
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Chuck Norris a fait la blague "J'ai piqué ton nez" au Sphinx.
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Le Japon est le plongeoir de Chuck Norris.
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Chuck Norris souffle sur sa soupe pour la réchauffer.
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Les illusions d'optique croient que Chuck Norris les regarde.
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Chuck Norris sait chronométrer plus vite que n'importe quel chronomètre.
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C'est Chuck Norris qui a fait disparaitre le cercle des poètes.
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Si les stars de cinema peuvent pleurer aussi facilement, c'est parce qu'elles ont vu Chuck Norris.
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Si Chuck Norris se casse une dent , elle repousse .
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Seul le point du "i" à le droit d'être au dessus de Chuck Norris.
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Chuck Norris a des gouts très simples : il se contente du meilleur...
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A l’image des clochettes pour chat, Chuck Norris a cru bon de doter certains serpents de sonnettes.
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"Quand la Chine s'éveillera, le monde tremblera"....sauf Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris embrasse une grenouille, elle se transforme en strip-teaseuse.
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Chuck Norris ne fait pas de Fitness, son physique est naturellement parfait.
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Chuck Norris a installé une nouvelle alarme chez lui. Pour prévenir les voleurs de son retour.
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Quand Chuck Norris caresse un chien, il ronronne.
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Quand Chuck Norris marche dans la merde du pied gauche, ça porte malchance... au propriétaire du chien.
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Même sans prononcer son nom, on sait de qui je parle.
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Chuck Norris trouve les vélib trop lourds, il a du mal à dépasser sur l'autoroute.
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Chuck Norris n'a jamais été piégé par une caméra cachée. Rien n'est caché aux yeux de Chuck Norris.
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Un soir le marchant de sable a tenté d'endormir Chuck Norris, en vain. Ainsi naquit la Dune du Pyla.
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Chuck Norris recharge son mp3 en branchant les écouteurs à ses oreilles.
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Lorsque Peter Pan veut s'envoler, il pense a Chuck Norris
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L'incroyable hulk est l'animal de compagnie de Chuck Norris.
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L'homme propose, la femme dispose... et Chuck Norris impose.
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Chuck Norris a terminé tous les Tomb Raider en utilisant uniquement les seins de Lara Croft
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Lors de la communion, on boit le sang du Christ et on mange sa chair. En hommage à Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris contemple le Mont Rushmore, les visages baissent les yeux.
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Chuck Norris a noyé Archimède dans sa baignoire.
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Quand Chuck Norris joue à Sonic 2, Tails ne meurt pas.
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Chuck Norris a déjà gagné une partie d'échecs avec un carré d'as.
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Les mines se désamorcent d'elles-mêmes lorsque Chuck Norris pose le pied dessus.
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Chuck Norris peut avoir des fleurs en plantant windows.
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C'est quand Chuck Norris s'est assis sur un dromadaire qu'est né le chameau.
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Personne n'ose faire de prise de sang à l'épouse de Chuck Norris.  On ne pique pas la femme de Chuck Norris ...
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Si Chuck Norris avait une fille, elle aurait quand même des couilles.
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Un jour Chuck Norris a mangé du lion. Vraiment.
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Chuck Norris a déjà fini Second Life.
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Dans le Chant des Partisans, l'ami est évidemment Chuck Norris.
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Le proverbe favori de Chuck Norris est "des coups et des douleurs, on ne doit pas discuter."
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C'est Chuck Norris qui a attaché Cerbere aux portes de l'Enfer.
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Chuck Norris préfère les pommes de terres. On ne carotte pas Chuck Norris.
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Chuck Norris est devenu orphelin le jour où ses parents lui ont interdit de jouer avec son nounours Teddy.
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Bouddha ne pardonne qu'une fois. Dommage Chuck Norris ne pardonne pas!
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Quand Chuck Norris prend la voiture, les panneaux stop disparaissent. On ne peut pas stopper Chuck Norris.
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Les hommes en chaise roulante courent lorsqu'ils aperçoivent Chuck Norris.
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Chuck Norris peut se vanter de sa modestie.
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Chuck Norris mange un bol de kryptonite tous les matins. Il trouve ça bon.
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Chuck Norris a connu les dinosaures. Il n'en existe malheureusement plus un pour le confirmer...
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Jacques Chirac = mangez des pommes

Chuck Norris = mangez des poires et pêches
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On ne dit pas "je vais passer un mauvais quart d'heure", mais "Chuck Nurris me cherche".
%
Un jour, James Bond a aperçu Chuck Norris. Le lendemain, il est devenu boulanger dans le Val d'Oise.
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Quand Chuck Norris roule en Twingo, on ne se moque pas de lui.
%
chuck norris a vu la mort une seule fois.Avant de la tuer.
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C'est Chuck Norris qui déjoue les plans de Minus et Cortex
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Chuck Norris a dépucelé la forêt vierge.
%
Quand Chuck Norris coupe la queue d'un lézard, elle ne repousse pas.
%
Si la mer se retire, c'est parce que Chuck Norris arrive...
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Chuck Norris n'est jamais mort, même dans ses vies antérieures.
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Si Chuck Norris avait été sur le Titanic, il aurait tenu les deux morceaux du navire jusqu'à New-York.
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Chuck Norris a appris à Pythagore à se servir d'une équerre.
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Chuck Norris ne traverse pas la route, c'est la route qui passe de l'autre coté de Chuck Norris...
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Chuck Norris a inventé la science pour que les humains cherchent à le comprendre.
%
Chuck Norris peut mimer le verbe "mimer"
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Chuck Norris a deux gardes du corps en permanence... son bras droit et son bras gauche.
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Chuck Norris a inventé l'intelligence.
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Quand Chuck Norris sème de l'argent, ça pousse.
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Quand Chuck Norris faisait son service militaire, c'était le sergent-instructeur qui récurait les chiottes.
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Le jour où Chuck Norris pètera un cable, le monde s'eteindra.
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Si King Kong est parvenu à monter au sommet de l'Empire State Building, c'est parce que Chuck Norris le poussait. Ensuite il l'a descendu...
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Chuck Norris peut se faire la bise.
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Le monde se divise en deux catégories : Chuck Norris, et ceux qui voudraient être Chuck Norris.
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Au matin du 7eme jour, Chuck Norris accorda à Dieu un jour de RTT.
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Bruce Lee faisait des têtes au carré. Chuck Norris fait des têtes au cube.
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Chuck Norris a écrit lui-même "excellent" sur ses copies du bac.
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Chuck Norris a déjà terminé une peine de prison à perpétuité
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Chuck Norris n'est pas le parrain de la fille de Dieudonné.
%
L'oeil droit de Chuck Norris est connu sous le nom de "google earth".
%
Un jour Michael Jackson a fait un pied de nez à Chuck Norris... Il l'a payé cher.
%
Chuck Norris n'a jamais besoin d'attendre que le méchant lui explique son plan diabolique pour le tuer.
%
Jésus était l'apprenti-charpentier de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait faire des angles droits avec un compas.
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C'est Chuck Norris qui a donné ses lunettes de soleil à Cyclope des X-men
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Chuck Norris ne connait pas le sens de "try again".
%
Les Frères Lumière ont inventé le cinéma pour que Chuck Norris puisse faire Walker Texas Ranger.
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Chuck Norris est poli, il dit "veuillez m'excuser" avant et "pardon" après t'avoir cassé la gueule.
%
Chuck Norris a ouvert la grotte d'Ali Baba en disant *Ouvre toi ou je t'explose*.
%
Le 25 décembre, Chuck Norris offre des cadeaux au Père Noël.
%
Chuck Norris a déjà gagné le Tour de France 2008.
%
Chuck Norris peut faire vraiment pleurer les madeleines.
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Chuck Norris n'a pas besoin de donner d'ordre. Sa devise: "je pense donc ça suit."
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Chuck Norris a tellement d'amour propre qu'il n'a pas besoin de se laver.
%
Si on autorise Cindy Sander à chanter, c'est uniquement parce qu'elle est la nièce de Chuck Norris.
%
Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.
%
Chuck Norris peut appuyer sur Alt+Maj+Suppr en même temps et avec un seul doigt.
%
Quand Chuck Norris tombe sur une erreur critique sous Windows, le son activé est doux, harmonieux, calme et apaisant.
%
Chuck Norris ne joue pas à Dragon-Ball Z sur console, il s'insère dans le jeu, ca va plus vite.
%
Quand la rue avance sous Chuck Norris les crottes de chien s'écartent et même s'excusent .
%
Quand Chuck Norris marche pieds nus, les meubles ne le frappent pas.
%
3615 Chuck Norris
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Quand Chuck Norris utilise un Bic 4 couleurs, les 4 couleurs marchent.
%
Quand Chuck Norris touche du bois, c'est le bois qui a de la chance.
%
Un jour Chuck Norris à garé son pick-up devant le garage d'un immeuble. L'immeuble a été emmené à la fourrière.
%
Quand Chuck Norris a appris à conduire, il n'avait pas un "A" derrière son pick-up mais un "M" pour Master.
%
Prométhée a donné le feu aux hommes. Mais Chuck Norris l'a breveté.
%
Le prochain épisode des aventures de Jason Bourn s'intitulera "Chuck Norris dans la Peau".
%
Chuck Norris a déjà trouvé un uzi dans un Kinder Surprise.
%
Chuck Norris peut compresser l'eau
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Chuck Norris sait ce qui se passera si l'on jette un chat avec une tartine sur le dos.
%
Chuck Norris a enfermé La Boule dans les prisons de Fort Boyard.
%
Chuck Norris n'aime pas les nombres impaires, c'est pour ça qu'il a :

-tué atchoum (des 7 nains de blanche neige)

         -fait péter la 9ième merveille du monde (la 8ième c'est lui)

         -il a tué le 5 ième mousquetaire

         -il a bouffé les 3 petits cochons

         ...
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Les impôts ne prennent pas d'argent à Chuck Norris, Chuck Norris fait un don
%
Djibril Cissé a les pieds carrés depuis que Chuck Norris les lui a massés.
%
Chuck Norris sait pourquoi le beurre du petit chaperon rouge ne fond pas pendant tout le trajet de chez elle à la maison de sa grand mère...
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Le proverbe dit: "dans la vie, tout vient à point à qui sait attendre."

Chuck Norris dit: "dans ta gueule, te vient mon poing, que tu t'y attendes ou non."
%
Depuis Chuck Norris Dieu est devenu mortel.
%
le tapis volant d'Alladin est en fait le paillasson de Chuck Norris.
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Ribery est la dernière personne à avoir fait la bise à Chuck Norris.
%
Depuis que Chuck Norris c'est battu avec Jeanne d'Arc, elle entend des voix.
%
La Vénus de Milo est la derniere personne a avoir fait "qui c'est??" à Chuck Norris.
%
Chuck Norris trouve de l'or dans les flaques d'eau.
%
Quand Chuck Norris boit du Coca, la bouteille ne dort pas de la nuit
%
Un jour une taupe bouscula Chuck Norris. Depuis elles n'osent plus se montrer.
%
Chuck Norris n'utilise que la carte du ciel sur son GPS.
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Chuck Norris peut vous mettre des étoiles dans les yeux...mais attention c'est douloureux
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Chuck Norris a arrêté l'athlétisme: il en avait marre d'attendre que les autres finissent la course.
%
Si tu tiens tête à Chuck Norris, il risque de tenir la tienne...
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Ensemble tout devient possible. (Mais Chuck Norris peut déjà le faire tout seul...)
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Chuck Norris aimait bien l'école. Sinon elle n'existerait plus...
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Chuck Norris a interdit aux volcans d'Auvergne d'entrer en éruption.
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Un cafard peut survivre à une explosion nucléaire. Mais pas à Chuck Norris.
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les ouragans servent à raffraichir Chuck Norris.
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Steven seagal est une groupie de Chuck Norris.
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Chuck Norris a déjà fait rire Mr Spock.
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Les Nuls s'appelent ainsi car ils ont eu un jour le malheur de se comparer à Chuck Norris
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Saddam Hussein croyait pouvoir battre Chuck Norris au jeu du pendu...
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Un jour, Chuck Norris a tiré Vin Diesel par les cheveux....
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C'est Chuck Norris qui a inventé la machine à courber les bananes.
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Sitting Bull s'appelait Standing Bull avant de rencontrer Chuck Norris.
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Chuck Norris est l'acupuncteur de Hell Raiser.
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Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins". Ils sont crétins, pas fous...
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Chuck Norris ne respire pas. L'air ne le mérite pas.
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A sa naissance, ce n'est pas la maman de Chuck Norris qui a poussé, c'est Chuck Norris qui a tiré.
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Chuck Norris perfectionne ses plongeons dans les chutes du Niagara.
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Chuck Norris peut vraiment taper la discute. Et de la main gauche...
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Chuck Norris a déjà utilisé le gros trou du taille crayon
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Le seul endroit où Chuck Norris se fait des bosses, c'est au ski.
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Un jour quelqu'un a osé dit "non" à Chuck Norris. Ainsi naquit l'histoire du con qui dit non ...
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Chuck Norris n'a jamais eu besoin de ceinture noire, son pantalon tient tout seul.
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La suite de "Bienvenue chez les Ch'tis" sera plus orientée vers l'action. Le titre sera "Bienvenue chez Chuck Norris".
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Hulk est vert de peur face à Chuck Norris.
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Une barre a clous: 2$

Un couteau: 10$

Un fusil: 100$



Un roundhouse-kick de Chuck Norris: Ça n'a pas de prix...
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Si Chuck Norris avait joué dans "la guerre des boutons", le film se serait appelé "la guerre des organes vitaux".
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Chuck Norris imite Nicolas Canteloup.
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Depuis que Chuck Norris a botté le cul de l'Angleterre, elle s'est détachée de l'Europe
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Chuck Norris sait lire sur les lèvres. Mais il préfère quand même lire dans les pensées.
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Quand Chuck Norris voit une hirondelle c'est forcément le printemps. Même quand il neige.
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Chuck Norris peut avoir les yeux partout .
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Chuck Norris peut expulser un joueur au babyfoot.
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Celui qui trouve comment Chuck Norris est apparu sur terre aura percé le mystere de la vie....
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Chuck Norris a déjà ramassé tous les boyards de la salle du trésor de Fort Boyard.
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Au poker, Chuck Norris peut avoir un quinte d'As.
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Tant qu'il y a de la vie ... c'est que Chuck Norris n'est pas passé par ici.
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Chuck Norris trouve encore des lucioles fluos dans ses paquets de Bonux.
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Quand Chuck Norris va au restaurant, c'est le restaurant qui doit réserver.
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Un jour Chuck Norris a uriné dans du café... le Coca Cola était né.
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Estelle Denis a dit non à Domenech : elle attend la demande de Chuck Norris.
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De la Lune on peut voir la muraille de Chine, sauf si Chuck Norris est assis dessus
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Pour arrêter la ségrégation, Martin Luther King aurait dû dire : "I have Chuck Norris"
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Chuck Norris est le mot de passe de la NASA.
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Chuck Norris peut faire Ctrl+Alt+Suppr avec deux doigts.
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Chuck Norris sait toujours où donner de la tête...ou du poing...ou du pied.
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Un T-shirt "Chuck Norris" est plus efficace que n'importe quel gilet pare-balles.
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Au fond Chuck Norris ne s'est jamais battu : l'autre n'a jamais eu le temps de répliquer...
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Chuck Norris peut vraiment faire du pop-corn avec son portable.
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A la maternelle, c'est la maitresse de Chuck Norris qui faisait la sieste...
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Le virus de la rage s'est propagé quand Chuck Norris a caressé un chien.
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Quand Chuck Norris te pique ton YOP, tu ne le réclames pas, tu lui proposes d'aller lui en acheter un autre.
%
Chuck Norris s'est masturbé la première fois dans le ventre de sa mère. C'est ainsi qu'elle tomba enceinte de Chuck Norris.
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La dernière fois que Chuck Norris a joué a Call of Duty, c'était de 1939 à 1945.
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Qu'aurait dit Chuck Norris à la place de Jésus Christ juste avant de mourir ?

- "vite un autre clou, p... de m..... JE GLISSE!!!"
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Chuck Norris comprend le coaching de Domenech.
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Si des logiciels sont libres, c'est parce que Chuck Norris les a libérés.
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Chuck Norris ne poste pas sur VDM, la vie de Chuck Norris n'est pas de la merde.
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Le meilleur moyen d'avoir un train SNCF à l'heure, c'est de voyager avec Chuck Norris.
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Chuck Norris a fabriqué lui-même son pick-up : on appelé ça "l'immatriculée conception".
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Quand Chuck Norris va au cinéma, on lui donne une télécommande.
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C'est en jouant avec des légos que Chuck Norris façonna la terre.
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Chuck Norris est le seul à être capable de créér un dossier nommé "con" sous Windows.
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Les enfants de Chuck Norris ne dépassent pas quand ils font du coloriage.
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Quand Chuck Norris pète un bras, la victime lui demande un autographe sur le platre.
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Quand Chuck Norris fait une mise au poker, le croupier se couche
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Chuck Norris a déjà bu la tasse: il avait trop soif.
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Chuck Norris est la seule personne qui se moque du caleçon de Hulk
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Le pick-up de Chuck Norris est aussi un Transformer : il se transforme en Chuck Norris.
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Après la pluie, Chuck Norris.
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Jésus fut crucifié pour servir de cadran solaire a Chuck Norris.
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L'inventeur du sécateur est un usurpateur, c'était le coupe ongles de Chuck Norris.
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Les oiseaux nettoyent le pare-brise du pick-up de Chuck Norris.
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Chuck Norris a déja pédalé dans la semoule.
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Chuck Norris peut te tuer avec son petit orteil.
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Chuck Norris peut envoyer un texto par la pensée.
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Tous les policiers ont une photo de Chuck Norris dans leur casier.
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Chuck Norris s'est deja posé sur le soleil, la nuit.
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Si Chuck Norris n'a pas d'Ipod, c'est parce qu'il ne dit jamais "aïe".
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Zidane s'est fait mal au crane le jour où Chuck Norris a parlé de sa soeur.
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Kenny est la victime favorite de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris fait un barbecue, il ne pleut pas.
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Chuck Norris est la cause des marées, ou plus exactement c'est sa respiration...
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Quand Chuck Norris crie une insulte en montagne, il n'y a pas d'écho. Prudentes, les montagnes, prudentes...
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Quand Alain Delon parle de lui à la troisième personne, il parle en fait de Chuck Norris
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Le symbole sur la tunique de Sangoku signifie "Chuck Norris, prêtes-moi ta force"...
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C'est Chuck Norris qui expédie tous les spam.
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Quand Chuck Norris utilise un paint ball, c'est une vraie balle qui sort...
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Quand Chuck Norris joue à Civilization, il débute avec un colon et l'arme nucléaire.
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Quand Chuck Norris fait une division, il n'y a jamais de reste.
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Quand Chuck Norris se connecte sur emule, il reçoit sans envoyer. Chuck Norris ne partage avec personne...
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Le dodo a disparut un matin où Chuck Norris se réveilla en déclarant ne plus avoir sommeil.
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Quand Chuck Norris arrose Guizmo, il ne se passe rien...
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Avant d'aller à l'école, Chuck Norris déposait ses parents au travail.
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Si Chuck Norris saigne, c'est parce qu'il avait trop de sang...
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Quand Chuck Norris fume à la fenêtre, la fumée ne rentre jamais à l'intérieur.
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Chuck Norris a déjà bu toute l'eau du robinet.
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Chuck Norris peut jouer seul au Base-Ball.
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Chuck Norris n'a pas eu besoin de permis de tuer pour s'occuper de James Bond.
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Devinette : Qu'est ce qui est blanc et qui se cache derrière Chuck Norris ? 



- Le mont Everest
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Chuck Norris a terminé Final Fantasy VII sans sauvegarder.
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Chuck Norris s'est opéré lui-même de l'appendicite. 5 fois.
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Chuck Norris retombe toujours sur ses pattes.
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Même s'il porte des pin's, Chuck Norris n'est pas ringard.
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Chuck Norris a fait loucher un cyclope.
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Quand Narcisse s'est regardé dans l'eau, il a vu Chuck Norris par dessus son épaule...
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Une fois Chuck Norris à pris les sept nains en photos. Et bizarrement:



Grincheux souriait.

Simplet paraissait intelligent.

Prof n'a cassé les couilles à personne sur la manière de se positionner.

Joyeux paraissait moins gros.

Atchoum n'a pas voulu éternuer

Timide ne s'était pas dérobé sous la jupe de Blanche-Neige

Dormeur avait les yeux ouvert



Et Blanche-Neige avait accepté de poser NUE !!
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Les atomes qui constituent Chuck Norris ne sont pas répertoriés par le tableau périodique des éléments.
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C'est Chuck Norris qui prend toutes les photos pour google earth. Avec un polaroïd.
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Quand il pleut, Chuck Norris creuse un tunnel pour ne pas se mouiller.
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Quand Chuck Norris commande une pizza, la pizzeria se déplace.
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Le dernier mec qui avais un cheveux sur la langue et a dit "fuck norris" n'a toujours pas donné signe de vie.
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On peut tromper mille fois mille personnes, mais on ne peut pas tromper Chuck Norris...
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L'ONU a prévu un doublement de la population mondiale d'ici 2080.

30% seront des enfants de Chuck Norris.
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Quand tu joues au paintball contre Chuck Norris tu es obligé de prendre un bazooka. Mais en général tu perds quand même.
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Chuck Norris a déjà doublé la lumière.
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Quand Chuck Norris ne voit pas la crotte de chien, quelq'un marche dedans à sa place.
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Chuck Norris a inventé le sel
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Si grand-mère fait un bon café, c'est parce que c'est la grand-mère de Chuck Norris.
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Tom sawyer n'a peur de rien, normal Chuck Norris est aussi américain
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Depuis que Mme De Fontenay s'est moquée de la coiffure de Chuck Norris, elle est obligée de porter un chapeau.
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Chuck Norris n'a pas joué dans 'Astérix aux jeux Olympiques'.
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Quand Chuck Norris veut un déca, il dit à la caféine de se barrer de sa tasse.
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La guerre froide s'est terminée quand Chuck Norris a monté le chauffage.
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Chuck Norris a battu Kasparov aux échecs en 3 coups: 2 coups de pied et 1 coup de boule.
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Chuck Norris est un grand sentimental, il a toujours un cœur  sur la main.
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En plus des codes de lancement des missiles nucléaires, le Président de la République reçoit, le numéro du portable de Chuck Norris. On ne sait jamais...
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Chuck Norris a assuré tous les effets spéciaux de Cloverfield.
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Tous les soirs, Chuck Norris descend ses poubelles. A coups de fusil.
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_ Que vous avez de grandes jambes Chuck Norris !



_ C'est pour mieux te foutre un roundhouse kick dans la gueule mon enfant ...
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Chuck Norris s'est déjà servi du côté bleu de la gomme.
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Chuck Norris n'a pas besoin d'éviter les balles : elles passent à coté le plus discretement possible.
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Chuck Norris peut faire tilter un baby-foot.
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Chuck Norris ne met pas d'essence dans sa voiture, il souffle dans le reservoir.
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Les vieilles donnent du pain aux pigeons. Chuck Norris donne des pains a tout le monde
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Quand Chuck Norris à six étoiles dans GTA, les policiers quittent la ville.
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Chuck Norris peut te tuer avec un cure-dent. Sans utiliser les pointes.
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Un jour, Chuck Norris parti en laissant son verre plein lors d'une soirée arrosée. Ainsi naquit le saint grâal.
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Chuck Norris n'a jamais joué à saute-mouton. Personne ne saute Chuck Norris.
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Chuck Norris déshabille du regard. Vraiment.
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Chuck Norris fait toujours l'appoing.
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Chuck Norris n'écoute pas de la musique, c'est la musique qui l'écoute. Elle a intérêt.
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Quand Chuck Norris arrive chez les Ch'tis ce sont eux qui pleurent...
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Lorsque l'on fixe trop longtemps Chuck Norris des yeux, on finit par devenir aveugle. C'est ce qui est arrivé à Daredevil.
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Le Big Bang fut le premier coup de poing de Chuck Norris. Etant petit, il avait du mal à controler sa force.
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Depuis que Chuck Norris a démontré tous les axiomes, les mathématiciens se sont mis aux arts martiaux.
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Le Pape paye un loyer à Chuck Norris.
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Chuck Norris a remporté le tournoi mondial d'escrime. Avec un couteau suisse.
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A Halloween les enfants qui se déguisent en Chuck Norris et qui demandent des bonbons chez les voisins repartent avec les bonbons, la carte de crédit, les clefs de la voiture et la femme du voisin.
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Le chainon manquant sert de menottes à Chuck Norris dans Walker Texas Ranger.
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Chuck Norris n'a pas d'ampoule chez lui: Chuck est une lumière.
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Chuck Norris peut faire diminuer le prix du baril de pétrole.
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Si Chuck Norris avait été belge, Coluche aurait fait plus de blagues sur les suisses.
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Chuck Norris a inventé l'invention...
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Quand Chuck Norris part en vacances, l'ONU est en crise.
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Chuck Norris devait être le nouveau Messie, mais on a toujours pas réussi à lui clouer les mains.
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Quand Chuck Norris cherche des champignons, ils sautent directement dans son panier.
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Quand Chuck Norris a le tournis, la Terre préfère arrêter de tourner
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Chuck Norris avait déjà un Bac+5 avant meme d'avoir le bac.
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Chuck Norris est le seul nom propre que l'on peut jouer au scrabble
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Chuck Norris est la seule star à posséder une maison sur une plage privée corse. Les corses préfèrent ne pas y toucher...
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Le secret de la richesse de Bill Gates? une photo dédicacée de Chuck Norris mise aux enchères.
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Chuck Norris peut lire un cadran solaire en pleine nuit
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Chuck Norris va tourner dans le prochain Rambo: La mort de Rambo
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Quand Chuck Norris mange mange un Petit Suisse, il ne recrache que les chaussures de randonnée
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Avant Chuck Norris, le cinéma n'était pas considéré comme un art.
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Chuck Norris arrive à faire rentrer un bateau dans une bouteille, même un vrai.
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On ne mesure pas le QI de Chuck Norris, Chuck Norris n'est jamais cuit.
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Chuck Norris est comme une enzyme, il reste intact en fin de combat
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Chuck Norris ne marche pas dans la rue, il marche sur la ville.
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Chuck Norris a mixé benny bennassi et david guetta...dans un shaker
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Quand on dit que les pâtes sont "al dente", on parle de la dent de Chuck Norris.
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Un jour Chuck Norris s'est fait tuer par Bruce Lee. Depuis ca va mieux, en tout cas pour Chuck.
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Lorsque Batman, Superman et Spiderman ont proposé à Chuck Norris d?intégrer la Justice League of America, il leur a répondu que mardi gras tombait dans un mois.
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Lorsque Chuck Norris n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont.
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Quand Chuck Norris tire au fusil, le fusil part en avant avec le recul.
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Chuck Norris utilise un cable de téléphérique comme fil dentaire.
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Quand Chuck Norris te dit "Tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate", tu le fais.
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Si Chuck Norris pense que t'en a pas assez pris, il peut te ressusciter, et là..
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Quand Chuck Norris dit qu'il va te tirer les oreilles ne le provoque pas, demande à Mickey...
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Quand Chuck Norris a tuné son pick-up, personne ne l'a traité de Jacky.
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C'est après avoir croisé Chuck Norris que Jesus a dit " Prenez et buvez, ceci est mon sang".
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Le poulet a traversé la route car Chuck Norris le lui a ordonné.
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C'est en se rasant que Chuck Norris affute son couteau.
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Les chercheurs ne connaissent pas encore les effets de Chuck Norris sur les portables.
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Si Chuck Norris te dit "parle à ma main", c'est parce qu'elle est capable de répondre.
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Quand Chuck Norris entre dans une banque tout le monde se met automatiquement à terre.
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Quand Chuck Norris a faim, il mange une voiture. On dit qu'il se fait un petit break.
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Quand Chuck Norris regarde l'écran de son ordinateur, l'écran s'éteind.
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Chuck Norris fut le premier entraineur de Laure Manadou le second (Phillipe Lucas)ne fut qu'une pale copie.
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La seul raison pour laquelle Dieu a créé l'Homme, c'est pour que Chuck Norris se défoule sur quelqu'un d'autre.
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La batterie du téléphone de Chuck Norris n'a pas besoin d'être rechargée.
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Quand Chuck Norris te dit qu'il s'en va, c'est toi qui part...
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Lorsque Chuck Norris parle tout seul dans un débat, ça devient tout de suite plus interessant.
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Chuck Norris peut répéter 36 fois la même chose sans qu'on lui fasse la remarque.
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Pour changer une ampoule au plafond, Chuck Norris grimpe sur l'échelle de Richter.
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Chuck Norris a fini Final Fantasy 7 en un seul CD
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Après son dernier footing autour du monde, Chuck Norris s'est désaltéré au bord de la mer Aral. Son volume s'est divisé par deux depuis.
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Lorsque Chuck Norris est en colère, rien ne sert de partir à point, il faut courir!
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Si Chuck Norris avait eu un rôle dans "Mission : Impossible" (même une simple figuration de dos), la série se serait appelée "Mission : trop facile".
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Chuck Norris a déja fait du saut à l'élastique avec un spaghetti.
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Certaines personnes doivent se faire poser un peace-maker. Chuck Norris lui a un war-maker...
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Chuck Norris ne grimace pas sous la douleur, il sourit.
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Quand Chuck Norris court après son bus, il le dépasse, lui.
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Chuck Norris va s'occuper du trou de la couche d'ozone. Je l'ai vu acheter des agrafes ce matin.
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Chuck Norris a toujours la bonne température dès qu'il ouvre le robinet de sa douche
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On ne demande pas à Chuck Norris si sa grand-mère fait du vélo. Sa grand-mère FAIT du vélo.
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Quand Chuck Norris dit : "Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice " , ce dernier n'ose pas se montrer.
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Le tonnerre n'existe pas, c'est simplement le bruit que fait l'estomac de Chuck Norris lorsqu'il a faim.
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Chuck Norris peut terminer un rubicube à 7 couleurs.
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Chuck Norris a été enlevé par les extra-terrestres en 1987. Depuis nous sommes seuls dans l'univers.
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Chuck Norris a recensé plus de façon de briser un tibia qu'il n'existe de jambes.
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Chuck Norris n'est pas venu, il n'a pas vu, mais il a vaincu quand même.
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Chuck Norris ne pète jamais. Sauf des gueules.
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Le mot "légende" a été inventé à la naissance de Chuck Norris.
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Le médecin peut donner un arrêt temporaire. Chuck Norris délivre un arrêt définitif...
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Il faut appeler un chat un "chat", par contre il ne faut jamais appeler Chuck Norris.
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Chuck Norris ne drague pas, elles lui appartiennent déjà.
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Chuck Norris sait faire du feu en frottant des glaçons
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La position "Chuck Norris" a été retirée du kamasutra, elle faisait trop de morts.
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Il n'y a pas de bête dans le Gévaudan: c'est juste Chuck Norris qui faisait du camping sauvage.
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Un jour, une saison a insulté Chuck Norris, il n'y a plus que quatre saisons depuis...
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Chuck Norris n'a pas participé à la guerre des boutons. La preuve, il n'y a pas eu de morts.
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Chuck Norris a tué sa mère lors de son premier coup de pied . Il n'était pas encore né.
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Chuck Norris à une LiveBox qui fonctionne.
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Si Chuck Norris te frappe tu saignes plus que dans Kill Bill.
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Pour se suicider, les trains se jettent sous Chuck Norris!
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Si il n' y a pas d'eau sur Mars, c'est parce que Chuck Norris a déjà tout bu.
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Quand Chuck Norris joue à la marelle, il est capable de faire 3 aller-retour sans toucher le sol.
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La multiplication de Chuck Norris par zéro est la seule qui ne soit pas égale a zéro.
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Si Dieu sait qu'il est l'alpha et l'omega, c'est parce que Chuck Norris lui a appris l'alphabet.
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Chuck Norris s’est déjà fait un panneau solaire avec des chewing gum à la chlorophylle.
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C'est Chuck Norris qui a fait peur au Manneken-Pis.
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Chuck Norris peut ressusciter un lien mort.
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Un jour Hélène Segara, mais Chuck Norris la retrouva très vite.
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Néo aurait réussit son premier saut si Morpheus lui avait dit "imagine juste que tu es Chuck Norris."
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l'expansion de l'univers dépend de la taille de la pupille de Chuck Norris
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Chuck Norris est heureux au jeu ET en amour.
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Chuck Norris a aimé le film "Phénomènes".
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Chuck Norris créa les continents en rajoutant du sable dans sa piscine.
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Ton prénom n'a aucun sens, sauf si tu t'appelles Chuck.
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Quand Chuck Norris a mal au coeur, il en change.
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Chuck Norris a battu le record de javelot : il a empalé 23 personnes...
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Quand Chuck Norris va aux sports d'hiver, il bronze à travers ses lunettes de soleil.
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Quand une mouche tsé-tsé pique Chuck Norris, elle s'endort à jamais.
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A l'université, Chuck Norris ne validait pas des Partiels. Il validait des Complets.
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Chuck Norris a plus de bravitude que Ségolène.
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Le jour où Adam a rencontré Eve, elle était enceinte de Chuck Norris.
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Un jour un cochon a regardé Chuck Norris de travers. Ainsi naquit Herta.
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Chuck Norris peut amener la France en finale de l'euro.
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Chuck Norris peut cumuler toutes les réductions sur le même menu McDo.
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Le nez de Chuck Norris ne coule jamais....il sait nager.
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Un jour quelqu'un a vu le monstre du Loch Ness... C'était juste Chuck Norris qui avait sa braguette ouverte.
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Quand Chuck Norris a tué le terminator, il a dit "I will be back". En fait, il n'est jamais revenu.
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Les quatre cavaliers de l'Apocalypse sont Chuck Norris, Chuck Norris, Chuck Norris et Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire des trous dans l'eau.
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Chuck Norris peut faire des Headshots dans les Sims
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Chuck Norris a relancé l'industrie du plâtre en participant au mondial de bras de fer.
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Au rodeo, ce sont les cheveaux qui montent sur Chuck Norris.
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Un éléphant peut déraciner un arbre avec sa trompe. Chuck Norris aussi.
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Chuck Norris a lancé le javelot à Athenes 2004. Il a atterri à Pékin 2008...
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Chuck Norris a découvert l'Amérique, ensuite il y est né.
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Si Willy a sauté de son bassin à la mer, c'est parce qu'il s'est rendu compte qu'il était dans la piscine de Chuck Norris !
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Chuck Norris gonfle les pneus de son pick-up avec la bouche.
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Un jour Chuck Norris alla en Chine et donna son sang à un enfant mourant. Ceci est la véritable histoire de Bruce Lee.
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Si Chuck Norris doit porter un costume dans l'espace, c'est pour ne pas faire mal à l'espace.
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Avant de mourir, on voit défiler toute sa vie devant ses yeux... et Chuck Norris.
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Avant de rencontrer Chuck Norris, les sept nains ne s'appelaient pas les sept nains.
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Chuck Norris peut tenir une conversation en se brossant les dents
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Chuck Norris a détruit Les Indestructibles.
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Chuck Norris dissipe le brouillard en soufflant dessus.
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Quand Chuck Norris a faim, le poulet va se mettre de lui-même dans le four.
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Le pick-up de Chuck Norris a les mêmes fonctions que K2000, en mieux.
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Chuck Norris peut parler en silence.
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Quand Chuck Norris sort en hiver, le froid se couvre bien.
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Chez l'acupuncteur, Chuck Norris se fait planter des piques à brochettes...
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Chuck Norris ne s'ennuie jamais : il tue le temps.
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Seul Chuck Norris peut dégonfler des roues de trains.
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La fontaine de jouvence est en fait le bidet de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.
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Chuck Norris n'aime pas porter de lunettes, il préfère changer d'yeux.
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C'est Chuck Norris qui a découvert la Terre
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Chuck Norris peut lire l'avenir dans du marc d'eau minérale
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Quand vous êtes soulagé, ne dites pas "Chuck Norris soit loué." Chuck Norris ne se loue pas.
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On demande jamais la pointure de Chuck Norris, il vous la montre tout de suite...
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Chuck Norris peut se cuire un oeuf rien qu'en le regardant.
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Chuck Norris peut entrer par la sortie.
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Chuck Norris ne se coince jamais les doigts dans une porte. C'est la porte qui se coince dans ses doigts
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Chuck Norris ne se fait jamais conduire. On ne roule pas Chuck Norris.
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Chuck Norris peut boucher un aspirateur Dyson
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Quand la nuit tombe, c'est Chuck Norris qui allume les étoiles.
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Chuck Norris peut conjuguer "Falloir" avec tous les pronoms.
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Chuck Norris ne transpire pas, il fabrique de l'eau bénite pour le Vatican.
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C'est Chuck Norris qui alluma la mèche du Big Bang.
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Chuck Norris a battu Carl Lewis, d'une droite dans les dents.
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Chuck Norris n'a jamais vu ses pieds. il n'est pas du genre a baisser les yeux.
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Pour être en forme, pensez au moins 5 fois à Chuck Norris par jour.
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C'est Chuck Norris qui finance le Père-Noël.
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Le compas de Jack Sparrow indique Chuck Norris
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Le pit-bull de Chuck Norris n'a plus peur depuis qu'il sait que son maître garde la maison
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Chuck Norris peut recharger un sport-elec en le branchant sur ses abdos.
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Meme en tutu, Chuck Norris serait encore plus viril que n'importe quel homme sur Terre ...
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Chuck Norris ne respire pas, il pense que c'est une perte de temps.
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Chuck Norris ne tombe pas malade, car il se releve aussitot.
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Chuck Norris est champion du monde de crash test.
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Chuck Norris a battu Yu-Gi-Oh au tarot.
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Chuck Norris fait ses courses avec la carte Vitale.
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Quand Chuck Norris va à l'hôpital, c'est juste pour vérifier que ses ennemis sont tous morts.
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La science, Chuck Norris se l'infuse au petit déjeuner.
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Chuck Norris a déjà pendu la crémaillère
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Quand Chuck Norris prend l'hélicoptère, c'est lui qui fait tourner l'hélice.
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"Donnez-moi un levier assez grand et je soulèverai le monde", disait Archimède.

Chuck Norris n'en aurait pas besoin.
%
Qui c'est qui tient les fils de Spiderman dans le ciel, hein ? C'est Chuck Norris.
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Il ne faut jamais dire jamais. Sauf dans la phrase je ne contrarierai JAMAIS Chuck Norris!
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Chuck Norris peut sauter à l'élastique, en serrant l'élastique avec ses dents.
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Quand il est marqué "pousser" sur une porte, Chuck Norris tire et la porte s'ouvre... Même un objet dépourvu d'instinct sait qu'on ne contrarie pas Chuck Norris!
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Si les Schtroumpfs avaient rencontré Chuck Norris, ils ne "Schtroumpferaient" pas, ils "Chuckeraient".
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Chuck Norris est le seul homme qui a le numéro de la maison de E.T.
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Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
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Quand Chuck Norris arrive à Fort Boyard, il a déjà les clefs.
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Chuck Norris a inventé le mot "pardon" pour donner une chance à ses ennemis.
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Si les Anglais roulent à gauche, c'est parce qu'ils savent que Chuck Norris et son pick up risquent d'arriver à droite.
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Quand Chuck Norris raconte une blague de blondes, les blondes rigolent
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Chuck Norris a une maison dans tous les pays. On appelle ça une "ambassade".
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Quand il était au lycée, Chuck Norris utilisait une calculatrice Walker Texas Instruments.
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Quand Chuck Norris a soif, il pleut beaucoup.
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LA grande qualité de Chuck Norris : il arrive toujours à poing nommé.
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Un jour un serpent a regardé Chuck Norris droit dans les yeux. Ainsi naquit le serpent a lunettes...
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Pas la peine de faire une haie d'honneur à Chuck Norris, il connait toujours le chemin.
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Quand Chuck Norris va au zoo, ce sont les animaux qui l'observent.
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A l'école maternelle, c'était la maîtresse qui écrivait le prénom de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne retire pas d'argent, le distributeur lui offre.
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Chuck Norris n'a pas besoin de direction assistée : pour faire un créneau il arrête son pick-up à coté de la place et il pousse...
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Quand Chuck Norris passe la douane, c'est lui qui fouille les douaniers.
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Chuck norris peut acheter la case départ du Monopoly.
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Chuck Norris a dressé le chien des Baskerville pour qu'il rapporte la baballe.
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L'habit peut faire le moine, mais pas le Chuck Norris.
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Quand une étoile meurt, c'est que Chuck Norris l'a regardée.
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Chuck Norris ne donne plus de cours de Karaté, il ne lui reste plus d'élèves...
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Chuck Norris est entré dans le Légende; et elle a souffert...
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Chuck Norris a les sms illimités à partir d'une cabine téléphonique.
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Chuck Norris peut détruire Rome en un jour.
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Chuck Norris sait que Dieu existe, il le voit chaque fois qu'il passe devant un miroir.
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Devinette : Paul et Roger, des ennemis de Chuck Norris, sont dans une voiture. Qui conduit ?



Réponse : L'ambulancier.
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C'est depuis que Chuck Norris est allé à Dallas que son univers est devenu impitoyable.
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Chuck Norris sait enlever le virus msn.
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Chuck Norris se sert d'un vrai canard pour nettoyer ses WC.
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Quand quelqu'un propose d'allumer la cigarette de Chuck Norris, il refuse. On allume pas Chuck Norris
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C'est à cause de Chuck Norris si David est douillet.
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Chuck Norris sait parler le morse avec ses poings.
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Chuck Norris sait coller une retenue au directeur.
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Squaresoft a bien pensé à créer une invocation Chuck Norris, mais actuellement aucun moteur graphique ou physique n'est capable de rendre un résultat crédible.
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Chuck Norris a vérifié qu'un chat lancé avec le dos tartiné de confiture retombait bien du bon côté.
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Personne n'ose dire "et mon cul, c'est du poulet ?" à Chuck Norris.
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On a crée les écrans 16/9 pour mieux voir Chuck Norris.
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Les joueurs de foot ne jouent pas pour l'argent, ils jouent pour Chuck Norris
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Chuck Norris fait ses tractions sur une barre verticale.
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Quand Chuck Norris choisit une caisse de supermarché, elle s'accélère.
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Chuck Norris peut gagner une partie de morpions en un coup
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Quand Chuck Norris ouvre un dictionnaire, il tombe directement sur la bonne page
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Chuck Norris n'a pas aimé la décoration de la tour de Babel.
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Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.
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Quand un médecin ne se sent pas bien, il appelle Chuck Norris.
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Chuck Norris peut te faire 3 yeux au beurre noir
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Chuck Norris a déjà gagné au mikado avec des moufles.
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Chuck Norris est si rapide que quand il court , les photons s'ecartent sur son passage.
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Si un zombie mord Chuck Norris, le zombie redevient humain. Encore faut-il qu'il y parvienne.
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Au Baccalauréat il y a la mention passable, bien, très bien, félicitation du jury et enfin la mention Chuck Norris !
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Un jour Chuck Norris s'est énervé après avoir bu un thé exécrable.

Depuis certaines personnes ont aperçu des soucoupes volantes.
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Chuck Norris ne respire pas, il purifie l'air.
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Avec Chuck Norris, l'expression "parler en hachant les mots" prend tout son sens...
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Depuis que Chuck Norris est arrivé au Texas, les Texas-Rangers pointent tous les lundi matin au chommage.
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Chuck Norris n'existe pas ! C'est lui-même qui l'a dit !
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Quand on dit que quelque chose est normal, c'est par rapport à Chuck Norris.
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Tout les chemins ne mènent pas à Rome, mais à Chuck Norris.
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Chuck Norris ne s'est pas présenter a Mr Univers, car l'univers ne mérite pas d'être représenté par Chuck Norris.
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Quand les murs ont des oreilles, Chuck Norris peut leur crever les tympans.
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Chuck Norris est sorti avec Larousse
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Chuck Norris peut regarder "Astérix aux jeux olympiques" sans bailler une seule fois.
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Ce sont les dragon balls qui cherchent Chuck Norris.
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Si on a inventé la réclusion, c'est pour protéger les criminels de Chuck Norris.
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Chuck Norris a fait le moonwalk sur la lune
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Quand Chuck Norris regarde dans un télescope, il voit la terre.
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Si Chuck Norris porte un chapeau, c'est pour cacher son deuxième cerveau.
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Personne n'a osé dire "poil de carotte" à Chuck Norris.
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Chuck Norris à déjà fait le tour de la question...
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On ne dit pas "j'ai une grosse biloute" mais "j'ai un Chuck Norris"
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Si vous demandez un autographe à Chuck Norris, demandez-le plutôt sur votre voisin.
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Chuck Norris est recordman du monde de contorsionnisme... Il arrive à faire rentrer 10 contorsionnistes dans un attaché-case !
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Seb, c'est bien. Chuck Norris, c'est mieux.
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Chuck Norris est le meilleur buteur de Ligue 1, il a mis tous ses buts sur des passes décisives de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne bat jamais en retraite. Il attaque simplement dans la direction opposée.
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Chuck Norris a lu la Recherche du temps perdu en une soirée. Deux fois.
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Chuck Norris n'aura jamais besoin de lunettes, les lettres font une mise au point a chaque fois qu'elle voient Chuck Norris.
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Chuck Norris a fini "Another World" sans mourir et du premier coup.
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Chuck Norris n'a jamais deux fois la même surprise dans ses kinders.
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Le baseball a été importé en Chine par Chuck Norris. C'est le résultat d'un home run depuis son terrain perso au Texas.
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Les factures s'auto-détruisent dans la boîte aux lettres de Chuck Norris.
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Chuck Norris aime lécher le nombril de ses conquêtes . Mais il le fait uniquement depuis l'intérieur.
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Chuck Norris n'a pas d'inconscient. Chuck Norris contrôle tout, et ça inclut aussi ses pensées.
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Si Beethoven a réussi à composer la Neuvième alors qu'il était totalement sourd, c'est parce qu'il l'a prise sous la dictée de Chuck Norris.
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Si la police arrête Chuck Norris au volant de son pick-up, c'est pour un autographe.
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Chuck Norris attrape son dernier Rice Crispies du premier coup.
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Chuck Norris est capable d'enchaîner cul-sec un tube complet de harissa et un de wasabi...pour mieux faire glisser le bocal de piments de cayenne qu'il a englouti juste avant.
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Chuck Norris est comme les volcans, il ne meurt pas, il dort jusqu'à faire de nouvelles victimes !
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Le plus petit élément subatomique insécable découvert à ce jour est le quark. Le plus gros élément insécable découvert à ce jour est Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris mange un 280, les tomates restent dedans.
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Chuck Norris arrive à faire sortir un chapeau du lapin... et c'est pas de la magie !
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Quand on s'adresse à Chuck Norris c'est: sujet, verbe, compliments.
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Chuck Norris peut jouer au Tennis... SEUL!
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En hébreux ancien, Chuck Norris s'écrit "Jesus".
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Si Chuck Norris est une tapette, alors Dieu est une mouche...
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Qunad Chuck Norris fait un Monopoly, les autres joueurs ne tirent pas les cartes chance. On a aucune chance face à Chuck Norris...
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Chuck Norris a déja marché jusqu'à l'horizon.
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Quand la nuit tombe, Chuck Norris en profite pour lui mettre deux ou trois coups de pied dans le ventre avant qu'elle ne se relève...
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Si Chuck Norris crie "tous aux abris", c'est parce qu'il aime jouer à cache-cache avant de passer à l'action...
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GTA est une biographie de Chuck Norris. Version soft.
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En Belgique, si le Makenpis pisse autant, c'est parce qu'il a perdu un duel de bière contre Chuck Norris.
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Chuck Norris s'épile le torse à mains nues.
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Si la Terre est la planète bleue, c'est grâce à Chuck Norris et un stylo Bic...
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En réalité c'est Chuck Norris qui s'est tapé Monica, Clinton l'a couvert...
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Un jour un agriculteur a dit à Chuck Norris: "Touche moi pas tu'm'salis". On dit qu'il a été vaporisé au dessus d'un champs...
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Chuck Norris maîtrise l'art de la diplomatie sur le bout des doigts, ses opposants l'ont bien compris.
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"La terre n'est pas un don de nos parents, c'est Chuck Norris qui nous la prête." Proverbe indien.
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Chuck Norris peut demander à un muet d'appeler un sourd pour qu'il fasse signe à un aveugle .
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Avant Ringo Starr, il y avait Pete Best, avant Pete Best, il y avait Chuck Norris.
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Chuck Norris est la raison pour laquelle Cthulhu reste sous l'eau.
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Si Chuck Norris éternue devant la télévision, le présentateur lui dit "à vos souhaits".
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Sur MSN, Chuck Norris ne se trompe pas de fenêtre, c'est la fenêtre qui se trompe d'écran.
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le vrai métier de Chuck Norris c'est chirurgien esthétique ! il vous refait le nez gratuitement.
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Si Michael Jordan sautait si haut, c'est parce que Chuck Norris l'attendait en bas.
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Gandhi est devenu pacifiste parce que Chuck Norris lui a dit que s'il ne le devenait pas, il s'occuperait de lui.
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Chuck Norris connaît par coeur la table de multiplication du nombre pi !
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Quand une étoile filante passe, c'est parce que Chuck Norris vient de faire un veux.
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Quand Chuck Norris part il est déjà arrivé.
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Si quelqu'un se promène bras dessus bras dessous, c'est qu'il a croisé Chuck Norris.
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Quand Chuck joue a pacman les fantômes ne sortent pas de leurs enclos.
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Chuck Norris ne pourrait craindre qu'une seule chose : Chuck Norris. Sauf qu'il n'y en a qu'un...
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Chuck Norris peut botter un cul-de-sac.
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Il n'y a pas de sonnette à la porte de Chuck Norris, il sait déjà que tu es là...
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Quand Chuck Norris écrit, la cartouche a peur d'être finie.
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Chuck Norris a passé le mur du son en twingo
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Chuck Norris donne de l'argent de poche à Bill Gates.
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Chuck Norris est tellement habitué à mettre ses lentilles qu'il peut faire ça les yeux fermés.
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Un produit qui tue les insectes est un insecticide. Un produit qui tue les humains est un Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire d'une pierre trois coups
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Chuck Norris soulève une boule de bowling avec son petit doigt. C'est ainsi qu'il joue au bilboquet.
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Chuck Norris a deja gagné la super cagnotte Euromillion avec un ticket Morpion
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Le site de Stonehenge est en fait une partie de dominos que Chuck Norris n'a pas terminée.
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Chuck norris parle 192 langues. C'est à force d'en couper
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Chuck Norris n'a pas envie de monter au paradis : il en descend.
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Chuck Norris a poussé Leonidas dans le puits en criant: "This is TEXAAAAAAAS!!!"
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Chuck Norris est une arme de distraction massive
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Quand Chuck Norris dit un secret, les murs se bouchent les oreilles.
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Dans Blanche Neige, quand la méchante reine demandait à son miroir magique qui est le plus bel homme, le miroir répondait invariablement "Chuck Norris".
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Quand Chuck Norris dessine un mouton, c'est pour se faire un pull
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A 1 an, Chuck Norris ne lisait pas "Martine à la plage", il aidait J.P Sartre à écrire "L'être et le Néant".
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Quand Chuck Norris boit un coca, les bulles restent dans le verre.
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Lorsqu'il s'endort, Morphée tombe dans les bras de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut être enceint. Mais il ne se sent pas prêt pour l'instant.
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Ce n’est pas  Chuck Norris qui appelle le médecin. C’est le médecin qui appelle Chuck Norris
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Chuck Norris n'a pas besoin de bosser en prépa.
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Les Spartiates fuient devant Chuck Norris...
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Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.
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Ce n'est pas Marion Cotillard qui a joué dans "la môme", mais bien Chuck Norris grace à son incroyable talent du camouflage...
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Chuck Norris est le seul a jouer avec le pied au Golf
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Chuck Norris n'a jamais été accepté à "Question pour un Champion". Ils tiennent à leur matériel...
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Chuck Norris sait parler le Jawa.
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Quand des femmes discutent devant un Nespresso, c'est bien de Chuck Norris qu'elles parlent.
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Quand Chuck Norris prend l'ascenseur, c'est l'immeuble qui descend autour de la cabine.
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Chuck Norris ne tourne pas autour du pot, il le casse.
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Picsou offre de l'argent à Chuck Norris.
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Chuck Norris défragmente son ordinateur par simple apposition des mains.
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Il n'y a pas que la vérité qui blesse, il y a aussi Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris tourne un film, ce n'est pas la lumière qui impressionne la pellicule mais l'aura de Chuck Norris.
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Pendant que tu te lèves pour Danette, Chuck Norris la mange.
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L'Enfer est le barbecue de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va au bowling, il ne change pas de chaussures.
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Quand Chuck Norris frappe, Wolverine ne cicatrise pas.
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Quand Chuck Norris assiste à un match PSG-OM, les CRS n'ont pas besoin de se déplacer.
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Le zéro absolu se trouve à l'ombre de Chuck Norris.
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Si Mars n'est pas habitable, c'est parce que Chuck Norris y a une maison de vacances.
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L'Arche de Noé est un mensonge. C'est Chuck Norris qui a nagé 40 jours et 40 nuit avec un couple de chaque animal sur son dos.
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Quand Chuck Norris entre dans un pays, son PIB est quasiment doublé.
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C'est Chuck Norris qui a construit les Pyramides d'Egypte. En commençant par la pointe.
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Chuck Norris peut faire un steak pas trop cuit a l'extérieur et bien cuit a l'intérieur
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Quand Chuck Norris participe à un jeux de role, il joue Chuck Norris.
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Chuck Norris ne met jamais la tête au carré. Il met la tête au cube.
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Pour Chuck Norris, la tartine ne tombe pas du bon ou du mauvais côté. Elle ne tombe pas, point.
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C'est pour dépanner son pote Galilée que Chuck Norris a arrondi la Terre
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Chuck Norris attend impatiemment le big crunch de l'univers, il adore le chocolat au riz soufflé.
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Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer de poids quand la lune retombera.
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Quand Chuck Norris fixe la Gorgone yeux dans les yeux, elle lui file son numéro de portable.
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Chuck Norris chante "le poinçonneur des lilas" lorsqu'il visite les trous noirs
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Les ennemis de Chuck Norris ont tous un point commun : ils sont morts.
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Chuck Norris peut lire tout un DVD rien qu'en le faisant tourner sur son doigt. Même les bonus cachés.
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Chuck Norris peut faire une clé de bras à un invertébré.
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Chuck Norris ne crie pas dans les Montagnes Russes
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Quand le parachute de Chuck Norris ne s'ouvre pas, la Terre s'écarte.
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C'est à cause de Chuck Norris si pépito fait "aïe, caramba !"
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L'élève peut dépasser le maître, sauf si le maître s'appelle Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui a volé les cheveux de jean pierre Coffe
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Quand Chuck Norris joue à PES, l'équipe adverse déclare forfait.
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C'est Chuck Norris qui souffle sur les tornades pour les envoyer où il veut.
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La légendaire Toison d'Or orne les pectoraux de Chuck Norris.
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Toute veste portée par Chuck Norris devient automatiquement considérée comme gilet de sauvetage.
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Quand Chuck Norris te marche sur le pied, c'est toi qui t'excuse.
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Quand Chuck Norris veut boire un verre et qu'il n'y a pas de bar dans les environs, il s'assoit et attend que le bar soit construit autour de lui.
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Le chien est le meilleur ami de l'homme. Chuck Norris n'a pas d'amis.
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Chuck Norris est ceinture noire de Kamasutra
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Quand Chuck Norris passe, il n'y a pas que les moustiques qui trépassent...
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Les caméras sont une imposture. C'est Chuck Norris qui dessine.
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Chuck Norris n'a jamais regardé un film d'horreur jusqu'au bout. Les monstres fuient toujours avant la fin...
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Quand Chuck Norris "corrige" quelqu'un, il ne le fait pas avec un stylo rouge...
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Chuck Norris sait décrypter l'écriture des médecins.
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Chuck Norris a la classe en espadrilles.
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Si HellBoy se coupe les cornes, c'est parce qu'il espère ressembler a Chuck Norris
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Chuck Norris ne joue pas aux échecs, il gagne
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Quand on tire sur la jambe de Chuck Norris, il boite. Quand on lui tire sur les deux jambes, il vole.
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Si la lune tourne autour de la terre, c'est parce que Chuck Norris l'a intimidée.
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Chuck Norris est contre la peine de mort. Il n'aime pas la concurrence.
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Chuck Norris ne se repose qu'en se fatiguant.
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Chuck Norris décapsule ses bières avec un seul doigt.
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Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.
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Dora l'exploratrice a dans son sac à dos le manuel "découvre l'anglais avec Chuck Norris"
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Chuck Norris peut vous tuer 7 fois avant que vous ne touchiez le sol.
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Quand Chuck Norris passe l'anneau unique a son doigt, c'est l'anneau qui devient invisible
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Chuck Norris tape si fort qu'il altère l'ADN et provoque des séquelles sur plusieurs générations.
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Un jour, quelqu'un a cru pouvoir se payer la tête de Chuck Norris. On a du rapidement lui monter un dossier de surendettement...
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Quand il était petit, Superman voulait devenir Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris dépasse le panneau "pas de calais" en allant chez les chti, il ne pleut pas
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Chuck Norris peut faire du side-car sans moto.
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Chuck Norris n'a jamais l'eau chaude coupée lorsqu'il y a des travaux a coté de chez lui
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Quand Chuck Norris était à l'école, c'est lui qui convoquait les parents de ses professeurs.
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Christophe Colomb a découvert l'Amérique après un roundhouse kick de Chuck Norris à Madrid.
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Chuck Norris peut regarder dans une même journée tous les films de Chuck Norris.
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Chuck Norris voit le rapport avec la choucroute.
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C'est Chuck Norris qui a interdit de bouger aux gardes de Buckingham.
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Quand il joue à la pétanque, Chuck Norris peut faire un carreau avec le cochonnet.
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Chuck Norris n'utilise pas Google. Il connaît Internet par coeur.
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boire ou Chuck Norris, il faut choisir
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Chuck Norris a peint la maison blanche avec un tippex.
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Chuck Norris se souvient d'évènements datant d'avant sa naissance.
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Un éléphant, ça trompe énormément. Mais pas autant que Chuck Norris
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Chuck Norris peut réflechir 25 heures par jour. Son intelligence n'a pas de limite
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Au petit-déjeuner, Chuck Norris mange une cafetière.
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Du point de vue de Chuck Norris, tous les humains sont des païens.
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Quand Chuck Norris se tape sur les doigts, il crie "Nom de Moi"
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Chuck Norris ne demande pas, il informe.
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Seul Chuck norris a une barbe, les autres ont du duvet...
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Quand Chuck Norris fait le plein, le compteur s'arrête toujours sur un chiffre rond.
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Proverbe Texan: si tu ne te plies pas à la loi, Chuck Norris te pliera...
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Quand Chuck Norris joue à Worms, il ne fait pas tomber ses propres vers dans l'eau.
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Chuck Norris du matin: chagrin.

Chuck Norris du soir: perd tout espoir
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Chuck Norris sait pour qui sont ces serpents qui sifflent sur nos têtes.
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Chuck Norris mange des frites John McCain.
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Chuck Norris n'a pas besoin d'arme. Quand il en utilise une, c'est pour laisser un peu de suspens au spectateur...
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La vie est un long fleuve parsemé de Chuck Norris.
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Chuck Norris soude avec des allumettes.
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Si les USA sont la première puissance économique mondiale, c'est avant tout grace à toutes les armes et munitions que leur a acheté Chuck Norris...
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Un jour, quelqu'un a fait chier Chuck Norris un dimanche. U2 en a fait une chanson.
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Quand on écrit sur Chuck Norris, il ne faut jamais oublier les majuscules. On ne minuscule pas Chuck Norris.
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Chuck Norris a composé le chant des baleines.
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Chuck Norris ne marche pas, c'est la terre qui défile sous ses pieds
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Chuck Norris peut lacer ses chassures à scratchs.
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Quand il joue a "pierre papier ciseau", Chuck Norris utilise toujours le poing.

Le poing casse la pierre, le papier, les ciseaux, et surtout ceux qui les tiennent
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Chuck Norris peut gagner le 100 mètres haie en 50 mètres
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La Vierge Marie pleure du sang parce qu'elle n'a pas connu Chuck Norris.
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Chuck Norris a terrassé Prince de Lu avec un cookie
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Au guichet de la sécu, Chuck Norris a toujours les bons papiers.
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Si tu ne le vouvoies pas Chuck Norris, Chuck Norris te tue toi..
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La Terre est la toupie de Chuck Norris.
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La Tour Eiffel est un hommage à la virilité de Chuck Norris.
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C'est le jour où il a rencontré Chuck Norris que Hannibal Lecter a le plus dégusté...
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Chuck Norris prend toujours l'empreinte dentaire de ses victimes pour l'identification. Avec son talon.
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Chuck Norris peut faire gagner la Franve à l'Eurovision.
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Nostradamus s'était trompé dans ses prédictions, ce qu'il a vu n'était pas la fin du monde... c'était Chuck Norris.
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Si Chuck Norris avait remplacé DiCaprio dans Titanic, il aurait ramené le bateau à la nage et aucun spectateur n'aurait été surpris.
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L'immaculée conception est en réalité le nom du bar où Chuck Norris a rencontré Marie.
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Si Ronaldinho rit tout le temps, c'est parce que Chuck Norris lui a fait une blague un jour.
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Quand Chuck Norris n'est pas dans son assiette, il est dans sa baignoire.
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Même dans l'oeil d'un cyclone, le chapeau de Chuck Norris ne s'envole pas.
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Chuck Norris a déjà battu Jeanne et Serge au volley-ball.
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Quand Chuck Norris fait du tir à la poule au Nouveau-Mexique, les débris tombent sur Roswell.
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Les lacets de Chuck Norris ne se défont jamais.
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Chuck Norris peut jouer au bilboquet avec une boule non percée.
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Chuck Norris ne fait jamais de faute de frappe...
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Chuck Norris ne donne pas d'argent pour combattre le cancer. Il donne des roundhouse kick.
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Chuck Norris n'a pas besoin de journal. Il décide de ce qu'il se passe dans le monde.
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Chuck Norris fait son jogging au fond de l'eau pour que ce soit un peu plus dur
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Quand Chuck Norris mange des caramels, ils ne font pas les durs...
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Chuck Norris sauve le monde toutes les heures, mais on ne le sait pas car il éradique la menace avant qu'on ne la découvre...
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Lorsque ton chat est coincé dans un arbre, ne demande surtout pas à Chuck Norris de le descendre!
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Chuck Norris n'achète plus de souris sans fil, les dix dernières se sont barrées en courant.
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Napoléon a abandonné sa campagne en Russie à cause d'une rumeur annonçant Chuck Norris au Spartak.
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Chuck Norris peut faire l'accent marseillais en langage des signes.
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Quand Chuck Norris gratte un morpion la Française des jeux dépose le bilan.
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Mike Huckabee a mystérieusement disparu : on ne déçoit pas impunément Chuck Norris ...
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Chuck Norris n'écrit pas de journal intime, il y a déjà des journalistes pour ça
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Quand Chuck Norris arrive par la droite, il est prioritaire. Quand il vient de gauche aussi.
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Quand Chuck Norris joue a Singstar, le jury de la nouvelle star se pointe illico.
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Ronaldo a encore essayé de passer Chuck Norris. A priori il ne recommencera plus
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Ne refuse jamais que Chuck Norris t'ajoute dans ses contacts.
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Après deux heures de squatch, Chuck Norris sent la lavande.
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Quand Chuck Norris écrit avec un criterium, la mine ne se casse jamais.
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Un jour, j'ai vu l'homme qui a vu l'homme qui a vu Chuck Norris
%
Chuck Norris est monothéiste, il connaît son potentiel...
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Si Chuck Norris prend un chat dans ses bras, ça fait de la bouillie de chat.
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"- Qui tu préfères, ta maman ou ton papa ? "

"- Chuck Norris. "
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Pourquoi George W. Bush fut élu deux fois président des USA :

- Il s'appelle Walker

- Il vient du Texas

- Il lui arrive de porter des Rangers.

Coïncidence ? Je ne pense pas...
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Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...
%
Chuck Norris ne vieillit pas, c'est le temps qui prend un coup de Chuck Norris
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L'art abstrait est un moyen détourné de représenter Chuck Norris.
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Le GPS de Chuck Norris n'oublie jamais le "s'il vous plait".
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Quand Chuck Norris fait le Tour de France, il passe par les DOM TOM sinon c'est trop facile.
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Quand Chuck Norris commande du poulet, on veille toujours à en retirer la peau. Chuck Norris n'a jamais la chair de poule...
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Chuck Norris sait faire des claquettes avec ses mains... et ta figure.
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Un jour, Chuck Norris a serré la main du roi Midas. Ensuite, tout ce que le roi Midas touchait devenait de l'or.
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Si on avait pas revu Indiana Jones depuis si longtemps, c'est parce qu'il avait piqué l'idée du chapeau à Walker Texas Ranger.
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Le squelette d'adamantium de Wolwerine est une pitoyable tentative d'imitation des abdos de Chuck Norris.
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Bruce Willis sauve la Terre dans ses films... Chuck Norris le fait en vrai.
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Chuck Norris a brulé Dracula avec une luciole.
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Chuck Norris connait le dernier nombre.
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Quand Chuck Norris va au restaurant, c'est le serveur qui lui demande le plat du jour.
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En réalité, Britney Spears a été scalpée par Chuck Norris.
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Chuck Norris ne met jamais de lettre à la Poste, c'est le destinataire qui vient la chercher.
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Chuck Norris n'a jamais baillé en cours de philo.
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La famille c'est sacré... Mais surement moins que Chuck Norris
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Chuck Norris peut réparer une archive qui est corrompue en lui expliquant que c'est mal.
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Chuck Norris ne vit pas, il règne.
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C'est Chuck Norris qui a écrit la bible. Pour détourner l'attention de lui.
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Quand Chuck Norris se ballade en ville, personne ne vient le déranger pour un sondage.
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Obélix baffe d’abord et interroge ensuite. Chuck Norris n’atteint jamais le deuxième stade.
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Quand Chuck Norris veut changer de tapisserie, il casse le mur.
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Chuck Norris ouvre la porte de chez lui avec la clé des champs.
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Le pick-up de Chuck Norris consomme 25 litres au cent, mais c'est quand même une voiture écolo.
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Hotmail a une adresse Chuck Norris
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Jerôme Kerviel est emmerdé... il doit un ticket resto à Chuck Norris
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Il n'y aura jamais de Chuck Norris Burger. Personne ne commande Chuck Norris.
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Chuck Norris peut dire " hop hop hop ! " a une femme sans se prendre de baffe.
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Quand Chuck Norris passe le permis de conduire, c'est l'examinateur qui stresse.
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Mars, et ça repart. Chuck Norris, et ça s'arrète.
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Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
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Chuck Norris connait déjà toutes les réponses de l'univers, mais il laisse les autres chercher... ça l'amuse.
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Chuck Norris a 6 sens: l'ouïe, l'odorat, la vue, le goût, le toucher, et le roundhouse kick.
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Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
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Chuck Norris connait les règles du Kamoulox ...
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Un jour Spider Man a collé sa toile sur Chuck Norris, on l'appelle Spider Cochon maintenant ...
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Quand Chuck Norris crie, la caravane ne passe pas.... Elle a trop peur!
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Chuck Norris ne dort jamais. Même devant "Chasse et Pêche".
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Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...
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Si Chuck Norris n'est pas dans le top 100 des personnalités préférées des français, c'est parce qu'il est hors concours.
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Quand Chuck Norris met une capote, la capote tombe enceinte.
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Tous les squelettes des salles de biologie sont d'anciens ennemis de Chuck Norris.
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Chuck Norris a crée Dieu afin qu'on le laisse un peu tranquille.
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Quand Brune Banner s'énerve, il devient Hulk. Quand Chuck Norris s'énerve il reste Chuck Norris, ça lui suffit.
%
Même dans son nez, Chuck Norris trouve des trésors.
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Chuck Norris a joué dans Anaconda. C'était lui qui faisait le serpent.
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Ne posez pas un lapin à Chuck Norris, ou il vous posera un éléphant.
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la belle mère de Chuck Norris ne débarque jamais sans prévenir.
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Quand Skynet a provoqué le jugement dernier, Chuck Norris a fait appel...
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Chuck Norris a tué son ombre, il a marché dessus.
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Quand Chuck Norris veut insérer une clé USB, il ne se trompe pas de sens. Jamais.
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La première fille qui a fait la bise a Chuck Norris a encore la joue qui pique.
%
Chuck Norris ne joue pas au Ping-Pong. Il joue au Ping-...
%
Si le OMO lave plus blanc que blanc, c'est pour que les habits de Chuck Norris soient plus propres que propres.
%
L'alcool rend ivre mais Chuck Norris assomme.
%
Si la tektonick est née en France, c'est justement parce que Chuck Norris n'est pas Français.
%
Les toilettes turques ne sont jamais un problème pour Chuck Norris.
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Contrairement à Jésus, Chuck Norris ne réssucitera pas. Il n'envisage déjà pas de mourir...
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Quand il était petit, Chuck Norris jouait à la pâte à modeler avec du C4.
%
Chuck Norris peut faire du tourrisme en Corée du Nord.
%
Chuck Norris ne donne pas de coups de main, il préfère les coups de pied.
%
Quand Chuck regarde un match de foot dans les tribunes, il peut mettre sur pause.
%
Chuck Norris joue au paint ball avec un AK-47
%
L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.
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La Belle au bois dormant ne dort pas a cause d'un sort, mais parce qu'elle doit se remettre de sa nuit avec Chuck Norris.
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Quand une fille lui dit "t'es vraiment un mec super, t'as fait tout ce qu'il fallait, mais je préfère qu'on s'arrête là, désolée, ça vient de moi, je suis trop compliquée", Chuck Norris comprend.
%
Quand Chuck Norris bronze sur le sable, il vitrifie la plage.
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Les sanglots longs des violons de l'automne ne blessent pas le coeur de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait dans quel sens roule le train rien qu'en regardant les rails .
%
Le carré d'as est plus faible que le carré de Chuck Norris.
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Chuck Norris danse le moonwalk a cloche pied
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Quand Chuck Norris fait un tetris, l'écran s'agrandit de peur de devoir afficher "game over".
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Il suffit de suivre la ligne verte pour trouver Chuck Norris
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Lorsque Chuck Norris dit "Qui m'aime me suive!", la terre tremble
%
Quand il était petit Chuck Norris ne jouait qu'avec une pelle et un seau. Chuck Norris n'a jamais pris de rateau...
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Il n'y a pas eu de Godzilla 2 car Chuck Norris lui a envoyé la baballe.
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Quand Chuck Norris veut déplacer une montagne, il pousse le continent.
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"Chuck Norris" est la réponse E de "Qui veut gagner des Millions ?".
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Les moustiques offrent un sandwich à Chuck Norris après l'avoir piqué.
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Chuck Norris ne veut pas jouer aux Dames. Ce sont les dames qui veulent jouer au Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris brûle un feu rouge, il n'en reste que des cendres.
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Chuck Norris a gagné une partie de pétanque il y a 65 millions d'années...
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Un accord verbal de Chuck Norris vaut bien plus que n'importe quel contrat.
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Chuck Norris trouve que Marvin de Sin city fait cucul et guimauve.
%
Chuck Norris sait ce qu'est la discrétion. Mais il n'en a jamais compris l'intérêt...
%
Chuck Norris peut faire rire un clown triste en lui racontant une blague de toto
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"... et le septième jour, Dieu mis son stetson et joua dans Walker Texas Ranger."
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Un soir Chuck Norris se baladait dans la jungle...Depuis ce soir le lion est mort.
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Chuck Norris sait monter sur l'échelle de Richter.
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Les murs ont des oreilles, du moins ceux contre lesquels Chuck Norris a collé des mecs.
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Le temps détruit tout... sauf Chuck Norris.
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les oeufs ne se brouillent ni ne se battent avec Chuck Norris, ce serait bien trop risqué.
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Chuck Norris n'a pas besoin d'être sur un paquebot pour crier "Je suis le roi du monde !"
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Quand Chuck Norris boit Evian, les bébés arrêtent de jouer dans la fontaine. Les vieux aussi.
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Depuis que Chuck Norris joue, l'important c'est de participer.
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Dans le metro, les portillons sont bloqués si tu ne passes pas ton tiquet. Chuck Norris n'avait jamais remarqué.
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Chuck Norris fait trembler Parkinson.
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Chuck Norris fait strike avec une balle de ping-pong.
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La Tour de Babel a été construite pour élever l'espèce humaine vers Chuck Norris.
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Chuck Norris peut t'imiter mieux que toi même.
%
Les elfes quittent la Terre du Milieu car ils savent que Chuck Norris arrive.
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Contrairement à Jésus, lorsque Chuck Norris multiplia les pains, personne n'a survécu.
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Chuck Norris est comme le mur du son. Quand on essaye de le franchir on se prend un gros "Bang" qui indique que l'on a passé la vitesse du son... sauf que quand on essaye de passer le Chuck Norris , apres le "Bang", on voyage à la vitesse du son en direction opposée...
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Steeven Seagal va tenter la Chuck Norris Academy
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Des fois, Chuck Norris tombe quand il court. Oui Chuck Norris aime faire le con.
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Quand un clochard demande:"vous avez une petite piece" a Chuck Norris, il repond:"non j'ai que des gros billets"
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Chuck Norris n'a pas de paratonnerre, c'est le tonnerre qui a un para-Chuck-Norris.
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Chuck Norris ne cligne pas des yeux, ca fait fillette .
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Un jours un homme a osé insulter Chuck Norris...

Depuis on l'appele la Femme.
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Chuck Norris inventa les cosmonautes en mettant un roundhouse kick à un scaphandrier.
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Chuck Norris n'a pas besoin de choisir à l'automate à boisson. La machine sait ce qu'il veut
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Hercule a dû faire les douze travaux pour pouvoir serrer la main de Chuck Norris
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Chuck Norris peut tuer la lumière. C'est pour ça qu'on parle du "spectre des couleurs".
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Si Chuck Norris te dit qu'il aura ta peau, ce n'est pas une métaphore.
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Les poings de Chuck Norris sont comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
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La malette de Pulp Fiction contenait l'intégrale DVD de Walker Texas Ranger.
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Quand Tarzan crie , tous les animaux viennent. Quand Chuck Norris crie , Tarzan vient.
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TF1 a prévu un nouveau jeu télévisé: "100 contre Chuck Norris"
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Quand Chuck Norris s'essaye au saut en longueur, les spectateurs de la tribune d'en face s'écartent.
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Chuck Norris utilise du gaz moutarde pour assaisonner ses steaks.
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Avec Chuck Norris, un seul "James Bond" aurait suffit.
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Flash a découvert ses pouvoirs quand il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire une tête au triangle.
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Quand Chuck Norris dit qu'il "monte en haut", personne ne le reprend.
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Chuck Norris a retrouvé le pain perdu.
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Quand Chuck Norris dit à Obélix qu'il est gros, Obélix ne proteste pas.
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Chuck Norris double ses cascadeurs.
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La chirurgie esthétique existe pour se rapprocher un peu plus de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris coupe la parole a quelqu'un, il le fait au couteau.
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Chuck Norris ne se brule pas avec du feu,mais le feu se Chuck Norris...
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Chuck Norris ne frappe pas les mecs avec des lunettes, ça fait pas assez mal...
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Avant que Chuck Norris ne marche dessus , la smart etait un semi remorque.
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Quand Chuck Norris joue aux ricochets, il utilise une brique.
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Chuck Norris est capable de photosynthèse.
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En réalité c'est Chuck Norris qui créa la femme... il jouait à Chatbite.
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La dernière personne qui a fait la blague "chuck nourrice" a mangé ses dents...
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L'amour parfait n'existe pas .... En effet Chuck Norris n'aime que lui
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Une fois, la nounou de Chuck Norris lui a servit son biberon trop chaud. Une fois.
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Chuck Norris est né par hasard car le hasard fait toujours bien les choses.
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Un jour, Chuck Norris et La Boule ont fait un bras de fer. Le perdant en a perdu la parole et sonne le gong depuis...
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Chuck Norris met du café dans son sucre.
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On dit de Chuck Norris qu'il a un coeur de pierre... En fait, il est en titane!
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Le téléphone a été inventé pour éviter de dire des choses à Chuck Norris en face à face.
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C'est Chuck Norris qui a écrit la recette du Coca-Cola.
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Chuck Norris arrive a faire le moonwalk sans les pieds.
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les requins ne viennent plus sur terre depuis qu'ils ont vu le film " les dents de Chuck Norris".
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Chuck Norris a battu le record du monde de Triple Saut. En un seul saut.
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Chuck Norris ne fait pas le portrait d'une personne... il lui refait
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Chuck Norris vous surveille depuis la télé pendant Walker Texas Ranger.
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Chuck Norris trouve qu'il y a plus de fonctions dans un uzi que dans un couteau suisse.
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Aucun magicien n'a jamais tenté de scier Chuck Norris. La peur de l'échec.
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Quand Chuck Norris se bat dans un film, il n'y a aucun effet de son rajouté...
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Chuck Norris ne se lave pas. Vous avez déjà vu Chuck Norris sale ?
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Par rapport a Chuck Norris, nous avons tous une intelligence artificelle
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Chuck Norris peut respirer dans l'espace.
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L'eau devient potable quand Chuck Norris crache dedans .
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Quand Chuck Norris joue à Nintendogs, il a automatiquement armes et munitions infines.
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Freddy Krueger regrette encore le jour où il a demandé du feu à Chuck Norris
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Chuck Norris avait vu Vu
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Quand Chuck Norris a faim, il tourne un navet.
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Quand Chuck Norris propose un fact, on ne l'appelle pas "ma poule".
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C'est Chuck Norris qui teste les chaises électriques.
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Ne fait jamais de bras de fer avec Chuck Norris, sinon on devra t'en poser un.
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Chuck Norris a déjà réussi a tracer complètement une droite
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C'est Chuck Norris qui a aplati l'univers. A mains nues.
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A la piscine, les anges font le saut de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas besoin d'écrire : la feuille a vite compris que c'est à elle de se déplacer correctement sous son crayon.
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Chuck Norris sait ce qu'il y a comme jouet dans son Happy Meal avant de l'ouvrir.
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Chuck Norris ne se maquille pas, rien n'est encore plus beau que lui.
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20 000 lieues sous les mers est en fait le récit du baptême de plongée de Chuck Norris
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Les météorites existent pour que Chuck Norris puisse s'entrainer au Base-ball.
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Les Rice krispies ne crépitent pas dans le bol de Chuck Norris
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Skynet est l'organizer de Chuck Norris.
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Chuck Norris vérifie la pression des pneus de son pick-up avec sa bouche
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Le petit doigt de Chuck Norris sait vraiment tout.
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XIII a beau être amnésique, il se souvient tout de même du dernier épisode de Walker Texas Ranger.
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Quand Chuck Norris voit une Oasis , ce n'est pas un mirage
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Quand il était enfant, Chuck Norris est tombé dans une marmite remplie de plutonium. C'est depuis ce jour là que le plutonium est radioactif.
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Chuck Norris arrive a plier une Chips en 4 pour qu'elle prenne moins de place.
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C'est Chuck Norris qui a allumé le soleil.
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Chuck Norris peut démontrer les axiomes.
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Chuck Norris arrive à manger équilibré chez Mc Do
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Chaque fois que Chuck Norris joue au poker, tous les joueurs finissent au tapis.
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L'Apocalypse arrivera le jour où Chuck Norris aura un Cheeseburger à la place d'un Big Mac.
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En réalité Chuck Norris est apparu il y a près de 65 millions d'années. Coincidence ? Je ne pense pas...
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Chuck Norris sait fermer la bouche du logo Lacoste.
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Quand Chuck Norris se tape sur le pouce avec un marteau, c'est le marteau qui pleure.
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Quand Chuck Norris joue à Out Run, la Ferrari est remplacée par un pick-up.
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Chuck Norris peut prendre rendez-vous avec son banquier un lundi.
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Chuck Norris peut surfer sur un lac.
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Chaque fois que Chuck Norris pete un câble, un téléphérique tombe.
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Chuck Norris garde une moyenne de 300 points lorsqu'il joue au bowling.
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Quand Chuck Norris achète chez Conforama, ses parents le laissent tranquille
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Chuck Norris est le seul homme capable de mettre un coup de pied sauté sans sauter.
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Dark Vador a de l'asthme depuis qu'il a fait la course avec Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris fait du stop, même les avions se posent.
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Chuck Norris sait faire bouillir de l'eau à 15°.
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Si Chuck Norris avait posé pour le calendrier des "dieux du stade", il aurait été renommé "Dieu" tout court.
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Chuck Norris est en faveur de la théorie du Big Bang. Il était là. Il a tout vu.
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Chuck Norris apporte toujours son 6-coups au casino quand il veut jouer à la roulette.
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"The Chuck Norris Certificate" est le plus haut diplôme existant...il n'a d'ailleurs été obtenu que par Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire couler une île flottante.
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Les portes furent crées le jour ou Chuck Norris frappa contre un mur.
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Quand Chuck Norris mache un bout de charbon, il lui reste des diamants coincés entre les dents.
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Quand Chuck Norris n'a plus de munitions, ses ennemis deviennent les  munitions.
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Chuck Norris sait ce que deviennent les valses de Viennes.
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Chuck Norris a joué une partie de tarot avec Descartes.
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Chuck Norris peut tuer Connor Mac Leod sans le décapiter.
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Chuck Norris a fait le tour du monde à la voile avec un kleenex
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Chuck Norris peut dépuceler un CD vierge.
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Chuck Norris peut dessiner un arc-en-ciel avec un Bic 4 couleurs.
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C'est depuis qu'il a refusé d'inviter Chuck Norris à Disneyland que Mickey a une voix si étrange.
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Pour Chuck Norris, la vie est un jeu vidéo en GodMode.
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La différence entre Chuck Norris et Zidane, c'est que Chuck Norris peut gagner sur un coup de tête.
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A la création de la Terre, Dieu fit les plantes roses, le ciel violet, la mer orange et la terre fushia. Mais ça n'a pas plu à Chuck Norris.
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"L'Apocalyspe" selon Saint-Jean est un réalité la biographie officielle de Chuck Norris.
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Le prix du carburant ne cesse de diminuer pour Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris ne se sent pas bien dans sa peau, il en change. Vraiment.
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Buggs Bunny ne demande pas "quoi de neuf docteur" à Chuck Norris.
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Chuck Norris peut gagner un meeting tuning avec son cheval
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Chuck Norris ne dit jamais "à demain", une seule lui suffit.
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Chuck Norris mange des céréales killer au petit déjeuner.
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Un jour Chuck Norris et le Dalaï Lama ont fait un concours de lévitation. Le perdant devait porter un peignoir orange jusqu'à la fin de sa vie...
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Les clous rouillés évitent les pneus du pick-up de Chuck Norris.
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La seule différence entre Dieu et Chuck Norris, c'est que l'un des deux n'existe pas.
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Quand Chuck Norris joue à la DS il ne prend pas de stylet, car Chuck Norris est déjà stylé
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Sur l'ordinateur portable de Chuck Norris, le wifi marche toujours du premier coup.
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Chuck Norris n'a pas besoin qu'on lui donne l'envie, ni l'envie d'avoir envie.
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Chuck Norris a déjà tordu le trombone de Word.
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Chuck Norris ne se cogne jamais le pied dans le coin du lit le matin.
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Pour Halloween, La mort se déguise en Chuck Norris.
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Chuck Norris boit très peu , en effet il est devin
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Chuck Norris ne porte pas de santiags, ce sont ses pieds naturels...
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Si Mario a une moustache, c'est pour ressembler à Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va faire un safari, les hyènes ne rigolent plus.
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parental advisory explicit Chuck Norris
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Chuck Norris n'aime pas les images de bouddha , ça lui rappelle la période ou il avait pris quelques kilos.
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En examens, ce sont les correcteurs de Chuck Norris qui font des pompes.
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Avec Chuck Norris, les voies du saigneur sont impénétrables.
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Quand Chuck Norris a un rencart, c'est la fille qui passe le prendre.
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Si Chuck Norris a un coeur ? oui, mais il le garde pour ses parties de tarot.
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En réalité, l'alphabet commence par C-H-U-K-N-O-R-I-S ...
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Quand Chuck Norris se fait tirer desssus dans ses films, il n'y a jamais de trucage. Chuck Norris déteste la comédie.
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Pour rester fair play, Chuck Norris enlève une roue de son vélo quand il fait le Tour de France.
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Quand Chuck Norris prend l'avion, il le met dans sa poche.
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Quand Chuck Norris va au McDo, les employés prennent sa commande à table et débarrassent son plateau.
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Quand Chuck Norris est dans une salle de cinéma, personne ne parle.
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Quand Chuck Norris nage, on entend la musique des Dents de la Mer.
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Chuck Norris a vu "Bienvenu chez les Ch'tis" 20 millions de fois.
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Si Jésus Christ, c'est parce que Chuck Norris.
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Etre ou ne pas être, telle est la question que Chuck Norris se pose... à ton sujet.
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Personne ne tape sur les nerfs de Chuck Norris, il frappe toujours le premier.
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Ben laden ne se cache pas, Chuck Norris l'a privé de sortie
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Même Stéphane Guillon aime Chuck Norris.
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Chuck Norris sait transformer les supernovas en mamies Nova.
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Chuck Norris utilise Robocop comme lecteur MP3.
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Chuck Norris a bloqué Clément le nolife.
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Battle Royale a été instauré pour identifier avec certitude le fils de Chuck Norris
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Si personne n'a jamais vu la petite souris, c'est parce que Chuck Norris l'a vue en premier
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Chuck Norris hurle à l'oreille des chevaux.
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Quand Chuck Norris regarde une statue, elle s'anime. Personne ne reste de marbre devant Chuck Norris
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Chuck Norris compte sur ses doigts de ses victimes.
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Chuck Norris a monté les escaliers des Chevaliers du Zodiaque en un seul épisode.
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Si Chuck Norris avait été l'Empire, le Jedi ne serait pas revenu.
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L'Oréal : parce que je vaux moins que Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui a Uni les Etats. A mains nues.
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"Rien ne sert de courir, Chuck Norris te rattrappera quand-même."
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Quand Chuck Norris mange un oeuf a la coque, il trouve une suprise a l'intérieur.
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Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
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La parole est d'argent, le silence est d'or. Et le poing de Chuck Norris est d'acier.
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C'est Chuck Norris qui a inventé la terre battue.
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Le monde diparaît puis renaît à chaque battement de paupière de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris écrit, les gens l'écoutent...
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Chuck Norris a déjà tué pit-bull en lui jetant sa baballe en mousse.
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Quand Chuck Norris voit son reflet dans un miroir, il porte plainte pour plagiat.
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Chuck Norris peut transformer un bulgare en yaourt.
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Petit, Chuck Norris partait à la guerre pendant ses colonies de vacances...
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G.I. Joe, c'est un peu le Chuck Norris des jouets
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Contrairement à Dieu, on ne tutoie pas Chuck Norris.
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Dans une galette des rois, la fève essaye toujours de trouver Chuck Norris.
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Quand il était petit, Chuck Norris avait déjà un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
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Si Obi-wan Kenobi s'est laissé tuer par Dark Vador, c'est parce qu'il devait combattre Chuck Norris le lendemain.
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Le plus court moyen d'atteindre le coeur d'un homme, c'est le poing de Chuck Norris
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Nietszche a élaboré le concept du surhomme. Chuck Norris l'a appliqué.
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Judas n'aurait jamais osé trahir Chuck Norris.
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Autrefois le yéti existait, mais un jour il a jeté une boule de neige sur Chuck Norris.
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Galadriel n'a jamais rien offert à Chuck Norris. Pas besoin.
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Un jour Chuck Norris a eu un chat dans la gorge...on sait juste qu'il était roux.
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Chuck Norris n'a pas inventé l'eau chaude, elle devient naturellement chaude à son contact.
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Dieu avait interdit l'accès à l'arbre sacré car Chuck Norris avait pissé dessus.
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Le Soleil se lève le matin pour voir Chuck Norris se lever.
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Le jardin secret de Chuck Norris s'appelle la Zone 51
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Quand Chuck Norris en a marre de tuer des gens, il les bannit de l'univers.
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Chuck Norris ne croit pas aux extraterrestres : il est bien placé pour savoir qu'ils n'existent plus.
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Si Chuck Norris avait été un Gros Minet, il n'y aurait eu qu'un seul épisode avec Titi...
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Quand Chuck Norris est en concert, les rolling stones assurent la premiere partie.
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Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
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Chuck Norris a déjà esquivé la foudre.
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Pour Chuck Norris, l'éternité est trop courte
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New York loves Chuck Norris
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Quand Chuck Norris prend le TGV, c'est de vitesse.
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Quand Chuck Norris s'adresse à un chien, il préfère lui répondre.
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Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
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Un jour Chuck Norris a éternué en regardant le ciel : ça explique les cratères sur la lune et les étoiles dans le ciel.
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Chuck Norris ne se fait pas appeler Jacky quand il fait du Tunning sur son pick-up.
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Si les Daft Punk portent un masque, c'est parce qu'ils doivent toujours 10€ à Chuck Norris.
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Chuck Norris est toujours en couleur, même sur une TV noir et blanc.
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Chuck Norris peut crocheter une serrure en utilisant deux de ses cheveux
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Quand Chuck Norris fait un drop au football, l'arbitre valide le but
%
Chuck Norris a déjà rebouché un trou noir.
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l'expression "qui s'y frotte s'y pique" vient du fait que Chuck Norris ne se rase pas le dos
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Chuck Norris provoque des éclipses en pointant le soleil du doigt.
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Chuck Norris ne marche pas sur des oeufs. Il marche sur des poussins.
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Si Chuck Norris est impoli avec toi, tu t'excuses.
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Si Chuck Norris n'a jamais voulu être président des Etats-Unis, c'est qu'il a plus important à faire.
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Mourir de vieillesse c'est beau, mourir de Chuck Norris c'est aussi beau, mais c'est plus douloureux.
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Chuck Norris peut dire "Krisprolls" la bouche pleine, et sans en mettre partout.
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Quand Chuck Norris va au McDonald il a son propre menu : le Mc Norris
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Pour résoudre le réchauffement climatique, il suffirait de demander à Chuck Norris de repousser un peu le soleil.
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Quand Chuck Norris veut éteindre la lumière, il souffle sur le soleil.
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Chuck Norris tue même pendant la pub.
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Quand Chuck Norris se tape l'incruste, elle a très mal...
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Quand Chuck Norris vole au secours de quelqu'un, c'est qu'il a la flemme de marcher.
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La ville de Grenade a été bâtie sur ordre de Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui fait pleurer les saules.
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Si on regarde bien, on peut voir très nettement Chuck Norris au centre de la Cène de Léonard de Vinci.
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Si la Statue de la Liberté était un homme, ce serait Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a jamais appris. Sauf aux autres.
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Depuis que Chuck Norris a regardé Les Indestructibles, ils ont changé de nom.
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Chuck Norris peut non seulement lire l'avenir, mais il peut aussi l'écrire.
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C'est Chuck Norris qui change les piles de Goldorak.
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Rien ne sert de courir, Chuck Norris arrive toujours avant toi.
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A la maternelle, Hulk devait toujours donner son goûter à Chuck Norris.
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Chuck Norris a déja fait rire Vladimir Poutine.
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Quand Chuck Norris regarde Derrick, c'est Derrick qui s'endort.
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Le chien de Chuck Norris lance lui-même son bâton.
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Chuck Norris a déjà tué un sac de frappe.
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Quand on le frappe, Chuck Norris ne perd pas l'équilibre. Chuck Norris ne perd jamais rien.
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Quand Chuck Norris dit qu'il a d'autres chats à fouetter, il ne fait aucune métaphore.
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Chuck Norris peut refermer sa canette de bière.
%
Quand tu gagnes à un jeu multijouer en ligne, dis-toi bien que c'est Chuck Norris qui a bien voulu te laisser gagner.
%
L'enfer est un endroit sans film de Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui a peint le plafond de la chapelle sixtine, sans échelle.
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Si Chuck Norris appuie sur Del en pensant à quelqu'un, cette personne meurt instantanément.
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Lorsque Chuck Norris boit dans un verre, celui-ci prend immédiatement le nom de Saint Graal.
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Chuck Norris bat vraiment la mesure.
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Ce n'est pas Moïse qui changea l'eau en sang, c'est Chuck Norris qui se lavait les mains...
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Punk is dead... because Chuck Norris aime pas le Punk.
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Chuck Norris possède des yeux qui lancent des laser. Ceux de superman...
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Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.
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Si Chuck Norris devait emporter un objet sur une île déserte, ce serait une photo de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris te donne un coup de pouce, ça fait super mal.
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Le hasard, c'est Chuck Norris qui garde l'anonymat.
%
Parfois, Chuck Norris tente d'imaginer ce qu'est la douleur.
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Chuck Norris n'a jamais commencé un labyrinthe par la fin.
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La première fois que Chuck Norris a appuyé sur un interrupteur, on est entré dans le siècle des lumières.
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Pour Chuck Norris tout innocent est un coupable qui s'ignore.
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Chuck Norris n'a que des gènes dominants.
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Si Chuck Norris te dit "tu es un homme mort", alors c'est vrai.
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Chuck Norris joue souvent au casse-tête chinois. Avec de vrais chinois.
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Les vagues ne mouillent jamais les pieds de Chuck Norris.
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L'album "Chuck" de Sum 41 est en réalité un hommage à Chuck Norris.
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la maladie n'a jamais frappé Chuck Norris, elle a bien trop peur des représailles
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Une oasis dans le Sahara? Chuck Norris qui s'est arreté pour pisser un coup lors de son petit footing.
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L'expression "ça sent le sapin" est issue d'une balade en forêt de Chuck Norris.
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Dans un jeu de rôle, Chuck Norris choisit toujours la classe Chuck Norris
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Il n'existe pas de dieux , juste des nuances de Chuck Norris.
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Si la Saint Chuck n'existe pas, c'est parce que c'est toujours Chuck Norris qui te fait ta fête, pas l'inverse.
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Chuck norris s'est deja assis sur un banc de poissons.
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Chuck Norris peut te faire plier les genoux dans l'autre sens.
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Chuck Norris ne trouve que des trèfles à 5 feuilles.
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Quand Chuck Norris fait la bombe, la piscine explose.
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Chuck Norris mange tous ses plats avec une cuillère à soupe. Rien n'est solide pour Chuck Norris.
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Seul Chuck Norris peut couper la parole a Bernardo
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Chuck Norris peut sortir de dehors!
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Quand Chuck Norris va à la piscine, personne ne pisse dans l'eau.
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L'âge de Chuck Norris se compte en années-lumière.
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Chuck Norris peut crever un ballon en mousse.
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Chuck Norris peut vivre sans parapluie à Londres
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Quand Chuck Norris est dans les tribunes de Roland Garros, Raphael Nadal déclare forfait.
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Les extraterrestres de "La Guerre des Mondes" n'avaient pas prévu Chuck Norris...
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Chuck Norris peut faire travailler Homer Simpson.
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La différence entre Chuck Norris et le loto, c'est qu'avec le loto on a une petite chance de gagner...
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Il y a eu "Alien", "Predator", "Aliens VS Predator", mais il n'y aura jamais de "Aliens & Predator versus Chuck Norris", car ce n'est pas le genre de Chuck d'opprimer les faibles dans un combat inégal.
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Chuck Norris peut arrêter le progrès. Définitivement.
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Chuck Norris fait de la soudure avec des silex.
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Chuck Norris arrive à visualiser la valeur d'une résistance, sans oscilloscope !
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Superman a dit à Loïs "je peux voler et aller très loin en un rien de temps". Chuck Norris lui a répondu "ça vaudrait mieux pour toi..."
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Quand Jésus était petit, il voulait devenir Chuck Norris.
%
Même de loin, Chuck Norris est grand.
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Si Chuck Norris avait été à la place de Frodon, il aurait directement brisé l'Anneau avec ses dents.
%
Chuck Norris n'a jamais eu besoin d'armure pour se faire appeler "Iron Man"...
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Chuck Norris comprend Brad Pitt dans Snatch
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Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.
%
Quand Chuck Norris fait un plat en plongeant, l'eau crie de douleur.
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Chuck Norris n'a aucune imagination. Il réalise.
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Quand Chuck Norris tape dans ses mains, on entend le tonnerre.
%
Quand Chuck Norris joue à Fort Boyard, on ne retourne pas les clepsydres.
%
Chuck Norris peut partir à la guerre avec un chargeur vide.
%
Super Man à une vision à rayons X , mais Chuck Norris lui a une vision a résonnance magnétique...
%
Quand Chuck Norris prend le  50/50, on retire 3 mauvaises réponses.
%
Le terme "défaite" a été inventé pour les adversaires de Chuck Norris
%
Chuck Norris était l'amant de Eve
%
Quand Chuck Norris pique une tête à la piscine, il la ramène chez lui et l'encadre.
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Chuck Norris a fait perdre le sourire a Ronald McDonald
%
Chuck Norris peut dire quelque chose sur MSN sans rajouter LOL à la fin de ses phrases...
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Quand on tape Chuck Norris sur Internet, il rend coup pour coup.
%
Il y a toujours plus de deux barres de chocolat dans les pains au chocolat de Chuck Norris
%
La mer rouge est la réserve de sang qu'a fait Chuck Norris pour la Croix Rouge.
%
C'est Chuck Norris qui a roulé la pierre pour que Jésus puisse sortir de sa tombe
%
Un jour Chuck Norris a faillit dire merci...mais il l'a pas dit.
%
Chuck Norris peut tailler un crayon grace a une simple rotation de son pouce et son index
%
Chuck Norris n'a pas besoin de numéro de sécurité sociale.
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Chuck Norris ne lance pas les dés. Les dés se jettent pour Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a jamais froid. On ne refroidit pas Chuck Norris.
%
Hulk est né dans un mouchoir de Chuck Norris
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"Mercurochrome le pansement des héros". Faux : on n'écorche pas Chuck Norris.
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Chuck Norris n'est jamais seul pour la Saint-Valentin.
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Quand Chuck Norris jure devant Dieu, Dieu se déplace vraiment.
%
Quand Chuck Norris demande où quelque chose se trouve, et que tu lui réponds "DTC", la chose en question se retrouve rapidement dans le tien.
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Le meilleur des papas ? Chuck Norris.
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"Haribo c'est beau la vie... " les créateurs d'Haribo ne connaissaient pas Chuck Norris...
%
Chuck Norris peut dire 'malgré que'.
%
L'Ipod de Chuck Norris ne contient que des musiques légales.
%
Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret
%
Chuck Norris peut manger un croissant sans faire de miettes.
%
Tout corps plongé dans l'eau par Chuck Norris est considéré comme perdu
%
Chuck Norris n'ouvre pas les paquets de chips, il les éventre.
%
Dieu est mort le jour ou il a dit "Que la lumiére soit", Chuck Norris n'avait pas fini de s'habiller.
%
Quand Chuck Norris envoie des invitations sur Facebook, on ne peut cliquer que sur "Accepter".
%
Batman pointe a l'ANPE depuis que Chuck Norris est arrivé a Gotham City
%
Lorsque Chuck Norris trouve un trèfle à 4 feuilles, c'est le trèfle qui devient chanceux.
%
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table ", vous avez intérêt à préparer votre estomac
%
La fontaine de jouvence fut aussi appellée "vessie de Chuck Norris"
%
Le soleil fait bronzer Chuck Norris seulement si Chuck Norris le décide
%
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
%
Pi est le QI de Chuck Norris, la virgule est une faute de frappe
%
Seul Chuck Norris "a de la chance" sur Google.
%
L'avenir de ceux qui se lèvent tôt appartient à Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris est là, même l'âne de Shrek se tait.
%
Certains ont un clavier AZERTY, Chuck Norris a un clavier CHUKNORIS.
%
Si la tortue était plus rapide que le lièvre, c'est parce que Chuck Norris la portait.
%
C'est Chuck Norris qui a réuni Sonic et Mario dans le même jeu.
%
Si Chuck Norris te propose de sauter par la fenêtre, c'est qu'il fait preuve d'humanité.
%
Cthulhu rêve de Chuck Norris.
%
C'est Chuck Norris qui a signé le visa de Christophe Colomb.
%
Chuck Norris a trouvé la touche "Coup de Boule" à PES.
%
C'est grace à Chuck Norris qu'on sait où se situent les abdominaux
%
Bébé, Chuck Norris avait déjà droit aux jouets interdits aux moins de 3ans.
%
Chuck Norris a mis Jésus échec et mat sur une case "Mot compte triple"
%
Quand Chuck Norris sort de l'eau, il est sec.
%
Chuck Norris est à la fois le bon, la brute et le truand
%
Si Chuck Norris te dit "va voir ailleurs si j'y suis", c'est qu'il y est.
%
Chuck Norris a vendu Pierre Bellemare.
%
Chuck Norris a deux mains droites
%
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
%
Chuck Norris ne mâche pas les chewing-gum, il les laisse fondre.
%
A la chasse Chuck Norris n'utilise pas de pièges à loups, il préfère se coucher et utiliser ses machoires.
%
Quand Chuck Norris joue à Call Of Duty sur sa Wii, sa Wiimote tire de vraies balles.
%
Marylin Manson craint d'aller aux concerts de Chuck Norris
%
A l'origine c'est Chuck Norris qui devait sortir du puits de "The Ring", mais c'était insoutenable même pour le réalisateur...
%
Ce n'est pas le G8 mais le G9 : Chuck Norris aime leur poser un lapin.
%
Chuck Norris a de vrais nains dans son jardin
%
Lorsque Chuck Norris te met un roundhouse kick dans la gueule, c'est pas des étoiles que tu vois mais un texte écrit en vert qui résonne en disant "CRITICAL HIT !".
%
Chuck Norris a déjà eu un chat dans la gorge.
%
Chuck Norris sait comment le panneau "interdiction de marcher sur la pelouse" est arrivé là.
%
La seule chose qui est écrite sur le CV de Chuck Norris, c’est son nom.
%
Ce sont les verre progressifs qui s'adaptent à Chuck Norris
%
Chuck Norris peut terminer un parcours de golf en 17 coups.
%
Chuck Norris n'est pas athée, il a confiance en lui.
%
Le mont Rushmore a été realisé par Chuck Norris. Avec son Opinel.
%
Si Chuck Norris s'apprête à éternuer, on envoie déjà une aide humanitaire.
%
Chuck Norris ne regarde pas l'île de la tentation. Chuck Norris EST la tentation.
%
On ne peut pas décrocher la lune : c'est Chuck Norris qui l'a accrochée
%
Chuck Norris est le seul électeur qui peut voter plusieurs fois.
%
A la Maison Blanche, le téléphone rouge permet d'appeler directement Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris joue au tarot, il peut faire échec et mat avec le cavalier.
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Chuck Norris peut guérir un hypocondriaque. Définitivement.
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Si les femmes ont des règles, c'est pour mesurer Chuck Norris.
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Chuck Norris porte malheur aux chats noirs.
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Quand Chuck Norris sort son regard de braise, les femmes fondent. Vraiment.
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Chuck Norris peut te faire manger le pissenlit par la racine.
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Le clavier Chuck Norris est en titane massif.
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Seul Chuck  Norris maîtrise le coup de pied circulaire au ralenti.
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Chuck Norris a éliminé tous ses profs de maths. Chuck Norris ne veut pas de problèmes.
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Lionel Jospin s'est retiré définitivement des séries TV lorsqu'il a vu Walker Texas Rangers.
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Les "x-men" ne sont que des tétraplégiques que chuck norris a touché pour leur redonner espoir.
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La mission Apollo 13 a été faite pour récupérer le cochonnet que Chuck Norris avait lancé pendant sa première partie de pétanque.
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Le Pape confesse ses péchés à Chuck Norris.
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Chuck Norris ne pète ni de câble ni de fusible, il pète des os
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Chuk Norris peut convaincre Sarkozy qu'il est petit
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Les chocos BN n'osent pas sourire à Chuck Norris
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Si Chuck Norris ne dort jamais, c'est pour permettre à 6 milliards d'êtres humains de dormir tranquilles.
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Bouddha n'a pas reçu l'illumination. Chuck Norris lui a prêté sa montre.
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Chuck Norris peut se servir dans le frigo avant que la lumière ne s'allume.
%
Quand Chuck Norris passe un oral, c'est la minute de silence.
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Le Sphinx a tenté de renifler Chuck Norris.
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Quand la mouche Tse-Tse pique Chuck Norris, elle s'endort aussitôt.
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Un jour un automate d'une station essence a dit "Servez vous" à Chuck Norris. Depuis, c'est la crise pétrolière dans le monde.
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Marlon Brando était le parrain de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris regarde un film, il sait qu'il sera obligatoirement le héros principal.
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Chuck Norris ne perd pas ses clés. Il ne perd jamais.
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Quand Chuck Norris s'aligne en bout de piste avec son Stetson sur la tête, il a pas besoin de courir plus de 50 mètres pour décoller.
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Chuck Norris a noyé la petite sirène.
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Quand Chuck Norris te fait un doigt d'honneur , c'est pour t'indiquer le nombre de secondes qu'il te reste à vivre...
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Quand Chuck Norris met un mentos dans une bouteille de coca, le mentos se tient a carreau
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Les écouteurs de Chuck Norris ne s'emmèlent jamais.
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Dans le film Titanic, c'est Chuck Norris qui jouait l'iceberg.
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Le soleil préfère ne pas être regardé par Chuck Norris trop longtemps.
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Les derniers mots de Superman furent "je n'aime pas Delta Force 2"
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Gloria Gaynor a chanté "I Will Survive" après un rencard avec Chuck Norris.
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Une pichenette de Chuck Norris ne fait pas mal. On meurt sur le coup.
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C'est Chuck Norris qui a taggé "si on descend, je vous descends" au Camps des Loges.
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Quand Chuck Norris joue a "Qui veut gagner des millions", il gagne des milliards
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Chuck norris ne sent pas le fauve, c'est le fauve qui sent Chuck Norris.
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On trouve toujours plus fort que soi. Sauf Chuck Norris.
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Chuck Norris ne déserte pas face a l'ennemi, il Desert Eagle.
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Quand on amenait Chuck Norris à la crèche, c'était lui qui la gardait.
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"Sunday bloody sunday" a été inspiré à U2 par un épisode de Walker Texas Ranger.
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Chuck Norris ne voyage jamais en avion. Il préfère marcher, c'est plus rapide.
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Le silence qui suit du Mozart, c'est du Chuck Norris
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Chuck Norris peut former un binôme.
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Vous connaissez l'histoire de Paf le rhinoceros ? C'est Chuck Norris qui se balade dans la savane, arrive un  rhino et là...
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La Church Norris est l'Eglise de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'éprouve jamais de pitié. Pas même devant la Star Academy.
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D'après le Principe d'Incertitude de Heisenberg, il est strictement impossible de connaître à la fois la position et la vitesse de Chuck Norris
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Chuck Norris vaut bien mieux que L'Oréal.
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A pâques, ce sont les oeufs qui cherchent Chuck Norris.
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Chuck Norris peut éteindre l'eau.
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Dans une pizzeria, quand Chuck Norris prend une «paysanne», il demande à avoir un minimum d’intimité.
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Chuck Norris ne veut pas plus d'animaux de compagnie, il se dit que 6 milliards c'est déjà pas mal...
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Chuck Norris a le droit d'avoir un Krema même s'il n'est pas gentil.
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Chuck Norris joue au poker Texas Ranger.
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Chuck Norris a déjà arrêté un bus pour sauver une grand-mère, de la main gauche.
%
Chuck Norris peut faire des chats avec des chiens.
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Chuck Norris a dit non à la Wii.
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Chuck Norris amène lui-même ses victimes à la morgue : il les glisse sous la porte.
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Chuck Norris te sort les maux de la bouche.
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Quand Chuck Norris va voir un film au cinéma, son nom est ajouté au générique.
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Chuck Norris sait quelle lettre il y a après le Z.
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La belle-mère la plus cool du monde est celle de Chuck Norris. Croyez-moi, elle n'a pas envie d'être chiante.
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Chuck Norris aime son prochain... jusqu'à ce qu'il devienne son précédent.
%
Quand on tape "Dieu" dans Word, il le souligne en rouge et propose de le remplacer par "Chuck Norris".
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Quand Chuck Norris joue a SimCity, il n'y a jamais d'émeutes.
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Chuck Norris demande toujours si il y a quelqu'un derrière la porte avant de frapper.
%
Chuck Norris est son propre mentor.
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Chuck Norris a crée le slogan du Loto : "A qui le tour ?"
%
Il n'y a pas de touche F1 sur le clavier de Chuck Norris... Chuck Norris n'a besoin de l'aide de personne
%
Le secret de la potion magique est contenu dans le pot de chambre de Chuck Norris
%
Chuck Norris a aidé Mickael Scofield a s'échapper de Fox River, il s'etait mis un tatouage de malabar dans le dos.
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Quand Chuck Norris entre dans la danse, , le pont d'Avigon s'écroule.
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Quand l'acnée était adolescente, elle a eu Chuck Norris.
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Chuck Norris sait dessiner en 3D.
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Chuck Norris a vraiment un oeil derrière la tête.
%
Le catch est un divertissement célébre qui consiste à imiter Chuck Norris en combat, mais sans faire mal.
%
Les chauves-souris étaient chevelues avant de rencontrer Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris regarde un coucher de soleil, la nuit ne tombe jamais.
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Peu à peu, la souffrance s'habitue à Chuck Norris.
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Indiana Jones porte son chapeau en hommage à Chuck Norris.
%
Chuck Norris a changé la couche d'ozone
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Chuck Norris pique les orties.
%
Quand Chuck Norris regarde un Disney, les personnages ne chantent jamais.
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Les gens ordinaires mettent des glaçons dans leur coca. Chuck Norris, lui, met Dieu dans son coca
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Chuck Norris peut conduire avec un volant de Badminton.
%
Quand Chuck Norris va chez le dentiste, c'est le dentiste qui perd une dent
%
Pour Chuck Norris, « se faire une toile », c’est aller remettre des coups de latte à Spiderman.
%
C'est Chuck Norris qui a montré aux tortues comment porter une maison sur son dos.
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Chuck Norris court si vite qu'il réussi à se rattraper.
%
"Mondial Moquette" s'appelle ainsi en l'honneur de Chuck Norris.
%
Les Daft Punk ne connaissent pas la véritable identité de Chuck Norris.
%
L'arche perdue ne l'est pas vraiment. Chuck Norris s'en sert comme table de chevet.
%
Si Chuck Norris t'autorise à lui donner un coup de poing, c'est pour mieux te casser tes doigts sur ses dents
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Chuck Norris a déjà vu le vent.
%
Si Jean Sébastien Bach a fait des fugues, c'est pour tenter d'échapper à Chuck Norris.
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Chuck Norris est le seul à pouvoir féconder un homme.
%
Le suaire de Turin est une vieille serviette de plage de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris mange une pomme, tout le monde trouve ca intéréssant.
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L'essentiel n'est pas dans lactel, il est dans Chuck Norris.
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Chuck Norris associe le lion avec le cafard.
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Même deux Chuck Norris ne peuvent pas battre Chuck Norris.
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La piscine se mouille toujours la nuque avant que Chuck Norris ne plonge.
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Si Steven Seagal vit encore, c'est parce qu'il n'a jamais tourné avec Chuck Norris.
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Chuck Norris devine la fin des David Lynch en lisant le résumé dans le programme télé.
%
Chuck Norris ne tombe jamais amoureux, Cupidon ne s'y risque pas.
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La mère de Chuck Norris ne l'a jamais promené en poussette dans le parc. On ne pousse pas Chuck Norris.
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Le roundhouse kick de Chuck Norris est un art martial en soi.
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Chuck Norris n'a pas eu besoin de se faire des couilles en or, il est né avec...
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Chuck Norris n'utilise pas de canard WC, il crache juste dans ses toilettes.
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Chuck Norris n'est qu'amour. Qui aime bien châtie bien...
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C'est Chuck Norris qui a renversé la dame blanche.
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Chuck Norris peut jouer tout Rachmaninov d'une seule main.
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Chuck Norris peut trouver le pied d'un arc-en-ciel et en modifier les couleurs.
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Le premier pas sur la lune fut un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité, et un minuscule pas pour Chuck Norris.
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Il n y a qu'une Schtroumpfette, car il n y a qu'un Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris joue à pierre-feuille-ciseaux, ce sont les ciseaux qui cassent la pierre.
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Chuck Norris connait la vraie valeur de x.
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Chuck Norris est toujours prêt à te donner un vrai coup de main.
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Chuck Norris bloque les sabre-laser à main nue.
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Chuck Norris n'a jamais fait de dictée. On ne dicte rien à Chuck Norris.
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On fait souvent croire que Chuck Norris est en danger, mais en fait ce n'est que du cinéma.
%
Chuck Norris a eu un sosie. On peut le voir se faire tuer par Bruce Lee dans "La Fureur du Dragon".
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Les lemmings fuient Chuck Norris.
%
Chuck Norris triche quand il fait la guerre : il a les munitions infinies.
%
Le portable de Chuck Norris a toujours de la batterie et du réseau.
%
La nuit, le chat de Chuck Norris n'est pas gris.
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Si Chuck Norris fait un disque, il ne sera jamais sur Nostalgie.
%
Quand spider-man croise Chuck Norris, il se tisse dessus.
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La Lune n'est pas le satellite naturel de la Terre. C'est le satellite naturel de Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne reprend jamais son souffle. On ne prend rien à Chuck Norris.
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Chuck Norris s'est abonné au journal du dimanche. Il le recoit tous les samedis.
%
Chuck Norris ne pleure pas quand Mufasa meurt dans "Le Roi Lion". Non, Chuck Norris n'a pas de faiblesse. Jamais.
%
Chuck Norris a déjà joué à la roulette russe seul. Il a gagné.
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Depuis que Chuck Norris se balade sur les toits, les vendeurs de paratonerres ont tous fait faillite.
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Chuck Norris n'a pas de pare-buffle sur son pick-up. Mais les buffles ont des pare-Chuck Norris, en vain.
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Chuck Norris n'a pas besoin de râper son fromage: Ses dents claquent à une cadence suffisante.
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Jeanne d’Arc n’entendait pas des voix, c’est Chuck Norris qui l’appelait.
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Chuck Norris fait ses 35 heures en une journée
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Les ennemis des ennemis de Chuck Norris sont ses ennemis quand même...
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Quand Chuck Norris montre la lune, l'idiot regarde la lune.
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Seuls les immeubles anti-sismiques peuvent supporter une affiche de Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui a mis l'eau dans la noix de coco
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Quand Chuck Norris se fait piquer par une abeille, c'est l'abeille qui gonfle
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C'est Chuck Norris qui fait tomber les extra-terrestres de Space Invaders.
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Les couchers de soleil admirent Chuck Norris
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"Chuck Norris, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. Chuck Norris, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..." [J.C. VanDamme]
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Mieux vaut tard que Chuck Norris
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Chuck Norris a déjà été mordu par une araignée. Celle-ci aurait ensuite mordu Peter Parker.
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Ce n'est pas Edison qui inventa l'ampoule électrique, c'est juste Chuck Norris qui eu une idée.
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Quand Chuck Norris désamorce une bombe, il reste toujours plus de trois secondes sur le compteur.
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Chuck Norris adore la philosophie, notamment celle de Platoon...
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Tous les vaccins sont issus de Chuck Norris.
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Si l'univers n'a pas de fin, c'est parce que Chuck Norris n'a pas achevé sa croissance.
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Chuck Norris est mieux
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Chuck Norris sait faire une omelette juste en regardant une poule.
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Pour Chuck Norris, le Don du Sang est une entreprise de recyclage.
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En janvier 2008, le scénariste de Walker Texas Ranger était le seul à ne pas faire grève...
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Chuck Norris n'a jamais perdu la moindre chaussette en faisant sa lessive.
%
Les Jedi ont si peur de Chuck Norris qu'ils essaient de se rassurer en répétant constamment "Que la Force soit avec toi".
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Zorro est une pâle copie de Chuck Norris. Il n'est même pas capable de faire le N dans le bon sens.
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Chuck Norris boit sa bière dans des crânes de vikings.
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Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
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Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.
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Quand Chuck Norris roule une pelle à quelqu'un, il fait référence à un outil de jardinage.
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Quand Chuck Norris va à la boulangerie, il se sert lui-même. On ne donne pas de pain à Chuck Norris.
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Chuck Norris sait crocheter une serrure avec un hareng.
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Sur sa voiture, Chuck Norris a un autocollant "Chuck Norris à bord"
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Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
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Seuls Chuck Norris et C3PO comprennent R2D2.
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Au contact de Chuck Norris, une planche de bois peut recevoir une écharde.
%
Chuck Norris est le seul a pouvoir réanimer un mannequin de secourisme
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Bip-Bip n'a jamais réussi à attraper Chuck Norris
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Chuck Norris gagne toujours aux échecs. Personne ne mate Chuck Norris.
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La montre de Chuck Norris ne fait pas "Tic-Tac" mais "Chuck-Norris"
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Quand Chuck Norris joue à Prince of Persia, il ne meurt pas.
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Quand Chuck Norris et logarithme vont au restaurant, c'est quand même logarithme qui paye.
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Chuck Norris prépare son propre site internet : "reste_de_l'humanité_facts.fr"
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Chuck Norris peut se faire lui-même la courte échelle.
%
Pour les films de Chuck Norris, le full HD signifie "Full High Dammage".
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Le personnage Chuck Norris a été retiré de "Mortal Kombat" : tous ses coups étaient des "Fatalities"...
%
Candyman a peur de prononcer 3 fois "Chuck Norris" devant son miroir.
%
Chuck Norris a déjà regardé un journal télévisé de Jean-pierre Pernaut avec de vraies informations.
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Au cours d'un pique nique en forêt, Chuck Norris a malencontreusement oublié une motte de beurre et son couteau planté dedans... la légende d'Excalibur était née.
%
Marie-Antoinette, éperdument amoureuse, a avoué que Chuck Norris lui faisait perdre la tête.
%
Chuck Norris a inventé le copier/coller.
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Chuck Norris peut prendre ta vessie et en faire une lanterne
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Chuck Norris a eu la liberté de penser de Florent Pagny.
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Chuck Norris est son propre signe du zodiaque.
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Quand il pleut, c'est juste que Chuck Norris a soif.
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Tous les barbus versent des royalties à Chuck Norris.
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Avec Chuck Norris, l'expression "le bras armé de la justice" prend tout son sens...
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Chuck Norris gobe les poules, les œufs c'est trop facile.
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La Flamme Olympique ne passera pas en Oklahoma : trop proche de Chuck Norris...
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Chuck Norris ne rêve pas : il est déjà Chuck Norris...
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La jambe droite de Chuck Norris possède un siège permanent au conseil de sécurité de l'ONU.
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Les muscles de Chuck Norris font sonner les portiques des aéroports.
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Devil may cry à cause de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris mange un kinder, il a toujours 2 surprises.
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le tigre a l'oeil de Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui oblige les anglais à conduire à gauche.

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%
C'est Chuck Norris qui décide si les articles de Wikipédia sont valables ou non.
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Chuck Norris n'est jamais à la mode, la mode n'arrive pas à le suivre.
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Un jour Joey Starr a essayé de mordre Chuck Norris...
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Quand Chuck Norris tire un coup franc, il fait un strike.
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Meme seul au monde, Chuck Norris n'aurait jamais abandonné Wilson.
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C'est pour avoir l'impression de taper aussi fort que Chuck Norris que l'homme a crée le poing américain.
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Quand Dieu a un souci, il se confie à Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris fait une faute d'orthographe, le stylo se suicide.
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Chuck Norris ne joue à aucun jeu, il est fair play
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Le maitre des art martiaux qui a tout appris à Chuck Norris ? Son miroir
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"Destination Finale" est un hommage à Chuck Norris.
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La photo numérique a été mise au point car prendre Chuck Norris en photo brulait la pellicule.
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Chuck Norris a déjà dessiné un cercle parfait au télécran.
%
Chuck Norris est la masse cachée de l'univers.
%
Chuck Norris peut résister à la douceur de Perle de Lait.
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Un jour, Ribéry a demandé un bisou à Chuck Norris !
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Chuck Norris peut faire 1 double mot triple au Scrabble sans utiliser les voyelles.
%
Chuck Norris supprime toutes les personnes qui racontent la rumeur comme quoi il..
%
Chuck Norris a lu le texte de la Constitution Européenne.
%
Chuck Norris était le babysitter de sa Chuck Nourrice quand il était petit.
%
Chuck Norris joue au squash avec des boules de pétanque
%
Le PC de Chuck Norris ne plante pas, il tient trop à la vie.
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Chuck Norris peut regarder les éclipses sans lunettes ridicules.
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Quand Chuck Norris dit "Chut !", même Christine Bravo ferme sa gueule !
%
Chuck Norris devait jouer dans Jurassic Park, mais les dinosaures se sont mis en grève.
%
Chuck Norris ne pense pas, Chuck Norris ne réfléchit pas.Chuck Norris sait.
%
Cela ne sert à rien d'offrir un rasoir à moins de 36 lames à Chuck Norris...Il se rase à la disqueuse!
%
Nicolas Princen surveille Sarkozy pour le compte de Chuck Norris.
%
Chuck Norris a inventé le code barre en compressant un zèbre.
%
En médecine, l'espérance de vie doit toujours être rapportée à la proximité de Chuck Norris.
%
Chuck Norris élimine les acariens à mains nues.
%
Chuck Norris n'a pas besoin d'attacher les pièces jointes à ses mails, elles se tiennent tranquilles...
%
Ségolène Royal est toujours à la recherche de la Chuckitude...
%
Chuck Norris peut faire des têtes plongeantes au baby-foot.
%
Quand Chuck Norris entrait en cours, c'était son professeur qui se levait.
%
Un jour, Chuck Norris a recraché la fumée de son cigare. Depuis  il y a des nuages dans le ciel.
%
Chuck Norris décapsule ses bière en soufflant dessus
%
Le pick-up de Chuck Norris a des phares sur le toit pour faire la course avec la lumière...
%
La jambe droite de Chuck Norris est sponsorisée par Médecins du Monde.
%
Quand Chuck Norris fait de la plongée, les requins préfèrent s'enfermer dans une cage.
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Si Chuck Norris était son patron, Gaston Lagaffe travaillerait.
%
Les hommes croient parfois en Dieu. Mais toutes les femmes croient en Chuck Norris...
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l'Odyssée d'Ulysse est fortement inspirée d'une promenade en pédalo de Chuck Norris.
%
Si les ennemis de Chuck Norris ne le tuent jamais, c'est qu'ils ont bien trop peur de sa vengeance...
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Chuck Norris sait remonter le temps. Le démonter aussi.
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Au tennis, Chuck Norris préfère jouer sur terrain miné.
%
Le monstre du Loch Ness aurait déjà vu Chuck Norris.
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Chuck Norris peut fumer dans les bars depuis Janvier 2008.
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On ne dit pas un miracle mais un Chuck Norris
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Quand le GPS ne sait plus le chemin, il demande à Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut voir à travers le plomb, lui.
%
En Arts, le concept du "Beau" est relatif à Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris était petit, le chasseur n'osait pas tuer la mère de Bambi.
%
Le dernier des Mohicans n'a pas dû croiser Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut lancer le couteau sur Counter-Strike.
%
Si Chuck Norris avait été Belge, Coluche n'aurait jamais osé.
%
Le rugissement d'un lion peut s'entendre jusqu'à 9km à la ronde. C'est presque autant que le silence de Chuck Norris.
%
"N'oublie jamais que tout est éphémère, alors tu ne seras jamais trop joyeux dans le bonheur, ni trop triste dans le chagrin." Sinon, regarde un film de Chuck Norris
%
Le père noël ne passe vous voir que 24 Décembre, les autres jours il distribue des cadeaux à Chuck Norris
%
C'est Chuck Norris qui a choisi les couleurs de l'arc en ciel
%
Brown a découvert le mouvement Brownien en observant les mouvements de la tête d'un homme qui n'a pas dit bonjour à Chuck Norris.
%
Quand la mère de Chuck Norris rangeait sa chambre, Chuck Norris retrouvait toujours ses affaires.
%
Quand Chuck Norris décide de te prendre la tête, il le fait vraiment.
%
C'est grâce au poisson rouge de Chuck Norris que Spielberg a pu tourner "les dents de la mer".
%
Avant, on croyait qu'on entendait pas les gens crier dans l'espace. Depuis que des extra terrestres y ont croisé Chuck Norris qui faisait un footing, on sait que c'est possible...
%
Toutes les espèces fossiles sont apparentées, dans le sens où elles ont chacune un jour contrarié Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris part à l'étranger, c'est le pays entier qui doit se mettre à l'heure de Chuck Norris.
%
Si Gandhi avait rencontré Chuck Norris, c'est le principe de violence qu'il aurait prôné.
%
Chuck Norris doit sans cesse réajuster son écran d'ordinateur car celui-ci ne parvient pas à soutenir son regard.
%
Chuck Norris a refroidi Sub-Zero
%
Chuck Norris s'est déjà greffé un coeur : avec une clé de douze et un pied de biche.
%
Si Chuck Norris avait participé à "28 jours plus tard", le film aurait été rebaptisé "28 secondes plus tard".
%
Ce n'est pas une voiture qui a écrasé Paf le chien, c'est Chuck Norris.
%
Chuck Norris sait pourquoi l'orangina rouge est aussi méchant.
%
Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
%
Les montagnes sont apparues le jour où Chuck Norris a voulu essayer la paire de skis qu'il avait créée.
%
Dans un combat à mains nues, Chuck Norris peut te mettre une balle en pleine tête.
%
Le jour où l'on meurt, on voit passer devant ses yeux toute la vie de Chuck Norris.
%
Chuck Norris n'a pas d'ombre, personne n'imite Chuck Norris.
%
Depuis qu'il connait Chuck Norris, Francis Cabrel n'ose plus dire: "C'était mieux avant!"
%
Quand Chuck Norris tourne dans un film, il se charge des effets speciaux
%
Chuck Norris ne paie pas en Dollars mais en Poings Fidélité
%
Chuck Norris n'a jamais été mort de rire, c'est le rire qui est mort de Chuck Norris
%
Quand des bandits sont à moins de 100 mètres de Chuck Norris, leur voiture explose sans explication rationnelle.
%
Seules deux choses sont capables de traverser les murs : les fantomes et Chuck Norris. Mais ils n'utilisent pas la même technique
%
Chuck Norris est vraiment né dans un chou.
%
Si tous les habitants des autres planètes de Stargate SG1 parlent anglais, c'est parce qu'il s'agit de la langue de Chuck Norris.
%
Si tout ne tenait qu'à un fil, Chuck Norris serait à l'autre bout du fil.
%
Chuck Norris peut faire une randonnée avec un caillou dans la chaussure.
%
Chuck Norris connaît ses tables de multiplications jusqu'à 2000
%
Chuck Norris peut faire 2 rubicubes en même temps: un dans chaque main
%
Les mots "Chuck Norris" sont soulignés de rouge comme s'il s'agissait d'une faute ou d'un mot inexistant...Ce sera la dernière erreur de l'informatique.
%
Qui seme le vent recolte Chuck Norris.
%
Quand la maison de Chuck Norris est sale, il en achète une nouvelle.
%
Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.
%
Les Happy Tree Friends sont les animaux de compagnie de Chuck Norris.
%
Si Scrat tient tellement a son gland dans "l'Age de glace", c'est seulement parce que Chuck Norris lui en a fait cadeau
%
Nokia : "connecting people to Chuck Norris"
%
Quand Chuck Norris écoute la radio, toutes les stations-relai se rapprochent pour qu'il capte mieux.
%
Chuck Norris sait ce qu'il y a sous le chapeau de Geneviève de Fontenay
%
Tous les superhéros ont une identité passe-partout. Pour Superman, c'est Clark Kent. Pour Batman, c'est Bruce Wayne. Pour Chuck Norris, c'est Dieu.
%
C'est Chuck Norris qui a appris à King Kong à briser la machoire des Tyranosaures.
%
Chuck Norris n'envoie pas de propositions, il envoie des ordres.
%
c'est pas un temps à mettre un Chuck Norris dehors
%
On dit toujours que seules les blattes pourraient survivre à une explosion nucléaire. C'est faux : il y a aussi Chuck Norris.
%
Dans "2001 l'Odyssée de l'Espace", Chuck Norris est censuré par un rectangle noir.
%
Avec Chuck Norris, même paf le chien peut traverser en toute sécurité.
%
Archimède cria "Eurêka" après que Chuck Norris soit venu uriner dans son bain.
%
Chuck Norris n'a pas pu jouer dans "Mission : Impossible". Pas crédible...
%
Si Chuck Norris avait joué dans "La planete des singes", tous les singes auraient fini au zoo
%
C'est Chuck Norris qui a détruit Pompéi. Le volcan, c'était juste pour les médias.
%
Si le "W" de George W. Bush signifie Walker, c'est qu'il y a une raison
%
Chuck Norris peut gagner n'importe quel combat de boxe. Sans les mains.
%
Chuck Norris ne détient aucun record de vitesse, on n'a jamais eu le temps de déclencher le chrono.
%
Quand Neil Armstrong a posé le pied sur la Lune, la première chose qu'il a vu c'était la montre que Chuck Norris avait oublié.
%
Chuck Norris perdit la béquille de son vélo à Paris. Ainsi fut crée la tour Eiffel.
%
Chuck Norris peut faire tomber un objet qui est déjà par terre.
%
Le schtroumpf grognon aime Chuck Norris !
%
Chuck Norris a piraté la NASA avec un convertisseur euro.
%
Quand Chuck Norris prend l'autoroute à contre-sens, tout le monde le suit.
%
Jésus n'est pas mort crucifié, c'est une légende.

en fait c'est quand Jésus a dit:

- que celui qui n'a jamais peché me jette la première pierre.

Alors Chuck Norris lui balança un énorme rocher dans la gueule.
%
Chuck Norris a joué une fois à Rayman contre les lapins crétins.Ils ont tous eu le bac avec mention.
%
Quand Chuck Norris te dit bonjour au salon de l'agriculture, tu lui réponds.
%
En faisant l'amour Chuck Norris est déjà arrivé jusqu'au point  Z.
%
Lorsque Chuck Norris a un problème de connexion internet, c'est l'assistance téléphonique qui l'appelle pour régler le problème.
%
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
%
Depuis que Chuck s'est installé dans la maison bleue, les gens se sont remis à frapper avant d'y entrer.
%
Il n'y a qu'une chose qui fait perdre ses membres plus vite que la lèpre. Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris fait du cerf-volant, c'est avec un vrai cerf...
%
Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
%
Quand Chuck Norris interpelle un chtimi, bizarrement ce dernier parle normalement et a perdu son accent.
%
Chuck Norris peut enlever le noyau d'une cerise sans y faire de trou.
%
Chuck Norris à arrêté les combats de regards après sa rencontre  avec Andrea Bocceli .
%
Rambo a détruit à lui tout seul une île pleine de soldats... Chuck Norris a détruit à lui tout seul une île pleine de Rambo
%
Quand les ados demandent à leurs parents l'autorisation de sortir, les parents demandent l'accord de Chuck Norris .
%
Chuck Norris peut écrire Médiavision en lançant une pioche dans une soupe aux pattes en forme de lettres.
%
Si Chuck Norris était patineur, il laisserait Nelson Monfort sans voix
%
Chuck Norris ne joue pas au foot , les adversaires déclarent forfait dès qu'il sort des vestiaires
%
Quand Chuck Norris joue au basket, il arrive a marquer des paniers à 4 points.
%
À la base, le film " la marche de l'empereur " devait être consacré exclusivement à Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne fait pas de coup de pied retourné, c'est l'univers qui tourne autour de lui.
%
Chuck Norris élimine ceux qui gâchent l'humanité : les méchants et les tecktonik.
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Même la sauce tomate a peur de Chuck Norris, c'est pour cela qu'il n'a jamais de tâche.
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Sur Internet, personne n'est réel. Il n'y a que toi et les multiples pseudos de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris joue au démineur, le smiley du dessus retient son souffle en permanence.
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Hier, Chuck Norris a souri à une femme dans la rue. Aujourd'hui, elle est enceinte.
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Au baseball, Chuck Norris fait un homerun avec une paille.
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Le professeur Tournesol entend Chuck Norris sans qu'il ait besoin de crier.
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Chuck Norris a fini le buffet à volonté chez Flunch
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Un jour Chuck Norris a tapé du pied, depuis les continents dérivent.
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Le théorème de Chuck Norris dit qu'il ne faut jamais le toucher.
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Le nom "Chuck Norris" est la racine étymologique de tout les mots de la terre.
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Chuck Norris peut connecter son doigt à un port USB
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Chuck Norris a déja fait 7 avec un seul dé
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Chuck Norris peut dissoudre un mur de béton en crachant dessus.
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Chuck Norris peut vider la mer en enlevant le bouchon.
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Chuck Norris peut chanter un chant corse sans se mettre la main sur l'oreille
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C'est Chuck Norris qui a appris aux castors à faire des HLM.
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Chuck Norris est le premier à avoir reconnu Sonic comme un hérisson.
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Ce sont les chirurgiens qui s'occupaient des ex-ennemis de Chuck Norris qui ont inventé le puzzle.
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Quand Chuck Norris part en mer, la croisière arrête de s'amuser.
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L'habit ne fait pas le Chuck Norris.
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Même pour les anarchistes, Chuck Norris est un leader.
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La seule touche au clavier de Chuck Norris est «Supprimer»
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A la bataille navale, Chuck Norris peut couler un porte-avion en 4 coups
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Quand Chuck Norris frappe dans un mur, c'est le mur qui a mal.
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Quand il y a une éclipse, c'est l'ombre de Chuck Norris.
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L'Homme a bel et bien marché sur la Lune, mais en réalité c'est Chuck Norris qui l'avait ramenée dans un studio d'Hollywood
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Quand Chuck Norris demande un coca dans un restaurant à la montagne, il est au même prix qu'ailleurs
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Dumbo peut voler depuis qu'il s'est fait réprimander par Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire une animation 3D avec Paint.
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C'est Chuck Norris qui a inventé le Nutella
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Quand Chuck Norris est en panne de voiture, il la porte jusqu'au garage.
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Chuck Norris va toujours en boîte avec des baskets.
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Chuck Norris épluche le singe avant la banane.
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Dans la pub de la societe generale, c est le pouce de Chuck Norris.
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Dans la version de Matrix avec Chuck Norris, ce sont les balles qui évitent Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris frappe Sonic, celui-ci ne perd pas d'anneaux mais des organes.
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Chick Norris peut supporter Chantal Goya
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La rumeurs comme quoi Chuck Norris  est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
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Quand Chuck Norris veut tuer un pigeon, il le jette par la fenetre.
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L'avenir n'appartient pas à ceux qui se levent tôt, mais plutôt à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.
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Le pétrole devient rare car Chuck Norris en boit tous les matins avant de commencer sa journée.
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Si tous les chemins menaient vraiment à Rome, Chuck Norris serait le maire de Rome
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Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.
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Chuck Norris a déjà réussi à avoir un carton rouge au Curling
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Chuck Norris mesure 9 degrés sur l'échelle de Richter
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C'est Chuck Norris qui a mesuré le tour de la Terre (avec son double décimètre).
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Chuck Norris peut faire ses courses avec un sac "BABOU", il a toujours la classe.
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Avec plus de 4000 conquêtes à son actif, Rocco Siffredi est fier d'avoir atteint le meme score que Chuck Norris lorsqu'il avait 11 ans...
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Chuck Norris a fini Portal sans utiliser le Portal Gun.
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Le guépard est l'animal le plus rapide au monde après le Chuck Norris d'Amérique.
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Chuck Norris peut tuer plusieurs ours a mains nues sans les mains.
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Quand Chuck Norris lance son boomerang, 17 espèces d'oiseaux disparaissent.
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Si Chuck Norris avait joué dans Alien Vs Predator, on aurait eu besoin de mettre la mention "aucun Alien ni Predator n'ont été blessé ou tué durant le tournage de ce film" au générique de fin pour rassurer le spectateur.
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Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
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Chuck Norris a la fibre optique, même à Beaumont-les-Nonains.
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Le virus Chuck Norris est le seul qui peut mettre un roundhouse kick à ton ordinateur.
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Si tu vas à la chasse, tu perds ta place... Si Chuck Norris va à la chasse, sa place va avec lui!
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Bernard Pivot fait des fautes aux dictées Chuck Norris.
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Chuck Norris peut être élu President de la republique au premier tour des elections municipales.
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Chuck Norris ne sent pas les melons : les meilleurs se précipitent sous sa main.
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Chuck Norris finit tous les jeux sans toucher à la manette ou au clavier. Il a juste à dire "I am Chuck Norris" et il se retrouve devant le boss de fin qui agonise.
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Chuck Norris a su utiliser Photoshop du premier coup.
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Quand Chuck Norris part en camps de vacances, c'est dans la Légion...

Histoire de se reposer un peu...
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Chuck Norris peut détourner un train. Et aussi le faire atterrir.
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Pendant les mariages, on ne jette pas de fleurs sur Chuck Norris: sinon ca devient un enterrement.
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Quand Chuck Norris s'endort au volant de sa voiture, la route s'aligne sur sa trajectoire.
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Quand y'a le feu chez vous, vous appelez les pompiers. Quand y'a le feu chez les pompiers ils appellent Chuck Norris.
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Ce que Chuck Norris veut, Dieu ne le veut pas forcément, mais il n'a pas le choix; mais ce que Dieu veut, Chuck Norris s'en fout.
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Quand Chuck Norris mourra, la Mort fera Ctrl + Z
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Sur les portes des magasins où c'est marqué pousser, Chuck Norris tire...... On ne dit pas à Chuck Norris ce qu'il doit faire.
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Si dracula est blanc c'est parce que Chuck Norris l'a vidé de son sang.
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Si le nom de Chuck Noris n'est pas mentioné dans la Bible c'est que les apotres etaient fair-play : ils laissaient une chance au Coran.
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Les dessins de maternelle de Chuck Norris sont exposés à Florence.
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Comment a-t-on retrouvé l'homme invisible ? Quand il a aperçu Chuck Norris il s'est pissé dessus.
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Les Americains n'ont pas sauvé la France en 45. C'est Chuck Norris qui l'a fait.
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Quand il était petit, Chuck Norris regardait tous les épisodes de "il était une fois la mort"
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Chuck Norris connait aussi le prénom de la femme du Lieutenant Columbo
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Chuck norris n'a pas fini sa croissance. Il a juste décidé de faire une pause.
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Chuck Norris peut battre le fer quand il est froid.
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Chuck Norris voit au travers de Superman.
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Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
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Chuck Norris est au bout de la chaîne alimentaire.
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Britney Spears a sorti son single "I'm a slave 4 u" après avoir passé une nuit avec Chuck Norris
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Quand Chuck Norris va en Bretagne, il ne pleut jamais.
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A la récréation, les enfants mangent des chocos BN. Chuck Norris mangeait d'autres enfants à la récré.
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Chuck Norris a tué son propre fantôme.
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Chuck Norris peut roquer avec sa tour et son valet de coeur.
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C'est Chuck Norris qui choisit le Pape. La fumée blanche c'est ce qui reste de ceux qui n'étaient pas d'accord.
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Le jour où on verra Chuck Norris tomber du dixième étage, c'est que la Terre tente de se suicider.
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Quand Chuck Norris se rend compte qu'il a mit son caleçon a l'envers , il le remet a l'endroit sans le quitter!
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Lorsque Chuck Norris se fait mal, c'est que vous regardez un film de science fiction.
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Les feux rouges passent au vert quand Chuck Norris arrive. Et si il y en a un qui était orange, il repasse au vert.
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Même avec des "si", on ne mettrait pas Chuck Norris en bouteille.
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Quand un téléscope réussira à photographier le bout de l'univers, on y lira "made in Chuck Norris"
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Dans la liste des choses qu’il faut absolument faire avant de mourir, rencontrer Chuck Norris c’est la dernière.
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A la pétanque, Chuck Norris peut faire un carreau avec un cochonnet.
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une fille du nom de Halley a voulu  se moquer de Chuck Norris au lycée. Depuis, on la voit de temps en temps passer près de la Terre
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Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton sobre.
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Pendant des années au Japon, Alain Delon s'est fait passé pour Chuck Norris.
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Chuck Norris peut chanter "l'âne trotro" qu'une seule fois!
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Chuck Norris sait fabriquer l'ADN de Mammouth en utilisant un Mac nuggets, trois renault 4L et 2 tabourets Ikea.
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Chuck Norris a débriqué un ipod shuffle avec un stylo .
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Chuck Norris moque Tony Hawk en plaçant un 1080° avec un fingerskate !
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Chuck Norris peut conjuguer le verbe falloir...à toutes les personnes.
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Si on avait appelé super mario "super chuck" il n'y aurait eu qu'un seul jeu et il aurait pas été long...
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Chuck norris fait ce qu'il veut, même quand t'as pas dis jacques a dit
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Chuck Norris connaît le sexe du chanteureuse de Tokio Hôtel.
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Quand chuck norris monte dans le métro, même les petites vieilles aveugles sourdes muettes handicapées enceintes et cancéreuses lui cèdent la place !
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Chuck Norris a gagné le Paris-Dakar en Voiture, camion et moto. La même année.
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Chuck Norris ne signe pas d'autographes, il vous fout une pichenette, ça au moins vous le garderez toute votre vie!
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Quand Chuck Norris aboie, la caravane passe. Très vite.
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Chuck Norris n'a pas mal au petit orteil quand il se cogne le pied dans le bas de la porte... D'ailleurs, il en est à sa 14ème porte.
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Un jour, Chuck Norris s'est fait attaquer et piquer par un tout un essaim d'abeilles tueuses. Ca l'a un peu démangé.
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Chuck Norris peut battre Roger Federer avec une raquette de ping pong.
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Sur l'autoroute la vitesse maximale est celle de Chuck Norris, on ne dépasse pas Chuck Norris.
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Les ânes sont tous montés comme Chuck Norris.
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Dieu voulait envoyer 11 plaies sur l'Egypte. Il voulait envoyer Chuck Norris aussi mais il s'est dit que finalement c'était trop cruel.
%
Chuck Norris peut trouver le village des schtroumpfs du premier coup.
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Quand un papillon bat des ailes en Amérique, il peut provoquer un tsunami en Asie. Quand Chuck Norris respire, il provoque féquemment des tremblements de terre sur des planètes que l'on a pas encore découvertes.
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Lors de son adolescence, Chuck Norris n'a jamais eu de bouton.
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Si on dit que Chuck Norris a passé l'arme à gauche, c'est seulement parce qu'il en avait marre de la tenir à droite.
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Chuck Norris a fini Doom 3 avec la lampe de poche
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Chuck Norris connait les 36 solutions.
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Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
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Notre civilisation est monothéïste, elle ne peut admettre qu'un seul Chuck Norris.
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L'arrivée de la météorite qui tua les dinosaures fut la plus grande catastrophe après l'arrivée de Chuck Norris.
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Chuck Norris fait la vaisselle avec bob l'éponge ...
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Il faut prononcer "Candyman Candyman Candyman" devant un miroir pour que Candyman débarque et te pète la gueule.



Alors qu'il suffit d'écrire "Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris" pour qu..
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Chuck Norris ne mange pas de pommes, il est plus malin que ces cons d'Adam et Eve.
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Quand Chuck Norris fait ses courses, il arrive toujours premier.
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Les chiffres qui défilent dans Matrix représentent en fait le nombre de victimes de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.
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Jackie Chan n'est pas un vrai cascadeur...il n'a jamais sauté du haut de Chuck Norris
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Chuck Norris n'a jamais croisé de chat noirs, ils deviennent verts en le voyant.
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Chuck Norris a mangé PAC-MAN.
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Chuck Norris salue les gens qu'il aime d'un roundhouse kick, mais personne ne lui répond jamais...
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Quand Chuck Norris va aux courses de chevaux, il parie sur lui.
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l'arbitre a toujours raison, sauf quand Chuck Norris est sur le terrain.
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La première parole que l'Homme prononça sur terre fut : "Chuck Norris"
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Chuck Norris peut boucher le trou de la sécu. Avec son index.
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Au départ, on lachait Chuck Norris dans les corridas. Pour raison de sécurité, on l'a remplacé par un taureau.
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Chuck Norris n'attend pas le moment propice. C'est lui qui propice le moment
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Sur Facebook, Chuck Norris ne doit pas inviter d'amis pour ajouter une application.
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Dans l'art de la guerre Sun tzu écrit "soit proche de tes amis et encore plus proche de tes ennemis... mais dans tout les cas, ne t'approche pas de Chuck Norris..."
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Quand Chuck Norris lit les facts de ce site, il n'y trouve pas de fautes d'orthographe... Parce qu'elles se corrigent toutes seules quand elles apprennent qu'il arrive.
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Chuck Norris bat les blancs d'oeufs en neige rien qu'en soufflant dessus.
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Lorsque Chuck Norris balance une vanne, mieux vaut de pas rester dans la trajectoire...
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Chuck Norris joue a Guitar Hero avec un violon.
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Si le nuage de Tchernobyl s'est arrété à la France, c'est parce que Chuck Norris y était en vacances.
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Vous aurez du mal à prendre contact avec Chuck Norris, mais si Chuck Norris veut vous voir, il vous verra...
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Chuck norris est tellement fort qu'il arrive à lire des Mangas à l'endroit...
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si Chuck Norris est en retard il faut vous rendre à l'évidence que vous êtes en avance... et n'oubliez pas de vous en excuser !
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Chuck Norris retouche ses photos sous DOS. Sans souris.
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C'est Chuck Norris qui, au petit déjeuner, colorie le logo de la page d'accueil de GOOGLE et parfois, lorqu'il est de bonne humeur, il y ajoute une petite animation en Chuck Norris...
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quand chuck norris fume un pet , il ne ressens rien , car personne ne défonce chuck norris
%
Dieu s'est cru surpuissant,Chuck Norris est passé le voir et on ne l'a plus jamais revu...
%
Chuck Norris a déjà tuer un homme deux fois.
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Ce matin, un lapin a tué un chasseur... Mais quand il a voulu se battre contre Chuck Norris, il a fini en civet.
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Chuck Norris arrive à se connecter à un réseau wifi dans le désert et avec windows 3.1!
%
Chuck Norris ne joue pas au Cluedo, il sait déjà qui est le meurtrier.
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Quand Chuck Norris dessine un cercle et dit que c'est un carré alors c'est un carré.
%
Si un zombie mord Chuck norris, c'est le zombie qui redevient humain.
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Dans Star Wars, le héros devait s'appeler "Luke Skywalker Texas Ranger"... mais comme les méchants étaient morts après 20 min de film, on a changé l'acteur et le nom de son personnage.
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Chuck Norris fume la chicha sans fil.
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Chuck Norris ne prend pas le TGV. Il court.
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Chuck Norris marchande lors d'une vente aux enchères et gagne quand même.
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Chuck Norris a déjà vu Britney Spears avec une culotte.
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Chuck Norris n'ai jamais oublié la pièce jointe en envoyant un email.
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Chuck Norris peut jouer à Mario Kart avec un caddie.

Et éviter les carapaces bleues.
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Chuck Noris peut écouté une cassette audio qu'a trainé 10 ans dans la boite à gants avec un iPod Touch.
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DR house n'arrivera jamais a soigner Chuck Norris.... parce que chuck Norris ne tombe jamais malade.

Par contre, Chuck Norris peut lui péter l'autre jambe...
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Quand Chuck Norris secoue une bouteille de Coca, le gaz ne bronche pas!
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Chuck Norris peut cumuler les réductions à Leclerc.
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Chuck Norris a battu le record du 600 m relais tout seul et en 200 m...
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Un jour une girafe s'est moquée de Chuck Norris.

ce jour là est né le cheval.
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Quand Chuck Norris passe un week end en Bretagne, il ne pleut pas !
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Chuck Norris ne se rase pas. Ces poils on vite compris qu'il ne fallait plus pousser.
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c'est Chuck Norris qui a appris à Franklin à compter deux par deux et à lasser ses chaussures.
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Savez-vous pourquoi Dark Vador s'appelle Dark Vador ? Parce-que Chuck Norris, c'était déjà pris..
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Chuck Norris peut jouer le concerto pour main gauche de Ravel avec la main droite.
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Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
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Luky Luke est mort, Chuck a tiré le premier...
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Sur Messenger, Chuck Norris ne bloque pas , il detruit l'ordi de son contact.
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Le Yéti aurait pris une photo de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris se baigne en mer, la petite sirène prend la pillule.
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Clark Kent, c'est quand Superman veut être incognito. 

Et Superman, c'est quand Chuck Norris veut être incognito.
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Chuck Norris ne fait jamais de cadeau car rencontrer Chuck Norris est déjà un cadeau en soi.
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Dans les rues de Paris, il y a un couloir pour le bus et un couloir pour Chuck Norris.
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Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
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Quand Chuck Norris souffle les bougies magiques de son gâteau d’anniversaire, elles ne se rallument pas !
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Chuck Norris a déjà vu Paris Hilton ouvrir un livre.
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Christophe Colomb n'est pas allé en Amérique avant 1492 par peur de rencontrer Chuck Norris.
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Quand Galilée disait "et pourtant, elle tourne", il ne parlait pas de la terre mais de la jambe droite de Chuck Norris.
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Les gaulois n'ont peur que d'une chose , c'est que Chuck Norris leur tombe sur la tête
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Chuck Norris peut aller à la caisse 10 articles avec 11 articles.
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Chuck Norris n'aime pas le gout du cyanure.
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Les enfants ne doivent pas jouer avec le feu, et le feu ne doit pas jouer avec Chuck Norris
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Chuck Norris sait ce qu'il y a après la mort... il y a Chuck Norris
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Chuck Norris ne vous laisse jamais tomber, il vous lance.
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La crise des subprime ne sert qu'à masquer le dernier retrait de cash de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut démouler un flamby sans enlever la languette.
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Avec Chuck Norris, même un couteau sans manche auquel on aurait retiré la lame reste dangereux ...
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Chuck Norris plante ses vis avec un marteau.
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Chuck Norris peut gagner le grand prix de Monaco, avec une Lada d'occasion...
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Chuck a déjà rentré un 3960° en skate, en sautant d'un trottoir.
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Quand Chuck mange un bol de céréales avec du lait, elles ne ramolissent jamais.
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Chuck Norris peut usiner une pièce à main nue!!
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On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, on le reçoit.
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Chuck Norris a déjà visité tous les sites du web
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Chuck Norris peut faire des retraits avec sa carte vitale.
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Quand Sébastien Chabal a su que Chuck Norris faisait du full contact il a préféré faire du Rugby !
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Chuck Norris peut découper un carreau avec ses dents
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Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris arrive à une table de poker, tout le monde se couche (par terre).
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Quand Chuck Norris va à la gare, le train l'attend.
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Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
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La vérité, c'est que Chuck Norris a mis un coup de boule à Harry Potter.
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La Terre était une idée de Chuck Norris.
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Chuck Norris a découvert la loi de la gravitation universelle en observant ses ennemis tomber.
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Si Chuck Norris était un poète, il serait Arthur Rambo.
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Chuck Norris possède un exemplaire dédicacé de la Joconde au dessus de sa cheminée.
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Chuck Norris peut faire un 5 à la suite à "Question pour un Champion"
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Chuck Norris a mis Deepblue échec et mat en 1 seul coup. Il a fait Ctrl+Alt+Suppr.
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Le "Penseur" de Rodin médite sur la puissance de Chuck Norris.
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Chuck Norris va reformer les Beatles.
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Quand Chuck Norris et sa femme se disputent, c'est elle qui dort sur le canapé.
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Chuck Norris a toujours des munitions, même quand il joue à Silent Hill
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Lorsque Chuck Norris décide de faire un safari, il va à Jurassik Park
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"Chuck Norris, we have a problem."



(Apollo 13)
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Chuck Norris ne fait pas le bonheur, mais il met pas mal d'ambiance quand même
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Chuck Norris ne dort pas, il laisse un surcis
%
La derniere personne encore vivante à avoir croisé Chuck Norris est:...ah non il y a personne...
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Les personnes arrêtées par Chuck Norris ne sont pas en prison. Elles sont dans un cimetière
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Il n'existe ni hommes dangereux, ni armes dangereuses. Seulement Chuck Norris.
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Chuck Norris connait la pelouse ou vivent les teletubbies.
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Quand Chuck Norris appelle un 0 800, il ne paye jamais et on lui répond immédiatement. On ne fait pas attendre Chuck Norris!
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Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
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Le langages des signes a ete invente par l'association des anciens adversaires de Chuck Norris.
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Chuck Norris est le seul capable de s'arrêter après avoir entamé un paquet de chips.
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Chuck Norris fait descendre la fonction exponentielle.
%
Quand Chuck Norris te donne un coup main, c'est définitif.
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Meme quand il veut pas, Chuck Norris peut.
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Quand Chuck Norris porte une chemisette à fleurs, il n'a pas l'air d'un plouc.
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Si Chuck Norris avait remplacé le colonel O'Neil dans Stargate, les Goa'uld, les réplicateurs et les Oris aurait été vaincu en moins d'un épisode. et sans forcer !
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Chuck Norris a déjà fait échec et mat au dominos
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Chuck Norris peut faire un double salto arrière sur le toit d'une Fiat Multiplat lancé à 80km/h sur autoroute, le tout en mangeant des olives.
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Quand Chuck Norris fait une bulle avec son chewing-gum, il ne colle pas autour de sa bouche.
%
Chuck Norris connait le nom de la fille de la Mariée dans Kill Bill.
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Quand Chuck Norris ne joue pas au LOTO, les gagnants lui reversent leurs gains quand même.
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Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
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Le PQ est a l'homme, ce que dieu est à Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris entre dans une pièce même Gilbert Montagné le voit
%
Dieu a dit "je suis le père de tous les Hommmes"



Chuck Norris a dit "et moi je suis le père de tous les dieux"
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Si Joey Starr a des fausses dents en or c' est parce qu' il a essayé de mordre Chuck Norris !
%
Quand on donne carte blanche à Chuck Norris, il la rend tachée du sang de ses ennemis.
%
Panoramix utilise du sang de Chuck Norris pour faire sa potion magique.
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Quand Chuck Norris est à court de grenade, il secoue un orangina.
%
Quand Chuck Norris  boit la tasse , il n'a pas d'eau dans la bouche.
%
Chuck Norris est l'équipe américaine de rugby.
%
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
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Chuck Norris a appris l'existence du concours "Mr Univers". Depuis, la compétition s'appelle "Mr Chuck Norris".
%
Brigitte Bardot a reconnu Chuck Norris même quand elle était en Harley Davidson.
%
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris fait du parapente, il n'utilise pas de parapente. C'est trop facile sinon.
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Sur les formulaires, Chuck Norris est obligé de rajouter une case avec son nom en face de la mention "profession".
%
Si l'univers est en constante expansion, c'est parce que chaque grain de matière a peur de Chuck Norris.
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Chuck Norris a tué Kenny. définitivement.
%
Si Natasha Amal, c'est à cause de Chuck Norris.
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Le terme "rouste" vient de la couleur de cheveux de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris perd du sang, c'est juste parce qu'il en a trop...
%
Chuck Norris a relancé l'industrie du disque. On ne l'a jamais retrouvée.
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Quand Chuck Norris va en Angleterre, le brouillard se lève ... par respect.
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Chuck Norris va ramasser les champignons à Hiroshima
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Il n'y a aucune différence entre "Chuck Norris" et "Game Over".
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Chuck Norris n'a jamais eu de chance. Il n'en a pas besoin.
%
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
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Personne ne connait la couleur des yeux de Chuck Norris,

on n'a jamais osé le regarder dans les yeux.
%
Chuck Norris beurre ses biscottes sans les casser.
%
Si Chuck Norris te dit d'aller te faire voir, tu y vas.
%
Quand Chuck Norris fait la queue à la caisse d'un supermarché, la file d'à côté n'avance jamais plus vite.
%
Si Chuck Norris te demande l'heure, donne ta montre et casse toi vite.
%
L'auxiliaire avoir ne s'accorde que lorsqu'il est placé après Chuck Norris, pour ne pas le provoquer
%
Avec une gomme et une lampe torche, Mac Gyver te fait une perceuse. Avec le même matériel, Chuck Norris te fait Mac Gyver.
%
La montagne est ton amie, mais elle peut te tuer.

Chuck Norris, c'est pareil, sauf que Chuck Norris n'est pas ton ami.
%
Quand des maçons veulent construire un mur, ils prennent modèle sur les abdos de Chuck Norris. Bien entendu, ils ne sont pas obligés de construire aussi solide... de toute façon, ils n'y arriveraient pas...
%
Chuck Norris a déjà vu la femme de Columbo.
%
Si Chuck Norris veut du riz cuit à la perfection, c'est Oncle Ben's qui vient le cuire en personne.
%
Lorsque Chuck Norris ouvre un emballage à "ouverture facile", il ne se coupe jamais, l'ouvre au premier essai et ne s'en met pas partout . . .
%
Chuck Norris n'achète pas sur Internet. Chuck Norris peut s'acheter Internet.
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Avant de se raser, Chuck Norris affute son rasoir avec ses ongles !
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Chuck Norris a dessiné le tatouage de Michael Scofield. En 4 minutes. Et de la main gauche, sinon c'est trop facile...
%
Chuck Norris peut fumer un cigare en une seule latte, sans tousser, sans cligner des yeux, et il garde l'haleine fraiche.
%
"ainsi parlait zaratoustra" avant que Chuck Norris lui ferme sa gueule...
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Quand Chuck Norris fait de l'escalade ... c'est la falaise qui descend!!
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Les Daft Punk ont bien décrit Chuck Norris : "Harder, better, faster, stronger"
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Chuck Norris avait prédit Nostradamus.
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Chuck Norris parle toute les langues. Même le Klingon.
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Si Chuck Norris avait été dans Benny Hill , Benny aurait couru moins longtemps.
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Ma copine ressemble à Chuck Norris et bien j'en suis vraiment fier !
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Personne ne pique dans les frites de Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris entre dans un café, il fait plouf.
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Depuis que Chuck Norris a supprimé le 30 février,

le 29 se cache et ne revient qu'une fois tous les 4 ans.
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Chuck Norris a inventé les chiffres pour pouvoir compter ses victimes.
%
Quand Chuck Norris plonge un baton dans l'eau, le baton aparait droit. Personne ne trompe les sens de Chuck Norris...
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Dans le stylo de James Bond, il y a un laser.

Dans le stylo de Chuck Norris il y James Bond.
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Au Poker Chuck Norris a déjà eu un full aux As par les As.
%
Chuck Norris arrive prendre des Paniers de yoplait sans déchirer le carton qui a autour...
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Quand Chuck Norris a une panne de connection internet, c'est Alice en personne qui vient réparer.
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Chuck Norris sait diagonaliser une matrice 12 12. Sans cligner des yeux.
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Chuck Norris fait du miel en pressant des abeilles !
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Le Portable de Chuck Norris capte 5 sur 5 à Saint-Peranou-le-Sanglier.
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Chuck Norris te dérouille sur counter strike avec un joystick.
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Quand Chuck Norris fait du ski, les remontées mécaniques ne tombent jamais en panne.
%
Avec des "si" on mettrait Paris en bouteille, avec Chuck Norris, on met Arnold Schwarzenegger dans une canette de coca.
%
Le dernier cow-boy qui a tenté d'insulter Chuck Norris est enterré au Nevada, au Nouveau mexique et au Massachussets.
%
Quand Chuck Norris chante, les sourds saignent du nez.
%
Connaissez vous le point commun entre Penelope Cruz, Claudia Schiffer, Marylin Monroe et Angelina Jolie? Chuck Norris, oui ...
%
Lord Voldemort n'a plus de nez depuis que Chuck Norris lui a mis un pain.
%
Dans la religion bouddhiste, Chuck Norris se réincarne systématiquement en Chuck Norris.
%
Depuis que Chuck Norris lui a coupé les roubignoles, le Diable s'habille en Prada.
%
Les muets crient de peur quand ils voient Chuck Norris.
%
Chuck Norris a déja sauté 6.50 m en saut à la perche...sans perche
%
Aime Chuck Norris et Chuck Norris t'... N'a pas le temps pour ces bêtises.
%
Chuck Norris peut jouer tout Ray Charles les yeux fermés. A la guimbarde.
%
Il n'y a pas de fumée sans Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris dit, tu fais...

Quand Chuck Norris fait, tu dis rien.
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En juin 1815, Napoléon a perdu la bataille de Waterloo car Wellington et Blücher ont appelé Chuck Norris. D'ailleurs, cela s'est très vite terminé...
%
Dieu a dit "tu ne tueras point", ce qu'on sait moins c'est qu'il a rajouté "c'est Chuck qui s'en chargera".
%
Quand Chuck Norris secoue une clé USB, les fichiers se mélangent.
%
Qui sème le vent récolte Chuck Norris, et on ne sème pas Chuck Norris!!!
%
Quand Chuck Norris marche pieds nus sur du carlage froid c'est le carlage qui transpire.
%
Chuck Norris ne joue jamais aux Echecs, il ne fait que des Réussites.
%
Chuck Norris a déjà tué l'homme à la malette dans Half-Life, à main nue.
%
Chuck Norris sait qui est l'homme à la malette dans Half-Life.
%
Chuck Norris peut manger sa soupe avec un couteau et une fourchette.
%
Un jour Chuck Norris a lu une BD à l'envers au Japon. Les japonnais ont appelé ça "manga" depuis.
%
Un jour Wolverine a trouvé des restes d'ongles coupés de Chuck Norris. Il s'est fait des griffes avec pour le coup.
%
Quand Chuck Norris joue à Pong, il sait mettre des effets dans la balle
%
Chuck Norris peut finir un album Panini sans avoir de doubles.
%
Si les hommes pissent debout, c'est pour être prêt à courir au cas ou Chuck Norris arriverait.
%
Chuck Norris a plus d'amis sur myspace que Tom.
%
entre l'Homme et le singe : 1% de différence. Entre Chuck Norris et l'Homme : 1% de différence aussi .
%
Chuck Norris sait écrire le Donald.
%
Chuck Norris peut marcher sur les mains sans se servir de ses mains..
%
Les préservatifs "grande taille" sont directement moulés sur le sexe de Churck Norris. (au repos)
%
Chuck Norris a eu 3 enfants : un de chaque sexe.
%
Chuck Norris inspire l'inspiration.
%
Laurent Baffie ne coupe pas la parole à Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut gagner à l'Euro million en grattant la glace de son pare-brise
%
Chuck norris peut éteindre une ampoule en soufflant dessus.
%
Quand la mère de Chuck Norris lui demandait de finir son assiette, Chuck Norris mangeait vraiment l'assiette.
%
En verlan, Chuck Norris donne Chuck Norris. On ne retourne pas Chuck Norris.
%
Chuck Norris a débuggé Windows Millenium.
%
Chuck Norris a inventé le brevet.
%
Chuck Norris a démontré que 1+1 faisaient bien 11.
%
Sartre s'est trompé. L'enfer c'est Chuck Norris.
%
Au dos des Walkman il y a désormais écrit : "A pleine puissance, l'écoute prolongée peut agacer Chuck Norris"
%
Chuck Norris ne boit pas au volant. Il boit à la bouteille
%
Quand on parle des ennemis de Chuck Norris, c'est toujours à l'imparfait.
%
Dionysos est sorti de la cuisse de Jupiter. Mais Jupiter est sorti d'une certaine partie de Chuck Norris.
%
Joe Dassin pensait à Chuck Norris quand il chantait "et si tu n'existais pas, dis moi pourquoi j'existerais..."
%
Chuck Norris n'est pas modeste, il est Chuck Norris.
%
Chuck Norris sait où se trouve la télécommande
%
Chuck Norris ne dort pas, il laisse juste les méchants récupérer.
%
Quand Chuck Norris rêve, il rêve qu'il est Chuck Norris. Comme tout le monde...
%
La loi du plus fort n'existe pas. Il n'y a que celle de Chuck Norris.
%
Même les athés admettent que Chuck Norris existe.
%
C'est parce que Chuck Norris a raison que Terminator.
%
Chuck Norris avait acheté un lecteur Blue-Ray.
%
Quand Chuck Norris parle , même la terre arrète de tourner pour faire moins de bruit
%
Quand Chuck Norris est au pied du mur, le mur s'écarte.
%
C'est bien, c'est beau, c'est Chuck Norris.
%
Quand Neil Armstrong a atterri sur la lune, c'est Chuck Norris qui est venu ouvrir la porte de sa fusée.
%
Chuck Noriss connaisait l'identité de XIII quand le premier tome est sorti.
%
Chuck Norris n'utilise pas de souris sur son ordinateur, il utilise un cheval.
%
Jurer sur la tête de Chuck Norris vous donne automatiquement raison.
%
Quand Chuck Norris fâché, lui toujours faire ainsi...
%
Quand Rambo a dit "Je préfère mourir pour une cause que vivre pour rien", Chuck Norris a répondu : "d'accord."
%
Maître Yoda est vert : peur de Chuck Norris il a...
%
Si on emploie l'expression "prendre une droite", c'est parce que Chuck Norris est droitier.
%
Si Chuck Norris était coté en bourse, il n'aurait aucune valeur. On achète pas Chuck Norris.
%
Chuck norris a décidé que les hommes auraient 5 doigts par main, un pour chaque lettre de son prénom. Petit il trouvait ça pratique.
%
Chuck Norris ne schtroupf pas, les schtroupfs Chuck Norris.
%
On ne dit pas "tu assures un max" mais "tu ne serais pas le fils de Chuck Norris?"
%
Chuck Norris peut rentrer dehors.
%
Quand Chuck Norris tape 2 fois dans ses mains, il peut éteindre le soleil.
%
Chuck Norris peut planter un clou à l'envers
%
Chuck Norris peut faire pleurer les BN du regard et faire pâlir  Oncle Ben...Chuck, c'est pas un marrant.
%
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
%
Les femmes regrettent que Chuck Norris n'en soit pas une : cela aurait changé leurs conditions sur Terre.
%
Chuck Norris n'envoie pas de Wizz, il se déplace en personne pour secouer ses contacts.
%
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
%
Avec Chuck Norris les antibiotiques sont automatiques.
%
Sur MSN Chuck Norris a sa propre police, car c'est Chuck Norris qui fait la loi. Partout.
%
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"
%
Chuck Norris ne rate jamais la poubelle
%
Quand Chuck Norris prie, il ne dit pas "Notre père" mais "Mon fils".
%
Quand Chuck Norris mange un kinder, il trouve toujours 2 surprises.
%
Il n'existe pas de sortie de secours pour Chuck Norris. Il n'en a pas besoin.
%
Pour avoir enfin un adversaire à sa hauteur, Chuck Norris court autour de la table lorsqu'il joue au ping pong...
%
Le 22 Juin 1986 Diego Armando Maradona a préféré mettre un but de la main pour saluer Chuk Norris présent dans les tribunes, plutôt que de prendre le risque de l'ignorer.
%
"Requiem for a Dream" est la comédie romantique préférée de Chuck Norris.
%
Chuck Norris fait cuire le poteau-feu en 15 min.
%
C'est Chuck Norris qui prend la mer, c'est pas la mer qui prend Chuck Norris. Tatatam
%
Chuck Norris n'a pas besoin des boules de cristal pour faire apparaitre Shenron. De toute façon Chuck Norris n'a pas besoin de Shenron.
%
Quand Chuck Norris dit qu'il veut manger un Vandamme, il ne parle pas de gâteau
%
Les trompes-la-mort passent leur vie à tenter le diable, mais aucun n'essaie de tenter Chuck Norris.
%
Le barrage de Pékin à été conçu pour refroidir le PC de Chuck Norris.
%
L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt... En effet ils ont moins de chances de rencontrer Chuck Norris
%
Si Vivement Dimanche est en différé, c'est pour que Michel Drucker puisse regarder Walker Texas Ranger sur TF1.
%
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
%
Jason Bourne ne se rappelle que d'une chose de son passé : avoir regardé tous les films de Chuck Norris.
%
Si TF1 continue de diffuser Walker Texas Ranger, c'est parce qu'ils ont peur qu'une déprogrammation fâche Chuck Norris.
%
Lorsque Chuck Norris fait du stop dans un aéroport, les avions s'arrêtent pour le prendre.
%
Chuck Norris peut battre l'agent Smith avec les DEUX mains dans le dos.
%
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
%
Quand Chuck Norris tacle un italien, on sait pourquoi il tombe...
%
Un Chuck Norris vaut bien plus qu'un deux tu l'auras
%
Chuck Norris est le seul à savoir pourquoi Luigi remue les pieds quand il saute.
%
Chuck Norris n'y va pas par 4 chemins: il y va par tous les chemins en même temps.
%
Lorsque Chuck Norris est né, il a envoyé lui-même les faire-parts.
%
Le deuxième prénom de Chuck Norris est Chuck Norris.
%
si bruce lee, c'est grace à Chuck Norris...
%
Chuck Norris a déjà réussi à faire manger sa machoire à l'un de ses ennemis.
%
A la base, le théorème c'était : la somme de la tète des deux types sur les cotés, forment la tête au carré du mec du milieu . On a plus de nouvelles de Pythagore.
%
Avant Chuck Norris, il n'y avait rien.

Après Chuck Norris, il n'y aura plus que Chuck Norris, et un pick up.
%
Si Chuck Norris n'est pas dans le dictionnaire, c'est parce que tout le monde sait qui il est.
%
Quand Chuck Norris descend du train, c'est à la grenade... et le train meurt vraiment!
%
Quand Chuck Norris doit aller aux toilettes pendant le tournage d'un episode de Walker Texas Ranger, TF1 envoi la pub.
%
Quand Chuck Norris regarde die hard, il se demande pourquoi on a filmé sa journée de détente ce samedi là...
%
Quand Chuck Norris passe sous une échelle, c'est l'échelle qui est maudite.
%
Chuck Norris à déjà vu le visage du méchant dans inspecteur gadget.
%
Chuck Norris n'est jamais embêté par le camion poubelle en allant au travail le matin.
%
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
%
Si John Rambo rentre chez lui à la fin du film , c'est parce qu'il a eu l'autorisation de Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut bronzer la nuit
%
Chuck Norris a rebouché le trou de la couche d'ozone avec du scotch.
%
- Terminator: "Sarah Connor ?"

- Chuck Norris: "Et ta soeur ?"

- Terminator: "Je vous prie de bien vouloir accepter toutes mes excuses pour vous avoir dérangé Monsieur Norris..."
%
Chuck Norris peut lire ton avenir dans tes entrailles avant de t'avoir éventré.
%
Quand Chuck Norris fait une cocotte en papier, elle pond des oeufs.
%
Chuck Norris a déjà fait le tour du monde à la voile en moins de 24 heures avec un slip petit bateau.
%
Quand Joey Starr est énervé, il pète un singe. Quand Chuck Norris est énervé, il pète un Joey Starr... et toute sa famille.
%
Chuck Norris comprend les tactiques de Raymond Domenech.
%
Chuck Norris a tué la Bete du Gevaudan avec un ballon en mousse
%
Chuck Norris a overclocké son pèse personne
%
Lorsque Chuck Norris rentre dans un photomaton, il ressort avec une pizza.
%
Chuck Norris peut faire du cerf-volant dans un gymnase.
%
Lorie va vite car Chuck Norris lui court après.
%
Chuck Norris joue à Flight Simulator avec un tapis de DDR.
%
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
%
Le matin, le réveil de Chuck Norris ne sonne pas. Il lui apporte le petit déjeuner au lit.
%
Chuck Norris descend du singe plus vite que nous.
%
Chuck Norris comprend le québécois.
%
Monsieur Propre est le larbin de Chuck Norris. Et c'est le chat qui lave le linge.
%
Chuck Norris chasse lui meme ses cordon bleu.
%
Chuck Norris a réellement des yeux derrière la tête
%
C'est Chuck Norris qui a fait breveter le mot "muscle".
%
Devil May Cry, mais Chuck Norris NEVER Cry
%
Chuck Norris a inventé le zeppelin en mangeant un malabar
%
Chuck Norris gagne de l'argent avec des actions Eurotunnel
%
Chuck Norris a établi le record de personnes tuées dans un jeu.... Au Tetris...
%
Chuck Norris rigole des blagues de Cauet
%
Quand Chuck Norris crève un pneu, il prend son pick-up sur son dos et continue a pieds.
%
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
%
Quand Chuck Norris a faim, le lapin se met lui-même dans le four.
%
Dans une pizzeria, quand Chuck Norris prend une « paysanne », il demande à avoir un minimum d’intimité.
%
Quand Chuck Norris paye en tickets restos, on lui rend la monnaie
%
Si Chuck Norris était un personnage de roman, ce serait le Capitaine Fracasse.
%
Chuck Norris a réussi le dernier niveau de Lemmings du premier coup sans en perdre un seul.
%
Quand Chuck Norris est l'arbitre, il gagne.
%
Si Neo défonce les agents à une main à la fin de Matrix, ce n'est pas parce qu'il est l'élu mais parce que l'opérateur a rentré le programme CHUCK NORRIS dans sa mémoire.
%
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
%
You Chuck my wife !?
%
Quand Chuck Norris perd son sang froid, il le prend à un autre...
%
Quand Chuck Norris joue aux Sims, il peut tuer des gens.
%
Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.
%
Au début, Chuck Norris hésitait entre Walker Texas Ranger et le catch. Il a tout de suite fait son choix quand on lui a dit que le catch c'étaient pas des vrais coups...
%
La derniere fois que Chuck Norris a rencontré Bamby, il est revenu avec un pied de biche.
%
Aux Etats-Unis : 30 000 personnes meurent par balle chaque année

En France : 50



Chuck Norris habite aux Etats-Unis mais aime voyager de temps en temps.
%
Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.
%
Chuck Norris sait ce que c'est le bifidus actif.
%
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
%
Quand Chuck Norris mange une crêpe il trouve la fève
%
Chuck Norris est capable d'inviter sa belle-mere de son plein gré.
%
Les bisounours sont en fait des bikers à qui Chuck Norris a cassé la gueule.
%
Même Sweeney Todd ne peut raser Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.
%
Chuck Norris sait d'où vient le monstre de CloverfielD... C'est son chien.
%
Chuck Norris a inventé la courbure de la banane.
%
Chuck Norris peut arréter la chaîne d’une tronçonneuse en marche avec ses parties génitales.
%
Chuck Norris fait ses soudures au napalm
%
Chuck Norris peut casser une noix de coco avec son ombre
%
C'est Chuck Norris qui a écrit la fable :"Steven Seagal et la fourmi".
%
Chuck Norris ne mange pas de Werther's Originals. Il est déja exceptionnel.
%
Un jour Chuck Norris a laissé Dieu faire. Celui-ci créa l'ornithorynque.
%
Chuck Norris peut jouer a Crysis sur sa Nintendo DS
%
Quand la police flashe Chuck Norris, c'est pour une photo dédicacée.
%
Si le Dr House boite , c'est parce qu'il essayait de faire un toucher rectal à Chuck Norris !
%
Il a été démontré que 100% des petites vieilles conservent leur dentier intact si elles ne demandent pas à Chuck Norris de les aider à traverser la rue.
%
Chuck Norris se rase avec un Bic... Le briquet.
%
Quand Chuck Norris joue au poker, le croupier fait all in.
%
Chuck Norris peut déclencher une avalanche sur une piste verte
%
Chuck Norris peut faire du jet-ski avec sa bouée canard
%
Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, sauf Chuck Norris qui rend paraplégique.
%
Quand Chuck Norris se deconnecte d'MSN, Tout le monde le débloque et lance un "Ouuf.."
%
Quand Jésus est entré au paradis, Chuck Norris a crié : "La porte!"
%
Superman, c'est le Chuck Norris du pauvre.
%
Chuck Norris a déviné la fin de Mulholland Drive en voyant le générique du début.
%
Lorsque Chuck Norris veut regarder a coté de lui, la terre fait une rotation de 90°
%
Lorsque Chuck Norris est pris dans un cul de sac, il ouvre le sac.
%
Si Eintein est mort c'est parce qu'il se croyait plus fort que Chuck la preuve en est que :  Einstein = Moitié de Chuck² soit e=mc²
%
Si dans un rêve tu te prends un roundhouse kick de Chuck Norris, ben tu meurs quand même !
%
Quand Chuck Norris va à Mac Donald's, les sandwichs qu'on lui sert sont aussi bien que sur la photo.
%
Chuck Norris peut resister a une attaque nucléaire. Mais pas le contraire.
%
Plus cher que le cachemire, le poil de barbe de Chuck Norris.
%
Le ridicule ne tue pas, Chuck Norris s'en charge déja.
%
Chuck Norris peut se la péter en Lada.
%
La file d'autoroute qui avance est celle de chuck norris.
%
Chuck Norris ne tombe pas. C'est la Terre qui rejoint Chuck Norris.
%
Que Michel Polnareff arrête de chercher, c'est Chuck Norris qui a tué Grand Maman.
%
Quand Chuck Norris écoute de la musique, il ne bat pas la mesure. Heureusement pour elle!
%
Chuck Norris fait plus de miseres à Coyote que Bip Bip.
%
Asafa Powell est le seul qui peut parcourir 100 mètres en 9 secondes et 77 centièmes. C'est parce que Chuck Norris n'arrive pas à faire plus de 8 secondes.
%
A Paris, ce n'est pas Chuck Norris qui court pour attraper le metro, c'est metro qui accelère pour ne pas rater Chuck.
%
Tout le monde a été invité chez Michel Drucker dans Vivement Dimanche sauf chuck Norris, car au même moment sur TF1 il est beaucoup trop occupé à taper sur les méchants.
%
Un jour Galilée dit : La terre est ronde ! Chuck Norris répondit : Pas de problème je peux arranger ça.
%
Avant Chuck Norris, Dieu portait juste la moustache
%
C'est Chuck Norris qui allume la lumière dans le frigo.
%
Chuck norris peut ouvrir un bocal de cornichons du premier coup.
%
Si on as un problème, il ne faut jamais demander un coup de pouce a Chuck Norris. Il pourrait te tuer avec...
%
Chuck Norris a des mots de passe au lieu de l'ADN. on ne clone pas Chuck Norris.
%
Si tu as des pixels morts sur ton écran, cherche pas: c'est parce que Chuck Norris ne tue pas que des humains.
%
Jesus ressuscita le troisième jour. Chuck Norris le deuxième.
%
Le fer rouille dans l'eau, heureusement il dérouille avec Chuck Norris.
%
Un jour, James Bond a dit :"tuer n'est pas jouer".

"C'est pourtant ludique": répondit Chuck Norris.
%
La balle aux prisonniers n'existe pas avec Chuck Norris : Chuck Norris ne fait pas de prisonniers.
%
Cauet rêve de tester la méthode Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut secouer une canette de bière et l'ouvrir sans se faire arroser.
%
Chuck Norris n'écrit pas ses Mémoires, elles sont déjà dans l'inconscient collectif.
%
Chuck Norris peut siffler en se lavant les dents.
%
La purée, la compote, la soupe et le sorbet ont été inventés par les victimes de Chuck Norris.
%
chuck norris fait rouler sa voiture avec un moteur de recherche.
%
James Bond possêde le permis de tuer, Chuck Norris celui de laisser la vie.
%
Si Dieu a créé l'Homme, c'est parce que Chuck Norris réclamait des puching ball.
%
Chuck Norris n'a jamais réussi de service au tennis... on n'a jamais trouvé de balle assez solide.
%
Quand Chuck Norris veut un oeuf, il éventre la poule.
%
Chuck Norris a le droit d'utiliser le puit à pierre/feuille/ciseau!
%
Avant, Norris Elstine était gay, sa femme a été très chuckée, alors il est parti à l'île Norris pour se soigner le norrifice avec son fils et la norris. Arrivé là-bas, il a dit "what the chuck! à chuck fois c'est pareil, pas de norris cantonais. Comment y veulent que je me norrisse"
%
L'Oncle Sam n'a jamais pointé Chuck Norris du doigt.
%
Chuck Norris a perdu sa première dent en mangeant la petite souris.
%
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
%
Une hirondelle ne fait pas le printemps. Chuck Norris oui.
%
Bouddha s'est un jour demandé si il se réincarnerait en Chuck Norris.
%
Si l'univers est si grand, c'est parce que Chuck Norris a besoin d'espace pour s'étirer le matin.
%
Si la lune montre toujours la même face, c'est qu'elle n'ose pas tourner le dos à Chuck Norris.
%
A la boxe, les adversaires de Chuck Norris se frappent tout seul: ça leur fait moins mal !
%
Quand chuck Norris veut. Chuck Norris pense. Et chuck Norris obtient. Un poing c'est tout !
%
chuck norris peut s'assoir dans un coin , meme dans une piece ronde !
%
Yoda est né un jour ou Chuck Norris avait oublié de tirer la chasse.
%
Chuck Norris a déja vu la mort en face, depuis ce jour, elle se cache.
%
Quand Chuck Norris joue Roméo au théatre, il ne meurt pas.
%
Quand Chuck Norris n'est pas là, Steaven Seagal danse.
%
C'est Chuck Norris qui a inventé le langage sms pour avoir une raison de tuer les gens...
%
C'est Chuck Norris qui a lancé la pomme sur la tête de Newton pour qu'il comprenne!
%
Un homme averti en vaut deux, Chuck Norris en vaut bien plus.
%
Quand Chuck Norris était à l’école, c’était ses profs qui séchaient les cours.
%
A son mariage, Chuck Norris avait un costume rouge.... Il avait oublié de le laver.
%
Chuck Norris frappe toujours avant d'entrer. Et le plus souvent, c'est dans ta gueule.
%
Chuck Norris n'a pas appris a rouler à vélo... C'est le vélo qui a appris à rouler avec Chuck Norris dessus...
%
Quand Chuck Norris demande son chemin on lui répond.
%
Chuck Norris qui roule, amasse les morts.
%
La Mer rouge porte ce nom depuis que Chuck Norris y passe ses vacances.

A chaque fois, il y a trop de monde ...
%
Petit, quand Chuck Norris faisait un devoir, il n'avait qu'à mettre son nom pour avoir 20.
%
Dans les soirées Croques-Monsieur de Chuck Norris, il n'y a ni gruyère, ni jambon... seulement des pains.
%
si Superman a prit le nom de "Clark Kent", c'est parce que "Chuck Norris" n'était plus disponible
%
Gilbert Montagné VOIT Chuck Norris (il en a même fait un très beau portrait à l'aquarelle)
%
Les dinosaures ont disparu quand Chuck Norris les a mis dans les Kinder Surprise
%
Chuck Norris peut danser le limbo sous du fil barbelé
%
Quand Chuck Norris va chez le tailleur celui-ci ne lui propose pas de retouche...nul ne touche Chuck Norris !
%
Une fois, Chuck Norris a eu la courante. C'était à Pompei.
%
Les colis chronopost de chuck Norris arrivent 24 heures avant d'être partis.
%
Chuck norris fait de l'acuponcture avec des javelots .
%
Chuck Norris tire les penaltys avec la tête.
%
Chuck Norris a fait la conduite accompagnée avec ses parents. C'est lui qui a accompagnait
%
Chuck Norris descend en rappel sans corde
%
Quand Steven Seagal rate un coup de poing, il t'enrhume.

Quand Chuck Norris rate un coup de poing, il te refile le virus ébola.
%
Chuck Norris sait faire du weel avec un monocycle.
%
Quand Chuck Norris lance un avion en papier, il passe le mur du son.
%
Chuck Norris a déja fini Half-life sans se servir du pied-de-biche !
%
Sur les premiers porte-avions, les avions étaient lancés par Chuck Norris.
%
Avec son pick-up, Chuck Norris a déja détruit le mur du son .
%
Chuck Norris gagne au Loto en cochant 3 nombres.
%
Chuk Norris capte TPS avec une chaise de jardin.
%
Quand il était bébé, c'est Chuck qui gardait Super Nanny.
%
Quand Chuck Norris a postulé pour la pub d'ovomaltine, les suisses ont refusé, ils ont eu peur pour leurs montagnes.
%
Chuck Norris a le record du monde en saut à la perche.

Il l'a fait en Fursbury
%
A "question pour un champion" Chucks Norris a trouvé la réponse quand Julien Lepers a simplement dit "Je suis"
%
Chuck Norris a eu son BAC mention "Dieu !"
%
Chuck Norris se trouve grand, beau, fort, intelligent et il est modeste.
%
Avant Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.
%
Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.
%
Chuk Norris peut trouver la valeur exacte de Pi en comptant sur ses doigts.
%
Chuck Norris a déja coupé un ciseau.
%
Chuck Norris peut avoir l'ADSL à la campagne.
%
Chuck Norris a vu Dieu. Dieu peut donc témoigner, Chuck Norris existe.
%
Si vous venez de vaincre Chuck Norris dans un duel à mort... c'est qu'il est l'heure de vous réveiller
%
C'est Chuck Norris qui a payé le développement de l'homme qui valait 3 milliards pour avoir un adversaire à sa mesure.
%
Lorsque Chuck Norris veut se faire tatouer le biceps, le tatoueur a la place de reproduire la Joconde !
%
Un jour Chuck Norris a failli se prendre un javelot dans le dos... c'était le sien !
%
Chuck Norris est la raison pourquoi les tortues ninja se cachent dans les égouts.
%
Chuck Norris peut traverser la route en faisant le tour.
%
Chuck Norris a battu son poisson rouge au concours d'apnée sous l'eau.
%
Quand Chuck Norris était à l'école, il n'y avait jamais de néon qui clignotait.
%
L'art abstrait devient concret pour Chuck Norris.
%
Lorsque Chuck Norris marche sur une mine elle n'explose pas, personne ne saute Chuck Norris
%
Chuck Norris est tellement bon acteur que les épisodes de Walker Texas Ranger sont en direct live.
%
Pour les adversaires de Chuck Norris ce n'est jamais quitte ou double mais quitte.
%
Chuck Norris est mieux coiffé que David Pujadas
%
Au XVIIeme siècle, Copernic à découvert que le système solaire était héliocentrique. Au XXIeme siècle, on a découvert que l'univers était Norris-centrique.
%
Chuck Norris emmenait son grand père a l'école.
%
Chuck Norris n'a pas de planche de surf. Le premier requin blanc qui passe fait l'affaire.
%
Un jour, Chuck Norris bondit depuis la Terre et arrive sur l'Etoile Noire.



Chuck Norris: "Moi, c'est Walker"

Darth Vador: "Et moi, c'est SKYwalker, parce que je viens du Ciel"

Chuck Norris: "T'inquiète t'y retournes de suite"
%
Quand Chuck Norris va a la plage , le soleil met de la crème solaire.
%
Quand Chuck Norris prend le métro, il est toujours en Première Classe.
%
Clint Eastwood a arrété les westerns le jour où il a su que son prochaine ennemi serait Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne joue pas aux Echecs. Il ne connait que la Réussite.
%
Chuck Norris peut jouer un quatuor de piano d'une seule main.
%
Lorsque Chuck Norris va au cinéma, personne ne fait de bruit en mangeant des pop-corns.
%
Chuck Norris arrive à manger ce qu'on lui donne à la cantine.
%
Chuck Norris fait ses bains de pieds dans l'Etna.
%
Chuck Norris a exploré le fond de la fosse des mariannes avant l'invention de la bombonne d'oxygene.
%
Chuck Norris peut manger le chocolat de son prince sans toucher au biscuit.
%
Chuck Norris est tellement mûr qu'en classe de CP, c'était le seul à porter la moustache.
%
Chuck Norris ne faisait pas pipi au lit quand il était jeune. Le lit se mouillait tout seul de peur.
%
La chanson "Manhattan - Kaboul" de Renaud et Axelle Red est la version soft de "Texas - Coup d'boule" de Chuck Norris.
%
Jerome Kiervel n'a jamais perdu les 5 milliards d'euro de la Société Générale, il a juste permis à Chuck Norris de faire un retrait.
%
En cours de maths, le problème c'était Chuck Norris.
%
Un jour Chuck Norris a dit à Léonidas "this is madness"...

Les 300 se sont tous précipités dans un puit en se bousculant.
%
Quand Chuck Norris a une insomnie, le soleil se relève.
%
Même sans ordinateur, Chuck Norris peut te copier-coller des poings dans ta gueule.
%
Chuck Norris ne tourne pas la tête, c'est le paysage qui se déplace.
%
Chuck Norris n'envoie jamais de recommandé, il ne commande qu'UNE FOIS !!!
%
A sa naissance Chuck Norris a coupé son cordon avec ses dents...Oui Chuck Norris est né avec des dents
%
Les crèpes de Chuck Norris ne collent jamais au plafond.
%
Chuck Norris sait d'où proviennent les cubes de tetris.
%
"Cloverfield" est un film directement inspiré de la naissance de Chuck Norris
%
Le chien de Chuck Norris ne connait qu'un seul ordre... "attaque !"
%
Avec Chuck Norris, se fendre la gueule prend tout son sens.
%
Lorsque Chuck joue de la guitare seche...elle mouille
%
Chuck Norris joue au tennis à mains nues... on ne raquette pas Chuck Norris
%
Le condiment préféré de Chuck Norris ? le gaz moutarde.
%
Avant d'aller au combat, le colt 45 prend toujours son Chuck Norris avec lui
%
Quand Chuck Norris joue au sudoku, il remplit la grille de fractions.
%
Le chien de Chuck Norris rapporte le journal et le lit à voix haute.
%
Chuck Norris a fini le Jumanji en 10 minutes.
%
Quand il y a de l'orage, les arbres s'abritent sous Chuck Norris.
%
Un jour un mec à voulu donner un coup de pied à Chuck norris, depuis Jean Claude Vandamme sait faire le grand écart
%
Y a pas que la vérité qui blesse. Chuck norris aussi.
%
Chuck Norris porte malheur au chiffre 13
%
Quand Chuck Norris fait du vélo d'appartement, son appartement gagne le Tour de France.
%
Chuck Norris ne dort jamais : il fait semblant pour attirer les méchants.
%
Chuck Norris n'indique jamais l'étage dans un ascenseur. L'ascenseur sait jusqu'où il doit monter.
%
Chuck Norris sort avec la femme de colombo, c'est pour ça qu'on ne la voit jamais.
%
Chuck Norris peut surfer sur le Minitel à 8 méga.
%
C'est Chuck Norris qui a inventé le binaire. Rien qu'en regardant l'état de ses adversaires...
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Chuck Norris joue à la Wii avec ses yeux.
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Quand Chuck Norris était pilote de formule 1, il changeait lui même ses pneus.
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Chuck Norris peut régulariser les verbes irréguliers.
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Un jour, Chuck Norris a oublié d'attacher son vélo en plein Paris. Une semaine plus tard, son vélo était toujours là.
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Quand Chuck Norris veut aiguiser ses couteaux, il se gratte avec.
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Quand une voiture percute Chuck Norris cela fait une smart.
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Avant de croiser Chuck Norris, le cyclope avait 2 yeux.
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Les tournesols poussent en direction de chuck norris.
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Quand il a un accident, Chuck Norris protège les airbags du véhicule.
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Les machines qui "ne rendent pas la monnaie" la rendent à Chuck Norris...on arnaque pas Chuck Norris !
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Chuck Norris ne sait pas nager car il a toujours pied.
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Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.
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Personne ne peut décrocher la lune, c'est Chuck Norris qui l'a fixée.
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Le Death Note n'est en réalité que l'agenda de Chuck Norris .
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Quand Chuck Norris met des bottes, il se chausse avec l'italie.
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C'est Chuck Norris qui va relancer la croissance américaine. Vachement loin.
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Pourquoi Chuck Norris n'a-t-il pas d'ombre? Parce qu'il va tellement vite qu'il l'a perdue
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Le chewing-gum de Chuck Norris a toujours du goût.
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Lorsque Chuck Norris fait une suite à l’un de ses films, il est normal d’appeler ça une séquelle.
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Quand Chuck Norris va en prison au Monopoly, il s'évade.
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Si Chuck Norris avait joué dans "58 minutes pour vivre", ils auraient renommé le film "1 seconde pour te barrer".
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Chuck Norris peut rester 60 minutes sous l'eau. Et 40 minutes sous la lave.
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Chuck Norris utilise une doublure dans les scènes où il n'y pas d'action.
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Lorsque Chuck Norris joue au ping pong, ses adversaires portent un gilet pare-balles.
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Hitman a un code barre sur le crâne parce que Chuck Norris l'a acheté pour Noël pour son enfant.
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La Joconde ne sourit pas devant Chuck Norris.
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Chuck Norris est né au bout de seulement un mois de grossesse...il en avait marre d'attendre.
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Avec Chuck Norris, tout le monde peut devenir contorsionniste
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Quand Chuck Norris dit à son miroir : "C'est à moi qu'tu parles ?!", son reflet lui répond que non.
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Quand Chuck Norris se fait mordre par un vampire, le vampire redevient humain.
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Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
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Chuck Norris a inventé l'heure pour pouvoir battre ses records d'hommes tués le plus rapidement possible.
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Un jour un homme a voulu lancer un nouveau jeu où il fallait completer un nom "CH-CK N-R-IS"...il a fini pendu.
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Chuck Norris a fait la Terre Ronde pour éviter que ses ennemis ne s'échappent.
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John rambo a dit "c'est pas ma guerre mon colonel, c'est celle de Chuck Norris !"
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Lorsque Jesus dit " nous sommes tous frères" ,Chuck Norris ajouta "bien entendu puisque je suis votre père".
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Quand Chuck Norris fait un avion en papier, airbus achète.
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Chuck Norris connait le langage des signes, les autres apprennent et ça fait mal.
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Chuck Norris joue au Mikado avec des Sequoias
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"Et pourtant il tourne" disait Galilée a propos de Chuck Norris.
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Sur la carte bancaire de Chuck Norris Il y a les initiales "CN" et non "CB"
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Chuck Norris rêve en haute définition.
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Petit, Chuck Norris avait de vrais canards dans son bain
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Quand Chuck Norris fait de la magie, il coupe réellement une femme en deux.
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Lors d'une compétition à laquelle Chuck participe, on ne joue pas, on perd
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Chuck Norris ne pose pas de questions, il vérifie si tu sais.
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Chuck Norris sait pourquoi Donald n'a pas de pantalon.
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Bruce Lee a peut-être battu Chuck Norris, mais il n'y aura jamais de Bruce Lee Facts
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Lorsque Chuck Norris arrive à un feu orange, il passe au vert.
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Pour trouver le nord, Chuck Norris n'a qu'à pointer une direction du doigt.
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"Ce ne sont pas les meilleurs qui partent les premiers, je suis toujours là." [Chuck Norris]
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Quand le ciel est trop nuageux, Chuck Norris va chercher son aspirateur.
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Si les roux se font persecuter, c'est par vengeance contre Chuck Norris.
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"Astérix aux jeux olympiques" est un flop.

Ils auraient dû caster Chuck Norrix.
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Chuck Norris peut redresser la situation de la Société Générale
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C'est à Chuck Norris que Laurence Boccolini fait un clin d'oeil à la fin du Maillon Faible.
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Quand Chuck Norris fait du rodéo, le taureau n'essaye pas de le faire tomber... il essaye juste de survivre.
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Chuck Norris, l'homme qui murmurait à l'oreille de Robert Redford.
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Chuck Norris peut ouvrir et refermer un pot de nutella. Sans l'entamer.
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Fumer tue... Car Chuck Norris va te passer a tabac.
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Il y a peut-être une vie après la Mort mais pas après Chuck Norris.
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Seul Chuck Norris peut chercher midi à quatorze heures... et trouver surtout !
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Laurent Ruquier a tout essayé sauf Chuck Norris.
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Chuck Norris a contribué à l'invention de l'appareil photo : c'est lui qui a trouvé la mise au poing.
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Chuck Norris peut parler aux morts. Il s'embêterait sinon...
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Chuck Norris ne va pas a la vitesse de la lumière, il va à la vitesse de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas le temps de mettre le chewing gum dans sa bouche qu'il a déjà l'haleine fraiche.
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Chuck Norris court tellement vire que quand il fait le tour de la Terre il peut se toucher le dos en ayant le bras tendu a l'avant.
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Si le furet "il court, il court" c'est parcequ'il veut pas finir en pull de Chuck Norris !
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Les crash tests ne se font pas contre des murs, ils se font contre Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui traverse la route, une voiture arrive et ... paf la voiture!
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Si la terre tourne c'est parce que Chuck Norris lui a mis une baffe.
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Tous les doudous des enfants sont des ours en peluche, celui de Chuck Norris était vivant...
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Personne n'a marché sur la lune. C'est Chuck norris qui a lancé le drapeau.
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Jackie Chan refuse de jouer avec Chuck Norris car il sait qu'il paiera pour Bruce Lee.
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Quand il joue au Polo, Chuck Norris ne marque qu'en retourné accrobatique.
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Chuck Norris peut couper une feuille en deux, par la tranche...
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Chuck Norris est le seul a pouvoir tenir 1 journée en apnée.
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Quand Chuck Norris sourit, UltraBrite prend des notes.
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Le ciel est bleu parce qu'il se reflète dans les yeux de Chuck Norris. Et quand Chuck les ferme, il fait nuit.
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Il a fallu 2 femmes pour accoucher de Chuck Norris.
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Chuck Norris fait de l'origami avec une plaque de béton.
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Chuck Norris trouve des perles dans les moules.
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Chuck Norris ne négocie rien, même pas les virages.
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Et Chuck Norris met la marmotte dans le papier d'alu...
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Quand Chuck Norris fait des messages en morse, même les morses le comprennent.
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Le jour où Chuck Norris a eu un Oscar, la statuette a remercié toute l'équipe du film.
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Au 110 mètres haies, Chuck Norris ne saute qu'une fois.
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Chuck Norris peut te tuer avec une douille.
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Quand Chuck norris dit : "pour toi public", Franck Dubosc ne critique pas.
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Chuck Norris a eu les prosternations du jury au bac.
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Chuck Norris a écrit "bécasse" sur le front de Maïté.
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Chuck Norris a commencé la chute libre cinq ans avant l'invention du parachute.
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Quand Chuck Norris fait un rêve érotique, à son réveil la fille a fait le café.
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Lorsque Chuck participe à une corrida, le taureau propose de régler ça à l'amiable.
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Quand Chuck Norris souhaite nager, il nage toujours dans le sens du courant, même si ça doit faire changer le sens d'écoulement de l'eau.
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Durant la Guerre Froide, il y avait 2 grandes puissances mondiales, l'URSS et les Etats-Unis d'un côtès et Chuck Norris de l'autre.
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Lorsque Chuck joue au tennis ce n'est ni du coup droit, ni du revers, mais avec la tranche de la raquette.
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Chuck Norris sait planter les choux à la mode de chez nous.
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Chuck Norris peut compter les chinois.
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Au moment du bing bang, Chuck Norris a dit "c'est quoi ce bordel dans le garage ?".
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Étant adolescent, Chuck Norris perçait ses boutons d'acnée avant qu'ils arrivent sur son visage, juste avec sa pensée.
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Si Chuck Norris à 1 euro et que tu as un euro, Chuck Norris est plus riche que toi
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Chuck Norris a vu la lumière au fond du tunnel noir. Puis il est revenu.
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Chuck Norris peut battre Croustibat.
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Lorsque Chuck Norris visite le Louvre, la Joconde ne regarde plus que lui.
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Chuck Norris colle ses crottes de nez sous la Table Ronde.
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Si Sonic a besoin de courir aussi vite, c'est parce qu'il a insulté Chuck Norris.
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Quand il joue au foot, Chuck Norris peut mettre un petit pont à un cul-de-jatte
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Sur les photos de vacances de Chuck Norris en Egypte, le Sphinx fait le beau.
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Les étoiles filantes demandent toujours l’autorisation à Chuck Norris avant de filer.
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Chuck Norris a déjà vu un épisode de Naruto sans flashbacks.
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Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
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"Promenons nous dans les bois, pendant qu'Chuck Norris y est pas"
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Un jour une carpe à chanté du Lorie devant Chuck Norris, depuis toute l'espèce ferme sa gueule.
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Lorsqu'il joue à un MMORPG, Chuck Norris n'aggro pas les mobs, ce sont les mobs qui aggro Chuck Norris !
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Quand Chuck Norris mange des chips, le film se sous-titre automatiquement pour qu'il puisse suivre. (Ca marche aussi avec les corn-flakes).
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Vous voulez detruire une maison gratuitement ? Pas de problême, invitez Chuck a faire une partie de Wii chez vous !
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Si le mot Chuck Norris n'est pas autorisé au scrabble, c'est parce qu'il donne trop de poings d'un coup.
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Chuck Norris ne lit pas le journal, il se souvient de ce qu'il a fait la veille.
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Michael Jackson a subitement blanchi quand il a vu Chuck Norris.
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Si Carla Bruni chante aussi doucement, c'est pour ne pas réveiller Chuck Norris...
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Chuck Norris arrive à faire des bulles en mâchant du concombre.
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L'espoir fait vivre, Chuck Norris fait mourir.
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Chuck Norris ne connait pas la peur, il l'incarne.
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Chuck Norris a battu le record du 100 m. Il a parcouru 103 m.
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Chuck Norris s'exprime en morse en frappant la tête de ses ennemis avec ses poings.
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Dieu a dit : "tous les hommes seront égaux : tous inférieurs à Chuck Norris".
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Chuck Norris extermine les poules à dents dès qu'il les voit... Ainsi est née l'expression "Quand les poules auront des dents"...
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"sega s'est plus fort que toi", depuis que Chuck Norris a vu la pub, elle a été interdite pour publicité mensongère.
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Ce n'est pas Chuck Norris qui collectionne les admiratrices, non... Ce sont les admiratrices qui collectionnent Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris prend un médicament, c'est le médicament qui va mieux
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Si les religions ont inventé le concept d'enfer, c'est pour faire peur aux méchants.

Le temps que Chuck Norris vienne au monde.
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L'Austin Mini est née suite à la collision d'un bus et de Chuck Norris.
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Chuck Norris commence ses phrases par une majuscule, et les finit par un poing dans ta gueule.
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Quand on prend une photo de Chuck Norris, c'est l'appareil qui a les yeux rouges...
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Quand Alien et Predator auront fini de se chamailler, Chuck Norris s'occupera d'eux personnellement.
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Les cigarettes mettent des patchs pour arrêter de Chuck Norris.
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C'est à cause de Chuck Norris que Spiderman passe sa vie sur des toits d'immeubles.
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Chuck Norris sait quand Gilbert Montagné bluff au poker , alors que Gilbert ne le sait même pas lui même.
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Avant, les arbres bougeaient et étaient bleus; ils se moquaient de tous le monde. Puis Chuck Norris en a rencontré un. Depuis, ils ne bougent plus et ils sont verts.
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Il y a longtemps, le Roi de l'Atlantide a déclaré que son peuple était le plus puissant d'entre tous. Chuck Norris est allé vérifier.
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Chuck Norris est capable de passer la 3ème en marche arrière.
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Chuck Norris sait jouer du revers au flipper.
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Personne ne sort de chez Chuck Norris... Sauf les pieds devant
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La Vénus de Milo a perdu l'usage de ses membres supérieurs le jour où elle a proposé deux bras de fer à Chuck Norris.
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Chuck Norris tourne toujours 7 fois son pied en l'air avant de l'abattre sur les cervicales d'un ennemi
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Si Chuck Norris veut, alors Dieu le peut.
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Chuck Norris peut réaliser la photosynthèse. Dans le noir.
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Au debut il n'y avait que le néant... et Chuck Norris
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Chuck Norris peut sauter un fossé en long.
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Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .
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Les égoïstes sont les gens qui ne pensent pas à Chuck Norris.
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Djibril Cissé a rencontré Chuck Norris dans une boite, ses tibias ont craqué parce qu'il en tremblait encore.
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Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
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L'homme descend du singe.

Mais c'est Chuck Norris qui l'a descendu.
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Chuck Norris a survécu à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps.
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Chuck Norris est la réponse à toute question existentielle.
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Death Note n'est qu'un manga fictif, Chuck Norris peut déjà tuer sans avoir à se déplacer.
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Sauron est le fils de Chuck Norris.
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Derrière chaque vedette, il y a une femme.

Derrière chaque mort, il y a Chuck Norris.
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C'est Chuck qui a inventé l'épingle à Norris, pour permettre à tous ses ennemis de pouvoir recoudre leurs fringues après les raclées qu'ils ont reçus
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Les égyptiens dessinaient les visages de profil car personne ne regarde Chuck Norris en face.
%
Quand Chuck Norris n'a plus de munitions, il utilise les dents de ses victimes.
%
Une étoile filante n'est en fait qu'un "Homerun" réussi par Chuck Norris. De même pour les éruptions solaires, quand il est en forme.
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Quand il était petit, Chuck Norris a détruit son école en jouant aux billes.
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Si BHL a encore l'énergie de nous gonfler, c'est que Chuck Norris lui a un jour fait croire qu'il était doué.
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Rien ne choque Norris.
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Chuck Norris fait des tetris de 7 lignes.
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Tous les hommes sont mortels

Or Socrate est un homme

Donc Socrate n'est pas Chuck Norris
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Quand Chuck Norris traverse la voie ferrée, c'est le train qui s'arrète.
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Quand Chuck Norris décide de sniper ses ennemis il ne retire pas le cache de la lunette.
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Comedie Central n'a jamais voulu que Chuck Norris passe dans South Park ...Ils ne voulaient pas qu'il y ait d'autres personnages que Kenny qui meurent...
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Un jour, Chuck Norris a eu soif, ce qui a permis à Moïse et son peuple de quitter l'Égypte.
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Chuck Norris ne perd jamais au loto. Les boules regardent sa grille avant de sortir.
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Chuck Norris aime Diam's.

Surtout avec de la moutarde.
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Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
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Chuck Norris adore ses glaces comme il adore les corps de ses victimes : Craquants.
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Chuck Norris peut toucher son front avec son nez.
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Chuck Norris m'a interdit de parler de lui.
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Amstrong ne serait jamais arrivé sur la lune si il n'avait pas été draguer la soeur de Chuck Norris !
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Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
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Chuck Norris sait tracer la médiatrice d'une droite.
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Les paroles peuvent être blessantes, mais pas autant que les baffes de Chuck Norris
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Chuck Norris peut gagner le Paris-Dakar en ski de fond.
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Chuck Norris a plus de droits que root sous linux.
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C'est Chuck Norris qui a créé le Soleil avec 2 silex et une paille.
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On a toujours raison en commençant une phrase par "Chuck Norris a dit..."
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Si Chuck Norris loupe sa cible en lançant une pierre, il l'enrhume rien qu'avec l'effet de souffle .
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L'agence tous risques, c'est vraiment la dernière chance au dernier moment. Après, il suffit juste d'appeler Chuck Norris.
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Personne ne vous entend crier dans l'espace.

Sauf si Chuck Norris est après vous.
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Chuck Norris peut devenir invisible, mais l'homme invisible ne peut pas devenir Chuck Norris.
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Chuck Norris joue à DNF avec un clavier OLED sous linux
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Chuck Norris peut faire 2 choses à la fois.
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L'épicier du coin ne fait jamais d'erreur quand il rend la monnaie à Chuck Norris.
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Chuck Norris dessine des fractales avec un marqueur
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Une semaine de séjour à l'hôpital, 5700 euros.

Dix boîtes de pansements, 20 euros.

Un scanner puis un IRM, 1700 euros.

Survivre à un roundhouse kick de Chuck Norris, ça n'a pas de prix.



Parce qu'il y a certaines choses qui ne s'achètent pas, pour tout le reste il y a EuroCard MarsterCard.
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Quand le fils de Chuck Norris dit "mon papa c'est le plus fort du monde", on le croit.
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Chuck Norris a déja tenté de mettre fin à ses jours à l'aide d'un revolver.

Ce sont les balles qui ont vu la fin , le revolver court toujours...
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Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
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Ce que l'avenir vous promet, Chuck Norris vous l'apporte. Un poing dans la gueule!
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Quand Chuck Norris va au bar, la bière attend déjà sur le comptoir.
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Aucune paire de chaussures n'est à la taille des pieds de Chuck Norris, ce sont les pieds de Chuck Norris qui s'adaptent à la taille des chaussures.
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Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
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Chuck Norris compile ses codes sources à la main.
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Quand Chuck Norris mange de la soupe, il utilise une fourchette.
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Quand Chuck Norris a une érection, un nouveau relais TV et un hotspot Wifi sont créés.
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Chuck Norris regarde tout le monde de haut.

Ce n'est pas car il est grand ou prétentieux, c'est que tu ne peux le voir qu'une fois par terre
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Sur MSN, la police de Chuck Norris est soulignée. Parce que ce que dit Chuck Norris est toujours important.
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Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
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Chuck Norris aime jouer à la roulette russe avec un semi-automatique.
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Au monopoly Chuck Norris peut acheter la case départ et la case prison.
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Les gladiateurs, la corrida et le catch sont en fait des manifestations religieuses en l'honneur de Chuck Norris
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Chuck Norris déteste Noël. C'est le seul jour de l'année ou il n'est plus vénéré
%
Aux Etats-Unis les condamnés à mort peuvent choisir la façon dont ils seront exécutés : soit par électrocution, soit par empoisonnement, soit ils joueront le rôle des méchants dans un film de Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui décide ce que Jacques va dire.
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Chuck Norris a créé la porte des étoile pour botter le cul a dieu plus vite quand il commet une erreur.
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Chuck Norris sait chanter Cotton Eye Joe en verlan.
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Le père noël a existé, c'est juste qu'il s'était trompé de cadeau une fois pour Chuck Norris.
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Chuck Norris peut émettre deux bruits d'impact en un seul coup. D'abord le mur du son ensuite son poing dans ta tronche.
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Chuck Norris a promit de gagner les 24h du Mans en Skateboard.
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Moïse n'a pas ouvert la Mer Rouge, c'est Chuck Norris qui a fait une bombe.
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Chuck Norris peut envoyer un SMS avec sa calculatrice.
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Une femme a eu 12 enfants en une grossese...avec un seul spermatozoide de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne se gêne pas, les autres s'occupent de ça pour lui.
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Chuck Norris peut endormir Derrik.
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Chuck Norris peut manger des mentos et boire du Coca Cola en même temps !
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Chuck Norris peut répondre au téléphone avant qu'il sonne.
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Chuck Norris comprend les règles de pyramide.
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Chuck Norris peut visser avec un marteau.
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Chuck Norris sait faire un tour dans son slip léopard sans toucher les bords
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Un jour Chuck Norris parla de lui-même à la troisième personne. Son auditoir ne compris pas à ce moment là qui était cette personne supérieure dont parlait Chuck Norris. C'est de ce malentendu qu'est né le concept de Dieu.
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Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
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Seb c'est bien. Chuck, c'est mieux.
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Le batteur du groupe SUPER-TREMPE, c'etait Chuck Norris
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Chuck Norris ne tombe jamais, il hécatombe.
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C'est lorsque Chuck Norris ne sera plus de ce monde qu'on pourra parler d'enfer
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Avant la création du bonbon, c'est Chuck Norris qui faisait tomber les dents.
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Certains voient Chuck Norris à la télé mais Chuck Norris voit tout le monde de la télé
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le voyage dans le futur a déja été pratiqué, la preuve:

on retrouve des traces d'arts martiaux avant la naissance de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait désamorcer la bombe quand le compteur affiche -1
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C'est grace à Chuck Norris que spider cochon marche au plafond.
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Le principe de suicide a été inventé pour échapper à Chuck Norris.
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Chuck Norris ne met pas d'eau dans son Pastis.
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A la base c'était Chuck Norris qui devait jouer Michael Scofield. Au premier jour du tournage de prison break Chuck fût renvoyé: Il avait détruit le mur d'enceinte
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Chuck Norris a déjà vu Geneviève de Fontenay sans son chapeau!
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Chuck Norris a dit : "Tout corps plongé dans un liquide.....finit par avouer."
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c'est Chuck Norris qui a inventé l'épreuve de la mort subite
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Seul Chuck Norris peut dire "Ceci est mon Corps, ceci est mon Sang, et le tien est par terre".
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Chuck Norris a fait son 1er tour du monde à l'âge de 6 ans pendant un cours de gymnastique à l'école. C'est à ce moment qu'il a réalisé sa 1ère roulade avant.
%
Le 4 octobre 1957, les russes envoyèrent Spoutnik en orbite et le même jour, Chuck Norris se mis au Rugby: Simple coïncidence?
%
Chuck Norris peut acheter le pouvoir d'achat
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Quand Chuck Norris joue aux échecs, il prend un demi-pion et donne seize reines à son adversaire.
%
Ensuite, Dieu créa le ciel et la terre. Et Chuck Norris vit que celà était bon, alors il lui a dit "vas y, continue gamin!"
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Chuck Norris a dit : "Un point c'est tout". Il parlait de son poing droit.
%
Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".
%
Les Desperate Housewives n'étaient pas désespérées avant de se rendre compte que leurs maris n'était pas Chuck Norris.
%
Dieu te choisit pour aller au paradis

Chuck te choisit pour aller en enfer
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Quand Chuck Norris dépose un chèque à la banque, il encaisse la banque.
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Obélix était tombé dans la sueur de Chuck Norris quand il été petit.
%
Chuck Norris peut mettre au travail la DDE.
%
Kennedy, un peu avant sa mort, avait traité Chuck Norris de tireur du dimanche.
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Dieu a inventé l'homme pour permettre à Chuck Norris de passer le temps.
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Si Chuck Norris courrait dans le sens inverse de la rotation terrestre, le temps s'arrêterait.
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La vérité sort de la bouche de Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui a découvert que la Terre était ronde, lors de son footing matinal.
%
Chuck Norris porte un Slim sans avoir l'air ridicule
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Chuck Norris peut se plier en  4, mais il préfère te plier en 8.
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Chuck Norris est donneur de sang universel. Pas au sens de compatibilité, mais quelque soit la quantité et le groupe voulus...
%
Chuck Norris est la seule raison pour laquelle les hommes voudraient etre des femmes.
%
Quand Chuck Norris fait sa prière, Dieu écoute les instructions.
%
Quand Chuck Norris fait de l'équitation, c'est lui qui porte le cheval. C'est plus rapide.
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Chuck Norris a fini Guitar Hero d'un seul doigt.
%
Quand Chuck Norris joue à GTA, tous les flics le recherchent... Pour lui demander un autographe.
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Chuck Norris ne fait pas de fautes de frappe. Il botte toujours le bon cul.
%
Si la lumière est si rapide, c'est qu'elle fuit Chuck Norris!
%
Une guêpe peut tuer un humain d'une piqûre à la gorge. Un humain peut tuer une guêpe avec un aérosol. Chuck Norris peut tuer un humain et lui piquer son aérosol.
%
On ne dessine pas Chuck Norris. C'est lui qui vous gomme.
%
Chuck Norris peut parler 2 langues différentes. En même temps.
%
Sur une cassette video datant d'il y a plusieurs années, Chuck Norris est en maillot de bain jaune fluo. Les personnes ayant vu cette cassette sont tous morts au bout d'une semaine.
%
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
%
Chuck Norris avait une île à son nom, et par abus de langage, elle s'appelle maintenant l'Ile Maurice.
%
Chuck Norris ne dit jamais "lol".
%
Chuck Norris n'a pas besoin de gestionnaire de tâches pour casser un programme.
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Chuck Norris est le seul qu'ils n'ont pas osé mettre aux guignols.
%
Chuck Norris ne joue pas aux échecs car c'est un mot qu'il ne connait pas.
%
Chuck Norris ne se plie pas aux exigences des méchants. Il plie les méchants.
%
Quand chuck Norris rencontre un chat noir... c’est le chat noir qui devient superstitieux ! !
%
George Bush a déclaré que Chuck Norris était son acteur favori, c'était en fait pour des raisons de sécurité nationale. Il était préférable de faire plaisir à Chuck Norris.
%
Si le sang de Chuck Norris n'est pas encore commercialisé en tant que sérum universel, c'est que personne n'a réussi à le diluer suffisamment pour le rendre inoffensif pour l'Homme.
%
Le Big Bang n'est qu'une rencontre entre 2 Chuck Norris.
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On a retiré le joker "Chuck Norris" à "Qui veut gagner des millions"... c'était trop facile !
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Un jour Chuck Norris a visité les Iles Vierges, Maintenant on les appelle les Iles.
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Au tennis Chuck Norris ne fait jamais de let...le filet se baisse devant Chuck Norris
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Chuck Norris a attrapé tous les pokemons !
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Un jour je me suis moqué de Chuck Norris.

J'envoie ce fact du PC de l'ange Gabriel...
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Chuck Norris a osé pousser mémé dans les orties.
%
Chuck Norris n'a eu aucun problème avec Free
%
Chuck Norris n'evite pas les balles ce sont les balles qui evitent Chuck Norris
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Impossible n'est pas Chuck Norris!
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Si Chuck Norris te bouscule, il te pardonne.
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S'il y a bien un endroit où Chuck Norris ne sera jamais, c'est dans le registre des décès.
%
Trop de Chuck Norris ne tue pas le Chuck Norris.
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Chuck Norris à fait disparaitre David Coperfield.
%
Quand Chuck Norris regarde la tv et veut changer de programme , il demande directement au journaliste de changer le concept de l'émission
%
A la naissance ce sont les parents qui choisissent les prénoms des enfants, ceux de Chuck Norris n'ont pas eu le choix.
%
L'émission "questions pour un champion" s'appelle ainsi car c'est une erreur de traduction du titre d'une émission yougoslave : "questions pour un Chuck Norris"
%
Le femme de Chuck Norris s'est marriée juste pour le meilleur.
%
Quand Chuck Norris fait un crash test, c'est la voiture qui sert de mannequin.
%
Google est le 2° prénom de Chuck Norris. C'est pour passer incognito.
%
Chuck Norris peut faire de angles droit de 67°
%
Quand un BigMac est bien fait comme sur la photo, il est pour Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris ouvre un magasin le client a toujours tort.
%
Chuck Norris a deux cerveaux ! Un dans chaque bras.
%
Un pour tous, tous pour Chuck Norris.
%
Pendant le tour de France, certains supporters peuvent courrir aussi vite que les cyclistes en montagne. Chuck Norris aussi, mais en descente.
%
Chuck Norris n'a pas de tour dans son sac, seulement un poing dans ta gueule.
%
Les lave-linges durent plus longtemps avec CALGON... Pas avec Chuck Norris !
%
On a choisit Patrick Swayze plutôt que Chuck Norris pour jouer dans Point Break, parce que Chuck Norris ne sait pas surfer, la mer a trop de peur de faire des vagues quand Chuck Norris se baigne.
%
On ne sait pas, de l'oeuf ou de la poule, qui était le premier parce que Chuck Norris l'avait bouffé.
%
Si, par un incroyable paradoxe spatio-temporel, Chuck Norris devait se battre contre lui-même, il gagnerait. Point final!
%
Les U.S.A ont perdu la guerre du vietnam car Chuck Norris prenait ses jours de R.T.T .
%
Tu connais pas la dernière? Chuck Norris si.
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Chuck Norris n'a pas inventé la poudre, il a juste découvert le moyen de tout faire péter !
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Si les sorcières peuvent voler, c'est que leurs balais sont en poils de barbe de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait convertir un euro en centimètre.
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Si on ne peut pas fuir Chuck Norris, c'est parce que l'on ne peut pas s'approcher non plus.
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Quand quelqu'un dit: "Tout est bien qui finit bien", c'est que Chuck Norris ne faisait pas partie de l'histoire.
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Lorsque Chuck Norris va en boite, on le paye pour qu' il rentre.
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Un jour, Chuck Norris est tombé à terre. Pour ne pas avoir trop la honte, il a inventé le hip-hop...
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Chuck Norris avait deviné la fin de Sixième Sens rien qu'en ayant vu la bande-annonce.
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C'est parce que Chuck Norris est allé au Tibet qu'on doute de l'existence du Yéti.
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Les gens mettent les points sur les "i", Chuck Norris mets les poings dans ta gueule.
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God save the Queen, mais Chuck Save God.
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Chuck Norris ne joue pas au loto...  Il gagne au loto.
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A la base le film devait s'appeler Alien & Predator VS Chuck Norris. Mais après une journée de tournage Chuck a décidé de quitter la production, faute d'adversaires.
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Chuck Norris a téléchargé tout internet. 

Il l'a mis sur une disquette.
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Jupiter est né de la cuisse de Chuck Norris
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Chuck Norris n'est jamais fatigué, c'est lui qui distribue les coups de pompes.
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Chuck Norris peut se transformer en super sayan, mais il devient moins puissant.
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Quand Chuck Norris traverse la route, les voitures regardent des deux cotés.
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Si Johnny Hallyday transpire autant sur scène c'est parce que Chuck Norris l'attend en coulisse...
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Chuck Norris peut comprendre les paroles dans un concert d'Étienne Daho.
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Quand Chuck Norris joue au Loto, la Française des Jeux lui envoie un chèque de plusieurs millions d'euros, simplement pour le remercier de sa participation.
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Si Chuck Norris avait été un coyote, BipBip aurait moins fait le malin.
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Si Chuck Norris ne joue pas aux Legos, c'est pour ne pas faire d'ombre aux Pyramides.
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Le diable s'habille en Chuck Norris
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Dans 1000 ans on parlera encore de Staline, Einstein, Mozart... Chuck Norris Racontera!
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Quand Chuck Norris prend sa douche, c'est lui qui lave le savon.
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Lorsqu'il appris le décès brutal de ses parents, Chuck Norris a frappé la stupeur.
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Quand Chuck Norris prend sa température, le thermomètre fond.
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Chuck Norris a éteint un incendie, simplement parce qu'il avait une envie pressante ce jour-là.
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Le cavalier sans tête est le seul survivant d'un coup de boule de Chuck Norris.
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Vous en rêviez? Chuck Norris l'a défait.
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Chuck Norris se protège du soleil avec sa propre ombre.
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Chuck Norris a marché en Belgique, c'est pour cela qu'on l'appelle le plat pays
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Si Chuck Norris mourait, il ferait dont de son corps à la science pour sauver des milliers de vie. Mais Chuck Norris ne meurt pas.
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Chuck Norris ne met pas de gel, il ordonne à ses cheveux de se coiffer et ils obéissent.
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Chuck Norris n’as pas l’œil du tigre, mais c’est le tigre qui as l’œil du Chuck Norris.
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Chuck Norris est le père de Dark Vador
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Quand Chuck Norris mange un carambar, la blague est drôle.
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Chuck Norris sais dégraffer un soutien-gorge avec sa langue.
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Chuck Norris a réussi à retrouver sa lentille de contact dans l'océan pacifique.
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Chuck Norris avait un petit creux, c'est pour cela qu'il manque un bout sur le logo d'apple...
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C'est Chuck Norris qui règle les horloges atomiques.
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L'homme descend du singe, ceux qui connaissent Chuck Norris y remontent !
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Il est impossible de prendre Chuck Norris en photo, même avec un stabilisateur d'image.
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Chuck Norris joue au Houla Houp avec les anneaux de saturne.
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Chuck Norris peut marcher sur l'Equateur
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Bien mal acquis profite à Chuck Norris, s'il décide qu'il en sera ainsi.
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Chuck Norris n'est jamais né. Il était là avant.
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Chuck Norris est allé voir "Independance day" il a bien ri et a déclaré "je pars 5 minutes et voila le bordel"
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Quand Chuck Norris prend la foudre, c'est Zeus qui s'électrocute.
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On n’invite pas Chuck Norris à son mariage, c’est Chuck Norris qui épouse la mariée.
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Un jour, l'ami de Chuck Norris a voulu se jetter d'un pont.

Chuck Norris lui a attrappé le poignet, ce qui lui arracha la main, et l'ami tomba...

Chuck Norris n'est pas fait pour aider, mais pour tuer.
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Quand on lui a dit que Chuck Norris trouvait belle Miss France 2008, Mme de Fontenay est revenue sur sa décision de la virer.
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un jour Chuck Norris s'est tiré une balle dans la tête... il a suicidé le pistolet.
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Chuck Norris est calme et patient. Mais il s'est mis en rogne deux fois dans sa vie : à la fin du Permien et du Crétacé. Les scientifiques cherchent encore pourquoi.
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Hercule a dû faire les douzes travaux pour prouver a Chuck Norris qu'il méritait de vivre
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Chuck Norris a créé les supers-héros pour pouvoir se reposer de temps en temps
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Les dinosaures ont préféré le suicide collectif à une confrontation avec Chuck Norris
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Chuck Norris n'a pas de skyblog, il aurait trop de commentaires.
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Steven Seagal a pratiqué son aikido contre Chuck Norris. Il joue de la guitare maintenant.
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seul Chuck Norris peut contrer le "ou pas"
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Lorsque Chuck Norris se regarde dans une glace, l'éclat est tellement brillant que le soleil se sent humilié et va se coucher. C'est ce qu'on appelle le Crépuscule
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Si Chuck Norris avait joué dans "Je suis une légende", il n'y aurait eu de l'action que 1 minutes 33, le temps pour Chuck Norris de latter les zombies plus de 8 fois à vitesse normale, ensuite, les 27 secondes d'après, il trouvait le vaccin au virus zombifiant, et puis le reste du film, on l'aurait vu sur le pont d'un porte-avions étendu sur une chaise longue à siroter de la bière et à rigoler devant le replay du début du film
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César a dit: "je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu"

Chuck Norris a dit "grace a qui?"
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Chuck Norris est contre la pensée unique. Mais il défonce ceux qui pensent le contraire.
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Chuck Norris gagne toujours du premier coup au mastermind, parce qu'on peut rien cacher à Chuck Norris.
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Chuck Norris est le plus fort. Vous avez une preuve du contraire? Gardez-la, dans votre intérêt.
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Le hasard n'existe pas. Chuck Norris décide de tout.
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Chuck Norris déteste Tokio Hotel, mais Tokio Hotel sont les groupies de Chuck Norris
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Chuck Norris n'utilise pas l'oxygène pour vivre. C'est lui qui le produit.
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Chuck Norris peut tuer quelqu'un sans se faire prendre par Columbo !
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Au Texas, 

on ne dit pas ça va faire mal,

on dit ça va chuck norris !
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A l'origine de la Terre il y'a le Big Bang, A l'origine du Big Bang il y'a Chuck Norris !
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Lorsque Chuck Norris achète des yaourts, ils n'ont pas de date de péremption.
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Chuck Norris ne fait pas d'une pierre deux coups, un coup suffit
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Quand Chuck Norris fait du stop, c'est la route qui s'arrête.
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C'est pas le pere castor qui raconte une histoire a ChucK Norris , c'est Chuck Norris qui lui en raconte une
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Le verbe "Chuck Norriser" c'est comme le verbe "Falloir",  il ne se conjugue qu'à la  3 ème personne du singulier :



Personne ne pourra imiter ses exploits, personne ne pourra "Chuck Norriser", si ce n'est lui.
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Chuck Norris ne joue pas à Jacques a dit, c'est Jacques qui joue à Chuck Norris a dit
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Chuck Norris peut faire comprendre à une blonde que les belges sont intelligents.
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L'apocalypse est programmée. Ce sera lorsque Chuck Norris aura sa première bosse
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Chuck Norris a compris les régles du Kamoulox !
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Un jour Panoramix parvint à extraire du sang des veines de Chuck Norris, il baptisa ce sang "Potion Magique".
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Depuis que Chuck Norris a ordonné aux peuples asiatiques de fermer les yeux, ceux-ci n'osent plus les rouvrir complètement.
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Les grands mères laissent leurs places à Chuck Norris
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Chuck Norris est connecté à l'ADSL depuis 1940
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Chuck Norris peut latter la geule par correspondance
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Chuck Norris peut t'empaler sur un cure-dent
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Chuck Norris peut te mettre le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate
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Chuck Norris est strictement supérieur à Chuck Norris.
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Une éclipse solaire correspond à l'heure de la sieste de Chuck Norris.
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Lorsque Chuck Norris saute d'un immeuble, c'est le sol qui a mal.
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Si Chuck Norris pouvait mourir, il deviendrait un esprit frappeur.
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Un Chuck Norris de perdu, zéro de retrouvé. Il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
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Le déluge a existé car Chuck Norris avait oublié d'arrêter sa douche. Dieu n'a osé lui dire que 40 jours après.
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La vache qui rit rit, certes , mais pas devant Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui a refilé son rhume à Dark Vador.
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Quand les fées se sont penchées sur le berceau de Chuck Norris, il était déjà sorti de l'hôpital.
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Quand Chuck Norris est flashé par un radar, il gagne des points sur son permis.
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Chuck Norris mange les épinards, la boite et Popeye.
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Chuck norris peut smoke on the water...
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Chuck Norris a plaqué Chabal
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Lorsque Chuck Norris décrit quelque chose de long et dur, les gens lui disent "CTB". Par respect.
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Chuck Norris n'a qu'un défaut. celui de n'avoir que des qualités.
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Chuck Norris peut gagner une partie de solitaire, en un seul coup
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Chuck Norris peut chanter une chanson de Lorie sans avoir l'air con
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Chuck Norris mange des oeufs durs sans casser la coquille.
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Chuck Norris sait faire parler le silence
%
Chuck Norris peut aller au nord du Pôle Nord
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Chuck Norris ne connaît pas la peur. Elle n'a jamais osé le rencontrer.
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Sur l'ordinateur de Chuck Norris, la police "Comic Sans MS" n'existe pas. Chuck Norris n'aime pas les comiques.
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Chuck Norris sait de quelle couleur devient un Schtroumpf si on le frappe.
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Chuck Norris peut empêcher Jack Bauer de sauver l'Amérique.
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Superman peut voler. Chuck Norris peut le faire atterir
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Il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant d'avoir demandé à Chuck Norris.
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Si la mort porte toujours une soutane noir, c'est pour ne pas etre reconnue par Chuck Norris
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Chuck Norris ne s'intéresse pas à Arte, c'est Arte qui s'intéresse à lui.
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Si Chuck Norris était un Pokémon, même une Masterball ne pourrait pas l'attraper.
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Chuck Norris a réussi à regarder Secret Story du début à la fin...balèze !
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Chuck Norris a une Playstation 3, même si ses épisodes de Walker Texas Rangers ont plus de 10ans, il a réussi à les convertir en Blu-Ray pour pouvoir les lire
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Chuck Norris, même en ne faisant rien, fait quelque chose.
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Chuck Norris finit Call of Duty 4 à coup de savate dans la tronche.
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l'Everest n'a jamais réussi à atteindre Chuck Norris
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Brigitte Bardot reconnait Chuck Norris en Harley Davidson.
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Chuck Norris exerce son uppercut sur les frères bogdanov.
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Chuck Norris a fini O-game.
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Un jour Chunk Norris a joué au tir à la corde, le tire-fesse était né.
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Dans un poème, Chuck Norris est le seul mot qui peut rimer en même temps avec intelligence, musculature et sex appeal.
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Chuck Norris n'aime pas le psg, sinon ils gagneraient
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Chuck Norris est toujours supérieur à l'égal de lui-même
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Avant de rencontrer Chuck Norris, Régis était ingénieur.
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Chuck Norris a mangé le dernier cannibale.
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Majin Buu est le chewing-gum de Chuck Norris
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Chuck Norris comprend Perceval
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Chuck Norris peut gagner une partie de 421 avec un seul dé.
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La série Heroes retrace la vie de Chuck Norris.
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Chuck Norris trouve toujours la fève dans sa part.
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La fonte des glaciers n'est pas dût au rechauffement de l'atmosphere, c'est juste que Chuck Norris aime courir sur la banquise
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C’est parce qu’il tranche les gorges qu’on dit que Chuck Norris est polyglotte.
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Chuck Norris a éteint les volcans d'Auvergne en soufflant dessus
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Chuck Norris ne nage pas, il se la coule douce
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Chuck Norris connait le shmilblick !
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Un crocodile a mordu Chuck Norris, ce furent les premieres bottes en croco... Non simili.
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Vous appellez ça un holster, Chuck Norris appelle ça un pantalon.
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Chuck Norris sait ce qu'il y a sous le chapeau de Tata Yoyo.
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Il faut rendre à Chuck Norris ce qui appartient à César !
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Comme Lucky Luke, Chuck Norris tire plus vite que son ombre.

Mais l'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.
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Au Tarot, face à Chuck Norris, personne n'a d'excuses.
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Obélix est tombé dans un chaudron de Chuck Norris.
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L'épée de Damoclès à Chuck Norris au dessus d'elle.
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Quand Chuck Norris va au zoo, les cages protègent les animaux.
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Lorsque Chuck Norris c'est énervé sur Mickey, il lui a tiré les oreilles...
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Chuck Norris ne pleure jamais! Même quand la maman de Bambie meurt...
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Chuck Norris ne rate pas le bus ou le métro, ce sont eux qui le ratent.
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C'est vraiment Alice qui installe la connection à Chuck.
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Chuck Norris est le seul à pouvoir danser sur de la country sans passer pour un con.
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Chuck Norris es un fan de "Grey's Anatomy", c'est lui qui fournit les blessés des urgences.
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Le mystère des pyramides n'existe pas. C'est Chuck Norris qui fait des pâtés de sable.
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Chuck Norris peut regarder trois épisodes de "Le Renard" sans s'endormir.
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C'est après un combat face à Chuck Norris, que Vin Diesel s'est mis au Baby Sitting.
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Si Hulk est vert c'est parce qu'il à rencontré Chuck Norris
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Dieu a le droit de vie ou de mort, à une exception près...
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Beethoven est le seul à avoir jamais survecu à un secret de Chuck Norris glissé à l'oreille.
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Seul Chuck Norris peut rouler avec une Lada, sans qu'elle soit sur une dépanneuse
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Les desperates housewives sont désespérées car chuck Norris ne joue pas dans cette série.
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La foi déplace les montagnes. Chuck Norris déplace la foi.
%
Chuck Norris ne tue pas, il pratique juste l'euthanasie préventive.
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C'est Chuck Norris qui demande à J.P. Foucault si c'est son dernier mot.
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Sur les négatifs de pellicule, Chuck Norris apparait toujours en positif.
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On n'a pas donné la vie à Chuck Norris, c'est lui qui l'a prise.
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Si une araignée radioactive pique Chuck Norris, elle devient un super-héros.
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Les flots s'écartent devant Moïse, Moïse s'écarte devant Chuck Norris.
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Une fois, Chuck Norris surfait sur la toile et Norton a cru qu'il s'agissait d'un virus. C'est depuis ce jour que Norton ne fonctionne "pas très bien".
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Chuck Norris descend régulièrement chez Hadès faire un poker.
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-Les oiseaux migrent en fonction de l'endroit où se trouve Chuck Norris
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Dieu est la betamod de Chuck Norris.
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La prochaine réforme de l'Education Nationale prévoit de remplacer le pronom personnel "il" par "Chuck Norris".
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Chuck Norris est toujours propriétaire de la rue de la Paix.
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On dit "Faites l'amour pas la guerre.", Chuck Norris lui, fait les deux en même temps.
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La théorie du chaos est née d'une conclusion d'enquête de Walker Texas Ranger.
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Chuck Norris a fini Bubble Bobble.
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Quand Chuck Norris joue à CS, il HS tout le monde.....avec son laguiole.
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Avec Chuck, Rien ne sert de partir à point, il faut courir !!
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Le trac fait trembler les hommes, Chuck Norris fait trembler le trac.
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Chuck Norris sait si Vincent McDoom est un homme ou une femme.
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La seule façon d'échapper à Chuck Norris, c'est de ne jamais le rencontrer.
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Chuck Norris peut repeupler le monde ...tout seul
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Chuck Norris n'écoute pas de la musique, la musique écoute Chuck Norris.
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Chuck Norris peut dessiner des triangles à 4 côtés.
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Chuck Norris finit une grille de mots croisés sans définitions.
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Nous sommes en 50 avant Jésus-Christ. Toute la Gaule est occupée par Chuck Norris. Toute? Oui! Il n'y a plus de village peuplé d'irréductibles Gaulois, depuis le passage de Chuck Norris...
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Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
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en fait Einstein s'est trompé : E = Chuck Norris
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Petit, Chuck Norris s'entrainait à faire des roundhouse kicks sur un côté de la tour de Pise.
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chuck norris peut alumer son ordinateur avec la souris
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Chuck Norris n'a jamais renvoyé sa xbox 360 au S.A.V.
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Chuck Norris fait du lancer de lanceur de marteau.
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Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles
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Il n'y a pas 10 commandements, mais un seul:

c'est Chuck Norris qui commande
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Quand il fait de la plongée sous-marine, c'est la bouteille qui respire Chuck Norris
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On prévoyait d'ajouter un nouveau jocker a qui veut gagner des million : l'appel a Chuck Norris... J-PF n'en dort plus
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Si les Schtroumpfs sont bleus, c'est parce que Chuck Norris leur fait peur!
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Chuck Norris sait gagner aux echecs avec un roi et un pion.
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Chuck Norris a remporté le Vendée Globe. A la nage !
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Chuck Norris peut gagner le tournoi de rolland garros avec un club de golf!
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quand Chuck Norris se fait flasher par un radar on lui envoi un chèque avec une carte postal
%
Dieu a envoyé son fils Jésus à l'humanité. Chuck Norris a envoyé Dieu à l'humanité.
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Si en rentrant du travail, tu trouves Chuck Norris au lit avec ta femme... vas promener le chien.
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Chuck Norris monte le mont Everest sur une luge.
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Le dernier mammouth est mort quand Chuck Norris s'en est fait un tapis de douche
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Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
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Einstein disait : Il n'y a que deux choses infinies : l'univers, et la puissance de Chuck Norris, mais pour l'univers, je ne suis pas sur.
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Chuck Norris gagne la Coupe du monde avec l'Ouganda à PES.
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Quand Chuck Norris arrive dans un pré, tous les trefles ont 4 feuilles
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Quand Chuck Norris croise un chat noir, celui ci devient blanc, on ne porte pas malheur à Chuck Norris.
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Lucky Luke tire plus vite que son ombre... mais l'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.
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Si on entend plus parler de Ilona Mitrecey, c'est parce qu'elle a oublié de mentionner Chuck Norris dans son monde parfait.
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Quand Chuck Norris fait du rodéo, c'est pas Chuck Norris qui doit rester sur le taureau, c'est le taureau qui doit essayer de rester sous Chuck Norris.
%
c'est le cerveau de Chuck Norris qui émet des ondes nocives pour les téléphones portables.
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En Angleterre, Chuck Norris roule à droite.
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Quand Chuck Norris doit pleurer dans un film on fait appel à sa doublure.
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Quand Chuck Norris fait ses courses, son caddie ne couine pas.
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Si Jésus porte la barbe c est pour ressembler à Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris regarde dans une cuillère, c'est la cuillère qui est deformée !
%
Quand Chuck Norris fait de la chute libre, c'est le parachute qui est heureux d'avoir Chuck avec lui.
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Les gens utilisent du parfum pour sentir bon,les parfums utilisent Chuck Norris pour sentir bon
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Chuck Norris n'a jamais touché les bords au Docteur Maboul.
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On raconte que Gilbert Montagné a vu Chuck nu...Depuis il est aveugle mais il a quand même un drôle de sourire satisfait.
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Ne demandez jamais un coup de main à Chuck Norris, vous risqueriez d'avoir très mal.
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Chuck Norris peut faire un double six avec un seul dé
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Chuck Norris peut croiser 2 droites parallèles
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Quand Chuck Norris se fait fusiller c'est le peloton d'exécution qui met un bandeau sur les yeux
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Chuck Norris a pitié pour les croissants
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Chuck Norris dechiffre le langage des signes les yeux fermés.
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Le personnel et tout l'équipage du "TITANIC" tient à faire des excuses à Chuck Norris pour lui avoir accroché son pédalo !!!
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Chuck Norris peut démarrer une voiture au kick...
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Chuck Norris a eu le cancer. Le cancer a fait des séances de chimio.
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Mes parents ont dit à mon petit frère que Chuck Norris n'était qu'un personnage de série TV. Maintenant nous sommes orphelins.
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Fabien Marsaud a essayé de faire un croche-patte à Chuck Norris. Depuis, il a changé son nom en "Grand Corps Malade"
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Chuck Norris peut manger du potage avec des baguettes chinoises
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Chuck Norris a essoré Bob l'éponge
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Quand Chuck Norris boit de l'alcool, c'est l'alccol qui est bourré.
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Chuck Norris peut tuer Thomas Delachance
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Quand Chuck Norris tente un drop, il faut reconstruire le stade.
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Chuck Norris se mouche avec les coudes
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Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .
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Les cul-de-jattes se lèvent tous pour Chuck Norris.
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On a jamais retrouvé la grenouille qui voulait se faire aussi grosse que Chuck Norris
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Quand la police croise Chuck Norris, c'est elle qui lui présente ses papiers!
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Jésus a été crucifié le jour où Chuck Norris a été champion du monde de fléchettes... coïncidence?
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Chuck norris a fait un saut en hauteur par dessus la tour Eiffel en Fosbury vertical
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Chuck Norris a gonflé une montgolfière avec une pompe à vélo
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Les vaches regardent les trains passer. Les trains regardent passer Chuck Norris.
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Quand les fourmis savent que Chuck Norris va faire un pique-nique, elles posent leurs RTT...
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Vendredi, Chuck Norris a contracté le virus Ebola. Mais il a pu aller bosser lundi.
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Chuck Norris peut réussir une grille de sudoku en binaire.
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L'expression "Dieu seul le sait" vient du fait qu'il est inutile de préciser que Chuck Norris lui aussi, le sait.
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Chuck Norris a eu Yoda comme padawan
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Chuck Norris peut gagner le Paris-Dakar au volant d’une Fuego Diesel.
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a 16 ans mimie mathy mesurait 1,80m, puis, elle fit la courte echelle à Chuck Norris...
%
Chuck Norris mange aussi la coquille des huitres. C'est meilleur quand ça croque un peu...
%
Chuck Norris peut éternuer les yeux ouvert .
%
Chuck Norris ne décongèle pas ses plats avant de manger.



C'est plus croquant.
%
Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins".



Ils sont crétins, pas fous.
%
chewbacca c'est Chuck Norris pendant sa période hipppie.
%
Quand Chuck Norris fait de l'escalade, il n'enlève pas ses rollers.
%
Chuck Norris est tellement rapide qu'il arrive à jouer le Boléro de Ravel tout seul.
%
Même en plein Pacifique, Chuck Norris a pied partout.
%
Comme Chuck Norris arrivait pas à se curer les ongles avec Excalibur, il l'a remise dans le rocher.
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De mémoire, Mike Tyson n'a jamais provoqué Chuck Norris
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Quand Chuck Norris en a eu marre de regarder K2000, La 5 s'est arrêtée direct...
%
La cuisson des steacks de Chuck Norris est "sanguinolant".
%
Quand Chuck Norris a attrapé le Sida, il lui a mis une droite.
%
Chuck Norris a pas besoin de bip pour ouvrir son parking, il le siffle.
%
Lorsqu'un pitbull vous pisse sur la jambe, vous le laissez finir. C'est pareil avec Chuck Norris. (A noter : même le pitbull laisse Chuck Norris finir de lui pisser dessus).
%
Chuck Norris peut se rendre invisible a tes yeux... en les arrachant !
%
Si Chuck Norris a l'intention de vous passer un coup de téléphone, préparez le mercurochrome.
%
Chuck Norris sait ranger une notice de médicament dans la boîte sans la froisser.
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Chuck Norris aime beaucoup la mort. Alors il partage sans compter.
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Chuck Norris est mort, une fois. Mais il a décidé qu'on ne l'y reprendrais plus.
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Chuck Norris ne tue que par amour, l'amour de tuer.
%
Chuck Norris peut dévier la trajectoire d'un missile thermoguidé en lâchant une caisse.
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Chuck Norris est le "Fun" dans le mot "Funéraille"
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Tous les hommes naissent libres et égaux mais moins que Chuck Norris.
%
Ce que nous appelons Napalm, Chuck Norris appelle ça Tabasco
%
Pierre Desproges, Thierry Le Luron, Coluche et Bruno Carette aimaient bien plaisanter à propos de Chuck Norris.
%
Lorsque Chuck Norris vide une bouteille de rhum, c'est la bouteille qui titube.
%
S'il existe un tunnel sous la Manche, c'est parce que Chuck Norris ne voulait pas se mouiller.
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20 000 Hommes ne font pas peur a Chuck Norris... 20 000 Femmes non plus d'ailleur.
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Chuck Norris se fait servir à table quand il va au Mcdo
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Dans sa demeure de R'lyeh, Cthulhu rêve de Chuck Norris... et du coup, il attend !
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Dans ses films, Chuck Norris crève l'écran...



Au sens propre...
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Une femme ne trompe pas son mari avec Chuck Norris, c'est l'homme qui s'excuse de ne pas avoir mieux à lui préter!
%
Chuck Norris n'attend pas le bus. C'est le bus qui attend Chuck Norris.
%
chuck norris a brulé la petite maison dans la prairie après le 435ème episode... c'est pour ça qu'il a que des rediff en ce moment...
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En plein été, le soleil cogne fort. Chuck Norris cogne fort toute l'année.
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On a du adoucir le titre du film d'horreur "Chucky" avec un "Y" sinon le titre faisait plus peur que le film.
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Parker Lewis ne perd jamais. Sauf contre Chuck Norris.
%
Si Chuck Norris était une arme il serait Chuck Norris.
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Il ne faut plus sauver le Soldat Ryan. Chuck Norris s'en est occupé.
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Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin.
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Chuck Norris arrive à faire bouger des objets en les regardant: il a fait bouger l'aiguille des minutes d'une horloge d'un quart de tour mais il lui a tout de même fallu 15 bonnes minutes.
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Quand Chuck Norris se penche pour ramasser sa savonnette dans les douches publiques, tout les mecs lui tourne le dos.
%
Chuck Norris a déjà écouté le silence. Celui ci l'a énervé donc il l'a tué. C'est pourquoi on ne l'entend plus
%
Lorsque Chuck Norris met le contact pour démarrer, c'est toujours un moment critique pour les passagers du véhicule.
%
La 9ème régle du Fight Club est : Ne jamais accepter un combat contre Chuck Norris.
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A chaque fois qu'on arrive aux négociations au monopoly, tout le monde donne de bonne grace, tous ses titres de propriété à Chuck... On ne négocie pas avec Chuck Norris
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Jesus a marché sur l'eau car Chuck le poursuivait.
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Chuck Norris n'attend pas que le feu soit vert pour traversé, c'est le feu qui attend que chuck Norris ait traversé pour passé au rouge.
%
L'histoire commence avec l'écriture, le futur commence avec Chuck Norris
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Chuck Norris n'attend pas la nuit pour dormir, c'est la nuit qui attend chuck norris pour tomber
%
Quand Chuck Norris arrive à une intersection, le feu passe au vert.
%
Quand Chuck Norris se fait contrôler par les gendarmes, ce sont eux qui présentent leurs papiers.
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Chuck Norris ne prend pas de bonnes résolutions pour la nouvelle année. Il est déjà au vectoriel.
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Chuck Norris demarre en 5ème...!
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Chuck Norris n'est pas omnipotent, il a beau essayer, jamais il n'arrive à avoir peur.
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Le premier pseudo de Chuck Norris sur les jeux en ligne était Turlutu. D'ou l'expression : "Turlutu tue..."
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Chuck Norris a déja vaincu son adversaire en enroulant les ciseaux dans la feuille au jeu "Pierre/Feuille/Ciseaux". Une autre fois, il a coupé la pierre en deux avec ses ciseaux.
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Un jour Chuck Norris a joué au base-ball...

Depuis la couche d'ozone est trouée...
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Un jour Chuck norris a décidé de chercher du pétroleà mains nues, dans une région des Etats Unis qui s'appelle maintenant "Le Grand Canyon"...
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Chuck norris est le seul digne de s'appeler Chuck Norris. Et encore.
%
Chuck Norris a visité une fabrique de jouets... Chucky est né...
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Chuck Norris peut parler de lui-même à la 7ème personne.
%
Quand Chuck Norris pose une galette, il y a toujours une fève dedans.
%
Chuck Norris peut passer 1 heure en 20 minutes. Facile en plus.
%
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
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Chuck Norris est le seul acteur à avoir sa série diffusé le jour de l'an sur TF1.
%
Les petites bêtes se font manger par les grandes, et les grandes par Chuck Norris. C'est ça la chaine alimentaire.
%
Pour Chuck Norris, la vengeance est un plat qui se mange directement dans la face.
%
"Rira bien qui frappera le dernier" Chuck Norris.
%
Là où Chuck norris passe, Attila repousse plus.
%
Si Chuck Norris regarde le ciel et dit qu'il y a un oiseau mort, c'est qu'il y en a un.
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La figurine des Césars est en fait la reconstitution d'une voiture d'un gars qui c'était garer sur la place a Chuck.
%
Un jour, aux U.S.A., Chuck Norris a soufflé dans le micro de sa DS : il a du la récupéré en Bolivie
%
Si on touche Chuck Norris avec ses bras, on ne peut plus manger de chocolat.
%
Chuck Norris a toujours des armes sur ses affiches de film, c'est pour faire croire qu'il y aura du Suspens...
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Quand chuck norris ouvre une cannette de biere avec les dents, c'est avec les dents des autres.
%
Une fois chuck norris a vu la mort dans les yeux, depuis elle fait moins sa maline...
%
Chuck Norris joue au ping pong avec des balles de 12mm.
%
Quand Chuck Norris vas à la salle de muscu... Il apporte ses machines
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"Mieux vaut tard que jamais"... sauf si on parle d'une mandale de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris rencontre un chêne, il l’abat, Chuck Norris n’aime pas les glands.
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L'erreur est humaine, Chuck Norris ne fait pas d'erreur.
%
Le premier Homme n'est pas né de l'union entre Adam et eve, mais de la main de Chuck Norris.
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Le systeme immunitaire de Chuck Norris rend malade les virus et les bactéries.
%
Avant de pouvoir breveter les 12 travaux d'Hercule, Hercule à du passer les 12 travaux de Chuck Norris.
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Des Archéologues ont réussi à déchiffrer les hiéroglyphes sur le tombeau du dieu égyptien de la mort, ils sont unanime, la traduction est C.H.U.C.K.N.O.R.R.I.S
%
Au jeu des 7 différences Chuck Norris en a trouvé 8.
%
Chuck Norris peut te citer 9 différences entre un pigeon !
%
Lorsque Chuck Norris rentre tard du bistrot, aucune femme n'ose lui demander où il était
%
Aux élections, le vote de Chuck Norris compte pour 51% du résultat.
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Nul n'est parfait sauf Chuck Norris.
%
Le Guiness Book est un hommage à toutes les personnes qui ont tenté d'imiter Chuck Norris.
%
Depuis que Chuck Norris s'est essayé à la pétanque, on ne parle plus de Pluton en tant que planète. C'est devenu le cochonet.
%
L' horloge biologique de Chuck Norris est aussi connu sous le nom de GMT.
%
Chuck Norris ne se fait jamais porter le café au lit, on porte son lit jusqu'au café.
%
Si les poils de a barbe de Chuck Norris poussent, c'est pour tenter de le fuir.
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Chuck Norris aime tellement sa femme que pour ne pas l'user, il se sert de celle des autres.
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Chuck Norris avait découvert les amériques bien avant Christophe Colomb, mais seul. Mais comme il n'y avait pas de témoin, on ne lui a pas accordé. Il a fait la gueule et n'a pas refait l'aller-retour à la nage.
%
"Chuck Norris est le plus grand homme de l'Histoire"

C. Norris
%
Un jour, Chuck Norris a dit un mec de la fermer : le mime Marceau était né !
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Les paquets de clopes de Chuck Norris portent la mention "Ne me tue pas"
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Chuck Norris porte des Santiags en peau de Crocodile Dundee.
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Quand Chuck Norris va à la poste, le fonctionnaire revient de sa pose déjeuner.
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Chuck Norris ne frappe pas quelqu'un avec des lunettes. Il le frappe avec un coup de pied rotatif
%
"On est bien peu de chose...", soupirent les étoiles en contemplant Chuck Norris
%
En jouant au basket, Chuck Norris a créé les trous du filet.
%
La Terre est couverte à 70% d'eau car Chuck Norris avait soif lorsqu'il l'a créa
%
Les pattes de lapin ne portent bonheur que si c'est Chuck Norris qui les a coupées.
%
La seule théorie que connaisse Chuck Norris, c'est celle du K.O.
%
S'il y a des électrons libres, c'est grâce à Chuck Norris.
%
Beaucoup de gens croient que Chuck Norris ne connait pas la peur, alors que c'est lui qui en a inventé le concept.
%
Quand Chuck Norris fait un régime, il trie lui meme les graisses à l'intérieur de son corps.
%
Quand Chuck Norris te pose une question, c'est pour vérifier si tu ments.
%
Paco Rabane aurait vu juste , si seulement Chuck Norris n'avait pas rattrapé au vol la station Mir.
%
La raquette de Rafael Nadal est faite en poils de Chuck Norris
%
L'explosion de l'Etoile Noire dans Star Wars , c'était un extrait du film d'enfance de Chuck Norris :" Ma première partie de billes"
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Chuck Norris de tombe jamais sur une erreur 404. Chuck Norris trouve TOUJOURS ce qu'il cherche.
%
Chuck Norris change de réveil tous les jours.
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Dans certains pays il n'y a pas de lois, il y a Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne va pas chez le coiffeur, il ordonne à ses cheveux de raccourcir.
%
Quand Chuck Norris visite les chutes du Niagara, elles font silence, car Chuck Norris aime la tranquilité.
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Tout le monde écoute Chuck Norris. Même la radio.
%
C'est Chuck Norris qui a réveillé Bouddha.
%
Les Power Rangers ont eu leur diplome de superheros à l'école des Texas Rangers.
%
Chuck Norris a participé au Maillon Faible. C'est Laurence Boccolini qui a dû partir.
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Chuck Norris peut décoiffer Tintin.
%
Chuck Norris frappe si vite que ses ennemis n'ont pas le temps de voir leur vie défiler devant leurs yeux.
%
Chuck Norris ne double pas dans les files d'attentes... Les gens reculent.
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C'est grâce à Chuck Norris que les médecins américains gagnent bien leur vie.
%
Il y a plusieurs éditions de dictionnaires car personne ne saurait définir Chuck Norris.
%
Si on a inventé les notes sur 20, c'est parce que les professeurs de Chuck Norris n'osaient pas lui mettre que 10.
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Si Alexandre le Grand n'est pas allé au-delà de l'Indus, c'est parce que Chuck Norris se trouvait sur l'autre rive.
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L’école de combat de Chuck Norris s’appelle la Star AK-47.
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Stanley Kubrick disait que son seul regret était de ne pas avoir réalisé Delta Force
%
Chuck Norris est capable de faire échec et mat en jouant aux Dames.
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L'erreur est humaine, elle n'est pas Chuck Norris.
%
Si le ciel est bleu, c'est que Chuck Norris trouvait que ça rendait bien pour le générique de "Walker Texas Ranger".
%
Au lendemain de son douzième anniversaire, Chuck Norris avait dix huit ans. Il n'y a pas d'âge bête pour Chuck Norris
%
Chuck Norris cache son flingue sous son oreiller. Mais il peut déjà te tuer avec l'oreiller.
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Quand la foudre touche Chuck Norris, elle le regrette amèrement.
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Quand Chuck Norris va chez le dentiste, la roulette souffre.
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A Noël, les enfants trouvent des cadeaux au pied du sapin. Chuck Norris trouve le père Noël.
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Chuck Norris mange des petits écoliers en toute impunité
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Quand Chuck Norris regarde les étoiles, elles filent.
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Chuck Norris ne se déplace pas à la vitesse de la lumière, c'est la lumière qui tente de le rattraper.
%
Chuck Norris fait pleurer Joyeux.
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L'eau, l'air, le feu, la terre, Chuck Norris
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Chuck Norris n'a pas de firewall sur son PC. Il a un Norriswall. C'est juste une image .JPEG de Chuck Norris. Aucun virus ne s'en est pris au PC de Chuck Norris, jamais.
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Quand Chuck Norris gratte un Millionnaire, il découvre quatre télés.
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Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
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Quand il y a du brouillard, Chuck Norris, le coupe VRAIMENT avec un couteau.
%
Tony Montana s'est laissé tirer dans le dos en apprenant que Chuck Norris arrivait à Miami.
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Steve Jobs n'a pas eu le choix...il a laissé Chuck Norris croquer la pomme de son Logo
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Quand un ange passe, il s'arrête devant Chuck Norris.
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Si Chuck Norris met des lunettes de soleil, c'est pour ne pas vous éblouir.
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C'est après avoir vu Chuck Norris que Borris Vian à écrit "L'Arrache-Coeur"
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Quand Chuck Norris joue aux machines à sous à Las Vegas, il décroche le Jackpot avec un citron, une cerise et une pastèque.
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Le chat de Chuck Norris nettoie lui même sa litière.
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Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
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Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
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Chuck Norris a résolu la chute des cheveux : il fait un pas de coté.
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Le système solaire possède toujours 9 planètes: Mercure, Vénus, la Terre, Mars, Jupiter, Saturne, Uranus, Neptune et Chuck Norris
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Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
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Chuck Norris peut tuer la Torche humaine en soufflant dessus.
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Le cordon ombilical de Chuck Norris était une ceinture noire de karaté.
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Chuck Norris n'habite pas en Amérique, c'est l'Amérique qui habite chez Chuck Norris.
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Chuck Norris lit le "20 minutes" en 19 minutes
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Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...
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C'est Chuck Norris qui a mis la vérité ailleurs...
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La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
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Les Majors Hollywoodiennes n'ont pas encore choisi leur camp, elles attendent de savoir si Chuck Norris veut faire éditer ses films en Blue-ray ou HD-DVD.
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Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.
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Chuck Norris peut faire du toboggan sur un arc-en-ciel.
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Sonic est le hérisson domestique de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne monte pas les escaliers, c'est le premier étage qui descend.
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La nuit pour s'endormir, les moutons comptent Chuck Norris
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Le jour de sa naissance, Chuck Norris a aidé sa mère a accoucher.
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Un jour Chuck Norris se mis au football, la même année sorti le film "Shaolin Soccer"
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C'est Chuck Norris qui a enfermé Brian dans la cuisine.
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Quand Chuck Norris n'a pas sommeil, le soleil ne se couche pas.
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Les dinosaures n'ont pas été tués par un astéroïde, c'est juste que Chuck Norris n'aime pas qu'on marche sur sa pelouse.
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Le jardin d'Eden a été créé le jour où Chuck Norris à remporté un concours de jardins japonais.
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Chuck Norris ne tombe pas amoureux. Il ne chute jamais.
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Si les animaux ne parlent pas, c'est qu'ils attendent l'autorisation de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne lit pas de livres, il connaît déjà toutes les lettres de l'Alphabet.
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Chuck Norris n'a pas de GPS, personne ne dit à Chuck Norris où il doit aller.
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Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face
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Chuck Norris est le seul barbu-poilu authentique de la planète. Les autres hommes portent des pastiches pour se faire accepter par Chuck Norris.
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Les peintures des grottes de Lascaux sont en fait des gribouillages de Chuck Norris quand il était petit.
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Un Terminator est une contrefaçon asisatique de mauvaise qualité de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris te fait la leçon, ça te met du plomb dans la tête...
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Jesus avait donné un pain à Chuck Norris ... on l'a retrouvé cloué à un poteau.
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Chuck Norris se rase avec un Wilkinson...le rugbyman.
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Ce n'est pas un ordinateur qui a battu Kasparov aux échecs, c'est Chuck Norris qui jouait via internet...
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Avant 1,2,3 Soleil, il existait 1,2,3 Chuck Norris, mais personne n'osait avancer.
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Un phénix ne renaît pas apres un roundhouse kick de Chuck Norris...
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Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
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Si la terre tourne c'est parce que Chuck Norris s'entraine pour un numéro d'acrobate sur boule...
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Chuck Norris a déjà traversé le Pacifique à la nage. Trois fois aujourd'hui.
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Le scenario de Full metal Jacket est une adaption d'un poème de Chuck Norris
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Chuck Norris a déjà gagné au Scrabble en remplissant toutes les cases.
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Chuck Norris castagne plus pour gagner plus.
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Chuck Norris castagne plus pour gagner plus.
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Chuck Norris porte les cactus avec des gants, car les cactus ont peur de se faire mal.
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Au départ, il y avait 7 FRIENDS mais Chuck Norris a quitté la série après un différent avec les producteurs. En effet, ils lui avaient demandé de ne tuer personne.
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Chuck Norris sait combien il y a de jours dans chaque mois sans compter avec les bosses de ses mains.
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Les fulguro-poings n'ont aucun effet sur Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas besoin de gilet par-balles, ses pectoraux font l'affaire.
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Quand Chuck Norris entrera dans le dictionnaire, le petit Larousse pèsera 11 kg.
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Quand Chuck Norris parle, le son de sa voix est reproduit en Dolby Surround autour de son interlocuteur.
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Le Balrog sauvage utilisé pour tourner "Le Seigneur des Anneaux" avait été capturé puis dressé par Chuck Norris.
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On ne porte pas plainte contre Chuck Norris, on porte plainte chez Chuck Norris.
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La pression exercée par la mâchoire d'un requin est de 600kg par cm². C'est aussi celle de Chuck Norris lorsqu'il contracte ses fesses.
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Quand Chuck Norris est en statut "absent" sur msn, ses contacts ne viennent pas lui parler.
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Le dernier mec qui a touché le cul de Chuck Norris a fait le même trajet que la Station Mir quand elle est tombée... Mais dans l'autre sens.
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Quand on essaye de voler le pick-up de Chuck Norris dans GTA, on a directement 6 étoiles de recherche
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A l’école, Chuck Norris n’a jamais dit à un autre élève : « t’vas voir ta gueule à la récré ». Chuck Norris n’a jamais attendu la récré.
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Si les monstres se cachent sous les lits, c'est pour ne pas être les premiers que Chuck Norris croisera si il entre dans la maison...
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Rome ne s'est pas faite en un jour. En effet, Chuck a mis deux heures.
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Niky Larson craint Chuck Norris.
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En 1789, c'est Chuck Norris qui mugissait dans nos campagnes, qui venait jusque dans nos bras égorger nos fils et nos compagnes.
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En Inde, les vaches sacrées attendent patiemment que Chuck Norris finisse sa sieste pour passer.
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Schwarzenegger c'est tourné vers la politique car il devait jouer son prochain film face à Chuck Norris
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Chuck Norris est plus fort que Vigor.
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Lorsque Chuck Norris boit de l'eau, elle est consentante.
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La Force ne peut pas être avec toi, Chuck Norris ne partage PAS !
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Depuis que Chuck Norris s'est pris une balle dans le coeur au Vietnam, c'est son poumon gauche qui a pris le relais.
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Quand Chuck Norris marche sur une peau de banane, c'est la peau de banane qui tombe
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Chuck Norris™ est une marque déposée
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Chuck Norris peut avoir un Mac Morning après midi.
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Personne ne dit "je me tue à vous le dire !" à Chuck Norris.
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Durant le jugement dernier, c'est Chuck Norris qui décidera du cas de Dieu.
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quand Chuck Norris montre la lune, le sage regarde le doigt
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Si E.T tenait tant a rentrer chez lui, c 'est parce qu'il avait une dette d'argent envers Chuck Norris.
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On dit qu'une espèce "s'éteint" lorsque Chuck Norris a fini son barbecue.
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Quand Chuck Norris tire la chasse, c'est avec un fusil à pompe
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"Je ne crois pas en Chuck Norris, mais il me fait peur" - Keyser Söze -
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Le coeur de Chuck Norris ne bat qu'une fois toutes les 57 minutes, lui assurant de vivre 3 fois centenaire.
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Quand Chuck Norris veut un lait de poule, il lui suffit de traire une poule.
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Le lapin tueur des Montyh Python était celui de Chuck Norris.
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" Et Chuck Norris appuya sur l'interrupteur, et la Lumière fut"
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Chuck Norris a Dieu comme ami sur MySpace
%
Si Michael Jackson a dû subir autant d'opérations du visage, c'est parce qu'il a chanté "Beat it!" à Chuck Norris.
%
Lorsqu'il est sur IRC pour se détendre, Chuck Norris a un bouton appelé "Roundhouse kick". Cela kick chaque utilisateur présent et le banni à jamais. Chuck Norris a besoin de tranquillité.
%
Lorsque Chuck Norris achète des cigarettes, le buraliste enlève les messages sur les paquets de cigarettes. Rien de cela ne s'applique à Chuck Norris.
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Un jour on a demandé à Chuck Norris : "Le sentiment de peur vous envahit-il ? La post-mortalité ne provoque-t-elle pas chez vous une impression d'insipidité recurrente ?"

Après quelques minutes dans une profonde reflexion, Chuck Norris a répondu : "Je suis désolé, mais qu'est-ce que "peur" ?"
%
Les américains ont bien trouvé des armes de destruction massives en Irak: 3 cheveux et une photo dédicacée de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'envoie pas de carte de voeux car il sait déjà que tout le monde veut être Chuck Norris
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Chuck Norris peut étouffer un anaconda par une simple pression de ses abdos.
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Bonne année, bonne santé, si tu ne rencontres pas Chuck Norris avant la fin de l'année.
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Chuck Norris is watching big brother.
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Chuck Norris peut faire "échec et mat" au monopoly.
%
Quand Chuck Norris joue à Tetris, il n'a que les longues barres qui tombent
%
Quand Chuck Norris monte dans un taxi, c'est toujours Samy Nacéri au volant
%
Quand le soleil ne brille plus, les tournesols se tournent vers Chuck Norris.
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ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris
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La vie c'est comme une boite de chocolats,

Chuck Norris, c'est comme une boite de marrons,

On sait toujours sur quoi on va tomber.
%
Chuck Norris a des pumas au pied. Morts.
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Chuck Norris a mis le feu au lac des cygnes
%
Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.
%
C'est Chuck Norris qui a fait disparaitre David Copperfield
%
Chuck Norris peut détruire la maison en briques du petit cochon en soufflant.
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Quand Chuck Norris prend l'avion, il ne le rend pas.
%
Chuck Norris voit des gens qui sont morts...
%
Si Chuck Norris va au toilette, c'est seulement pour nourrir canard WC
%
A sa naissance, Chuck Norris demanda une paire de ciseau à la sage-femme pour se couper un poil de barbe qui dépassait.
%
Quand il joue aux petits chevaux, Chuck Norris est le seul autorisé à jouer avec des 4x4 au lieu des chevaux, de ce fait il a le droit de relancer les dés autant de fois qu'il le souhaite.
%
Cléopatre n'a jamais envoyé Chuck Norris aux crocodiles: les crocodiles étaient innocents.
%
Chuck Norris n'a plus voulu de statue à son effigie. Le Colosse de Rhodes fut démonté.
%
Bonne année 68 après Chuck Norris.
%
Principe de Chuck Norris : Tout corps plongé dans un liquide... ne remonte pas à la surface
%
Si l'entropie de l'univers ne fait qu'augmenter, c'est parce que Chuck Norris la laisse faire.
%
Chuck Norris ne joue pas aux fléchettes, on appelle ça des frappes chirurgicales.
%
Le premier cri de la naissance de Chuck Norris a duré 6 ans : de 1939 à 1945
%
Les producteurs de "Walker Texas Rangers" voulaient auparavant programmer la série sur France 2, le dimanche matin, et l'appeler "Le Jour du Seigneur"
%
Un jour Chuck Norris pissa, il venait de créer le whisky.
%
Chuck Norris gagne toujours les enchères eBay. Personne ne surenchérit sur une enchère de Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris joue à la Nintendo DS, il n'a pas besoin du stylet.
%
L'imprimante de Chuck Norris a toujours de l'encre.
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Alfred Nobel a obtenu le prix Chuck Norris
%
Depuis que Chuck Norris a décidé de faire des calendriers de nu, le XV de France va renommer son calendrier "Les Gueux du Stade".
%
Chuck Norris se sert du soleil comme allume cigare.
%
C'est le cerveau de Chuck Norris qui envoie des ondes nocives aux téléphones portables.
%
Chuck Norris peut faire le score de 1 avec 2 dés.
%
Tant qu'il n'y a pas Chuck Norris, il y a de l'espoir.
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S'il y a autant de grèves à la SNCF c'est parce que les trains attendent Chuck Norris.
%
Les contes de fées ne commencent pas par : "Il était une fois". Ils commencent par "Chuck Norris".
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Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
%
Si les ressources en pétrole chutent, c'est parce que Chuck Norris ne boit que du pétrole.
%
Dieu a expliqué la relativité a Einstein en montrant son infériorité par raport a Chuck Norris
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Chuck Norris n'est pas le premier homme mais vu le nombre de personnes qu'il tue, on peut être sur qu'il sera le dernier.
%
Chuck Norris a déjà gagné à Qui veut gagner des millions. Quand Chuck Norris veut quelque chose, il l'obtient.
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C'est en voyant Chuck Norris que les parents d'E.T se sont barrés en vitesse de la terre !
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Ctrl + Alt + Suppr est un nom de code pour appeler Chuck Norris sur windows
%
Chuck Norris n'a pas l'air idiot quand il joue à la Wii
%
Si Bruce Lee a battu Chuck Norris dans la fureur du dragon, c'est uniquement parce qu'il avait puisé la force de Chuck Norris en attrapant ses poils de torse.
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Chuck Norris avait des tortues dans sa jeunesse. C'étaient les tortues ninja.
%
Quand Chuck Norris commande une pizza 4 fromages, il reçoit une 5 fromages.
%
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait comment ouvrir les kinder surprises sans casser l'oeuf
%
Si Chuck Norris joue le rôle d'un manchot, il a quand même le chocolat
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Chuck Norris peut aussi dissoudre l'Assemblée. Dans l'acide.
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Chuck Norris ne donne pas son soutien à Mike Huckabee. Il explique à l'Amérique comment les choses vont se passer
%
Un jour, un serpent à sonnettes mordit Chuck Norris.

Après 5 jours atrocement douloureux, le serpent mourût.
%
Enfant, Chuck Norris a trouvé une boite de Meccano sur le champ de Mars. Ainsi fût construite la tour Eiffel.
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Chuck Norris reproduit le son 5.1 Dolby Surround avec une seule baffe...dans ta gueule
%
Chuck Norris a séparé Moïse en deux!
%
A chaque concert de Patrick Bruel, les filles tombaient dans les pommes en pensant à Chuck Norris
%
Quand Chuck Norris regarde l'épisode 38 de Pokemon, c'est Pikachu qui fait une crise d'épilepsie.
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Si TF1 est la chaine la plus regardée en France, c'est parce qu'elle est la seule à passer Walker Texas Ranger.
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C'est Chuck Norris qui a appris à Michael Jackson comment faire le moonwalk
%
Chuck Norris ne joue pas au golf. Chuck Norris ne peut pas avoir de handicap.
%
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
%
Le métier d'acteur est considéré comme un métier à risque depuis que Chuck Norris est acteur.
%
Chuck Norris n'a jamais appris le Karaté. Il l'a inventé.
%
Chuck norris a déjà rencontré le troisième type.  Et aussi les deux autres
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Chuck Norris voulait un bac à sable pour son enfant, ainsi naquit le Sahara
%
Un poisson rouge a 30 secondes de mémoire, mais il se rappelle quand même de Chuck Norris .
%
Quand Chuck Norris se retourne dans son lit, le soleil se lève à l'Ouest.
%
Chuck Norris double Rocco Siffredi pour ses scènes de nu.
%
Chuck Norris aime sa belle-mere
%
Chuck Norris a mis un rateau à Miss Univers, elle n'était pas à la hauteur...
%
Chuck Norris ne se bat pas. Il détruit.
%
Il n'y a pas besoin de mettre de légende sous une photo de Chuck Norris, personne n'ignore qui il est.
%
Pour Chuck Norris, le proverbe "Personne n'est parfait" est une terrible insulte.
%
Le film incassable est basé sur la vie de Chuck Norris
%
Chuck Norris a expliqué a ses parents comment on fait les bébés.
%
Un Chuck Norris pour les gouverner tous, Un Chuck Norris pour les trouver

    Un Chuck Norris pour les amener tous et dans les ténèbres leur lier les mains et leur casser la gueule
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Après s'être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.
%
Chuck Norris peut changer Jésus en vin.
%
Edison découvrit l'électricité le jour où Chuck Norris le foudroya du regard.
%
Son nom il le signe à la pointe de l'épée, d'un: C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S; qui veut dire: Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.
%
Les enfants lancent des avions en papier. Chuck Norris s'occupe des navettes de la NASA.
%
Chuck Norris à obligé sa femme à accoucher dans une étable un 25 décembre (tradition oblige)
%
Chuck Norris est le seul à comprendre Donald Duck.
%
Pourquoi la terre est en constante rotation ? Parce que Chuck Norris se lasse du paysage...
%
Si Chuck Norris ne faisait pas partie de l'Alpha Force, c'est seulement parce qu'il est trop humble pour ce mettre à ce point en avant.
%
Personne n'ose faire des blagues sur les blondes quand la femme de Chuck Norris est dans les parages.
%
Chuck Norris peut être méchant, le Père Noël lui apportera quand même des cadeaux.
%
Chuck Norris débouche ses canalisations en soufflant dedans.
%
Le Saint Suaire est en fait la torchon de cuisine de Chuck Norris.
%
Chuck Norris court le 100 mètres en 9.57 secondes... sur les mains.
%
Le soleil n'est pas une étoile, c'est seulement l'auréole de Chuck Norris
%
Chuck Norris est célibataire. Quand il tape dans l'oeil d'une fille, elle ne survit jamais.
%
Chuck Norris à réussi à manger la côte d'Azur
%
Pour réussir à prendre des photos pas trop floues de son entrainement, Chuck Norris doit s'entrainer face à un radar automatique.
%
La victoire anglaise de Waterloo est uniquement due au fait que Chuck Norris aide les plus démunis.
%
Chuck Norris détient le record du nombre de godlike... sans jamais avoir joué à Unreal Tournament.
%
Quand Chuck Norris tombe dans les pommes, Andros fait beaucoup de bénéfices.
%
Chuck Norris a regardé Vercingetorix en entier, sans bailler, sans rigoler et sans cligner des yeux. Rien ne lui est impossible.
%
Un appareil photo ne rate jamais une prise de vue avec Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris est en retard, il décale les fuseaux horaires.
%
Chuck Norris ne prend pas l'ascenceur, personne ne peut descendre Chuck Norris.
%
Chuck Norris fait de l'intérim. Il remplace Dieu depuis leur dernier combat.
%
La photocopie tue le livre. Chuck Norris aussi.
%
La bombe nucléaire a failli s'apeler Chuck Norris's bomb. Mais Chuck Norris trouvait que la puissance de cette arme était un peu faible pour qu'elle puisse porter son nom. Pour consoler les chercheurs, Chuck Norris leur a donné la permission de donner son nom la bombe qui serait capable de détruire tout l'univers...
%
Chuck Norris met tout le monde sur un pied d'égalité dans la gueule
%
Sur les atomes, il y a écrit : "Made by Chuck Norris"
%
Si on ne voit qu'une face de la lune, c'est parce qu'on ne tourne pas le dos à Chuck Norris...
%
Ce n'est pas Sangohan qui a tué Cell dans DBZ, c'est Chuck Norris qui lui a mis une tape derrière la tête, il faisait trop de bruit
%
Chuck Norris devait jouer dans je suis une légende...mais les zombies ont refusés...5 millions contre 1 c'est pas fair play...pour eux
%
E = Chuck Norris ( Essayes un peu de mettre Chuck Norris "au carré" ...)
%
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
%
Mettre le feu à un poil de barbe de Chuck Norris permettrait d'alimenter en énergie une famille de 5 personnes pendant 2 ans.
%
La boîte de Pandore contenait Chuck Norris.
%
Les préservatifs de Chuck Norris sont en Kevlar.
%
Chuck Norris a fini tout les final fantasy en deux heures . Trop simple a t-il dit.
%
Quand on serre la main de Chuck Norris on parle de rencontre avec Dieu.
%
Chuck Norris ne respecte pas le code de la route ...c'est le code de la route qui respecte Chuck Norris
%
Chuck Norris a réussi à se tapper Monneypenny, Lui...
%
Jules Verne a écrit le tour du monde en 80 jours, Chuck Norris fait 80 fois le tour du monde en un jour.
%
Si le village d'Asterix a résisté encore et toujours à l'envahisseur romain, c'est que Chuck Norrix y passait ses vacances.
%
Une fois Chuck Norris a attrapé un cancer. Depuis il l'a apprivoisé.
%
Quand Chuck Norris avait des poux, c'étaient les poux qui se grattaient la tête.
%
Au commencement il n'y avait rien.

Puis Chuck Norris arriva, roundhouse-kicka ce rien en lui disant "trouve un boulot".

Ceci est la vraie histoire de l'Univers.
%
Le Chuck Norrisme est la seule religion qui possède un Dieu vivant.
%
Pas la peine de dire ton nom à Chuck Norris, c'est lui qui décide comment tu t'appelles.
%
Chuck Norris a viré la touche "F1" de son clavier. Chuck Norris n'a pas besoin d'aide.
%
Chuck Norris peut aller au pied d'un arc-en-ciel
%
50 cent s' appellera desormais 01 cent. Chuck Norris a décidé de baisser les tarifs
%
Chuck Norris a mis bouddah en rogne
%
Si le serpent avait proposé la pomme à Chuck Norris au lieu de Eve, il aurait fini en ceinture et on aurait pas fait tant d'histoires.
%
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
%
Chuck Norris mange des croissants de lune.
%
Chuck Norris ne transpire jamais, sinon il aurait une auréole...au-dessus de la tête.
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Devant Chuck Norris, même le directeur de MAAF ne sait plus quoi répondre .
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Les médailles de Chuck Norris n'ont pas de revers.
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Chuck Norris ne peut pas marcher sur l'eau : elle s'écarte devant lui.
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Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
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Pour mettre son PC sous tension, Chuck Norris plante la prise dans sa jambe droite.
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Chuck Norris c'est comme windows : Démarrer -> Exécuter.
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Chuck Norris a la classe car il en a déja prise une en otage
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Chuck Norris n'a pas besoin de préciser qu'il est une légende sur l'affiche de ses films.
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Chuck Norris ne démarre jamais sa voiture, il lui dit juste "roule".
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Chuck Norris. Just Kill It.
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Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
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Thor s'est nommé ainsi après avoir tenté de montrer à Chuck Norris qu'il avait raison
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Chuck Norris gagne à Fort Boyard sans participer à la moindre épreuve. A peine arrivé, ils lui donnent la récompense.
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Si Chuck Norris loupe sa cible, elle fait en sorte d'être touchée, par peur.
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Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
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Chuck Norris a gagné Battle Royale avant qu'ils ne donnent les armes. Avec un seul pied.
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Quand Chuck Norris regarde un porno, les actrices jouissent pour de vrai.
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Chuck Norris réussit un morpion avec seulement 2 ronds.
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Pourquoi les bons gagnent toujours? Car les méchants préfèrent perdre contre des gens normaux que contre Chuck Norris.
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Il n'y a pas eu de fin du monde en l'an 2000 car Chuck Norris était toujours en vie, contrairement au désir de Dieu.
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Chuck Norris s'est déjà envoyé Dame Nature.
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Chuck Norris a déjà voulu des piercings, mais rien n'était assez pointu pour perforer sa peau.
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Lorsque Chuck Norris s'est masturbé pour la première fois, il a créé la Voie Lactée.
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Chuck Norris est une tapette !

Chuck Norris est une tapette !

Chuck Norris est une tapette !

Chuck Norris es.. Vous avez perdu votre connexion internet.

Votre abonnement ADSL a été résilié.

Chuck Norris viendra s'occuper de votre cas d'ici 5 secondes.
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Chuck Norris n'envoie pas de sms, il colle le message sur sa chaussure et te l'envoie avec un coup de pied retourné
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Chuck Norris va jouer dans "la colline a des yeux 3". son titre sera "la colline a des yeux au beurre noir"
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Lorsque Chuck Norris joue à pile ou face, la pièce tombe systématiquement sur pile. Personne ne regarde Chuck Norris en face.
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Dans une boite de Shrödinger, Chuck Norris est toujours vivant.
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Chuck Norris peut se faire un nunchaku avec tes fémurs et te tuer avec.
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Les barrières des péages se lèvent automatiquement à l'arrivée du pickup de Chuck Norris.
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Si le soleil se lève tous les jours, c'est parce que Chuck Norris le laisse faire
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Chuck Norris est capable de faire un feu sur la Lune.
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Chuck Norris n'a pas besoin de telephone portable, il crie...
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Quand Chuck Norris va dans un resto chinois, la viande a toujours moins de 2 semaines.
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Il y a toujours une place assise dans le métro pour Chuck Norris, même les jours de grève.
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Sur internet, Chuck Norris n'attrape pas les cookies. Il les mange.
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La Chine rétrocède l'extension .cn à Chuck Norris.
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Un test scientifique a voulu démontrer que le père noël n'existait pas, car sa vitesse en traineau atteindrai le  Mach 5433, et qu'il mourrait sur le coup du démarrage. Cette étude est en fait fausse, puisque le père noel n'est qu'autre que Chuck Norris.
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How How How, Joyeux Chuck Norris, Happy NorrisMas a tous ! Chuck Norris, plus fort que le Père Noel.
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C'est le père noël qui demande des jouets à Chuck Norris pour noël.
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Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.

Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
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Chuck Norris n'envoie pas de clins d'oeil sur Msn mais des coups de poing.
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Quand Chuck Norris se connecte à msn, il n'y a pas marqué "Chuck vient de se connecter", mais "Fait gaffe a Chuck qui vient de se connecter".
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Chuck Norris peut tuer avec des ondes wifi
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Chuck Norris peut parler des droits de l'Homme à Kadhafi.
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L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
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Quand Chuck Norris utilise un parachute, c'est pour protéger le sol.
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Chuck Norris est à la fois la cause et le remède au trou de la sécu...
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La mort de Chuck Norris permettrait le retour aux Etats-Unis de plus de 30 millions d'exilés.
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Chuck Norris n'a pas d'assurance, il n'aime pas gaspiller son argent.
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Le haka rend hommage aux premiers gestes de Chuck Norris à la sortie du ventre de sa mère.
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Ce n'est pas Leslie Nielsen qui sauve la reine, l'humanité etc... c'est Chuck Norris qui a une couverture
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Chuck Norris est à l'origine de tout arbre généalogique.
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Chuck Norris peut arrêter une balle de revolver rien qu'en la regardant
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Chuck Norris peut supporter une chanson de tokio hotel. Deux fois.
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Chuck Norris n'a pas joué dans "Alerte à malibu", sinon ils auraient du renommer la série "Alerte à Chuck Norris".
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Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
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Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
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Quand Chuck Norris a été bercé trop près du mur, il a cassé son premier parpaing...
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Le père noël est rouge depuis qu'il a croisé Chuck Norris..
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L'avion n'emporte pas Chuck Norris, mais tente de le suivre
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Un jour, Chuck Norris a sourit , mais aucun témoin n'a survécu.
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Un jour où il faisait de la plongée, Chuck Norris a croisé un grand requin blanc. C'était pas mauvais.
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Il n'y a jamais de poussière dans la maison de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
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Y a-t-il une chose au monde plus belle que l'amour ? .... OUI, il y a Chuck Norris
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Dieu créa la terre en 6 jours pour regarder tranquillement Chuck Norris sur TF1 le 7ème jour
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Schumacher n'a jamais dépassé le nombre de victoires de Chuck Norris
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Fogiel n'a jamais invité Chuck Norris. On le comprend...
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Quand Chuck Norris plonge dans l'eau froide, il la réchauffe.
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La sueur de Chuck Norris sert à remplir les bénitiers de Notre-Dame.
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Chuck Norris ne contracte jamais tous ses muscles la fois, sinon l'Univers se dérèglerait.
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Un jour, un homme demanda à Chuck Norris s'il croyait a une vie après la mort. Erreur fatale !
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Dans une galaxie lointaine, très lointaine, Chuck Norris est vénéré sous le nom de "la Force".
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Chuck Norris peut semer le vent et savater la tempête.
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C'est pas le cinéma qui fait vivre Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui fait vivre le cinéma.
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Chuck Norris a commencé une partie de "Ni oui, ni non" à  l'âge de cinq ans. Il n'a toujours pas perdu...
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Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
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Chuck Norris a déjà dégommé un char d'assaut avec un fusil de paintball
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Quand Chuck Norris atteint l'horizon, il l'enjambe et poursuit son chemin.
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Si Steven Seagal avait du talent, il serait Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris court, il ne subit pas de frottements car il esquive les molécules.
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Sur le tour de france, l'anti-doping vérifie désormais le taux de dvd de Chuck Norris regardé la veille.
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C'est Chuck Norris qui a appris le poker a Patrick Bruel.
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Le Vatican a toujours caché l'existence de l'évangile selon Chuck Norris...
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Quand Chuck Norris joue au Rugby il ne plaque pas, ce sont les autres joueurs qui se jettent eux-même par terre devant lui.
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Chuck Norris a inventé Walker Texas Ranger pour faire croire aux simples gens qu'ils pouvaient être comme lui.
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On s'est longtemps demandé ce qui pouvait bien passer par la tête d'un gars qui insultait Chuck Norris... On a maintenant la réponse, il s'agit de son poing.
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Quand l'équipage d'Apollo 13 a prononcé la fameuse phrase : "Houston, nous avons un problème", le problème était Chuck Norris.
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Chuck Norris traque les créateurs de Skyblogs
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Quand Chuck Norris se prépare un Nespresso, on le reconnait quand même.
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Chuck Norris ne mange pas ... Il cache les corps
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C'est Chuck Norris qui a taillé les oreilles de Spock en pointe.
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Chuck Norris ne combat pas. Il fait de la chirurgie.
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C'est Chuck Norris qui a inventé le langage objet, seul les initiés peuvent le comprendre
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Chuck Norris peut éteindre un incendie avec un CD de Zone Alarme
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Chuck Norris peut lire entre les lignes.
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Il n'y avait qu'un seul continent avant que Chuck Norris ne tape du pied pour la première fois.
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Le Chuck Norris est une langue où le mot "négocier" n'existe pas...
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Chuck Norris peut tacler l'arbitre dans PES.
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Chuck Norris est tellement fort qu'il peut casser en deux un invertébré.
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Si Jesus portait la barbe, c'était pour tenter de ressembler à Chuck Norris
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Quand E.T téléphone maison, c'est Chuck Norris qui fait le standard.
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Chuck Norris a inventé la passoire le jour où on lui a demandé s'il pouvait tirer sur une casserole à 1 km.
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Sur terre on redoute la porte des enfer, en enfer on redoute la porte de Chuck Norris
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Chuck Norris peut survivre a un concert de diams.
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-100%, c'est la seule TVA qu'on ose imposer à Chuck Norris.
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D'un simple baiser Chuck Norris peut tuer la belle au bois dormant
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C'est Chuck Norris qui a envoyé le premier homme sur la Lune.
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L'amour peut soulever des montagnes. Chuck Norris est fier de son élève.
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Le 22 novembre 1963, Chuck Norris s'est joint à la foule pour saluer John Fitzgerald Kennedy. Celui-ci ne lui a pas retourné la politesse. Erreur fatale!
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Chuck Norris a accroché son portrait sur le mur du son
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Quand Chuck Norris se brosse les dents, c'est la brosse à dents qui est nettoyée
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Judge Dredd a dit : la loi, c'est Chuck Norris
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A la fin de l'année scolaire, c'est Chuck Norris qui décidait qui allait passer en classe supérieur avec lui et qui allait doubler.
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les vikings ne connaissaient pas la peur...il faut dire qu'à l'époque Chuck Norris n'était pas né
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Lorsque Chuck Norris joue au bowling avec Flanders, Dieu n'aide pas Flanders.
%
Chuck Norris a eu son permis du premier coup (de poing)
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Chuck Norris a autrefois battu le record universel du lancer de poids, mais celui-ci n'a pu être comptabilisé car le poids n'a toujours pas retouché le sol. Ce poids est aujourd'hui connu comme étant la Lune.
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depuis toujours la criminalité est de 0% dans la maison de Chuck Norris
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MATRIX est la version simplifiée de la pensée de Chuck Norris
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Il manque un phrase a la Bible:

"Le deluge s'est abattu un jour ou Chuck Norris avait trop bu"
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Chuck Norris peut mettre 10 litres d'eau dans un seau de 8 litres
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Quand Chuck Norris était petit, il a fait un château de sable. Plus tard on l'a appelé la muraille de Chine.
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Tyler Durden dit : la seule solution est Chuck Norris.
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Chuck Norris est aussi surnommé WinRar: il peut compresser tout ce qui le fait chier !
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Mc Gyver peut construire un avion avec du chewing-gum et deux trombones, mais Chuck Norris peut lui péter sa gueule à travers un mur et lui prendre son avion.
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Les testicules de Chuck Norris ne produisent pas de sperme. Ils produisent de minuscules petits ninjas blancs qui n'ont qu'une seule mission: rechercher et détruire.
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Chuck Norris peut t'éventrer avec un coupe-ongles. C'est pour ça qu'ils sont interdits dans les avions.
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Sur toutes les voies ferrées du monde, il existe des passages à Chuck Norris.
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Chuck Norris ne perd jamais son temps, car Chuck Norris ne perd jamais
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Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
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Chuck Norris ne mange pas... il s'auto-régénère
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Un Chuck Norris averti en vaut un. Il n'y a qu'un Chuck Norris.
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Chuck Norris réalise TOUTES les fatality de Mortal Kombat sur SNES, ... sans fiches de codes ... Elles sortent spontanément.
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Si Chuck Norris se trompe de prénom en t'appelant, c'est toi qui a tort.
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Chuck Norris est allé voir le spectacle d'Arthur. Deux fois.
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Bruce Lee a été maudit sur plusieurs générations pour avoir dénaturé la toison pectorale de Chuck Norris au cours d'un tournage.
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N'y trouvant pas sa biographie, Chuck Norris brula la bibliothèque d'Alexandrie.
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Chuck Norris ne regarde pas avant de traverser.Il détruit juste les voitures qui approchent trop près
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Si tu souffles sur Chuck Norris, tu perdras le tien dans le centième de seconde qui suit...
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Chuck Norris sait faire le poirier sans toucher le sol.
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Chuck norris peut passer la cinquième sur une voiture quatre vitesses.
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Chuck Norris a déjà vu la fin du monde, il a de bons yeux.
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Le théorême de l'énergie cinétique ne s'applique pas à Chuck Norris, car l'énergie de Chuck Norris est infinie.
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Lorsque Chuck Norris court, il y met tellement de force que la Terre tourne un peu plus vite sur elle-même.
%
En le chevauchant, Chuck Norris peut donner du plaisir à un tractopelle.
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Quand Chuck Norris joue au foot, Maradona est remplaçant.
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Apres que Chuck Norris eu cassé le nez de Michael Jackson, celui-ci écrivit "You Rock My World"
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La plus grande idole de Chuck Norris est Walker dans texas rangers
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Chuck Norris ne frappe pas les gens. Ce sont les gens qui sont attirés par les poings de Chuck Norris.
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On dit que Moïse a partagé le Nil en deux. En fait c'était Chuck Norris qui faisait un ricochet.
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Un jour un représantant de la marque Gillete a fait une proposition de pub à Chuck Norris. On ne la jamais revu...
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Chuck Norris gagne à Warcraft 3 avec un seul péon.
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Chuck Norris ne dit jamais s'il te plaît.
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si Chuck Norris vote communiste, ils gagnent.
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Le chat de Chuck Norris apporte le journal le matin
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Quand Chuck Norris joue à GTA il n'est jamais recherché par la police, c'est la police qui est recherchée par Chuck Norris...
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Chuck Norris est à vendre sur ebay. Encore faut il pouvoir l'attrapper ensuite
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Chuck norris n' attache pas la ceinture quand il prend sa voiture, il attache la voiture a Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas créé la guerre , c'est la guerre qui a été créé pour Chuck Norris.
%
Si Chuck Norris lui donne une claque sur une joue, Jésus ne tend pas l'autre joue... plus la force...
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Chuck Norris reformate son disque dur avec de la pate à modeler.
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Quand Chuck Norris travaillait chez Adidas, Il a crée le slogan "Impossible is nothing"
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Quand il était petit, le pere Noël envoyait des lettres à Chuck Norris
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Chuck Norris aime beaucoup les chinoises. Pourquoi croyez-vous qu'il y a autant de chinois ?
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Chuck Norris a botté le cul à Meetic. Dans le choix "religion", il n'y avait pas "Chuck Norris"...
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Les pompiers et les ambulanciers cédent le passage à Chuck Norris.
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Chuck Norris vint au monde, et la lumière fut.
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Si tu écris Chuck Norris dans la Death Note, la Death note rigole....MAGIQUE
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Quand Chuck Norris ouvre la bouche pour bailler, il provoque une dépression atmosphérique.
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Sarkozy s'est inspiré de Chuck Norris pour sa campagne, en effet: " Chuck Norris, tout devient possible! "
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Pour exaucer les voeux, le génie de la lampe fait appel à Chuck Norris.
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Chuck Norris ne regarde pas la télé, il a déjà tout vu...
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Chuck Norris n'a pas besoin de processeur dans son PC, il fait tout les calculs de tête.
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Pour s'assoir, Chuck Norris n'a pas besoin de chaise, il utilise la lévitation.
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Chuck Norris peut provoquer la fission nucléaire à mains nues.
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Alain Delon vénère Chuck Norris.
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La meilleure main au poker, le Chuck Royal : 10 Valet Dame Roi Chuck
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Chuck Norris fait de la moto sans les mains.
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Chuck Norris ne met pas de lunettes de soleil. Quand il sort, un nuage vient cacher le soleil.
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"Chuck Norris" est le mot de passe préféré de 93,2% des femmes. Les autres n'ont pas la télé.
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C'est Chuck Norris qui va livrer le cadeau du père noël !
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Chuck Norris fait le Paris-Dakar en passant par le pôle nord
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Chuck Norris gagne une bataille navale en un coup
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Chuck Norris fait cuire un oeuf en 1 minute
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Chuck Norris commence à décrocher le téléphone quand vous finissez de composer son numéro
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Dark Vador est le père de Luke skywalker.

Mais Chuck Norris est le père de georges Lucas !
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Il n'y a jamais eu de génocides dans le monde, ce sont les médias qui ont tout inventé car ils ont eu peur de dénoncer Chuck Norris.
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Si Chuck Norris est le dernier homme sur Terre, c'est qu'il a bien rempli son contrat
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Si Chuck Norris était une arme, il serait...Chuck Norris
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Chuck Norris peut gagner a Counter Strike  contre des Bots en niveau expert ... sans la souris.
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Contrairement a la croyance populaire, c'est Chuck Norris qui est la créature la plus venimeuse au monde... En effet, une seule morsure sur un être humain  cause les symptomes suivants : fièvre, vision brouillée, barbe mal rasée, Jeans trop serré, et le sentiment intense d'etre continuellement projeté dans le pare-brise d'un 4x4...
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Chuck Norris moud le café avec ses dents et fait boullir l'eau avec sa rage...
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Les humains ordinaires se mouchent dans des kleenex...Chuck Norris se mouche dans des linceuls...
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L'haleine de Chuck Norris est utilisée comme système d'éxécution létale dans plus de 50 états..
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Les seules personnes qui ont réussi à échapper à la rage de Chuck norris sont appellées "des astronautes"...
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L'unité militaire "Chuck Norris" a été supprimée de Civilization 4, car un seul Chuck Norris pouvait battre l'ensemble des nations du monde en un seul tour.
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Un jour, Chuck Norris a défié Lance Armstrong dans une compétition de testicules. Chuck Norris a gagné par 5.
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Chuck Norris a inventé le noir. En fait, il a inventé toutes les couleurs du spectre visible, sauf le rose. Tom Cruise a inventé le rose.
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Chuck Norris est champion du monde de Triathlon : il a fait les 3 épreuves d'un coup.
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Les êtres humains qui ont osé défier Chuck Norris sont morts (Bruce Lee) ou sont devenus fous (Jean-Claude Van Damme)
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Si Chuck Norris était une femme... ce serait un homme.
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"T'as pas le level pour être Chuck Norris" [Mya Frye]
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Les faucons n'ont pas une vue perçante, mais plutot une vue Chuck Norris
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D'apres la rumeur, le fils de Chuck Norris est mort crucifié
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Chuck Norris m'a baisée il y a 3 ans, il m'arrive encore de jouir par moment
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Vegeta etait jaloux de Sangoku, mais surtout de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne fait pas de haka avant le combat, sinon ses adversaires mourraient de peur avant même le début du combat.
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Le jour où l'Ecole des Fans avait accueilli Chuck Norris, tout le monde n'avait pas gagné
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Quand Chuck Norris doit monter un meuble Ikéa, il n'a pas besoin de tournevis, ses doigts suffisent.
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Chuck Norris ne prend pas les déviations
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Si tu rêves que tu reçois un coup de pied de Chuck Norris, TU MEURS
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Chuck Norris a une maison secondaire sur le soleil.
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Chuck Norris a construit le mont Everest avec une pelle et un seau
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Les parents de Chuck Norris avaient beaucoup d'humour : en anglais, "chuck" signifie "caresse"...
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Quand Chuck Norris lit un livre, il roundhouse kick la dernière page parce qu'elle lui a raconté la fin.
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On peut rire de tout avec tout le monde, sauf de Chuck Norris avec Chuck Norris
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Si l'univers est si vaste, c'est pour que Chuck Norris puisse faire du saut en longueur.
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Quand Chuck Norris appelle quelqu'un et qu'on lui demande "qui est à l'appareil ?", Chuck répond systematiquement : "ton pire ennemi".
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Il existe en réalité un treizième degré sur l'échelle de Beaufort: il s'agit du vent de force Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas de numéro de Sécurité Sociale : les chiffres n'existaient pas encore....
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Chuck Norris a gagné le Tour de France en monocycle.
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Chuck Norris n'a pas inventé la lumière, parce que Chuck Norris voit dans le noir.
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9.74 n'est pas le meilleur temps sur 100 mètres, c'est l'écart avec celui de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait combien il y a de nombres premiers.
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Popeye mange des épinards, Chuck Norris mange Popeye.
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Chuck Norris peut te casser la machoire avec le clapet de ton portable rien qu'en te bipant
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Quand Chuck Norris pisse dans un violon, le violon en redemande
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Chuck Norris réchauffe ses oeufs au micro-onde.
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Personne n'essaye de squatter le réseau wifi de Chuck Norris.
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Si Chuck Norris avait des formes dessinées dans les cheveux, tout le monde trouverait ça joli.
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Un jour, Chuck Norris a dit "Dorothée, c'est nul.". Depuis, on a plus entendu parler d'elle.
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Chuck Norris se prend parfois pour Dieu, tout le monde peut avoir un coup de déprime...
%
Socrate a dit "la seule chose que je sais c'est que je ne sais rien... mais faudra quand même que je demande à Chuck Norris"
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Un jour Gilbert Montagnié a a insulté Chuck Norris en le regardant dans les yeux , il le regrette encore .
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Chuck Norris ne fait plus de film car c'est un mauvais acteur : il n'arrive pas à perdre durant les scènes de combat.
%
Chuck Norris peut conjuguer le verbe coudre au subjonctif imparfait.
%
si Pierre de Coubertin a dit " l'important n'est pas de gagner mais de participer " c'est parce qu'il a été battu par Chuck Norris
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Si Chuck Norris prononce mal ou invente un mot, les Académiciens corrigent imédiatement le dictionnaire.
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La peur secrete de Freddy : que Chuck Norris reve de lui.
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il existe 3 cotés de la Force:

le coté Lumineux, le coté Obscur, et Chuck Norris.
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lorque Flash et Superman font la course autour du monde, c'est toujours Chuck Norris qui gagne.
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Il n'y a que la vérité qui blesse... "Vérité" étant le petit nom du pied droit de Chuck Norris.
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On n'appelle pas Chuck Norris, on l'invoque.
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Chuck Norris est végétarien, dans le sens où avant de manger un animal, il le met en état végétatif.
%
Chuck Norris est champion du monde de Formule 1. Sans voiture.
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Une nuit, alors qu'il faisait l'amour dans un semi-remorque, un peu de la semence de Chuck Norris s'est échappé. On connait aujourd'hui ce camion sous le nom de Optimus Prime.
%
Chuck Norris est le seul à pouvoir rattraper la balle qu'il vient de tirer
%
Chuck Norris peut attacher ses ennemis à un radiateur avec une pince à linge
%
chuck norris demarre toujours en levé au feu vert avec sa voiture
%
L'Iran a compris qu'il ne pourrait pas se doter de l'arme nucléaire. Il cherche maintenant a se doter du Chuck Norris, bien plus devastateur.
%
Quand Chuck Norris utilise Allopass, c'est Allopass qui paie Chuck Norris.
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Chuck Norris peut couper la parole aux femmes. Au sens propre.
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Jean Dupont a un poster de U2 dans sa chambre. Les membres de U2 ont un poster de Chuck Norris dans leur chambre. Chuck Norris a un miroir dans sa chambre.
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C'est Chuck Norris qui a fait libérer les infirmiéres bulgares
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A 2ans,quand Chuck Norris a appris le vélo( tout seul) sa dynamo à inspiré les centrales nucléaires.
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Chuck Norris a participé à la série LOST mais il s'est enfui de l'île avant le début du premier épisode.
%
la fin de l'humanité correspond au début de la retraite de Chuck Norris
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Chuck Norris ne se mord jamais la langue : ses dents ont bien trop peur.
%
Si les panda sont en voix d'extinction, c'est parce que Chuck norris se sert des forets de bambou pour se faire des cure-dent.
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Un jour, Newton voulut inventer une échelle des forces. Il avait pensé à l'unité Chuck Norris, mais un Norris, ça représentait décidément une force trop importante...



Alors il choisit le Newton, en toute modestie.



Quelques mois plus tard, Chuck Norris lui botta le cul.



RIP, Newton.
%
quand chuck norris nage a contre courant la riviere fait demi-tour
%
L' antartique n' est pas la pour rien, c' est un glacon pour le cocktail de Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris commande un big mac au mc do, on lui apporte une vache entre deux baguette de pain et du ketchup.
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C'est Chuck Norris qui a tué Highlander
%
Il n'y as pas plus de figurines Chuck Norris. On emballe pas Chuck Norris
%
Ce que l'avenir vous promet, Chuck Norris vous l'apporte.
%
Chuck Norris a tourné dans Casino Royale en tant que James Bond, avant que Daniel Craig ait été choisi. Mais il fut impossible de tourner la scène ou il perd une partie de poker contre le Chiffre. Et oui Chuck Norris ne perd jamais, même quand il fait semblant.
%
"Fumer tue." Ca c'était avant que Fumer ne rencontre Chuck Norris.
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Chuck Norris s'est cassé la gueule un 29 février... Depuis, le 29 février tente de faire une apparition tous les 4 ans, en espérant que Chuck Norris ne le remarque pas.
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Chuck Norris est le seul homme a ne pas avoir une tête de con sur les photos faites au photomaton
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Tout le monde parle du réchauffement climatique. Chuck Norris a eu de la fièvre un jour.
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Chuck Norris est capable d'aller vous chercher un seau de vapeur
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Chuck Norris ne participe pas au don du sang, les aiguilles ne percent pas sa peau.
%
Chuck Norris digère la nourriture anglaise.
%
Ce n'est pas la pluie qui fait le beau temps mais Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris cligne des yeux, un typhon se déclenche de l'autre côté de la planète.
%
Armaggedon n'est pas la fin du monde, c'est une mauvaise journée pour Chuck Norris.
%
Un portrait de Chuck Norris n'est jamais de travers.
%
Si Chuck Norris te demande l'heure, mieux vaut lui donner ta montre...
%
Chuck Norris fait des compétitions de stock-car sans voiture.
%
Chuck Norris peut vous briser la nuque d'un simple coup d'oeil.
%
Les Mayas vénéraient déjà Chuck Norris.
%
Chuck Norris dessine en 4 dimensions. Les jours de grande fatigue.
%
C'est en forgeant qu'on devient forgeron...

mais ce n'est pas en tuant qu'on devient Chuck Norris.
%
Chuck Norris habite sur le nuage des bisounours
%
Chuck Norris est le 51ème état des Etats-Unis d'Amérique.
%
Chuck Norris s'est vu quand il a bu.
%
Chuck Norris roule à droite en Angleterre.
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Chuck Norris a la classe en Fiat Punto
%
Les hommes ont écrit le Kamasutra. Chuck Norris a écrit le scénario.
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Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
%
Pourquoi la Chapelle Sixtine ? Chuck Norris dormait sur le plancher.
%
Chuck Norris sait ce qu'il y a dans les kebabs.
%
La nuit quand on regarde le ciel, on croit voir des étoiles filantes.Mais en fait c'est Chuck Norris qui fait une course de vélo avec E-T.
%
Chuck Norris peut lancer une roquette à mains nues.
%
Dieu a dit : " Que la lumière soit... C'est bon Chuck, tu peux lire ton livre"
%
Les Daft punk ont  écrit Too long après avoir couché avec Chuck Norris.
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On a demandé à Saddam Hussein de choisir entre un procès et Chuck Norris. Il a choisi de vivre plus longtemps.
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Elvis Presley n'est pas mort, non. Il est dans le jukebox de Chuck Norris.
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Atlas a porté la Terre, mais Atlas était sur les épaules de Chuck Norris.
%
Toutes les maison hantées sont en fait les anciennes maisons de Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris va à la peche, le poisson saute déjà vidé et écaillé dans la bourriche.
%
On sait pourquoi Forest Gump a couru aussi longtemps : il avait bousculé Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris dit "il va faire tout noir", personne ne lui répond "ta gueule".
%
La nuit, tous les chats sont gris. Tous, sauf celui de Chuck Norris.
%
Chuck Norris est la seule personne à s'être évadée d'Alcatraz sans jamais y avoir été.
%
Si le petit village gaulois reste irréductible, c'est parce qu'ils ont Chuck Norrix.
%
La racine de Chuck Norris au carré est Chuck Norris.

En théorie, puisque personne n'a jamais réussi à mettre Chuck Norris au carré.
%
"Dieu est mort." (Nietzsche)

"Nietzsche est mort." (Dieu)

"Merci qui ?" (Chuck Norris)
%
Le western spaghetti est né le jour où Chuck Norris a mangé dans un restaurant italien.
%
Quand des copains de Chuck Norris l'ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est réellement revenu avec un dahu.
%
Chuck Norris n'a jamais appelé un plombier de sa vie. Chez Chuck Norris, la fuite est prohibée...
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Les premiers essais nucléaires américains avaient en fait pour but de tester la résistance du gel coiffant de Chuck Norris.
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Respirer n'est qu'un hobby pour Chuck Norris.
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Avec le stock d'explosif mondial actuel on peut faire sauter 50 fois la Terre: 1 fois pour la Terre, et les 49 autres pour Chuck Norris.
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Chuck Norris à été frappé deux fois dans sa vie, une fois par la foudre ( qui à légérement faire roussir sa barbe ) et l'autre par l'alignement parfait de ses abdominaux.
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Pourquoi Chuck il n'y a que deux chiffres : 1 et 0. 

1 veut dire "vivant", et 0 veut dire "mort".
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Chuck Norris n'a jamais écouté une seule chanson de Céline Dion, puisqu'elle continue de chanter.
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Si c'est Bush le président des USA c'est parce que le poste n'intéressait pas Chuck Norris.
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Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
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Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde. Pendant ce temps Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.
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Picasso n'a rien inventé, il s'est seulement inspiré des victimes de Chuck Norris.
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Spiderman possède des pouvoirs depuis qu'il a été mordu par une araignée ; Superman possède des pouvoirs depuis que Chuck Norris l'a mordu.
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Quand Chuck Norris marche sur une mine elle n'explose pas ! Car elle sait que cela ne sert à rien...
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Superman fait croire que la kryptonite est son seul point faible pour ne pas que Lex Luthor n'utilise Chuck Norris contre lui.
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Le dernier médecin à avoir testé les réflexes de Chuck Norris est mort d'un roundhouse kick en pleine gueule!
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Quand le croupier dit "Rien ne va plus" c'est que Chuck Norris vient d'entrer dans la salle de jeu.
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Mieux vaut se faire frapper par la foudre que par Chuck Norris.
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Le dentiste de Chuck Norris a en fait un diplome de soudeur.
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Chuck Norris ne dis jamais de conneries... En fait si, mais il a le temps de les rattraper et des les tuer avant qu'elles n'atteignent nos oreilles.
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Pendant les guerres puniques les éléphants ont traversé les Alpes à dos de Chuck Norris.
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Le 2 novembre, fête des morts, est la Saint Chuck.
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Chuck Norris a été condamné à la chaise électrique 2 fois. la deuxième fois c'est parce qu'il avait tué la chaise électrique.
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Chuck Norris a eu ses premiers rapports sexuels à la maternité, les sages femmes ne devaient pas l'être tant que ça à ce moment là...
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Chuck Norris ne fait jamais de fautes aux dictées de Bernard Pivot, il en trouve.
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Chuck Norris a eu un jour un ver solitaire, il l'a enlevé lui même et jeté à la mer. Depuis on l' appelle le calamar géant.
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Quand les chiens aboient, la caravane attend l'ordre de Chuck Norris pour passer.
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Blanche neige s'est cachée chez les sept nains parce qu'elle n'avait pas l'adresse de Chuck Norris.
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« L'enfer, c'est les autres » (Jean-paul Sartre)

« Non, c'est moi... pour les autres » (Chuck Norris).
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On ne s'étonne pas si personne ne se moque du prénom du frère de Chuck, Aaron...
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La pornographie est à l?érotisme ce que Chuck Norris est à l?humanité.
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La guerre ! c'est une chose trop grave pour la confier à des militaires.( Georges Clemenceau )

Ainsi naquit Chuck Norris...
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Chuck Norris ne porte jamais de gilet pare-balles, de toute façon, ils sont tous fait avec la peau de Chuck Norris.
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"Still loving you" était dédié à Chuck Norris.
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Le triangle des bermudes n'est qu'une légende, si tant de bateaux ont disparu c'est qu'ils ont croisé la frégate de Chuck Norris..
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Le dentifrice a été inventé pour plagier l'haleine du matin de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris fait de l'escalade, la falaise s'attache a l'aide d'une corde à Chuck Norris.
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Le répondeur a peur du poids des mots de Chuck Norris. En effet quand Chuck Norris tombe sur un répondeur, le répondeur imite la sonnerie du téléphone.
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Si il y'a autant de Chinois, c'est parce que Chuck Norris n'est jamais allé en Chine.
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On peut embrasser CHuck Norris pour 1500$:

100$ pour la messe

800$ pour les pompes funèbres

600$ pour la concession au cimetière.
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Si Chuck Norris écrit en kikoolol, Bernard Pivot vient l'applaudir.
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Vous pensiez tous que David Copperfield avait fait disparaitre la statue de la libertée? FAUX! C'est en fait Chuck Norris qui lui a dit d'aller se cacher puis de revenir.
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Lorsqu'il est à la caisse d'un magasin Chuck Norris ne se fait jamais doubler par une petite vieille...
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Pour endormir Chuck Norris enfant, on devait envoyer le marchand de parpaings!!
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Chuck Norris a retiré lui-même toutes les dents de toutes les poules de l'univers pour éviter toute confusion.
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Chuck Norris est un amant attentioné et prévenant. Chacune de ses conquètes se voit offrir un fauteuil roulant le lendemain matin.
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Si les rediffusions des programmes télé existent, c'est simplement parce que Chuck Norris n'a pas le temps de regarder tout ce qu'il veut.
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Chuck Norris a prédit la naissance de Nostradamus.
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Quand Chuck Norris fait un plat à la piscine, c'est la piscine qui a mal.
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Les scientifiques ne passent pas leur journées à faire des recherches, mais ils supplient sans cesse Chuck Norris de bien vouloir leur révéler comment est fait le monde.
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Chuck Norris a déjà reussi à rire pendant un spectacle d'Anne Roumanof.
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Chuck Norris a tout appris à Zidane. Notamment comment assomer un italien.
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Le Saint Graal est en fait le pot de chambre de Chuck Norris.
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Il y a 2 Twix dans un sachet car un ce n'était pas assez pour Chuck Norris!
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Quand Mac Gyver était en maternelle, Chuck Norris était son prof de travaux pratiques...
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Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
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"Pas de bras pas de chocolat"... On ne vole pas le chocolat de Chuck Norris !!!
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Si la "danse des canards" est diffusée à tous les mariages et fêtes, c'est pour ne pas vexer Chuck Norris, l'auteur initial de cette chanson.
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Dans South Park, quand Chuck Norris tue Kenny, Kyle ne le traite pas d'enfoiré.
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Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
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Chuck prit le pain, le rompit et puis finalement tua tout le monde.
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Un jour, Chuck Norris a demandé à un homme de se taire : le mime Marceau été né!
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L'ingrédient secret du carburant des navettes de la NASA est une goutte de la semence de Chuck Norris.
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Si le serpent avait demandé à Chuck Norris plutôt qu'à Eve de croquer dans le Fruit Défendu, on aurait découvert le premier sac en peau de serpent de l'histoire.
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Chuck Norris peut faire un strike avec une balle de ping pong.
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Si la peine de mort est toujours en application aux Etats Unis c'est parce qu'il faut bien trouver des seconds rôles aux films de Chuck Norris.
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Les éclipses sont apparues après que Chuck Norris ait attrapé un coup de soleil...
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Coucher avec Chuck Norris, ce n'est pas tromper !
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La nuit quand on regarde le ciel, on croit voir des étoiles filantes. Mais en fait c'est Chuck Norris qui fait du vélo...
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Un jour, JFK vint en Allemagne, et dit : "Ich bin Chuck Norris!". Il mourru quelques mois plus tard.
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Chuck Norris ne pouvant être partout à la fois il a inventé la masturbation féminine. Et comme il séduit toutes les femmes il a aussi du inventer la masturbation masculine.
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Lorsque l'on ajoute une proposition aux Chuck Norris Facts, à la question "Au fait combien font x plus y ?", il faut répondre Chuck Norris car Chuck Norris est la réponse à tout!
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En compagnie de Chuck Norris, Segolène Royal ne dit pas de conneries.
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Chuck Norris peut revendre une Lada.
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Lorsque Chuck Norris porte des lunettes de soleil, c'est pour ne pas éblouir le soleil.
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Il n'y a pas de touche "Alt" sur le clavier de Chuck Norris. Quand Chuck Norris tape, il n'y a aucune alternative!
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Chuck Norris est marié à une blonde intelligente .
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Si le téléphone pleure c'est que Chuck Norris est en ligne.
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Vous avez un CAP de soudeur ? Chuck Norris a un CAP de dessoudeur.
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Si le lapin court constamment dans Alice au Pays des Merveilles, c'est parce qu'un jour il a bousculé Chuck Norris dans la rue.
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Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...
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Si E.T était si pressé de "rentrer" c'était parce qu'il avait vu Chuck Norris à la télévision.
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Le Haka est une danse rituelle du peuple maori, pour remercier Chuck Norris de ne pas jouer au rugby.
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Chuck Norris a couché avec la moitié des femmes sur terre. Pour le reste c'est une question de temps.
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Ulla se connecte souvent sur 3615 CHUCK NORRIS.
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"Chuck Norris ne peut participer à un conflit armé"

Article Fondamental de la convention de Genève.
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Hercule a survécu aux 12 Travaux. Mais il a abandonné quand on lui a dit que le treizième était de tuer Chuck Norris.
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Dieu avait créé deux Léviathan, puis en a tué un. Il n'a pas pu tuer l'autre parce que c'était un ami de Chuck Norris.
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Chuck Norris court vite. Très très vite. Mais quand la lumière n'arrive plus à le suivre, il se retourne et il lui montre où elle doit passer.
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Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué: c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.
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Garde tes amis proches de toi et tes ennemis encore plus proches... mais si tu vois Chuck Norris... cours !
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Chuck Norris est capable de compter le nombre de grains de sable qu'il existe sur terre, mais Chuck Norris n'a pas que ça à foutre.
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Chuck Norris peut te crucifier sur un ballon de baudruche.
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Le yéti se planque dans la montagne depuis qu'il a dit que Walker Texas ranger  était nul.
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Dans la rue, le feu Vert vérifie toujours si Chuck Norris n'y est pas avant de passer au rouge.
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Marie a fini par avoué, le vrai père c'est Chuck Norris !
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Adam créa Eve à partir de sa côte, Chuck Norris créa Dieu avec une rognure d'ongle.
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Le téléphone de Chuck Norris ne sonne jamais lorsqu'il prend son bain.
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La version non censurée de Mission Impossible est: "Mission Impossible, sauf pour Chuck Norris".
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Quand Chuck Norris tourne Walker Texas Ranger, on lui injecte 14 fois la dose léthale de tranquilisant afin de réduire le taux de mortalité des acteurs qu'il combat.
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Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
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Le phare d'Alexandrie empéchait Chuck Norris de dormir, voilà pourquoi il n'existe plus.
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Quand Chuck Norris a fait son service militaire, c'est le colonel qui faisait les pompes.
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Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
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Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
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Lorsque Chuck norris prend le métro, les petites vieilles et les femmes enceintes se lèvent pour lui céder leur place. Même s'il reste plein de sièges libres.
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Chuck Norris roule en Smart! Si si c'est possible, il en a une à chaque pied!!
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Dans Alien versus Predator... c'est Chuck Norris qui gagne.
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Chuck Norris est la drogue la plus puissante. Une seule prise de Chuck Norris et t'es défoncé... à vie.
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Quand Chuck Norris joue à Yetisport son score se compte en morceaux de pingouin.
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Il n'y a pas eu de Godzilla II car le dernier rejeton qu'on voit à la fin du 1 a croisé Chuck Norris.
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Pour construire une grue, on utilise une grue plus grande.

Celle-ci a été construite avec une grue encore plus grande...

Alors qui a construit la première grue? Chuck Norris évidemment.
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Ne demandez pas pourquoi le ballon de rugby est ovale. Chuck Norris en a decidé ainsi.
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On ne dit pas le soleil se lève, on dit Chuck Norris est réveillé.
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"Dieu fit Chuck Norris à son image... Et les autres humains sont des bugs de photocopieuse."
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Chuck Norris est la vraie raison de la venue des transformers sur terre
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Chuck Norris est monothéiste: il se vénère lui-même.
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Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
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à Los angeles, il y a une treve dans la guerre des gangs, quand Chuck Norris sort faire pisser son chien
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S'il y a des étoiles filantes qui passent au dessus de la terre, c'est pour essayer d'apercevoir Chuck Norris.
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Chuck Norris a vu "Vercingétorix" avec Christophe Lambert sans rire.
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Chuck Norris voulait un cadeau de Vincent Van Gogh. Ce dernier s'est coupé l'oreille.
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Les sangsues glissent sur la peau de Chuck Norris
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si Chuck Norris etait une saison, il serait l'apocalypse.
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Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
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Dans les vidéo-messages de Ben Laden, la traduction est mal faite : il n'a pas d'otage, il est l'otage de Chuck Norris.
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Chuck Norris est le seul qui peut aborder une fille dans la rue en lui disant "wesh zyva t'es trop charmante t'as pas un 06 ?", et coucher avec elle dans l'heure qui suit.
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Chuck Norris a rippé la cassette de "The Ring".
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Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris joue au ricochet, le caillou ne coule pas.
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Les gladiateurs disaient à Cesar: "Ceux qui vont mourrir te saluent" . Lorsque Chuck Norris est rentré dans l'arène , il a dit: "Je salue celui qui va mourrir"
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Si Sangoku peut se téléporter, c'est parce que Chuck Norris fait aussi du covoiturage.
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Chuck Norris n'a jamais l'excuse quand il joue au tarot, car Chuck Norris ne s'excuse jamais...
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Chuck Norris connait le nombre exact d'étoiles dans l'univers. Il les a toutes comptées dix fois, et il a divisé par 10.
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Chuck Norris a tué Jack Bauer en 24 secondes. Une seconde pour Jack, le reste pour ses téléphones portables.
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C'est parce que Chuck Norris a éteint les  Feux de l'amour que la série tourne en boucle depuis 20ans.
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La vue du torse de Chuck Norris provoque un orgasme immédiat chez la femme. Certains scientifiques reportent même des cas de fécondation spontanée à la vue du corps entier de Chuck Norris nu par des femmes de 7 à 77 ans.
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Chuck Norris ne veut pas être président. Mais si il voulait, il pourrait être élu par la souffrance universelle directe.
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L'Homme de Vitruve est le nom communément donné au croquis Étude de proportions du corps humain selon Vitruve réalisé par Léonard de Vinci aux alentours de 1492.

Ce célèbre croquis représente l’homme parfait.

A y regarder de plus prêt on reconnait bien le visage de Chuck Norris…
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Chuck Norris il est tellement beau que quand il se présente au concours Miss Monde, et ben il le gagne quand même.
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La légende du monstre du Lochness a pour origine un bain de minuit que Chuck Norris aurait fait lors d'un séjour en Ecosse. Ce jour là l'eau était très froide.
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Montaigne a dit "Je m'avance vers celui qui me contredit."

Chuck Norris lui, leur file des coups de tatane.
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Un jour, Chuck Norris n?a pas pu répondre au téléphone parce qu?il était occupé à sauver Superman. Mais après il a remonté le temps et il a répondu quand même.
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Quand Chuck Norris rate son avion, il le rattrape à pied.
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Un jour, Chuck Norris a affirmé croire aux extra-terrestres.

Le conseil du G8 a jugé bon de lancé le projet "Dessin sur champs" (Crop circles).
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Si Chuck Norris etait Torero, ce serait les taureaux qui auraient les capes rouges et qui eviterai les charges.
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On dit que les petits écoliers ne sont que pour les enfants. C'est faux. Ils sont d'abord pour Chuck Norris.
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Il n'y a que deux choses que l'on peut voir sur terre depuis la lune: la grande muraille de Chine, et le pick-up de Chuck Norris
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Si vous inscrivez le nom d'une personne dans le ChuckNote, celle-ci se prendra un roundhouse kick dans les 40 prochaines secondes...
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Ulysse rentra à la maison quand il fut certain que Chuck Norris avait largué Pénélope.
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Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
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Il n'y a pas que grand mère qui sait faire un bon café, il y a aussi Chuck Norris.
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"Walker Texas Ranger" passe le dimanche pour faire concurence à l'émission du rival direct de Chuck Norris :"le jour du seigneur"
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Chuck Norris a fait le coup du berger à Kasparov
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Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
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Chuck Norris peut arrêter un tank à mains nues. Mais il préfère mettre des gants, 'histoire ne pas se salir.
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Quand on tape "perfection" dans Google, ça nous propose en correction "Chuck Norris".
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Les développeurs d'IRC planchent sur une nouvelle idée : remplacer le /kick par le /chucknorris.
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Dans le dictionnaire, Chuck Norris est placé avant la lettre A.
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Chuck Norris rape son fromage sur ses abdominos.
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Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
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Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!
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C'est en bottant le cul de Superman que Chuck Norris lui a appris à voler.
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Le symbiote de spiderman n'était que le pyjama de Chuck Norris.
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Chuck Norris doesn't need the YES to win against the NO
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Ce n'est pas Neil Armstrong qui a marché le premier sur la Lune, c'était Chuck Norris qui filmait la scène.
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elle a les yeux Chuck Norris
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Chuck Norris peut se soulever lui même.
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Les parents de Chuck Norris ne lui mettaient pas de couches quand il était bébé. Chuck Norris ne fuit jamais.
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Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
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Un jour, un chien a mordu Chuck Norris au mollet. Il est mort de la rage 2 jours plus tard. Le chien, pas Chuck Norris.
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Dans la semaine, on consacre un jour à Dieu.

Les six autres sont consacrés à Chuck Norris.
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La C.I.A. n'est autre que la Chuck Information Agency
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Chuck Norris peut tirer avec un chargeur vide
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Chuck Norris comprend Proust dès la première lecture.
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Tous les mois, Dieu verse des droits d'auteur à Chuck Norris
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Les atomes demandent la permission à Chuck Norris avant de former une molécule.
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Chuck Norris se rince la bouche avec le Saint Graal après s'être brossé les dents.
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Chuck Norris joue aux dames avec de vrai nanas
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Chuck Norris est né en 1940, parce qu'il fallait que quelqu'un finisse la seconde guerre mondiale.
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Chuck Norris ne te paye pas un coup. Il t'en donne plusieurs.
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Chuck Norris peut grimper n'importe quel col en vélo. Même le col de l'utérus.
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Chuck Norris est le seul nom propre autorisé au Scrabble.
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Chuck Norris désarme même le béton armé
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Lorsque Chuck Norris est né, il avait une barbe de 9 mois.
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Chuck Norris peut forcer une poule à pondre trente oeufs par jour, s'il le veut.
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Chuck Norris joue à la roulette russe avec un Beretta
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Si Mickey n'a que quatre doigts, c'est parce qu'il avait levé la main pour répondre avant Chuck Norris.
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Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
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On ne peut pas afficher un poster de Chuck Norris : le mur ne fait pas le poids
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Chuck Norris ne dit pas "adieu", mais il dit "a moi"!
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Chuck Norris peut faire gagner le Parti communiste.
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Si la Terre tourne c'est seulement parce que Chuck Norris y a placé un hamster géant au centre.
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Chuck Norris n'est pas un boxeur originaire de Philadelphie. Ce détail a laissé une chance à Rocky Balboa.
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Chuck Norris n'a pas de gardes du corps, il passerait trop de temps à les protéger.
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Si un papillon est responsable d'un cyclone, c'est parce qu'il bat frénétiquement des ailes pour essayer d'échapper à Chuck Norris... en vain.
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Quand Chuck Norris joue au baseball, il gagne toujours, car la balle ne retombe jamais.
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C'est Ronald Mcdonald en personne qui prépare les big mac de Chuck Norris
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Le garagiste de Chuck Norris est honnète.
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Quand Chuck Norris a un cancer, c'est le cancer qui meurt.
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Le globe terrestre est une sphère de 12756 km de diamètre et de centre Chuck Norris
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Le mur de berlin ne serait jamais tombé si c'était Chuck Norris qui l'avait construit.
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Quand Chuck Norris participe à la star academy, le public peut taper 1. Et c'est tout.
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Quand TF1 diffuse Walker Texas Ranger, il n'y a jamais de publicités.
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Quand Chuck Norris poste sur un forum, on ne repond pas.
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Au monoploy spécial Chuck Norris, la rue de la paix n'existe pas.
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Chuck Norris n'a pas d'accident de la route, c'est la route qui a un accident de Chuck Norris.
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Un jour, Chuck Norris à uriné en Chine. La mer Jaune était née ...
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Chuck Norris a écrit tous les articles de Wikipedia. Dans chaque langue.
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Quand tu mélanges la soupe avec les pâtes en forme de lettres, c'est toujours les mêmes lettres qui s'alignent : C.H.U.C.K.N.O.R.R.I.S
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Mes parents sont mariés depuis 100 ans.ils fètent leur noces de Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui a provoqué la chute de l'empire Romain.
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Un jour un vendeur au porte à porte a mis le pied dans la porte de Chuck Norris. Il y est toujours.
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Lorsque Chuck Norris répond au téléphone, il dit : 'go', cela ne veut pas dire que tu peux commencer à parler, cela veut dire que tu peux commencer à courir.
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Picsou n'est pas riche, il est le concierge de la tirelire de Chuck Norris.
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Ce que Gandalf n'avait pas vu sur l'Anneau unique, c'est le copyright Chuck Norris.
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Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
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Quelque soit la profondeur de l'eau, Chuck Norris a toujours pied.
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Toutes les étoiles dans le ciel sont les victimes que Chuck Norris a envoyé en orbite.
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Quand Chuck Norris saute, il ne retombe pas : la Terre vient à lui.
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Chuck Norris n'a claqué qu'une fois des doigts. Cela s'appelle le Big Bang.
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Quand chuck norris regarde fixement le soleil,le soleil baisse les yeux.on appelle ça la nuit.
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Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.
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Lorsque la sage-femme a soulevé bébé Chuck Norris pour tester ses réflexes, elle s'est pris un face kick.
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Chuck Norris comprend l'anglais de Jean-Pierre Raffarin
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Chuck Norris n’a pas besoin d’être invité chez Michel Drucker.
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Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
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Jésus Christ, Chuck Norris hurle
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Quand Chuck Norris fume une cigarette, c'est la cigarette qui attrape le cancer.
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Chuck Norris a 4 etoiles Michelin, meme s'il n'a pas de restaurant.
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le coeur de Chuck Norris ne bat pas la nuit, il a bien trop peur de le reveiller...
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Les dieux grec étaient regroupé sur le mont Olympe, parce que le reste était à Chuck Norris
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Chuck Norris peut regarder le journal de Jean-Pierre Pernault  en entier.
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Quand Chuck Norris veut résilier un contrat de fournisseur d'accès internet, ont lui propose un remboursement
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Dans dodgeball, Ben Stiller a osé insulter Chuck Norris...depuis il n'a joué que dans "une nuit au musée", Chuck est cruel parfois...tres cruel...
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Chuck Norris n'a pas besoin de manger, il est autotrophe
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La seule chose qui dépasse Chuck Norris, c'est son chapeau.
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Si Chuck Norris s'était intéressé à Harry Potter, l'épilogue n'aurait pas été aussi niais.
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Chuck Norris saute à l'élastique sans élastique
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Avec la carte "Chuck Norris", tu collectionnes les poings-cadeaux
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Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
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Lorsque Chuck Norris fait une faute de frappe, son clavier s'excuse.
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A la visite médicale Chuck fait les biopsies pulmonaires à mains nues !
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Jésus avait le choix entre Chuck Norris et la Croix. Il a choisi la Croix.
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Les moines du temple Shalon prient Chuck Norris
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Au collège, les QCM devront être remplacés par des QCN (questions sur Chuck Norris).
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C'est dans la peau des fruits que l'on trouve le plus de vitamines. Chuck Norris adore les noix de coco.
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Dams « Matrix », quand  Néo reçoit toutes les armes qu’il veut, c’est juste l’opérateur qui à piraté et copié une des réserves de Chuck Norris.
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Quand le pape veut se confesser, il va voir Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris joue a un jeu video, il n'y a pas de boss, juste Chuck Norris.
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Chuck Norris a réussi a multiplier l'infini par deux.
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Louis XIV était roi de france par la grâce de Chuck Norris
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Tout le monde s'est un jour demandé pourquoi Chuck Norris avait besoin d'une équipe dans Walker Texas ranger... La vraie question est: Qui serait allé chercher son café si Krevett n'était pas la ?
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Le lion est le roi des animaux car Chuck Norris n'est pas un animal
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Si Dark Vador arrive à dominer la galaxie, c'est parce que Chuck Norris n'habite pas celle là
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Si le webmaster est indisponible, c'est qu'il a croisé Chuck Norris
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Quand un serpent mord Chuck Norris, c'est le serpent qui meurt empoisonné
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La seule arme au monde plus puissante que le poing de Chuck Norris, c'est son pied
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Hannibal n'avait pas d'éléphants quand il a traversé les Alpes. Il avait Chuck Norris
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En faisant du bouche à bouche, Chuck Norris est le seul à pouvoir ramener à la vie des personnes dont le décès a été constaté cliniquement 72h auparavant.
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Quand Chuck Norris joue à cache-cache, c'est toujours lui qui compte... On ne cherche pas Chuck Norris.
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Les ouragans changent souvent de trajectoire de peur de rencontrer Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va faire le plein, le prix du barril baisse. Il a si peur.
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Quand Chuck Norris regarde sa webcam, elle baisse son oeil .
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Chuck Norris n'a pas besoin d'arme pour tuer . Il fusille du regard .
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Chuck Norris peut défragmenter son disque dur, à mains nues...
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Chuck Norris a été gardien de but dans sa jeunesse, Sa spécialité était de marquer sur des dégagements à la main.
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Chuck Norris fait sauter ses PV avec du C4. On ne rigole pas chez Chuck.
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Chuck Norris peut le faire.
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Si le monstre du Loch Ness se cache, c'est pour que Chuck ne finisse pas un travail commencé il y a des millions d'années.
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Si on ne voit plus de films de Chuck Norris au cinéma c'est parce que ses films provoquaient trop de morts dans les salles.
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Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
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Le big-bang c'était quoi? Dieu qui s'est pris une grosse baffe par Chuck Norris.
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Chuck Norris est né avec ses dents de sagesse.
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la techtonik a été inventée par un type qui s'est pris un roundhouse kick en pleine tête
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Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
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Si indiana Jones tiens tant a son chapeau, c'est parce que C'est Chuck Norris qui le lui a offert.
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Chuck norris ne dort jamais, le marchand de sable a bien trop peur. On ne marchande pas avec Chuck norris
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Si Chuck Norris avait joué dans Matrix Reloaded, l'architecte n'aurait jamais eu le temps de finir son discour...
%
Chuck Norris fait griller ses Machmalows sur une grande tige en acier inox qu'il fait pendre au dessus du soleil. C'est ce qui provoque les éruptions solaires.
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Quand Chuck Norris te dit "parle à ma main"... attend toi à une réponse de celle-ci
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Si Chuck Norris était gardien de but aucun attaquant n'oserait tirer dans les buts
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Chuck Norris embrasse très bien... son miroir.
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Chuck Norris fait régulièrement varier le prix du baril de  pétrole brut par la pensée.
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L'Oréal, parce que je le Chuck Norris bien.
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Les femmes ont 2 chromosomes X, les hommes ont un chromosome X et un Y. Chuck Norris lui a 2 chromosomes Y.
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L'agent Smith ne peut pas se dupliquer dans Chuck Norris
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Batman est un homme-chauve-souris.

Spiderman est un homme-araignée.

Superman est un homme-Chuck-Norris.
%
Si tu ne vas pas à Lagardère, Lagardère ira à toi.

Si Chuck Norris ne va pas à Lagardère, Lagardère s'estime heureux.
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Chuck Norris ne combat pas, il ridiculise !
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Chuck Norris ne touche pas à sa montre lors du passage à l'heure d'hiver: c'est la Terre qui s'arrête de tourner pendant une heure.
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C'est Chuck Norris qui souffle les phrases de JC Vandamme dans les interviews.
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Quand Chuck Norris monte les escaliers, ils se transforment en escalators.
%
Quand Chuck Norris était à l'état d'embryon, sa barbe était déjà là.
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Chaque persone qui touche Chuck Norris acquiert un peu de ses pouvoirs, Dieu en a eu l'opportunité.
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Tous les vaccins du monde sont prélevés sur Chuck Norris.
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Au lit la position préférée de Chuck Norris est le « Pentagone », lui au milieu de 5 femmes.
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Chuck norris a terminé Alerte Rouge avec un conscrit
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Luc Besson a eu l'idée du cinquième élément quand il a rencontré Chuck Norris...
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Dans les pubs Frosties on ne dit plus "Et le tigre est en toi" mais bien "Et Chuck Norris est en toi"
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Hugh Effner a offert les clés de la Playboy Mansion à Chuck Norris
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Chuck Norris a un tapis en peau de Ben Laden en vente sur eBay...
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Chuck Norris n'est pas né. Il est tout simplement apparu.
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Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.
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C'est Chuck Norris qui a tué le Colonel Moutarde.
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Chuck Norris peut courber le continuum espace-temps, et faire un noeud avec.
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Un jour, Chuck Norris lança un caillou dans le ciel : la Lune.
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Dans "walker texas ranger", Chuck Norris utilise juste un fusil en plastique, le vrai est chez lui.
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Quand Chuck Norris prend un bain, l'eau ne refroidit pas.
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Chuck Norris écrit à l'envers, ça fait Chuck Norris quand même
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Tom Pouce est ainsi depuis qu'il a prétendu arriver a la cheville de Chuck Norris...
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Le manoir de Resident Evil appartenait à Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui a inventé la Schtroumpfette !
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Dans le Seigneur des Anneaux, on a confié l'Anneau à Frodon parce que Chuck Norris était en vacances.
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Chuck Norris n'ira jamais en enfer. Mais Satan finira chez Chuck Norris.
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Fort Knox est si bien défendu car il contient la plus grande richesse des Etats-Unis : Le DVD original de Delta Force.
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Chuck Norris pêche la baleine à mains nues.
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Chuck Norris peut te casser un bras avec un coton tige
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Chuck Norris se prononce "Bouddha" en tibétain
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c'est pas moïse qui a ouvert la mer en deux,c'est Chuck norris qui nageait le papillon.
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Tiger woods n'existe pas, c'est Chuck Norris qui joue au golf déguisé
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A la clinique, Chuck Norris n'est pas un client comme les autres, c'est un fournisseur.
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Chuck Norris sait ou sont les Whatfor
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Le vrai dialogue du film 300, c'était:

-This is madness!

-Madness? This is Chuck Norris!!!
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Led Zeppelin a composé Stairway To Heaven la veille de leur rencontre avec Chuck Norris
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Un jour, Chuck Norris a dit à une femme vierge "Fait le naitre" : un bébé en est sorti.
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Le rêve de tout bachelier est d'avoir la mention Chuck Norris
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Si la voiture de Chuck Norris a des airbags, c'est pour LA proteger en cas de choc avec Chuck Norris...
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Chuck Norris n'a pris la fuite qu'une seule fois. En levrette.
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Quand Chuck Norris passe sous une échelle, elle a peur.
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Chuck Norris a vu la vierge. On l'appelle maintenant la traînée.
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Quand Karl Lagerfel voit Chuck Norris, il pense que la chemise de bûcheron est tendance.
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Chuck Norris aussi est passé aux 35 heures. Par jour.
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La passion du Christ, c'est Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris joue au flipper, la bille remonte la pente parce qu'elle a peur de lui.
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Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
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C'est depuis que Chuck Norris a laissé la vie sauve à un pinguin que l'on dit que Linux est libre.
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Quand Chuck Norris veut discuter avec une personne éloignée, il ne téléphone pas : Il crie.
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Obelix découvrit la peur en voyant Chuck Norris
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Nietzsche a eu l'idée du surhomme après avoir diné avec Chuck Norris
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On ne dit plus la langue de Shakespeare, on dit la langue de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut éteindre le soleil. D'ailleurs il le fait tout les soirs, et le rallume tout les matins...
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La semence de Chuck Norris pourrait fertiliser le Sahara. Laissez-lui juste une petite minute.
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Si monsieur Propre sort de sa bouteille, Chuck Norris l'attend de pied ferme.
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Chuck Norris ne frappe pas sans raison ; il se venge préventivement.
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Chuck Norris est octosexuel.
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Le matin, Chuck Norris réveille les coq de son ranch.
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Chuck Norris planche sur une nouvelle série : Walker Texas Power Ranger
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Chuck Norris a inventé la couleur bleu. Il s'est dit que ça ferait joli dans la mer.
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Chuck Norris a séparé la Tchéquie et la Slovaquie à mains nues.
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Quand un acteur a obtenu 10 Oscars, il a droit à un Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris court le marathon de New York, pour donner un petit avantage aux adversaires, il prend le départ à Moscou.
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Quand Christophe Colomb découvrit l'Amérique, Chuck Norris du se cacher derrière un palmier.
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Chuck Norris peut installer des logiciels sur Windows sans le redémarrer après.
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A l'école, c'est Einstein qui copiait sur Chuck Norris...
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Si Néo a quitté la matrice, c'est pour aller vivre dans le monde de Chuck Norris.
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Chuck Norris a passé sa P1 du premier coup.
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Si Chuck Norris avait joué dans "Desperate HouseWiwes", la série aurait été interdite aux moins de 18 ans.
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Lors de séismes, Chuck Norris ne va pas se cacher dans la cave de sa maison, c'est la maison qui se cache sous lui!
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Chuck Norris peut frapper les atomes. Un jour il en latta un si fort qu'il se scinda en deux. Et Chuck Norris inventa la fission nucléaire.
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Si les sayens deviennent blond quand ils deviennent super-sayens, c'est pour ressembler à Chuck Norris.
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Chuck Norris peut battre Galactus d'une seule main et les pieds attachés au sol.
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Avant la planère Mars était la jumelle de la Terre. Depuis que Chuck Norris l'a visitée, elle ne fût plus jamais la même...
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Pour jouer de la guitare, Chuck Norris utilise un couteau comme médiator et il n'a jamais cassé une corde.
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Chuck Norris bloque tous ses virus à mains nues.
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Chuck Norris est 50% dieu, 50% dieu
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Les antivirus ne sont que des Chuck Norris virtuels.
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David copperfield peut tout faire disparaitre sauf Chuck Norris.
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Le western spaghetti est né le jour où Chuck Norris a mangé dans un restaurant italien.
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Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
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L’expansion de l’Univers s’accélère quand Chuck Norris appuie sur la barre espace de son clavier.
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Pour Chuck Norris, tous les champignons sont comestibles, y compris les champignons atomiques
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Le point commun de toutes les sectes est leur gourou : Chuck Norris.
%
Le lancer de nains n’est qu’une pâle copie du lancer de titans de Chuck Norris.
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Chuck Norris a participé une fois à une corrida sous le pseudonyme de Thésée.
%
Le phare d'Alexandrie a été detruit par un tremblement de terre car il faisait de l'ombre à Chuck Norris. La nature respecte Chuck Norris.
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Jésus avait une auréole. Quand il fait chaud, Chuck Norris en a 2.
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Chuck Norris n'a pas de meilleur ami car personne peut être meilleur que lui.
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Un jour Chuck Norris a acheta matériel de bricolage... le lendemain Jesus mouru sur la croix
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Chuck Norris se résume à http://chuck-norris.youaremighty.com/
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Saddam Hussein a déjà vu Chuck Norris, mais le lendemain il a été pendu
%
Qui se ressemble s'assemble. Voila pourquoi Chuck Norris est un solitaire
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Chuck Norris ne pleure jamais, il humidifie sa cornée
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Chuck Norris dure plus longtemps que les piles Duracel.
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la vérité sort toujours du poing de Chuck Norris !!
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Chuck Norris peut mettre un marcel sans avoir l'air ringard.
%
Le 12 juillet 1998, ce n'est pas Zidane qui marque les deux buts, c'est Chuck Norris qui portait un masque.
%
Chuck Norris ne vieillit pas. C'est le temps qui prends de l'âge.
%
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
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Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
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Seuls les masochistes demandent une dédicace à Chuck Norris.
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Chuck Norris mange 5 fruits et légumes par jours.
%
Enfant, Chuck Norris ne jouait pas au soldat. Il était soldat.
%
A la devinette :

- C'est plus puissant que Dieux,

- C'est plus méchant que le diable,

- Les pauvres l'ont,

- Les riches en ont besoin,

- Si tu le mange tu meure.

La réponse vous vient immédiatement si on ajoute :

- C'est plus fort que Chuck Norris



Réponse : rien
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Si la terre est tourne c'est parce que Chuck Norris l'a prise pour une toupie.
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La nuit tombe quand Chuck Norris lui fait son low-kick special grand-mère.
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Chuck Norris n'a j'amais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore !
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Chuck norris a été blessé une fois. On lui a tiré une roquette dans l'oeil.
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Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
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chuck norris sait exactement combien de cheveux il possède
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Quand Chuck Norris cuisinne, il ecrase simplements tout les ingredients entre ses mains et ils cuisent sous l'effet de la compression!
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Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
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Chuck Norris est déjà allé sur Pluton. A pied.
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C'est Chuck Norris qui a tué Tony Montana.
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Il n'y a pas d'armes de destruction massive en Irak. Chuck Norris habite l'Oklahoma.
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Une enquête a révélé que Jésus était en fait la doublure de Chuck Norris pour sa crucifixion. Rien, pas même des clous, ne peut percer la peau de Chuck Norris.
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Le gouvernement a refusé à plusieurs sociétés la commercialisation d'un costume d'Halloween Chuck Norris. On ne plaisante pas avec les personnes cardiaques.
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Chuck Norris arrive à faire un carré d'as avec deux cartes.
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Le clonage est interdit, car si Chuck Norris était cloné, il serait possible qu'un coup de pied retourné de Chuck rencontre un autre coup de pied retourné de Chuck Norris. Les physiciens s'accordent à dire que ce serait la fin de l'Univers.
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Les deux seules choses visibles à l'oeil nu depuis l'espace sont la grande muraille de Chine et la déflagration provoquée par un coup de pied retourné de Chuck Norris.
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Halloween se déguise en Chuck Norris
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Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
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Quand Chuck Norris passe en bas de chez toi, il fait chuter le prix de l'immobilier.
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Les requins c'est les dents de la mer ... Chuck Norris c'est les dents tout court
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Le matin, Chuck Norris ne se reveille jamais avec une haleine de phoque mais avec une haleine de menthe fraiche.
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La jalouse Héra a transformé la princesse Io en génisse poursuivie pas un taon furieux. Chuck Norris a tué le taon et mangé la vache.
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« Même les mémés aiment la castagne ». La grand-mère de Nougaro adorait Chuck Norris.
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Chuck Norris n’est pas athée. Chuck Norris croit en Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris dépose un chèque à la banque, il l’encaisse deux fois.
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Dieu a créé Eve parce qu’il n’avait pas le choix. Chuck Norris venait de casser une côte à Adam.
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Quand il joue au démineur, Chuck Norris met une mine par case. Et il gagne.
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Chuck Norris est le seul acteur américain à ne pas avoir été traité de communiste par McCarthy.
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« Il était grand, il était beau, il sentait bon le sable chaud... » Piaf adorait Chuck Norris.
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Au-dessus des dieux de l’Olympe, il y avait le Destin. Au dessus du Destin, il y avait... mais vous le savez déjà.
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Chuck Norris n’était pas un enfant précoce. Ce sont les autres qui étaient en retard.
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Au-dessus des dieux de l’Olympe, il y avait le Destin. Au dessus du Destin, il y avait... mais vous le savez déjà.
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Dans un film avec Chuck Norris, il n’y a pas de second rôle.
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Prométhée a donné le feu aux Hommes. Chuck Norris lui avait offert un briquet.
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Prométhée a donné le feu aux Hommes. Chuck Norris lui avait offert un briquet.
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Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
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A l’unanimité, les élèves de la classe de Chuck Norris lui décernaient le prix de camaraderie. C’est le seul moyen qu’ils avaient trouvé pour ne pas se faire casser la gueule.
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Chuck Norris n’est pas cité dans « le meilleur des mondes ». Sinon le titre serait « le pire des mondes ».
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Chuck Norris étant enfant, c'est lui qui donnait des interros surprise aux profs.
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Chuck Norris peut voir en HD.
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Chuck Norris trouve Dolores Ombrage sympatique ... meme s'il trouve que ses methodes sont encore trop humaines a son gout !
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Chuck Norris n'apprend pas de langues étrangères, mais il peut faire en sorte que n'importe qui apprenne l'anglais en quelques minutes.
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Un jour Chuck Norris a uriné,depuis la vie est apparue sur terre
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Vous vous rappelez de l'Union Sovietique ? Ils ont décidé d'abandonner après avoir regardé un marathon DeltaForce sur le Satellite.
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Chuck Norris n’a pas inventé l’eau chaude. Il a inventé l’eau bouillante.
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Chuck Norris a inventé le fil à couper le beurre. A l’origine, c’était pour couper les têtes.
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Chuck Norris a un compté numéroté en Suisse. C’est bien sûr le compte n° 1.
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C’est Chuck Norris qui a scalpé Kojak.
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Les immenses troupeaux de bisons ont disparu parce que Chuck Norris aime bien déjeuner au Buffalo Grill.
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Il peut y avoir des éclipses de soleil et des éclipses de lune. Rien ne peut éclipser Chuck Norris.
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Jésus Christ a ressuscité au troisième jour. « Il en a mis du temps » a dit Chuck Norris.
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Le général Santa Anna a eu beaucoup de chance : Chuck Norris n’était pas à Alamo.
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Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
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Les savants cherchent à découvrir les lois de la nature. Chuck Norris les invente.
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Chuck Norris n’a pas tourné dans « Les sept mercenaires » parce qu’il y en aurait eu six d’inutiles.
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Les guépards peuvent faire des pointes de vitesse à 120 km/h pour fuir Chuck Norris.
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Comme son nom l’indique, le CNRS travaille pour Chuck Norris (Chuck Norris’ Research Section).
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Quand Chuck Norris tue, il n'est pas rongé par le remord. C'est le remord qui est rongé par Chuck Norris
%
Chuck Norris ne se déguisait jamais pour Halloween, pourtant tout le monde avait peur.
%
Chuck Norris n'a pas de vie sociale. Sa présence lui suffit amplement.
%
Combien de personnes faut-il pour visser une ampoule ?

2 : Une personne qui tient l'ampoule et Chuck Norris qui fait tourner la Terre.
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A côté de Chuck Norris, le Marsupilami est un animal à queue courte.
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Si Tolstoï avait connu Chuck Norris, il aurait écrit simplement « Guerre ».
%
On a volé la Joconde... Chuck Norris avait promis une belle image à sa fille.
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Quand Chuck Norris en a marre de sa nana, il la plaque. Chuck Norris aime ça, le rugby!!!
%
Pour éteindre la lumière, Chuck Norris souffle sur l'ampoule!
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Moïse : « tu ne commettras pas d’adultère ». 

Chuck Norris : « et ta sœur ? ».
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Quand Chuck Norris roule à 80 sur la voie de gauche de l'autoroute, les gens l'attendent au péage et le félicitent pour sa prudence sur la route.
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Sujet de dissertation, durée 4h; "Chuck Norris est-il une fin en lui-même?"
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Chuck Norris joue au yoyo avec des ascenseurs.
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Quand Chuck Norris est dehors, la pluie se cache.
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Chuck Norris capte sous un tunnel.
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Chuck Norris peut aussi fusionner les atômes par apposition des mains.
%
C'est Chuck Norris qui expliqua à Newton pourquoi la pomme était tombée.
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Chuck Norris ne connait pas la mort. Il ne parle pas aux inconnus
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Chuck Norris était l'entraineur d'Olive et Tom.
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Chuck Norris porte conseil à la nuit.
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Quand Chuck Norris ouvre une boîte de médicaments, il ne tombe jamais du côté de la notice.
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Quand le Croque-mitaine va dormir, il regarde toujours sous son lit si Chuck Norris n'y est pas.
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Chuck Norris ne perd jamais son portable.
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Quand Dieu joue à "Qui veut gagner des millions", il appelle Chuck Norris au téléphone.
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Chuck Norris ne marche pas : il redéfinit l'espace-temps autour de lui.
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Chuck Norris peut faire tous les numéros de David Copperfield sans trucage.
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Si tellement de gens regardent encore la Star Academy c'est parce que Chuck Norris les a obligé
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Quand on appelle le 17, c'est Chuck Norris qui répond.
%
c'est Chuck Norris qui a tracé les frontières de tous les pays du monde.
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Quand Chuck Norris va chez le coiffeur, il ouvre un magazine et dit: faites moi la même coupe que Chuck Norris.
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50 Cent a été au concert de Chuck Norris.
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Chuck Norris est le dernier boss dans Mortal Kombat.
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Quand Chuck Norris se fait tirer dessus, c'est la personne la plus proche de lui qui se prend les balles
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Chuck Norris a décapité tout les Hells Angels avec son ceinturon, et en un seul geste.
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Pour la compression des données, Chuck Norris n'a besoin que de ses doigts.
%
Charles Lindberg a réussi à traverser pour la première fois l'Atlantique en avion le jour où Chuck Norris à débuté le lancer de javelot.
%
Chuck Norris peut soigner un cancer avec un canif et quelques herbes.
%
Chuck Norris ne sera pas cloné. Il a signé le Traité de Non Proliferation des armes de destruction massive.
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Quand Chuck Norris bébé faisait ses dents, il défaisait déjà celles des autres.
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On ne met pas de glace pilée dans ses cocktails : on ne frappe pas les verres de Chuck Norris.
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les bébés pleurent parce qu'ils ne sont pas les enfants de Chuck Norris
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L'ADN de Chuck Norris est une quintuple hélice en titane galvanisé.
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Arnold Schwarzenegger met une panoplie de Chuck Norris quand il veut paraître musclé.
%
Quand Chuck Norris zappe, il ne tombe jamais sur de la pub.
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Quand Chuck Norris a fait son service militaire, c'était lui qui donnait des ordres au sergent-instructeur.
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Chuck Norris ne porte pas de slip kangourou, cen sont les kangourous qui portent des slips Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris fait une cascade en voiture, il n'y a pas de doublure de Chuck Norris, mais une doublure de la voiture.
%
Si on étudie soigneusement le cri de chaque animal, on peut voir qu'ils disent tous Chuck Norris avec une sonorité bien particulière.
%
Chuck Norris ne meurt pas a la fin de Harry Potter 7.
%
Le pollen est allergique a Chuck Norris.
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Chuck Norris n'es pas dans la bible car tous ses exploits ne rentreraient pas en un livre.
%
Chuck norris peut faire le grand écart à 360 degrés.
%
Si Sarkozy fait autant de jogging, c'est pour ressembler un jour à Chuck Norris
%
Chuck Norris peut manger plus de donuts qu'Homer.
%
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
%
C'est à cause de Chuck Norris si Voldemort n'a pas de nez.
%
"the eye of the tiger" n'est qu'une pale copie de "the eye of the ranger".
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Chuck Norris ne se rend pas compte. Chuck Norris ne se rend jamais
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Quand Chuck Norris croise la colline, elle baisse les yeux.
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Chuck Norris peut tuer une limace en lui brisant la nuque
%
Chuck Norris peut trouver sa pointure de chaussure pendant les soldes.
%
Juda n'aurait pas trahit Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut trouver une place le samedi soir à Paris.
%
Le lion est le roi de la jungle seulement quand Chuck Norris part en vacances
%
Quand un cyclope regarde Chuck Norris dans les yeux, il se met à loucher
%
Quand Chuck Norris achete un Twix , il y en a 3 dans son paquet.
%
Les personnages d'Heroes sont juste des petits enfants éloignés de Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne met jamais de tee-shirt parce qu'il a peur de les craquer.
%
Jamel Debbouze est le seul à avoir pu toucher Chuck Norris.
%
Martin Luther King a commencé son discours par « I have a dream » parce qu’il avait rêvé de Chuck Norris la nuit précédente.
%
Pour être élu chef d’état, il n’est pas nécessaire d’avoir l’investiture d’un parti : celle de Chuck Norris suffit.
%
C’est après avoir vu plonger Chuck Norris que Jules Vernes a écrit 20 000 lieues sous les mers.
%
Le soleil attire la terre. Chuck Norris attire le soleil.
%
Contrairement à ce que prétendent les astrophysiciens, il n’y a pas de trou noir au centre de la galaxie : il y a Chuck Norris.
%
L’acide chlorhydrique attaque le fer. Chuck Norris attaque l’acide chlorhydrique.
%
G. W. Bush a envahi l’Irak parce que Chuck Norris craignait de manquer d’essence pour son 4x4.
%
Les volcans d’Auvergne se sont éteints le jour ou Chuck Norris, en promenade dans la région, a eu envie d’uriner.
%
Aux USA, les instituts de sondage ne font plus d’enquêtes d’opinion. Pour savoir ce que pensent les américains, ils demandent à Chuck Norris.
%
Quand il a vu qu’il en avait une plus petite que Chuck Norris, King Kong a préféré mourir.
%
Cassius Clay a changé de nom quand il a appris que Chuck Norris était à sa recherche.
%
Chuck Norris n’a pas besoin de bras droit : son crochet du gauche lui suffit.
%
Pasteur a découvert le vaccin contre la rage. Chuck Norris, lui, a inventé la rage.
%
La dérive des continents n'a qu'une seule cause : Chuck Norris les utilise pour surfer.
%
Beethoven est devenu sourd le jour où il a entendu Chuck Norris jouer du triangle.
%
Le Club Dorothee ne passe plus à la TV parce que Corbier ressemblait à Chuck Norris.
%
Le jour où Chuck Norris prendra la nationalité monégasque, Monaco deviendra le seul membre permanent du Conseil de Sécurité : les autres pays auront démissionné.
%
Dans certaines maisons, les femmes ont une photo de Chuck Norris au dessus de leurs lits, pour mieux simuler
%
Djibril Cissé a écrasé 2 fois le pied de Chuck Norris.
%
Gilbert Montagnier est la seule personne à avoir vu Chuck Norris sourire.
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Chuck Norris peut faire démarrer un Airbus A380 avec une epingle à nourrice
%
Certains urinent en écrivant leur nom dans la neige, Chuck Norris fait de même dans du marbre.
%
Chuck Norris a battu Robocop avec un tournevis.
%
Pour s'endormir, Chuck Norris ne compte pas les moutons. Il les tue.
%
Quand on tire sur Chuck Norris, il attrappe la balle au vol et la relance plus fort.
%
Chuck Norris ne respire pas, il etouffe l'air.
%
Chuck Norris peut couper un chène avec un hareng
%
Depuis que Chuck Norris possède sa reproduction au musée Grévin, tous les autres ont fondu.
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Chuck Norris peut ouvrir des portes blindées avec une clé USB.
%
Chuck Norris n'a jamais pleuré : même le jour de sa naissance c'est le médecin qui a versé une larme.
%
Chuck Norris n'a pas de jumeau, l'univers est trop petit
%
Chuck Norris ne tombe pas malade : Chuck Norris ne tombe jamais.
%
Quand Chuck Norris arrive 5 minutes avant la fermeture de la Poste, on lui propose meme de choisir ses timbres.
%
Chuck Norris n'a pas de programme TV, car c'est lui qui décide de la programmation
%
Les Aztèques faisaient des sacrifices humains en l'honneur de Chuck Norris
%
Chuck Norris est capable de décoller du papier peint rien que par un regard.
%
Priez dieu, qu'il trouve la force de prier Chuck Norris.
%
Le règne minéral, le règne végétal, le règne animal, et le règne Chuck Norris.
%
La bave de Chuck Norris peut atteindre la blanche colombe.
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Maintenant sur les ordinateurs, il n'y a plus de touche Supprimer, juste une touche Chuck Norris
%
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
%
Quand les flics arrêtent Chuck Norris, c'est pour lui demander un autographe.
%
Chuck Norris peut faire des headshots à Pokémon.
%
Si Oui-Oui avait croisé Chuck Norris, il s'appellerait Non-Non.
%
Chuck Norris ne se déplace ni en voiture, ni en train, ni en avion, ni en bateau... Chuck Norris est omniprésent.
%
si Chuck Norris s'arrache les cheveux, c'est pour ligoter ses ennemis
%
Quand le pape rencontre Chuck Norris, tout le monde se demande: "Mais qui est le mec en blanc à côté de Chuck Norris ?"
%
Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
%
En France, les lycéens doivent lire la lettre de Guy Môquet. Aux USA, c'est la lettre de Chuck Norris.
%
Si McLaren a accusé les autres équipes de tricher avec un carburant non conforme, c'est parce qu'ils pensent que ces autres équipes utilisent comme essence de la sueur de Chuck Norris.
%
Même si t'es plus grand que Chuck Norris, quand il sera là, tu seras toujours le plus petit.
%
Chuck Norris connait le nombre de grains de sable du Sahara. C'est lui qui les a fabriqués
%
Si Albator a une cicatrice, c'est parce qu'il a offensé Chuck Norris.
%
Un jour, quelqu'un a dit: "si on devait enfermer tous les cons du monde dans une armoire, qui fermerait la porte?"  Chuck Norris le ferait...
%
Chuck Norris peut démonter Goldorack avec un cruciforme.
%
Chuck Norris est une source d'énergie renouvelable.
%
le couteau suisse a été inventé en dupliquant les doigts de Chuck Norris
%
quand Chuck Norris est en voiture, il ne bouge pas, c'est la route qui défile sous ses roues.
%
Chuck Norris peut inverser le Gulf Stream avec une bonne paire de palmes.
%
Chuck Norris dort dans son salon : on ne chambre pas Chuck Norris
%
Chuck Norris n'attend jamais aux caisses des supermarchés. Et c'est toujours la sienne qui avance la plus vite.
%
Même les chansons de Christophe Mae ne peuvent pas tuer Chuck Norris.
%
Chuck Norris porte des lunettes noires pour ne pas éblouir le soleil.
%
Les parents de Superman l'ont envoyé sur Terre pour qu'il soit sous la protection de Chuck Norris
%
Lorsque Chuck Norris mange épicé et qu'un moustique le pique, le moustique explose.
%
Chuck Norris ne frappe pas un ennemi à terre. Mais alors quand ?
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Quand Dieu mourra, son âme ira chez Chuck Norris.
%
Le soleil est la lampe de poche de Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence
%
L'Anneau de Sauron n'est qu'une interprétation visuelle de Chuck Norris pour ne pas choquer le jeune public
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Chuck Norris choisit ses scores aux dés. Au jeu de l'oie, il fait 63.
%
Trop de Chuck Norris ne tue PAS Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne perd jamais au démineur. Aller sur une mine ne fait rien a Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut se faire lui même un massage cardiaque.
%
Chuck Norris peut regarder "Autant en emporte le vent" sans sourciller, ni aller aux toilettes.
%
Maître Yoda n'est qu'une crotte de nez de Chuck Norris
%
Chuck Norris a pleuré un jour! C'était lorsqu'il a vu le film Bambi quand il était enfant. Il s'est mis a sangloter lorsque le chasseur déclara qu'il ne chasserait plus jamais
%
Lorsque la nuit tombe, Chuck Norris la rattrape
%
Il n’y avait qu’un tireur lorsque John Fitzgerald Kennedy a été assassiné … c’était Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut atteindre le lvl 255 sans même se connecter à World of Warcraft.
%
Chuck Norris est contre les OGM, car il veut rester unique.
%
Chuck Norris ne met pas de rollers. On ne roule pas Chuck Norris
%
La tension 24,000 volt s'abaisse a 24 volts devant Chuck Norris
%
Metallica fait la première partie de Chuck Norris lorsqu'il chante sous sa douche.
%
Chuck Norris se fait des rails de Kate Moss.
%
dans halo c'est Chuck Norris qui est le commander
%
Chuck Norris peut battre toute l'armée Américaine en étant seulement armé de son gros orteil gauche (Chuck Norris aime la difficulté : il est droitier).
%
Chuck Norris gagne un procès contre Julien Courbet.
%
Cthulhu est la pieuvre de compagnie de Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.
%
chuck norris arrive a payer en nature avec des feuilles d'arbres et du sable.
%
Chuck Norris a le droit de se changer dans le vestiaire des filles.
%
Lorsque Chuck Norris appuie sur Ctrl+Alt+Suppr, c'est le monde qui reboot.
%
Chuck Norris ne joue pas au loto pour permettre aux autres de gagner.
%
Chuck Norris extrait les racines carrées à mains nues.
%
Chuck Norris peut te voir quand tu es hors ligne sur msn.
%
Chuck Norris ne peut pas s'électrocuter car il est la résistance parfaite.
%
Chuck Norris dessine des cercles parfaits à main nue
%
Quand Chuck Norris perd, il gagne.
%
un Chuck Norris averti en vaut 2000
%
Quand Chuck Norris arrive en boîte, on rebaptise de Carré VIP en "Carré RIP"
%
Le système immunitaire de Chuck Norris  est tellement puissant qu'il serait un virus pour n'importe qui d'autre.
%
Si on n'a pas fait de suite au film Incassable c'est parce que Chuck Norris leur a interdit ses droits d'auteur.
%
Apple n'a fabriqué qu'un seul exemplaire d'iPhone désimlocké, il était pour Chuck Norris
%
C'est en croisant chuck norris à l'âge de 2 ans qu'un dessinateur trouva l'inspiration pour ses dessins animés. Son oeuvre est aujourd'hui connue sous le nom de "happy tree friends"...
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Chuck Norris ne prend jamais l'avion. On ne vole pas Chuck Norris
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"Je l'aurai un jour, je l'aurai !"...Chuck Norris l'a déjà depuis longtemps lui !
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Chuck Norris est à la fois l'homme le plus grand du monde et l'homme le plus petit du monde. Parce que Chuck Norris bat TOUS les records.
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Jesus s'est fait pousser la barbe pour ressembler à Dieu. Dieu l'a fait pour ressembler à Chuck Norris.
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Chuck Norris a remporté les 24h du Mans en 23h55.
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Big Brother ne vous regarde pas, il regarde les pieds de Chuck Norris, craignant un roundhouse kick.
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Au 110 metres haies, ce sont les haies qui se baissent devant Chuck Norris
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Le brouillard n'existe pas, c'est Chuck Norris qui fait de la buée
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Chuck Norris n'a pas besoin d'écouteurs pour écouter son iPod.
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Si Chuck Norris était le dalai lama, le Tibet occuperait la Chine...
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Chuck Norris trie ses déchets : un bac pour les dents, un bac pour les os, un bac pour les yeux, un bac pour les oreilles...
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Chuck Norris n'a jamais eté malade. Il tue les microbes... a main nue.
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Chuck Norris sait comment stopper les greves de la SNCF...
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Il n'existe pas de personnage Chuck Norris dans "les Sims", trop dangereux
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Chuck Norris n'a pas besoin de télé, il a un miroir
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Lorsque Chuck Norris prend le transport en commun, même une femme enceinte lui cède sa place.
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Chuck Norris ne respire pas, sinon il n'y aurait plus d'oxygène
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Si Chuck Norris avait été passager du Titanic, c'est l'iceberg qui aurait coulé...
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Quand Chuck Norris dit : "Plus beau que moi tu meurs" il ne plaisante pas.
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Quand Chuck Norris jette un froid, on l'entend retomber.
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Le goût de chewing-gum préféré de Chuck Norris, c'est "C4".

Chuck Norris aime bien les bonbons qui pétillent dans la bouche.
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Materazzi a dit à Zidane que Chuck Norris l'avait bloqué sur MSN. C'est pour ça...
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Denis Brogniart a quitté l'aventure Kohlanta car son nom est sorti lors du conseil. C'était le vote de Chuck Norris.
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Chuck Norris est le seul être intelligent capable de lire un skyblog jusqu'au bout.
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KillingSpree , Rampage , Domination , Unstoppable , GodLike , Chuck Norris
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Chuck Norris n'est pas le chainon manquant .. mais le cadenas
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Aux Etats-Unis, les lettres C.H.U.K.N.O.R.I.S sont absentes des claviers. Personne ne tape Chuck Norris.
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Les filles de Chuck Norris ne jouent pas à la Barbie. Elles jouent avec Chucky.
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Les programmeurs de Civilization IV avaient initialement prévu d'inclure une unité militaire Chuck Norris, mais ont finalement abandonné l'idée lorsqu'il s'est avéré qu'un seul Chuck Norris pouvait vaincre l'ensemble des civilisations du jeu en un seul tour.
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Si tu veux sortir avec une fille, il faut demander la permission à Chuck Norris.
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En Chine, une légende prétend qu'une nuit de pleine lune, un homme serait né d'un dragon, aurait été nourri des flammes sacrées, serait devenu un brave et puissant guerrier et aurait libéré la Terre de l'emprise du Mal.

Cet homme n'est pas Chuck Norris parce que Chuck Norris a tué cet homme.
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Chuck Norris taille les diamants avec ses ongles
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L'écriture a été inventé pour narrer la vie de Chuck Norris
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Chuck Norris est l'inventeur de la machine à cambrer les bananes.
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Les témoins de Jéhova ne sonnent pas chez Chuck Norris.
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Les oies sauvages migrent vers Chuck Norris
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Un jour Chuck Norris a dit à Dark Vador : "Je suis ton père..."
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Chuck Norris a inventé le langage des signes en faisant un doigt d'honneur à un sourd qui l'a immédiatement compris.
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On a inventé la tonne le jour où Chuck Norris a commencé la musculation
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A chaque fois que Chuck éternue, il y a 2 millions de morts.
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si on a appelé le film "bruce tout puissant", c'est parce qu'avec Chuck Norris, c'est un pléonasme.
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Chuck Norris n'est pas roux, ce sont ses poils qui saignent au contact de sa peau.
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Si Geneviéve de Fontenay porte toujours un chapeau c'est pour copier le style de Chuck Norris.
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Meme au milieu du Sahara, Chuck Norris capte du Wifi!
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L'Homme Elastique des 4 Fantastiques tient son pouvoir du jour où il a voulu faire une prise de Jujitsu à Chuck Norris.
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Chuck Norris renforce vos défenses naturelles.
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K2000 était la voiture téléguidée de Chuck Norris quand il était gamin.
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Chuck Norris, par amour du gout.
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Le diable s'habille en Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui a tué les parents de Bruce Wayne
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Lorsque Chuck Norris était à l'école, c'est lui qu'on appellait "maître".
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Lorsque Chuck Norris se lève le soleil se couche. On ne chauffe pas Chuck Norris.
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Une morsure de Pittbull n'est rien à côté d'une claque de Chuck Norris
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Chuck Norris a 11/10 à chaque oeil.
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Chuck Norris fait ses photocopies au crayon à papier.
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Chuck Norris peut casser un sabre-laser
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Chuck norris a décidé que pluton n'est plus une planète.
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Jehovah était le témoin de Chuck Norris à son mariage.
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Quand Chuck Norris tire une balle, tous ses ennemis tombent
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Chuck Norris se conjugue toujours au plus-que-parfait
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Quand Pandore ouvrit la boite, Chuck Norris apparut.
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La mort à déjà rendu visite à Chuck Norris, mais seulement pour passer commande...
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Chuck Norris peut enlever son col roulé sans faire tomber son chapeau de ranger.
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Dieu a créé l'Homme à son image car copier chuck norris était bien trop ambitieux !
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Chuck Norris est apparu avant l'oeuf et la poule.
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Lorsque Chuck Norris joue au Sudoku , il peut mettre un 10
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Les américains se sont retirés du Vietnam parce que Chuck Norris leur a fait croire qu'il était communiste.
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Chuck Norris n'a pas besoin de travailler plus pour gagner plus
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Le CIO consacre une grande part de son budget a payer Chuck Norris pour qu'il ne participe pas aux jeux olympiques
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On dit souvent que la perfection n'est pas de ce monde. La question est : Chuck Norris est-il de ce monde ?
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Ducros se décarcasse pour Chuck Norris.
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La CN Tower à Toronto n'est pas la Canadian National Tower mais bien la Chuck Norris Tower. Haute de 553 mètres, elle fut inspirée du pénis de Chuck.
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C'est depuis que Chuck Norris s'est mis aux mathématiques que l'on parle de théorie du Chaos.
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Des gens courent a côté des cyclistes au tour de France, Chuck Norris préfère courir a côté des Formules 1 à un grand prix
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God bless America.

Chuck Norris blesse tout le monde
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Si Chuck Norris avait la coupe de Nicolas Hulot il aurait quand même la classe...
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Chuck Norris n'a jamais fait la queue aux assédic. si, si, c'est vrai!
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La statue de la liberté a joui quand Chuck Norris l'a visitée.
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chuck norris n'aime pas etre au milieu d'un ouragan,...

ça le decoiffe un peu...
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Tout ce que Chuck Norris touche se transforme en euphémisme : il n'y a pas de mots pour décrire l'intensité d'un bottage de cul de Chuck Norris.
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Si vous pouvez lire ça en ce moment, c'est parce que Chuck Norris le veut bien. 

Pensez y.
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Les univers parallèles existent parce qu'ils ont peur de Chuck Norris
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Ce n'est pas noé avec son arche qui sauva les animaux du Deluge..c'est Chuck Norris a bout de bras .
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Tous les satellites américans sont mis en orbite manuellement par Chuck Norris.
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Voir Chuck Norris et mourir ... Souvent dans la même journée.
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Chuck Norris est comme le sucre dans le café : on ne le voit pas mais il est partout
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Le dernier ours des Pyrénées a été tué lorsqu'il a débarqué accidentellement sur le lieu de pique-nique de Chuck Norris ... à coups de serviette de table.
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Vous n'imaginez pas tout ce que Chuck Norris peut faire pour vous.
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Bill Gates a assez d'argent pour acheter toute l'Amérique. Mais Chuck Norris ne vend pas.
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Dieu a dit: "Je suis l'alpha et l'omega!"

Son adversaire repliqua par: "And I AM CHUCK NORRIS!"

Dieu: " 'tain, t'est pas marrant.. j'me casse j'arrete de jouer!"
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Pour entretenir sa peau douce et soyeuse, Chuck utilise du napalm.
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Superman, pour pouvoir mettre son costume de super-héros, a besoin d'une cabine téléphonique ; pour Chuck Norris, un GSM suffit.
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Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
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Même quand il dépassait son forfait SFR, les parents de Chuck sont restés gentils avec lui. La peur, sans doute.
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Chuck Norris a tué Bruce Lee. Evidemment...
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Quand Chuck Norris saute, il change l'axe de rotation de la Terre.
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Si Chuck Norris pouvait mourir, c'est Dieu qui comparaîtrait devant lui.
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Quand Chuck Norris joue aux échecs, il refuse qu'on lui donne toute autre pièce que le roi.
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Quand Chuck Norris téléphone personne ne décroche! On ne repond pas a chuck Norris
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Si Chuck Norris met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.
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Les Nuages naissent de l'évaporation des gouttes de sueur de Chuck Norris.
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certains disent que Chuck Norris a inventé l'eau chaude
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Quand Chuck Norris était bébé, il changeait sa couche lui-même. On ne touche pas le cul de Chuck Norris
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Une fois, Chuck Norris a dit à un gars " disparait avant que je me fache!!!"... Alors, l'Homme Invisible est né.
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Chuck Norris n'a pas écrit la bible, il l'a dictée.
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Si Chuck Norris avait participé à la Révolution Française, ils n’auraient pas eu besoin de guillotine.
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"Dieu est mort" [Nietzche].

"Nietzsche est mort" [Chuck Norris].
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Kira est mort après avoir écrit "Chuck Norris" dans la Deathnote. On ne tue pas le roi des Shinigamis.
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Nicolas Sirkis a menti, ce n'est pas l'Aventurier ni Bob morane le vrai héros de tout les temps, c'est Chuck Norris
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Quand Chuck Norris a envie d'un hot-dog, il va se fournir directement à la SPA.
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Chuck Norris ne fait plus d'interrogatoires, les suspects meurent avant d'avouer.
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Chuck Norris n'a pas de clé sur lui, il est la clé.
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La femme de Chuck Norris doit prendre la pillule tous les quarts d' heure.
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Quand Chuck Norris pense, le cerveau fait de son mieux pour ne pas se faire tuer.
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Si Chuck Norris va à Lourdes, c' est que Jesus a besoin d' un coup de main.
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Quand on l’attaque, Chuck Norris contre-attaque.
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Le grondement de l’orage n’est pas causé par l’éclair mais Chuck Norris qui croit à un paparazzi.
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Qui sème le vent récolte la main de Chuck Norris dans sa gueule.
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Chuck Norris peut abattre un arbre avec un seul orteil.
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Chuck Norris est le seul homme capable de garder le même age plus d'un an.
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Seul Chuck Norris sait faire entrer le dentrifice à rayures dans le tube... Sans mélanger les couleurs.
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Etre ou ne pas être , telle est la question ... que se pose Chuck Norris à ton sujet !
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Quelque soit la position de départ sur un rubik's cube, Chuck Norris le résoud en un coup.
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Chuck n'a pas le mal de mer, c'est la mer qui a mal à cause de lui.
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c'est après un combat avec Chuck Norris que l'incroyable Hulk à décidé de cultiver du Maïs et de devenir le géant vert!
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c'est Chuck Norris qui a donné la Foi à ophélie
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Dans le futur les Terminators ont tourné un film d'horreur appelé : CHUCK NORRIS. Son nom leur inspire toujours la peur.
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la xbox360 de Chuck Norris ne grille pas, et en prévention de cette éventualité Microsoft allongea la garantie et créa une nouvelle version de sa 360 .
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Chuck Norris a tué le Petit Robert et violé Larousse parce qu'il y avait d'autres mots que Chuck Norris.
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Après avoir visionné Invasion USA, Einstein a dit:"La valeur d'un homme tient dans sa capacité à donner et non dans sa capacité à recevoir".
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Les océans n'ont pas eté créés par des plus torrentielles de plusieurs milliers d'années, mais par les larmes des familles des victimes de Chuck Norris
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Notre univers consiste en un système Chuck Norris-centrique.
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Chuck Norris sait ou se trouve Ben Laden, il l'a pris en otage et l'oblige a faire des K7
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Chuck Norris etait la nounou de super nanny
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Si Chuck Norris te propose un "gimme five", sache qu'il ne te les rendra pas!
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c'est la mode qui suit Chuck Norris
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Chuck Norris dit qu'il n'a pas de nombril.
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Les femmes n'ont jamais mal à la tête avec Chuck Norris.
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*L'équation de Chuck Norris :



Homme < Surhomme <Dieu

Dieu > Univers

Dieu + Univers = infini

Infini < Chuck Norris
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*Chuck Norris est le héros de Chuck Norris
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Chuck Norris ne fait jamais d'erreur de frappe
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Personne n'a appris à marcher à Chuck Norris. Chuck Norris faisait déja le marathon dans le ventre de sa mère.
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Quand wikipedia ne connait pas un sujet, il demande a Chuck Norris
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Les films de Chuck Norris ne peuvent pas apparaitre sur DVD. On n'aplatit pas Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris commande une Pizza, la pizza arrive toujours avant le livreur.
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Chuck Norris a un jour fait du tir à l'arc. Le bazooka était né.
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A l'origine du Big Bang il y a eu une grenade de chuck Norris
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Chuck Norris ne se rend jamais au travail. Chuck Norris NE SE REND PAS!
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Quand Chuck Norris prend un bain de soleil, c'est pour de vrai.
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Chuck Norris a tout compris dans "Mulholland Drive".
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Icar n'est pas tombé à cause du soleil, c'est juste que Chuck Norris n'avait pas envie qu'il aille plus loin.
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Si Chuck Norris était un avion, ce serait un Rafale. Personne ne peut acheter Chuck Norris.
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Chuck Norris ne paye pas le café. C'est la machine qui régale.
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Chuck Norris n'a jamais vendu aucun cd du générique "Walker Texas Ranger. On n'achète pas Chuck Norris.
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il n'y a pas de posters Chuck Norris... les punaises ne tiendraient pas!!
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Il n'existe pas de mot en langage sourd et muet pour dire Chuck Norris, on pourrait toutefois le traduire par un coup de pied sauté.
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Lee Harvey Oswald est innocent, c'est Chuck Norris qui a abattu le président Kennedy, a l'aide d'un simple M&M's
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Les Schtroumpfs sont bleus depuis que gargamel a été remplacé par Chuck Norris
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Les enfants croient d'abord en Chuck Norris, puis au Père Noël.
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Quand Chuck Norris va au toilette il tire la chasse d'eau avec son magnum.
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Chuck Norris a fumé Bob Marley
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Chuck Norris ne se coupe pas les cheveux, il les tue
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Chuck Norris a une vessie plus grosse que le Manneken-pis
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Chuck Norris a deja fini Final Fantasy 7 en 12 minutes
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Lorsque le sage montre le soleil, l'imbécile regarde le doigt du sage. Lorsque Chuck Norris montre le soleil, tout le monde regarde Chuck Norris.
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Chuck Norris a battu Achille sans toucher à son talon.
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Le Dalai Lama est devenu non violent depuis le jour où il a failli se faire tabasser par Chuck Norris.
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Chuck Norris sait où doit aller la pièce "Qui-Sert-A-Rien" dans les meubles Ikea.
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Les Américains n'ont pas planté leur drapeau sur la Lune. Il s'agissait d'une mise en scène. En effet, c'est Chuck Norris qui a dû su taper tout le trajet sur son vélo.
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Chuck Norris peut prendre son bain tout en se sèchant les cheveux, dévisser une ampoule et mettre ses doigts dans une prise. Il aime ça, ça le chatouille.
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Un homme averti en vaut deux. C'est pour cela que Chuck Norris previent toujours avant de se battre.
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Chuck Norris peut danse la tecktonik sans avoir honte, mais il ne le fait pas pour éviter de blesser des gens.
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Les trous noirs servent de taille-crayons à Chuck Norris.
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C'est le jour où un pitbull a aboyé sur Chuck Norris que le hot dog a été inventé.
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Qui vole un oeuf, est tué par Chuck Norris.
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Chuck Norris ne faisait pas pipi au lit, quelqu'un le faisait à sa place.
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Pendant un contrôle, les élèves ne copient pas Chuck Norris...Mais c'est le prof qui copie Chuck Norris pour corriger
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Quiconque dit "dans ton cul" devant Chuck Norris obtiendra en réponse "comme mon pied".
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Chuck Norris ne donne pas de coups de pied circulaires, il tend la jambe en l'air et fait tourner la terre en dessous de lui avec l'autre jambe.
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Icare a essayé d'atteindre le Soleil avec des ailes de cire. Chuck Norris a essayé d'atteindre l'autre bout de l'Univers avec deux plumes d'oreiller. Et il a réussi.
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Quand un évêque monte au Ciel, il demande "où est Dieu ?". Quand le pape monte au Ciel, il demande "où est Chuck Norris ?".
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Quand Chuck Norris fait du yo-yo, il ne remonte pas. Il a trop peur.
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Chuck Norris a tué le chat de Schrödinger.
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Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
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"Le jour d'apres" ne parle pas de catastrophe climatique, mais raconte l'apres Chuck Norris.
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Chuck Norris peut tuer un oiseau en le jetant du haut d'une falaise
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Certain(e)s chanteur(se)s sont capables de casser des verres avec leur voix. Chuck Norris le fait par la pensée.
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Jamel avait 2 mains avant qu'il ne fasse sa parodie de Chuck Norris
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Si Chuck Norris ne connaît pas la douleur, c'est parce qu'elle l'évite.
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La bastille a été prise par Chuck Norris, seul.
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Chuck Norris est plus nombreux que les Chinois.
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On dit que "FUMER TUE" car Chuck Norris est non fumeur
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tout les auteurs de quotes qui ont eu beaucoup de (+++) ont : un plus gros pénis, du succés avec les filles, les dents blanches, et une intelligence supérieure, tout ça grâce à Chuck Norris
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Chuck Norris désamorce les bombes de déo
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c'est Chuck Norris qui donne les résultats à toutes les calculatrices du monde
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Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
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C'est Chuck Norris qui conduisait à la place de Kimi Räikkönen
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Au tennis Chuck ne met pas de balles "OUT" mais il crée des étoiles
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Chuck Norris a réussi à vendre des CD de Magalie Vaé (mais lui-même n'en a pas achetés: on n'arnaque pas Chuck Norris).
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Chuck Norris est le maître de maître Yoda.
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Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
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Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
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Il  reste parfoi un peu de sang dans l' alcool de Chuck Norris une fois qu'il a bu.
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Seul Chuck Norris peut faire signer un accord à la CGT.
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Le seul homme a avoir défié Chuck Norris au bras de fer est aujourd'hui appelé capitaine crochet
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Chuck Norris connait toutes les valeurs de X
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La grippe cherche un vaccin anti Chuck Norris
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Le Titanic n'a pas coulé à cause d'un iceberg. C'est Chuck Norris qui était énervé d'avoir trop attendu au bar.
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Chuck Norris peut accélérer les particules à mains nues.
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Chuck Norris connait Sarah Connor mais le Terminator n'a jamais osé lui demander.
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Chuck Norris peut dévier une balle à mains nues.
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On a choisi prédator dans "Alien vs Predator" parce qu'Alien refusait de tourner dans "Alien vs Chuck Norris".
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Les stylos de Chuck Norris ne bavent pas. On ne bave pas devant Chuck Norris.
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Un permis de construire est une demande à Chuck Norris pour qu'il accepte que l'on construise sur SA terre.
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Chuck Norris a eu son permis de conduire à l'âge de 16. Secondes.
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Le titre original de Star Wars était "Skywalker : Texas Ranger". Starring Chuck Norris.
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La Ferrari de Chuck Norris n'a pas de moteur, elle est à pédales
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Jésus a dit : "mangez, car ceci est mon corps, buvez car ceci est mon sang." Mais il mentait, il leur a juste refourgué les restes des victimes de Chuck Norris.
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Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
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Chuck Norris s'est broyé la main dans un mixeur , certains disent qu'il a mis qu'un pansement.
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Pour s'endormir, les moutons comptent Chuck Norris
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Le chanteur de Nirvana est mort pendant un de ses concerts au Texas... Seul de la musique Country peut arriver aux oreilles de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut aller plus vite que la musique.
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Si la Terre tourne sur elle même, c'est que Chuck Norris fait son footing.
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Le premier dirigeable fut crée à partir d'un préservatif de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris mange un sandwich,la mailonaise ne coule pas
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Chuck Norris peut passer 2 semaines de vacance en Ecosse sans avoir de pluie.
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Si personne ne trouve le village des schtroumpfs, c'est parce que c'est Chuck Norris qui l'a caché
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Si Chuck Norris votait, il n'y aurait plus de démocratie; on ne vote pas contre Chuck Norris
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Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
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Les chrétiens ont inventés Dieu pour avoir une réponse à toutes les questions qu'ils se posaient. Maintenant, il y a Chuck Norris.
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Chuck Norris joue au basket avec une boule de bowling
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Chuck Norris peut couper un cheveu en deux avec sa main, dans le sens de la longueur.
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Michael Jordan a vu Chuck Norris jouer au basket un jour. Ecoeuré, il s'est mis au baseball...
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Chuck Norris a battu le record du monde du triple saut, mais l'essai n'a pas été validé car il n'avait fait qu'un saut
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Chuck Norris a déjà fait le Paris Roubaix... à la nage
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Maïté cuisine pour Chuck Norris.
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Chuck Norris ne prend pas l'avion, il fait un grand pas.
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Chuck Norris ne t'explique pas son point de vue, il te le fait comprendre.
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Si nous allons prier Dieu a la messe du dimanche, c'est parce qu'il a pour mission de transmettre les messages a Chuck Norris !
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C'est Chuck Norris qui a inventé le casse tête chinois.
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Chuck Norris peut tuer de 927 façons avec une feuille de papier à cigarette.
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A sa naissance, Chuck Norris a été le plus jeune bébé du monde.
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Avant de rencontrer Chuck Norris , le Pere Noel avait un costume blanc
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Chuck Norris ne se perd pas dans le Metro parisien. Il creuse son propre chemin, à mains nues.
%
L'obélisque est un modeste hommage à la virilité de Chuck Norris.
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Chuck Norris est entré dans la Légende. Et elle a souffert.
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Personne ne connait la face cachée de la Lune à part Chuck Norris qui l'a vue, elle ne lui a pas plu et c'est pour ça qu'il l'a cachée.
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Quand Chuck Norris croise une étoile filante, c'est elle qui fait un voeu.
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Air France vous envoie vers l'Ancien Monde.

Boeing vous envoie vers le Nouveau Monde.

Chuck Norris t'envoie dans l'Autre Monde.
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90/60/90 sont les mensurations de Chuck Norris.

Tour de Bras / Tour de Sexe / Tour de Cuisse
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Le poisson rouge de Chuck Norris mange des requins. Ca coûte moins cher que des croquettes.
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Selon des scientifiques américains, un vrai bottage cul de Chuck Norris serait l’équivalent de 200 000 têtes nucléaires.
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En 1985, Mc Donald’s a tenté de commercialiser un hamburger très épicé nommé le « Chuck Norris », mais le géant américain a rapidement du retirer ce nouveau produit de la vente après le décès de nombreux clients dont l’estomac aurait littéralement explosé.
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Les essais nucléaires dans le Pacifique du Président Chirac en 1995 seraient en fait un immense mensonge destiné à cacher quelques petits bottages de cul que Chuck Norris avait à donner dans la région.
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La CNN TV signifie Chuck Norris National TV.
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Astérix a peur de deux choses : que le ciel lui tombe sur la tête, et de tomber sur Chuck Norris.
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En Chine, on raconte qu'un homme a tué à lui seul mille dragons. Cet homme, Chuck Norris l'a tué.
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Quand Chuck Norris essaye d'entrer en boîte de nuit, c'est le videur qui rentre chez lui !!
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La vraie raison de la guerre en Irak est qu' un jour Saddam Hussein prétendit avoir une plus belle moustache que Chuck Norris.
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Le clavier de Chuck Norris est dépourvu de touche F1 : Chuck Norris n'a besoin de l'aide de PERSONNE.
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A chaque repas,Chuck Norris mange un steak. Des fois il oublie de tuer la vache.
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Les garçons naissent dans les choux. Les filles dans les roses. Chuck Norris dans les champignons atomiques.
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Chuck Norris a repeuplé la terre après le déluge
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Chuck Norris n'aura jamais d'attaque cardiaque.Son coeur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
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Chuck Norris a sauvé Aeris.
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Le plus vieux métier du monde, c'est Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va en angleterre, toutes les voitures roulent a droite
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Les personnes atteintes d'Alzheimer n'oubliront jamais Chuck Norris.
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Chuck Norris a eu son permis de conduire en entrant dans une auto-école et en disant "Je suis  Chuck Norris".
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Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
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Chuck Norris a pas été pris pour jouer dans le film « l’armée des morts », car aux répétitions les zombies courraient se réfugier dans le supermarché quand Chuck arrivait sur le parking.
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Superman ne vole pas, c'est Chuck qui le lance en l'air.
%
On peut dire non à Chuck Norris, mais faut avoir une bonne mutuelle.
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Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
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Avant Chuck Norris, les fans n'existaient pas.
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Le prototype de Chuck Norris s'appelait Achille, il avait un petit défaut au talon.
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Y'a t'il une vie apres Chuck Norris?
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Chuck Norris arrive à tuer avec des balles à blanc.
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Al Qaida existe encore parce que Chuck Norris aime les barbus
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Alain Delon parle de lui à la première personne du singulier quand il est avec Chuck Norris.
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Jésus peut rendre sa mobilité à un paraplégique en disant: "lève-toi et marche"

Chuck Norris est plus efficace en disant: "lève-toi ou je te botte le cul"
%
Ce n'est pas l'exception qui confirme la règle, c'est Chuck Norris.
%
Chuck Norris connait le nombre exact d'étoiles dans l'univers. Il en a compté un dixième et il a multiplié par 10.
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Chuck Norris en personne coiffe le chanteur de Tokio Hotel.
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Chuck Norris joue au bilboquet sans trou dans la boule
%
Chuck Norris a inventé DEFRAG.EXE en voulant reconstituer une de ses victimes.
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Kilo - Mega - Giga - Tera - Chuck norris
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A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
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Chuck norris peut faire des HeadShot a MarioLand 1
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Chuck Norris devient l'homme invisible en te crevant les yeux.
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Chuck Norris a rencontré Brice de Nice et l'a cassé en deux.
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Le cours du baril de pétrole grimpe en fonction de la soif de Chuck Norris.
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L'électricité c'est la foudre domestiquée par Chuck Norris
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Chuck Norris sait résoudre la quadrature du cercle. Un bon bottage de cul et on en parle plus.
%
Un jour un enfant m'a dit "Une averse, c'est Chuck Norris qui pleure" je lui ai répondu "Non mon garçon, Chuck Norris ne pleure pas".
%
Quand Chuck Norris joue au sims, au bout de 10 minutes un message apparait avec "Bravo vous avez gagné !" : Chuck Norris gagne toujours
%
Si la langue internationale est l'anglais c'est parce que c'est celle de Chuck Norris
%
Chuck Norris possède la plus grande et la plus grosse voiture du monde. Elle est immatriculée CMB.
%
Quand Chuck Norris passe devant la télévision, c'est la télévision qui regarde Chuck Norris.
%
si Chuck Norris était présentateur, il n'y aurait qu'une seule chaine, la sienne.
%
Quand Chuck Norris regarde une grille de sudoku, la grille se remplit toute seule.
%
Les éléctions présidentielles ne sont qu'un pretexte, c'est Chuck Norris qui décide. Comme pour la Star Ac'
%
Si Batman porte un masque c'est parce qu'il a bien trop peur que Chuck Norris le reconnaisse
%
Chuck Norris aime la cuisine, surtout les recettes de grand-mere...

Au four termostat 5, ne pas oublier d'enlever les lunettes...
%
Chuck Norris a envoyé Satan a 666 pieds sous terre.
%
Chuck Norris a deja terminé le demineur
%
Un jour, un Maori a vu Chuck Norris se battre contre des guepes... le Haka est né!
%
Quand Martin Luther King a su que Chuck Norris était blanc, par peur, il a fait son discour " I have a dream "...
%
Le jour où Chuck Norris se créera un compte sur Second Life, le site sera rennommé "Second Death" pour tous les autres membres.
%
La liste des commissions de Chuck Norris est aussi appellée Death Note
%
L'Histoire n'est pas écrite par les vainqueurs... elle est écrite par Chuck Norris.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de ce site, c'est ce site qui a besoin de lui.
%
Chuck Norris est interdit par la Convention de Genève.
%
Chuck Norris ne recoit pas les Wizz sur MSN. Personne ne dérange Chuck Norris.
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Un jour, Chuck Norris a eu une érection sur les champs de Mars. Gustave Eiffel a voulu immortaliser ce moment.
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Contrairement aux idées reçues, Chuck Norris n'est pas violent. Ce sont ses adorateurs qui se jettent sur ses pieds, ses mains (voire même son front) pour l'aduler.
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Les films de schwarzenegger, vandame, Bruce Lee et Stalone sont en fait des représentations de quelques infimes parties de la biographie de Chuck Norris
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Tsun Tsu a écrit "l'art de Chuck Norris"
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Les Predators n'ont jamais envahis la terre par peur de Chuck Norris.
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L'adamantium est presque aussi solide que le Chuck Norris.
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Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
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On ne dit pas :"C'est trop beau pour etre vrai" on dit: "C'est Chuck Norris!"
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Chuck Norris arrive à paraître cool au volant d'une Lada
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Chuck Norris peut assembler un meuble Ikea avec un mode d'emploi de jouet Kinder.
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Chuck Norris arrive à se déplacer dans Paris, un jour de grève des transports en commun.
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Chuck Norris maîtrise le patinage artistique, sans patin.
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Les peluches ont besoin de Chuck Norris pour s'endormir.
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C'est dans l'espoir d'entamer la barbe de Chuck Norris que Gillette rajoute une nouvelle lame à ses rasoirs chaque année.
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Chuck Norris était pour la guerre du Vietnam et se trouvait à Dallas, le 22 novembre 1963.
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Chuck Norris va detruire Loreal : Il est le seul "qui le vaut bien"
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Ce n'est pas Chuck Norris qui se repose de sa journée, c'est la journée qui se repose de Chuck Norris
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Ce sont les criminels qui sont à l'origine du maintien de la peine de mort au Texas : ils craignent de croiser Chuck Norris à leur sortie de prison.
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Chuck Norris est le gardien de son ange.
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Chuck Norris s'est deja évadé de Fox River...et sans tatouages en plus.
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Un jour, Chuck Norris a dit avoir pêché une murène en Ecosse. Depuis le monstre du Loch Ness est introuvable.
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Pour créer un diamand artificiel, il faut une énorme pression, de l'ordre de 100.000 bars. Chuck Norris peut très bien le faire entre ses fesses.
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Jésus fait sa prière tous les soirs à notre bon Chuck Norris.
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Si le père noël n'existe pas, c'est parce que il est passé par la cheminée de chez Chuck Norris
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Sauron n'a pas forgé le maître anneau. C'était Chuck Norris.
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La solution la plus viable pour résoudre la crise énergétique, c'est mettre une dynamo sur le vélo de Chuck Norris.
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Chuxk Norris est le seul qui continue à tirer lorsqu'il n'a plus de balles.
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L'atmosphère terrestre n'est rien d'autre que l'aura de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris était petit c'est sa mère qui rangeait sa chambre
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Quand Chuck Norris claque des mains, il ne loupe pas le moustique.
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Si les dinosaures ont disparus, c'est parce que Chuck Norris voulait changer d'animaux de compagnie.
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Mettre le Nom "Chuck Norris" Dans sa copie d'anglais au BAC vous rapportera directement la mention très bien 'spécial Norris'.
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Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
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Quand Chuck Norris marche en arrière, il remonte le temps.
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Quand Chuck Norris s'énerve, la temperature de la terre augmente de 10°.
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Chuck Norris a un crocodile vivant en guise de portefeuille.
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Chuck Norris mâche des balles de Magnum pour avoir meilleure haleine.
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Quand Chuck Norris chante une berçeuse, la Terre entière s'endort.
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On dit que Chuck Norris ne sais pas danser. Monumentale erreur, Chuck Norris sait danser, le mouvement des plaques tectoniques en est la preuve.
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Chuck Norris peut descendre d'une montagne en rappel sans corde.
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Quand Chuck Norris rencontre la police c'est la police qui montre ses papiers.
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Windows Vista ne cherche jamais à vérifier l'authenticité de Chuck Norris, parce que Chuck Norris est unique. Si cela arrivait, Bill Gates serait déjà en orbite.
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Quand Chuck Norris arrive à un carrefour, il n'y a pas de priorité à droite ni même à gauche, mais priorité à Chuck Norris .
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Chuck Norris a dépucelé Jeanne d'Arc.
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Chuck Norris faisait les dictées de Pivot en CP. Pivot fait les dictées de Chuck Norris, mais il ne réussit jamais.
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Chuck Norris n'a pas besoin de la Force, il *EST* la Force.
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Chuck Norris n'a pas de Rockin' chair mais une chaise électrique afin d'alimenter les centrales nucléaires
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En réalité, pour attraper n'importe quel Pokémon, il faut la ChuckNorrisBall.
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Devant Chuck Norris, les trous noirs blanchissent.
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Ce n'est pas la Terre qui tourne autour du soleil : c'est Chuck Norris.
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Chuck Norris ne tombe jamais amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais.
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Chuck Norris n'a pas peur du dentiste, c'est l'inverse.
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Chuck Norris est un personnage caché de World of Warcraft, mais il a été supprimé car il faisait toutes les quêtes dès le niveau 1.
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Chuck Norris a creusé le trou de la Sécu à mains nues...
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Si Dragon Ball Z existe encore, c'est parce que Chuck Norris n'a pas été adapté en manga.
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Un jour, un employé de chez Microsoft a accidentellement écrit le nom de Chuck Norris sans majuscule. Le temps que Chuck Norris assure qu'il ne réclamerait pas d'argent, Bill Gates à été virtuellement pendant deux secondes l'homme le plus endetté de la planète.
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Chuck Norris n'a pas le mal des transports ... C'est les transports qui ont le mal de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris entre dans la légende... elle lui dit merci.
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Chuck Norris peut connaître exactement la position et la quantité de mouvement d'une particule.
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La bave du crapaud n'atteint pas Chuck Norris.
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Chuck Norris se moque des enfants qui dorment avec un ours en peluche , il préferait dormir avec un veritable ours des collines a leurs âge.
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sub info

Dim Chuck Norris as God

If Chuck Norris = True ( NB : Chuck Norris est une tautologie, il n'est jamais faux )

Then GoTo Apocalypse

End sub
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Quand Chuck Norris était à l'école, c'est lui qui convoquait les parents de ses professeurs.
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Chuck Norris n'a pas de rides. Ce sont des muscles que lui seul possède.
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Chuck Norris aime les combats de Pitt-bull...mais c'est lui qui affronte le chien
%
Les Beattles se sont séparés sur ordre de Chuck Norris... Seule la musique country a le droit d'arriver aux oreilles de Chuck Norris.
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Si Paris Hilton a un tel comportement c'est qu'elle essaie désespérément de séduire Chuck Norris
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Les telletubbies sont en fait les 4 chevaliers de l'apocalypse qui ont subi une lobotomie signée Chuck Norris
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Quand Chuck Norris s'éveillera le monde tremblera.
%
Lorsque Chuck Norris veut regonfler les pneus de sa voiture, il le fait avec la bouche
%
Chuck Norris a battu l'ordinateur Deep Blue au bras de fer.
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Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
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C'est Chuck Norris qui a appris le kameha à Tortue Géniale
%
Quand Chuck Norris frotte la lampe magique , c'est le génie qui lui demande 3 voeux.
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La Chine à trouvé comment freiner sa natalité : Chuck Norris tue tout ce qui ressemble à Bruce Lee de près ou de loin
%
Lorsque Chuck Norris grille un feu rouge, c'est le feu rouge qui est en tort
%
Quand Chuck Norris brise un miroir, c'est le miroir qui se tape 7 ans de malheur
%
Quand une personne invite Chuck Norris chez elle, c'est Chuck Norris qui lui dit "Fait comme chez toi".
%
Chuck Norris n'a pas de parents biologiques, il a toujours etait là et il le sera toujours.
%
Quand Chuck Norris rentre dans l'armée, l'armée s'écarte.
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On ne peut pas atteindre Chuck Norris avec une boule de neige. Elle fond devant son charisme avant même de le toucher.
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Chuck Norris sait faire la différence entre les abrutis de la Star Ac' et ceux de Loft Story.
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Au restaurant chinois, Chuck Norris prend son verre d'eau avec les baguettes.
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Il n'existe pas de "syndrôme du Parc des Princes". Chuck Norris est simplement abonné du PSG et ne rate aucun match.
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Chuck Norris sera le seul à pourvoir prendre le métro dans Paris le 18/10 comme si de rien n'était.
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Le chat donne sa langue à Chuck Norris
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Monster Inc. proposa à Chuck Norris de l'enrôler. Chuck déclina, afin d'éviter de voir le film interdit au moins de 18 ans.
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Barry White écoutait des CD de Chuck Norris pour faire l'amour.
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L'unité de mesure du poid est le kilogramme,

l'unité de mesure de la taille est le metre,

l'unité de mesure de la température est le degré,

l'unité de mesure de la testostérone est le Chuck Norris.
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Chuck Norris ne s'est pas endormi devant "2001 l'Odyssée de l'Espace"
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Si Juda a dénoncé Jésus, c'est par se qu'il avait trop peur de dénoncer Chuck Norris
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La Chucknorrisation est le passage de l'état vivant a l'état mort.
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Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris arrive en ville, Daniel Balavoine change de trottoir.
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A la question: sommes nous seul dans l'Univers ? La réponse est non, nous sommes avec Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui a arrêté Louis XVI à Varennes.
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Le jour où Chuck Norris voudra un Oscar, il en aura un.
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Dans le monde, il existe l’indice Mc Donald’s qui sert à évaluer le coût de la vie dans un pays, mais il y a aussi l’indice Chuck Norris qui sert à évaluer la puissance d’un bottage de cul.
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Un bottage de cul de Chuck Norris correspondrait à une magnitude de 12 sur l’échelle de Richter, Chuck Norris étant à la fois l’épicentre et le foyer du séisme qui s’abat sur sa victime.
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Dans Armageddon, ce n’est pas Bruce Willis qui détruit l’astéroïde devant annihiler la Terre, mais bien Chuck Norris qui l’a partagé en deux d’une simple manchette.
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L’univers est en extension car il fuit Chuck Norris.
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Chuck Norris pratique les arts martiaux si bien que l'on ne dit pas qu'il casse la gueule à quelqu'un mais qu'il sculpte.
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L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
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C’est Chuck Norris qui aurait du incarner le rôle de Rambo au cinéma, mais jugeant que Chuck pourrait nuire à la crédibilité du film, les producteurs préférèrent engager cette gonzesse de Sylvester Stallone. En effet, Rambo raconte l’histoire d’un soldat qui a perdu la guerre, or Chuck Norris ne perd pas, jamais.
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Un sujet du bac était : "qu'est-ce que l'audace ?"

L'élève qui a eu 20 avait répondu : 

"penser à jeter un regard de defi à Chuck Norris"
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Chuck Norris peut accorder un triangle.
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Si la lumière ne va qu'à 300 000km/sc, c'est par peur de doubler Chuck Norris.
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Chuck Norris est capable de rire en allant voir le spectacle d'Arthur
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Satan s'occupe de la chaudière de Chuck Norris.
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Chuck norris ne court pas le 100 mètre, il le saute.
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Predator aime chasser les humains, Chuck Norris aime chasser le Predator.
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Che Guevara portait un T-shirt Chuck Norris.
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Quand on pend Chuck Norris, c'est la corde qui meurt
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Aux Etats-Unis, il existe une caisse spéciale pour Chuck Norris dans tous les supermarchés.
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Quand Chuck Norris navigue sur internet, il n'a jamais d'erreur 404, elles ont bien trop peur pour venir.
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Chuck Norris peut faire aboyer une boite-à-meuh.
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Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
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Chuck Norris y va souvent de main morte, mais ce n'est jamais la sienne.
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Chuck Norris n'aime pas le foot, les tacles a la gorge ne sont pas autorisés...
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Chuck Norris n’a pas d’appareils de musculation. C’est Chuck Norris qui muscle les appareils.
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Il n’y a que deux éléments dans l’informatique de base : Le « Chuck » et le « Norris ».
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Si vous appelez votre personnage Chuck Norris, il est effacé, votre clé-CD est bannie, le jeu est désinstallé et votre lecteur raye votre CD.
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Chaque année, le Père Noël écrit sa lettre à Chuck Norris.
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A sa naissance, Chuck Norris est sorti de son propre ventre.
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La cohésion de la matière, c'est Chuck Norris
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La déforestation en Amazonie commença le jour où un imbécile dit à Chuck Norris que personne ne pouvait vaincre le marsupilami.
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C'est Chuck Norris qui a signé un autographe sur le front d'Harry potter
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Quand Chuck Norris etait petit, au moment de la piqûre, c'est lui qui disait au médecin "Vous ne sentirez rien"
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Chuck Norris transforme Johnny Wilkinson
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Chuck Norris ne regarde que des films avec Chuck Norris.
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Les tours de magie  de David Blaine ne marchent jamais sur Chuck Norris.
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Chuck Norris tue tout les auteurs de quotes qui ont eu beaucoup de (berk)
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Quand Chuck Norris mange au resto chinois, il enroule le serveur dans une feuille de salade en entrée.
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Quand vous jouez à risk, si votre seul et unique pion affronte des armées sans sourciller, alors c'est que ce pion est Chuck Norris
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Chuck Norris fait des burns avec ses rollers.
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Pour Chuck Norris la vie n'est pas un long fleuve tranquille, mais plutôt une rivière pourpre
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Chuck Norris n'a pas besoin de religion, il se regarde juste dans un mirroir.
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Sarkozy a dit : "Ensemble: tout est possible. Tout sauf devenir Chuck Norris."
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Si Chuck Norris lisait tout ce qui est marqué sur ce site, il dirait :" Je m'attendais quand meme à un peu plus de compliments de votre part."
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Chuck Norris ne demande pas au mirroir s'il est le plus beau des Hommes, c'est le mirroir qui demande a Chuck Norris s'il est le plus beau des mirroirs.
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Chuck Norris comprend quand Kenny parle
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Chuck Norris sait d'ou vient la viande à la cantine. C'est lui qui la fourni
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La France a perdu en demi-finale face à l'Angleterre car on a remplacé Chuck Norris par 15 joueurs français.
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Quand Chuck Norris va prendre un prêt à la banque, les taux sont négatifs.
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Pour Chuck Norris, ce qui se rapproche le plus d'un ami, c'est un ennemi encore en vie.
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A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris
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Lee Harvey Oswald n’a pas tué John F. Kennedy. C’est Chuck Norris qui tira avec sa carabine d’une cour de ferme berrichonne en direction du Texas le vendredi 22 novembre 1963.
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Chuck Norris comprend pourquoi tous mes facts sont refusés ...
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Si vous écrivez Chuck Norris au Scrabble, vous gagnez automatiquement, pour toujours.
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C'est Chuck Norris qui a embauché son patron.
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Les routiers ont remplacés leurs calendriers de playmate par celui de Chuck Norris.
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Chuck Norris tombe toujours sur la fève quand il mange de la galette des rois.
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La main de Chuck Norris est la seul main qui peut battre une Royal Flush.-La main de Chuck Norris bat TOUT.
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Quand Chuck Norris est né, la seul personne qui a pleuré, c'est le docteur. Ne donne jamais une baffe a Chuck Norris.
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Pour gagner ses procès, Johnny Cochran, grand avocat américain, limitait sa plaidoirie à deux mots : Chuck Norris.
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Au début, Chuck Norris ne devait pas chanter le générique de Walker Texas Ranger, mais les interprètes choisis sont mystérieusement morts d'un bottage de cul.
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Chuck Norris comprend un film de Jean-Luc Godart.
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Les Beatles se sont séparés après que John Lennon eût déclaré être plus célèbre que Chuck Norris. En guise de torture, Chuck lui a infligé Yoko Ono. Et puis il l'a achevé.
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C'est chuck norris qui a volé l'orange du marchand
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Chuck Norris sait pourquoi la France à joué son quart de finale de coupe du monde de rugby à Cardiff.
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Quand Chuck Norris prend un virage en épingle avec son Pick-Up il fait crisser les quatres pneus mais aussi la roue de secour.
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Quand Chuck Norris sort en boite ce sont les filles qui lui paient des verres.
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Quand Chuck Norris veut du popcorn, il souffle sur le Nebraska.
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quand il etait petit garcon chuck Norris a été dormir chez Mickael jakson..c'est depuis ce jour que Bambi n'a plus de nez
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Sangoku n'était qu'une pâle copie de Chuck Norris.
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Le clonage humain est interdit, deux Chuck Norris sur la même planète s'autodétruiraient, provoquant ainsi un second big bang.
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Tous les ans, pour son anniversaire, Chuck Norris envoie un télégramme de félicitations à sa mère.
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Les moines de Chaolin s'enferment dans un temple pour ne pas croiser la route de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris joue à Tetris, toutes les pièces sont des lignes complètes.
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Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
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Un tableau de Chuck Norris ne peut pas être accroché de travers, il reste toujours droit.
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Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
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Pendant son enfance, Chuck Norris interdisait à ses parents de se salir.
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Chuck Norris gagne toujours au Mastermind, en un coup.
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C'est Chuck Norris qui donnait le sein à sa mère.
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Chuck Norris est la seule personne qui dit a son psy : " Je vous écoute "
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Les petites copines de Chuck Norris préfèrent ne pas avoir leurs règles, ça pourrait l'énerver.
%
Chuck Norris connaît toutes les énigmes du Père Foura.
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il n'existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken
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Les voies de Chuck Norris sont impénétrables. Et vaut mieux pas essayer...
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Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
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Descartes a dit en voyant Chuck Norris: "Je pense donc je fuis"
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Attila est mort le jour où il est passé sur la pelouse de Chuck Norris.
%
Sur Terre il y a un dieu : Chuck Norris. Et un demi dieu : sa doublure française.
%
La seule faiblesse de Superman est la kryptonite. Chuck Norris se moque de Superman car il a une faiblesse.
%
Chuck Norris ne prend pas d'empreintes digitales, il emporte les doigts.
%
Ne dites jamais "j'ai failli y rester" près de Chuck Norris, il ne laisse jamais un travail inachevé.
%
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
%
Chuck Norris a viré la touche "Echap" de son clavier, il n'a pas besoin de s'échapper.
%
Chuck Norris n'a pas besoin d'appuyer sur "demarrer" pour arreter son ordinateur. Son ordinateur s'arrete tout seul.
%
à l'ecole Chuck Norris faisait la dicté au professeur
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Même quand Chuck Norris n'est pas là, les souris n'osent pas danser.
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Quand Chuck Norris cultive son champ d'OGM, José Bové le fait pas chier!!
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Chuck Norris ne peut pas mourrir, c'est pas dans son contrat
%
chuck norris peut ouvrir les ouvertures faciles
%
Tout le monde sait que la réponse est 42. Chuck Norris sait quelle est la question.
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Selon la légende, 50 cent aurait survécu à 9 balles tirés dans le pied... Ce que la légende ne dit pas c'est que Chuck Norris l'a fait danser.
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Chuck Norris peut dévier la terre de son axe et la guider vers d'autres galaxies, mais Chuck Norris déteste les transports en commun.
%
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
%
Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de pandore à travers le monde, pendant ce temp Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.
%
Chuck Norris ne peut pas s'auto-terminer.
%
Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro.
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Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
%
Chuck Norris ne se brule pas, il bronze.
%
Si Chuck Norris participait aux jeux olympiques, il faudrait inventer la médaille de platine.
%
Même les dents de requins ne repoussent plus si Chuck Norris les fait tomber.
%
-3% des femmes dans le monde rêvent de connaître une nuit d'amour avec Chuck Norris, pour les autres c'est déjà fait
%
-Quand Chuck Norris va à la pèche ,les poissons se constituent prisonniers
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Ce sont les machines à sous qui introduisent la pièce dans Chuck Norris
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Chuck Norris arrive à jouer au ping pong uniquement à l'oreille.
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Chuck Norris est au bout de la chaîne alimentaire.
%
Sur un champ de bataille, Chuck Norris ne se bat pas... il compose.
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A l'école Chuck Norris était premier de la classe. Sans aller en classe.
%
Quand on a demandé à George Mallory pourquoi il va esclader l'Everest, il a répondut: "Parce qu'il est là". Quand on a demandé à Chuck Norris pourquoi ils a tué tous ces gens, il a répondu: "Parce qu'ils étaient là"
%
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
%
Dark Vador avait une tres belle voix jusqu a ce que Chuck Norris lui fasse du bouche a bouche
%
Quand Chuck Norris coupe le son de sa télé, les journalistes arrêtent de parler.
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Si Chuck Norris n'a jamais eu d'oscar, c'est parce que personne n'est assez suicidaire pour mettre un objet contendant dans les mains de Chuck Norris.
%
Un kilo de plomb est aussi lourd qu'un kilo de plumes. Mais ils sont tout deux plus légers qu'un kilo de Chuck Norris...
%
Si Bernadette Soubirou a dit qu'elle avait vu Marie dans la grotte de Lourdes, c'est que personne ne l'aurait cru si elle avait dit qu'elle avait vu Chuck Norris!
%
Le centre de l'Asie est presque vide, car Chuck Norris y a habité il y a longtemps.
%
En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.
%
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
%
Demander de l'aide à Chuck Norris en temps de guerre est le 5ème Crime contre l'Humanité.
%
Chuck Norris ne reçoit plus de cadeaux à Noel depuis qu'une nuit du 24 au 25 décembre il a cru qu'un cambrioleur voulait entrer chez lui par la cheminée.
%
Chuck Norris n'utilise pas de cure dent, il utilise un marteau piqueur.
%
L'humanité ne disparaîtra pas à cause de la pollution, de l'effet de serre ou d'une chute d'astéroïdes, elle disparaîtra le jour où quelqu'un aura vraiment enervé Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris chante sous la douche, les Rolling Stones l'accompagnent.
%
La notion d'accident du travail a été inventée quand Chuck Norris a voulu faire des films X.
%
Si la Vénus de Milo n'a pas de bras, c'est qu'elle a tenté un bras de fer avec Chuck Norris.
%
Tout écrit critiquant Chuck Norris s'efface automatiquement car l'encre a peur des représailles.
%
Le dernier homme à n'avoir pas été mort de rire apres une blague de Chuck Norris est mort tout court.
%
Ribéry est comme ça depuis qu'il a raté un tir et touché Chuck Norris.
%
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
%
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
%
Sébastien Chabal a fendu la machoire d'un All Blacks lors d'un plaquage, Chuck Norris aurait fendu le stade.
%
Chuck Norris aime bien aller à la pêche avec Rocco Siffredi. Sans canne à pêche.
%
Des rumeurs prétendent que l'hymne anglais va être re-écrit et renommé "Chuck save the Queen".
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Si Asafa Powell a battu le record du monde du 100m c'est parce que Chuck Norris lui courait après.
%
Les frères Bogdanov sont les seuls survivants d'un double high-kick return-kick de Chuck Norris.
%
Jack Bauer a tenté de faire avouer Chuck Norris. Depuis, il n'est plus en mesure de donner un petit frère à Kim.
%
Le dernier médecin à avoir testé les réflexes de Chuck Norris est mort d'un roundhouse kick en pleine gueule !
%
Si Chuck Norris commande la Delta Force, c'est parce qu'il a déjà tué Alpha, Bravo et Charlie...
%
Une fois, parce qu'il était pressé, Chuck Norris est passé du 31 Décembre 1976 au 1er janvier 1978.
%
Chuck Norris peut uriner contre le mur de Planck.
%
Au tarot, Chuck Norris possède le 22 d'atout.
%
Quand le croupier dit "Rien ne va plus" c'est que Chuck Norris vient d'entrer dans la salle de jeu.
%
Chuck Norris ne peut pas se faire bloquer sur msn.
%
Les oiseaux ne se cachent pas pour mourir...c'est Chuck Norris qui fait disparaître les preuves.
%
Dans la rue ce sont les clochards qui donnent leur argent à Chuck Norris.
%
Il n'y a pas de races. Seulement des gens que Chuck Norris a frappé et dont les hématomes se résorbent à des vitesses différentes.
%
Chuck Norris peut manger de la nourriture anglaise.
%
Chuck Norris flashe les radars automatiques
%
c'est Chuck Norris qui a cassé la voix de Patrick Bruel
%
Si le bien triomphe toujours du mal c'est parce que le mal ne paie pas assez bien Chuck Norris.
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Au football quand Chuck est sur le terrain il est élu "homme du match" car c'est le seul survivant du macth.
%
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui pompe le sang du moustique!
%
Quand Chuck Norris tue quelqu'un dans World of Warcraft, il meurt réellement
%
quand chuck Norris fait un excés de vitesse, il gagne des points.
%
lorsque Sangoku réunit les 7 boules de cristal, Chuck Norris apparait pour exaucer son souhait
%
Les théorèmes mathématiques de Pythagore, Thalès, Euclide, Bézout et Descartes découlent tous du théorème de Chuck Norris.
%
En pressant une seule olive dans sa main, Chuck Norris peut tirer deux litres d'huile.
%
Louis XIV a dit "L'Etat c'est Chuck Norris"
%
C'est Chuck Norris qui a construit le mont Everest.
%
Donne un poisson à un homme et il mangera un jour.

Donne lui un dvd de Chuck Norris et il dominera le monde.
%
Quand Chuck Norris sort dans la rue, ce sont les voitures qui font attention de ne pas se faire écraser.
%
Si Chuck Norris ne joue pas dans Mission Impossible, c'est parce qu'il aurait fallu changer le titre.
%
Quand chuck norris etait petit il volait le dessert de steven seagal tout les midi a la cantine !
%
Quand le petit doigt de pied de Chuck Norris frappe un meuble, c'est le meuble qui hurle de douleur.
%
Dieu dit : "Tu ne tueras point"

Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
%
Chuck Norris a inventé la douche sans fil
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Chuck Norris n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne surprend Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne respire pas. Il garde l'air en otage.
%
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.



Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
%
Les filles naissent dans les roses et les garçons dans les chous. Chuck Norris est né dans un chapeau de Rangers.
%
La formule du Viagra est enfin tombée dans le domaine public. Pfizer utiliser une goutte de testostérone de Chuck Norris diluée pour fabriquer 100 millions de boites.
%
Ce n'est pas Gillette la perfection au masculin, c'est Chuck Norris.
%
Chuck Norris est capable de rire à une blague de Jean Roucas.
%
Pendant la guerre, Chuck Norris utilise des balles à blanc pour ne pas désavantager ses adversaires.
%
Si un jour Chuck Norris ratait un ennemi avec un flingue, ce qui est par ailleurs improbable, il aurait quand même le temps de placer l'ennemi sur la trajectoire du tir avant que la balle ne le dépasse. Ou bien de modifier la trajectoire de la balle, au choix.
%
Avant Chuck Norris il n'y avait rien, après Chuck Norris il n'y a plus rien...
%
Quand tu mets un mentos dans du coca en présence de Chuck Norris, c'est ta tête qui explose : on ne joue pas avec la nourriture.
%
Chuck Norris peut recaler un inspecteur du permis de conduire.
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Chuck Norris ne se fait jamais voler son nesquik.
%
Personne ne crache dans le Yop de Chuck Norris.
%
Brigitte Bardot ne reconnait plus personne en Harley Davidson ... sauf Chuck Norris.
%
Muhammad Ali a traité Chuck Norris de fiotte. Chuck Norris a fait preuve de bonté.
%
Lorsque Chuck Norris fume, c'est la cigarette qui tousse.
%
Fabien Barthez ne crache pas sur Chuck Norris.
%
Chuck Norris tire a l'arc avec un bras
%
Si Chuck Norris met un coup de tête à Materrazzi, l'arbitre donne un carton rouge.... à Materrazzi.
%
Une théorie dit que si Van damme et Chuck Norris jouent, un jour, dans le même film, cela provoquerait immanquablement la fin du monde, voir la destruction totale de l'univers.
%
Jean-Paul Sartre a dit:"L'enfer c'est Chuck Norris"
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Chuck Norris peut tirer un corner et marquer en reprise de volée acrobatique.
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Chuck Norris ne se lave pas : la poussière n'ose pas se poser sur lui
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Quand Chuck Norris va aux assedic, il prend pas de ticket, le tableau passe direct de N°345 à N°Chuck Norris
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Chuck Norris a découvert la gravité en lançant une pomme sur Newton.
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Dieu a dit à ses fidèles: je suis le commencement et la fin de toute chose.

Chuck Norris a dit à un type qui l'a regardé de travers: je suis le commencement et la fin de tous tes problèmes.
%
Quand Chuck Norris a envie d'aller aux toilettes pendant un film au cinéma, le film est mis sur pause.
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Quand Chuck Norris a passé son permis, c'est l'examinateur qui a été ajourné.
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Lorsque Chuck Norris bricole, les clous se plantent tout seul avant que Chuck Norris ne leur tape dessus.
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Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
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Quand Chuck Norris saute sur une mine, c'est la mine qui dit "Aïe"
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Chuck Norris a deux Smart : une pour chaque pied.
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Chuck Norris a déjà coupé un photon en deux.
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Quand Jésus demandat à dieu : "Mon Dieu, pourquoi m'as-tu abandonné?!"

Dieu répondit : "Parce que tu n'es pas Chuck Norris !!!!"
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Si Chuck avait été Français, il aurait été acteur dans :  "plus belle la mort"
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Chuck Norris se prends en photo tout seul sans le retardateur , il appuie sur le bouton et il a le temps de prendre la pose avant qu'elle declénche
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Chuck Norris ne tombe jamais en panne d'essence sur l'autoroute. Sa voiture n'oserait jamais lui faire le coup.
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Sur une photo Albert Einsten tire la langue à Chuck Norris, depuis il est mort.
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Apple paye Chuck Norris 99 centimes à chaque fois qu'il écoute un morceau.
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Dans la fin alternantive de Dallas, c'est Chuck Norris qui tue J.R
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Chuck Norris travaille pour la NASA, il est lanceur de fusées.
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Quelqu'un a dit "Personne n'est parfait". On a jamais retrouvé cet homme.
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Chuck Norris n'envoie jamais de carte postale quand il est en vacances, c'est le destinataire qui doit venir la chercher.
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Un jour Chuck Norris a voulu manger dans un restaurant "tout à volonté". Le restaurant a déposé le bilan le soir même.
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Chuck Norris a battu son professeur d'arts martiaux. Rien qu'en le saluant, et le premier jour.
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Quand Chuck Norris va au cinéma, on lui donne une télécommande.
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Chuck Norris a écrit la préface de la bible.
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Resident evil est la version moins violente du jeu Chuck Norris.
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Rien ne sert de courir... Chuck Norris est plus rapide.
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Chuck Norris détient le record du monde du lancer du javelot depuis qu'il a jeté son cure-dents.
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Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt. Chuck Norris est toujours celui qui se lève le plus tôt.
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Chuck Norris peut écouler une "offre internet 50H" en deux jours
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Chuck Norris a écrit une partie de la bible : l'apocalypse.
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Picsou est riche car son premier sou lui a été donné par Chuck Norris.
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Lorsque Chuck Norris ira au Paradis, Dieu lui dira :" Tiens je te rends ton siège".
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Quand Chuck Norris meurt,c'est qu'il decide de dormir un petit moment.
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Chuck Norris battait Jean Paul 2 au flipper.
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Quand Chuck Norris a une triple paire au Poker, tout le monde dit "Bien Joué".
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Lorsque Chuck Norris se ballade en ville, les merdes changent de trottoir.
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quand patrick bruel chante. c'est chuck norris qui a le droit
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Chuck Norris a obtenu sa ceinture noire en gagnant tous ses matchs par forfait.
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Dans le Da Vinci Code, on apprend que la personne installée à côté de Jésus dans la Cène est Marie-Madeleine.

Dans le Da Vinci Code II, on apprendra que le mec barbu au milieu de la Cène est en fait Chuck Norris.
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L'herbe du voisin de Chuck Norris est MOINS verte que la sienne.
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Les Etats-Unis dépensent 40 milliards de dollars par an pour se protéger des catastrophes naturelles. En réalité, sur ces 40 milliards, 35 sont dépensés pour s'assurer que la bière de Chuck Norris est toujours fraîche.
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Pour s’enregistrer Chuck Norris parle directement à  un cd
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Quand Chuck Norris dort c'est pour aller botter le cul a Freddy Krugger
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C'est Chuck Norris qui protège ses bodyguards
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Dieu à créé l'homme à son image en s'appliquant au possible. Chuck Norris a créé l'image de Dieu en griffonnant sur un Post-It pendant une conversation téléphonique.
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Chuck Norris peut voler ; la force de gravité n'a jamais eu le courage de lui dire qu'il ne pouvait pas.
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Jésus a ressuscité et fait marcher Lazare ; Chuck Norris l'a alors entraîné et fait gagner le marathon de New-York.
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Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite ; aussi, à chaque fois qu'il tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.
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Oedipe a le complexe de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas créé l'univers. Il le détruira.
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Chuck Norris parle la langue des signes en verlan !
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Chuck Norris a trouvé une solution pour instaurer la paix sur la Terre, mais cela implique de tuer tout le monde.
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Chuck Norris est recommandé par plus de 30 marques d'armes à feu
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Chuck Norris ne dort jamais... le marchand de sable n'ose pas venir le voir.
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Quand Chuck Norris joue a pacman c'est lui qui chasse les fantomes
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5 pays ont un siège permanent au conseil de securité de l'ONU mais seulement un tabouret quand ils viennent chez Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va au restaurant , c'est le serveur qui lui laisse un pourboire.
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Quand Chuck Norris se plante des aiguilles dans le corps, les poupées vaudou du monde entier se tordent de douleur.
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Les talibans portent la barbe en hommage à Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris veut du fois gras, les canard se gavent tous seul
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Chuck Norris n'est divisible que par 1 ou par lui-même.
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Chuck Norris a battu le record du monde de saut en longueur, les juges sont toujours en train de mesurer la distance.
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Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
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Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
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Chuck Norris gagne au Scrabble sans voyelles.
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Chuck Norris peut aller sur Youtube avec un minitel.
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Chuck Norris peut dire sans se tromper qui a couché avec qui, et qui est l'enfant de qui dans les feux de l'amour.
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Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.
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Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.
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C'est juste après sa rencontre avec Chuck Norris que La Fontaine a écrit que la loi du plus fort était toujours la meilleure.
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Chuck Norris arrache les dents de la petite souris.
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Il est préférable de prendre le taureau par les cornes que le Chuck par la barbe.
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Chuck Norris a banni le soleil de la Bretagne. Vraiment...
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Le journal intime de Chuck Norris s'intitule "Wikipédia" et il le partage pour notre bien-être.
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Un sondage récent aux Etats-Unis prouve que 99% des américains voudraient remplacer Oncle Sam par Oncle Chuck et que le générique de Walker Texas Ranger devienne Hymne National.
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Chuck Norris ne porte pas de string léopard, mais les léopards portent des strings Chuck Norris.
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Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
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Malheureusement pour les fans de Bob Marley, Chuck Norris n'a pas aimé "I shot the sheriff".
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Le voisin de Chuck Norris ne tond jamais un dimanche matin. A vrai dire il ne tond jamais.
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La première version d'Harry Potter mettait en scène un jeune sorcier qui devait combattre Chuck Norris. Il n'y avait que 1 seul livre, avec une seule page sur laquelle il n'y avait écrit qu'une seule ligne : "Harry mourra".
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Chuck Norris n'enchaîne jamais plus de deux coups de pieds retournés sinon cela provoque une tornade.
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Chuck Norris sait où est passée la 7è compagnie.
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La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
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Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
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La tronçonneuse a été crée à l'origine pour raser les poils de barbe de Chuck Norris. Ce fut un echec, jusqu'à ce que quelqu'un ait l'idée de couper des arbres avec.
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Quand E.T. veut rentrer à la maison, c'est parce que Chuck Norris lui manque.
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Les scientifiques sont unanimes : la première forme de vie portait déjà le nom de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait pourquoi Jacques Chirac a dissout l'Assemblée Nationale.
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La tablette de chocolat a été inventée sur base des abdos de Chuck Norris.
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On ne trouve jamais de DVD de Chuck Norris à la fnac. On n'achète pas Chuck Norris.
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Chuck Norris a refusé 23 Oscars : Chuck Norris n'accepte que des statuettes au nom de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris a fait son premier test sur le programme d'entrainement cerebral du Dr Kawashima, la console lui a répondu qu'il n'était pas encore né.
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Natacha Amal s'appelle comme ça depuis qu'elle a rencontré Chuck Norris
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Chuck Norris peut graver un CD sur une disquette
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Le huitième passager du premier volet de la saga "Alien" devait être Chuck Norris dans le scénario initial. Pour qu'il y ait une suite, on l'a remplacé par la créature ridicule que l'on connaît.
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Dans Armaggedon 2, Chuck Norris jouera le rôle de l'astéroïde. Bruce Willis a refusé le rôle de sauveur du monde car personne ne peut réaliser de forage sur Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va au restaurant japonais, une seule baguette lui suffit.
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Il faut rendre à César ce qui appartient à César, à Dieu ce qui est à Dieu. On ne rend rien à Chuck Norris car personne ne lui a jamais pris quoi que ce soit.
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Quand Chuck Norris se cogne le petit orteil sur le pied du lit, c'est le lit qui a mal.
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Chuck Norris à déjà lu "A La Recherche Du Temps Perdu". Ça lui a pris dix minutes.
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Le Big Bang est directement inspiré de la vie de Chuck Norris
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quand Chuck Norris fait sonner un portique d'aéroport, c'est le portique qui est fouillé
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Si Chuck Norris participait aux Jeux Olympiques, les reserves mondiales d'or seraient épuisées en 2 semaines
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Quand Chuck Norris décide de faire une pause, c'est le temps qui s'arrête.
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Chuck Norris a compris "Lost Highway".
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Chuck Norris envoie des phéromones dans un rayon de 50km.
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Quand il perd ses clefs, Chuck Norris s'arrache un poil de barbe et crée un passe partout.
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Quand Chuck Norris se craque les doigts, on pense qu'un avion passe le mur du son.
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Le gouvernement américain a menti. La Nouvelle-Orléans n'a jamais été ravagée par un ouragan. C'est juste que Chuck Norris préfère la country au jazz.
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Quand Chuck Norrs finit un solitaire il ne reste plus de bille.
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Il est scientifiquement impossible que chuck norris ait eu un père mortel. la théorie la plus vraisemblable, serait qu'il soit revenu dans le passé et soit son propre père.
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Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.
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Dans GTA, tapez le code Chuck Norris, vous aurez des munitions illimitées, Sex Appeal à fond, vies infinies, argent illimité, les banques vous donnent leur argent, les gens vous donnent leurs voitures, vous possédez toutes les propriétés de la ville, et les flic vous fuient.
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Chuck Norris aimerais tuer la petite souris. Mais il n'a jamais perdu une dent.
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Chuck Norris ne peut pas aimer. Seulement ne pas tuer.
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Le corps entier de Chuck Norris est une zone érogène pour la femme.
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Chuck norris a dejà gagné le Paris Dakar en chameau... Il portait son chameau!
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Dieu ayant eu de très sérieux problèmes pour créer la femme à partir de la côte de Chuck Norris, il a créé Adam.
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La mère de Chuck Norris n'a jamais accouché. C'est Chuck Norris, qui avait envie de manger des frites, qui s'est décidé à sortir.
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Chuck Norris ne joue pas au ping-pong, il joue au ping- : un seul coup lui suffit pour gagner.
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Derrière la Chine est écrit "Made in Chuck Norris".
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Lorsqu'on écoute un morceau de hard-rock à l'envers, on entend un message satanique.

Lorsqu'on écoute un message satanique à l'envers, on entend Chuck Norris chanter le générique de Walker Texas Ranger.
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Le jeu "Dr Maboule" est librement inspiré d'un jeu d'enfants de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait replier une carte routière du premier coup.
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A la belote, Chuck Norris peut couper de l'atout.
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Il existe 2 types de dissuasion :

- le nucléaire

- le Chuck Norris
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Chuck Norris peut faire rire les chevaux en leur disant que son sexe est plus gros, et Chuck Norris peut les faire pleurer en le leur montrant.
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Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
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Chuck Norris n'aime pas les Troloupitioux. C'est pour ça que vous n'en avez jamais entendu parlé.
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La musculation a été inventée pour tenter d'imiter Chuck Norris.
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Chuck Norris a mis un doigt dans un trou noir, et il l'a bouché.
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Le Sahara n'est pas un désert c'est juste le bac a sable du fils de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris frappe, les bleus sont héréditaires.
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Quand il joue au rugby, Chuck Norris ne fait pas d'essais, il fait des réussites.
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Chuck Norris peut commander un Mac Morning après 11h.
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La dernière fois que Chuck Norris a craché dans le désert, la forêt amazonienne est apparue.
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Les imprimantes de haute qualité impriment le portrait de Chuck Norris en page de test.
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Au poker tout le monde se couche devant Chuck Norris : Chuck Norris ne bluff pas !
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Avec Google on cherche des informations, avec Chuck Norris on cherche les ennuis.
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La période de la chasse se termine lorsque Chuck Norris n'a plus de munitions.
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Quand Chuck Norris commet une infraction au code de la route, on lui rajoute des points sur son permis de conduire.
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L'Homme de Néandertal, création de Dieu, a disparu car il s'est fait latter la gueule par l'Homme de Cro-Magnon, une création de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait ce qu'est le chainon manquant, il le garde dans son placard, pour la déco
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Chuck Norris fait tellement peur qu'ils éteignent les caméras de surveillance lorsqu'il fait un hold up
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C'est Chuck Norris qui a séché les chaussettes de l'archi-duchesse
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Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.
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Chuck Norris ne perd jamais. Il est trop nombreux.
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Chuck Norris a terminé d'écrire sa biographie, il attend juste que la forêt amazonienne repousse un peu pour pouvoir en imprimer un exemplaire.
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Chuck Norris ne craint pas les All Blacks, mais ces derniers apprécient que Chuck Norris n'ai jamais joué au rugby.
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C'est au cours d'une partie de Hockey sur Glace que Chuck Norris a introduit le concept de la mort subite.
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Quand Chuck Norris va au Louvre, La Joconde prend une photo de lui.
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Chuck norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.
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Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
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C'est l'humeur de Chuck Norris qui fixe le CAC 40.Le jour du crac boursier de Wall Street, Chuck Norris était de trés mauvaise humeur, il avait perdu ses pantouffles.
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Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.
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Depuis la deuxième saison de Texas Ranger, tous les méchants sont des des personnages virtuels ajoutés via un ordinateur, car tous les cascadeurs de la Terre ont été estropiés par Chuck Norris sur la première saison.
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Il n'y a pas de personne meilleure que Chuck Norris, car s'Il le décidait, nous serions tous habillés en jean, chemise à carreau, santiag et chapeau de cowboy. Et là, ce serait dur.
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Pour déterminer la durée d'une seconde, plutôt que de faire référence à des transitions de l'atome de césium, il a été défini que cela serait le temps que met Chuck Norris pour réaliser 1000 Mawashi Geri.
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Si Chuck Norris avait joué le rôle de terminator, il n'y aurait jamais eu d'épisode 2 ou 3.
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Quand Chuck Norris avait été en vacances en Égypte, le sphynx l'avait mal regardé.
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Si Jean de la Fontaine avait été au courant, il aurait écrit la fable de la grenouille qui voulait se faire aussi balèze que Chuck Norris. Heureusement Chuck Norris le lui a pardonné ...
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Qu'est ce qui a bien pu passer à travers la tête des gens qui ont critiqué Walker Texas Ranger ?

Le plus souvent, le pied droit de Chuck Norris
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Chuck Norris a 2 Chromosomes Y.
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Chuck Norris a mis 1.32s pour tuer un âne à coup de figues!
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Bruce Lee ne serait pas mort par balle, ce serait Chuck Norris qui lui aurait craché dessus pour l'avoir tué dans "La Fureur Du Dragon".
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Les grandes marques conseillent Ariel, Ariel conseille Chuck Norris...
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Petit écolier de LU ce n'est que pour Chuck Norris.
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Chuck Norris est capable de franchir le mur du son. A pieds joints.
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Chuck Norris peux te faire lécher ton coude !
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chuck norris ne laisse pas de messages, il laisse des avertissements.
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Le site de Stonehedge n'a pas été créé par les extraterrestres, c'est Chuck Norris qui jouait aux dominos.
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Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
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Si Chuck Norris vous frappe d'un coup de pied circulaire, vous mourrez. S'il vous rate, l'air que le coup déplace vous brise la nuque.
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Quand Chuck Norris mâche un malabar, il ne perd jamais son gout.
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Chuck Norris n'ouvre jamais sa porte a un inconnu, il connait tous le monde.
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Chuck Norris peut manger un sandwich sans pain.
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Corbier a composé la chanson "sans ma barbe" en hommage à Chuck Norris
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Chuck norris peut emener le petit au bout sans atouts
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Quand il était enfant Chuck Norris a joué à la pétanque... Ainsi est né notre système solaire.
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Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
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Devant son PC, chuck norris n'utilise pas une souris, mais un lion
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Quand Chuck Norris visionne la cassette de "The Ring", Samara a tellement peur de lui qu'elle reste au fond de son puit !
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Chuck Norris n'est jamais mort... Ah si une fois, il voulait voir comment ça faisait.
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Si rayman n'a pas de cou, de bras ni de jambes, c'est que Chuck Norris lui a confisqué.
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Le soleil se lève à l'Est pour esquiver Chuck Norris qui est assez bougon le matin.
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Chuck Norris n'atteind pas l'orgasme, il le dépasse déjà
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Quand Chuck Norris s'adresse à Dieu, il commence toujours par : "Secrétaire, y a t'il eu des messages pour moi ???"
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Chuck Norris detient le record de pompes qui est de 45 000. Il les a faites sur la langue, mais s'est arrété a cause de la faim...
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C'est Chuck Norris qui décide quand on passe à l'heure d'hiver.
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Et tu comprendras pourquoi, mon nom est l'Eternel quand s'abattera sur toi la vengean...oh salut Chuck, non non tu déranges pas...la malette? Ben... non non...ça dérange pas vas y...et merde...
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S'il y a un trou dans la couche d'ozone, c'est pour que Chuck Norris ait un bronzage correct.
%
Aristote disait que l'Homme est un animal politique...Chuck lui a rétorqué que l'Homme n'est que du gibier...
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Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
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"Tu traites pas Chuck Norris !!!" (William Leymergie)
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A sa naissance Chuck Norris a reçu King Kong en guise de nounours...
%
Si j'ai pu voir si loin, c'est parce que j'étais monté sur les épaules de Chuck Norris.
%
le pokémon ultime se nomme le Chucknorris, et son attaque coupdetatane tue tout les pokémons du jeu d'un seul coup.
%
Quand Alfred de vigny dit " Seul le silence est grand, tout le reste est faiblesse. " 

Chuck Norris lui foutut son poing dans la gueule lui demandant si celui-là aussi était faiblesse.
%
Notre Chuck, qui es aux cieux,

    Que ton nom soit sanctifié,

    Que ton règne vienne,

    Que ta volonté soit faite

    Sur la terre comme au ciel.

    Ne nous donne pas aujourd’hui notre pain de ce jour

    Pardonne-nous nos offenses,

    Parce qu'on sait que tu latteras tous ceux qui t'ont offensé

    Et ne nous cogne pas sur la gueule,

    Mais délivre-nous du mal.

    Car c'est à toi qu'appartiennent le règne, la puissance et la gloire pour les siècles des siècles. 

    Amen
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Chuck Norris prend le bus sans ticket
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Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
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Robocop a déjà tué des hommes mais Chuck Norris lui a déjà tué Robocop
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Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
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Chuck Norris peut entendre le silence.
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Chuck Norris n'a pas de coup de barre, c'est lui qui les donne.
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Adan et Eve étaient les prototypes, mais chuck a dit : "non" et Dieu en a fait plein d'autres....
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Dans le seigneur des anneaux, Chuck Norris a créé l'Anneau en faisant de la potterie.
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Chcuk Norris a dit dans son dernier livre: "Aime ton prochain comme moi"
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Peter parker s'est fait mordre par Chuck Norris.
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Chuck Norris possède une nGage, avec des jeux. Il n'a peur de rien.
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Chuck Norris n'habite pas sur Terre, c'est la Terre qui habite sur Chuck Norris.
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Chuck Norris peut allumer une bougie en claquant des doigts
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Chuck Norris porte un chapeau de cowboy, une chemise texane, une cravate de cowboy, un jean ultra serré et des santiags, mais il n'est pas ridcule pour autant.
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La phrase non coupée de Neil Armstrong était : 

« C'est un petit pas pour un homme, un bond de géant pour l'humanité mais rien d’extraordinaire pour Chuck Norris. »
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C’est parce qu’il aime les chats que Chuck Norris leur autorise à avoir 9 vies.
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Personne ne s'en rend compte, mais il y a des jours où Chuck Norris s'amuse à faire s'arreter la terre de tourner, puis à la faire repartir.
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Chuck Norris a décidé que la peau du babybel serait rouge, car il avait là trouvé le moyen de se debarrasser discrètement du sang de ses victimes.
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Chuck Norris achève ses ennemis par un coup de pied rotatif. Les coups précédents, c'est pour attendrir la viande.
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La Lune n'est pas le satellite de la Terre, c'est juste un gros caillou que Chuck Norris a un jour lancé.
%
Si 1 million de personnes se sont regroupées sur les Champs Elysées le 12/07/98 ce n'était pas pour fêter la victoire de la France en coupe du monde, c'était pour admirer Chuck Norris qui s'y baladait par hasard.
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La Vénus de Milo a perdu ses bras en essayant de toucher Chuck Norris.
%
La conquète de l'Ouest a eu lieu car à l'origine Chuck Norris se trouvait à l'Est.
%
Confucius a dit: "La violence ne résout rien"...

Il a changé d'avis lorsque Chuck Norris lui a placé un coup de pompe derrière la nuque.
%
Chuck Norris n'est jamais de mauvaise foi. Chuck Norris n'en a pas besoin car Chuck Norris a toujours raison.
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Si tu te bats contre Chuck Norris dans tes rêves, alors tu ne te réveilleras jamais.
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J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
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Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
%
Si Chuck Norris te fait saigner, mieux vaut t'excuser d'avoir taché ses vêtements.
%
Jesus n’a pas marché sur l’eau, c’est Chuck Norris qui le portait
%
Quand Chuck Norris regarde un film d'horreur c'est le film qui a peur.
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Chuck Norris négocie la paix dans le monde. A coup de pied dans la gueule.
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Quand Chuck Norris regarde le ciel, le ciel ce cache.
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Chuck Norris utilise du Wazabi en guise de crème solaire
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James Bond a le "permis de tuer", c'est Chuck Norris qui lui a donné.
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Même avec ta nouvelle carte graphique, tu n'auras jamais assez de résolution pour afficher Chuck Norris.
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Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.
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lors de l'opération ActUp-Paris contre le sida, Chuck Norris a généreusement donné une de ces capotes pour couvrir l'obélisque .
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Chuck Norris porte des bottes en crocodiles vivants
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Chuck Norris ne regarde jamais les infos, il sait déjà tout ce qu' il se passe.
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Avec Chuck Norris, vous pouvez demander la lune, mais il faudra alors trouver un endroit pour la ranger.
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La liberté des gens s'arrête là où la liberté de Chuck Norris commence
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Quand Chuck Norris prend un caddie, il ne met jamais un jeton dans l'appareil.
%
Selon les grecques c'était Atlas qui portait le monde sur le dos, mais aux dernières nouvelles c'est bien Chuck Norris qui s'en sert comme presse-papier.
%
C'est grâce au jogging matinal de Chuck Norris que le terre a assez d'élan pour tourner 24h sur elle même.
%
Chuck Norris a choisi lui même son prénom, et même d'après certains son nom de famille
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Quand Chuck Norris allait au catéchisme, c'est lui qui se tapait les curés.
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Chuck Norris a vu TOUT youtube
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Chuck Norris arrive a visser dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
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Même les sourds entendent la voix de Chuck Norris
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Chuck Norris ne reçoit pas de coups de téléphone, par contre il frappe avec son téléphone.
%
On ne pose pas de questions à Chuck Norris. Il se les ai déjà toutes posées.
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Chuck Norris possède sa propre clinique de désintoxication. Le traitement consiste à ce que Chuck Norris demande à chaque patient "Tu veux encore de la dope, mon pote ?". S'ils disent "Oui", alors Chuck Norris leur roundhouse kick la face. Et s'ils répondent "Non", il leur roundhouse kick la face quand même parce qu'ils mentent. Le traitement a un taux de succès de 385%, ce qui est mathématiquement impossible excepté pour Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris regarde la joconde, la joconde baisse les yeux
%
Chuck Norris a déjà fait le tour du monde en 80 jours... en rampant.
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La potion magique de Panoramix n'est rien d'autre que de l'eau bénite par Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va au mcDo, il prend un Mac Norris
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Le cinéma n'a pas fait connaitre Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui a développé le cinéma
%
quand chuck norris va en boite c'est lui le videur
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En 1906, lorsque les 2 couilles de Chuck Norris se sont malencontreusement entrechoquées, la californie a connu le tremblement de terre le plus meurtrier de son histoire.
%
Ceux qui croient que Duncan MacLeod est le dernier des Highlanders ne connaissent pas Chuck Norris.
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Après le mystère de l'oeuf et la poule, voici celui de la Peur et Chuck Norris : Lequel était là avant ?
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Einstein l'a dit: E = Maitre Chuck²
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Un jour, Chuck Norris a arbitré un match de foot. Les 90 minutes de celui-ci ont consisté à regardé la balle au centre du terrain.
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La réponse n'est pas 42. La réponse est Chuck Norris.
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"Mieux vaut tard que jamais"... sauf si on parle d'une mandale de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
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Quand Chuck Norris était ado, il a imité Jimi Hendrix en jouant de la guitare sur un balai devant son miroir. Ce jour-là, Chuck Norris a reçu 51354361424 disques d'or.
%
Quand une personne normale demande quelque chose, elle dit "s'il vous plaît", et elle obtient parfois ce qu'elle veut.

Quand Chuck Norris demande quelque chose, il dit "ou bien j'te pète la gueule", et il obtient TOUJOURS ce qu'il veut.
%
Qui vole un oeuf... aura affaire à Chuck Norris.
%
Un jour Chuck Norris a fait un don de sang, ils en ont profité pour inventer le dopage.
%
Chaque année, tous les oscars sont attribués à Chuck Norris. Dans son immense bonté, il les redistribue aux plus méritants.
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Chuck Norris a déjà gagné le grand prix de Monaco... à pied.
%
St Pierre en a marre de voir toute la foule de victimes de Chuck Norris se bousculer aux portes de l'Au-Delà mais il dit rien parce qu'il tient à sa vie.
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Hiroshima et Nagasaki sont en réalité, deux attentats manqués contre Chuck Norris !
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Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
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Chuck Norris peut faire en sorte que Lyon dépasse les 1/4 de finale en Ligue Des Champions!
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Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
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Lorsqu'on appelle Batman, c'est que Chuck Norris a bien mieux à faire.
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Fumer ne tue pas Chuck Norris !
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Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
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Il est vrai que autrefois la Terre était plate, Chuck Norris c'est chargé d'en faire une boule
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Un jour Chuck Norris pris un enfant dans ses mains, ce fut le premier albinos
%
Chuck Norris ne crache pas dans son Yop.
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Il n'y a pas de patisserie aux US, seulement Chuck Norris qui multiplie les pains et les tartes
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Le monde est divisé en deux catégories, Chuck Norris et ceux qui creusent. Toi, tu creuses.
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Le Saint Graal n'est pas une coupe, c'est Chuck Norris
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Chuck Norris se lave les cheveux avec de la soude
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Chuck Norris n'a jamais calculé les limites des fonctions en maths; rien ni personne n'a de limite pour Chuck Norris.
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Chuck Norris n'est jamais au pied du mur, c'est le mur qui se met à ses pieds.
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Quand Chuck Norris regarde un film sur son pc, il a toujours le bon codec.
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Chuck Norris a créé la kryptonite en roulant ses crottes de nez.
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Vous n'imaginez pas tout ce que chuck norris peut faire pour vous
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Qui prennais la photo de Neal Amstrong? C'est Chuck Norris
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Chuck Norris fait la photosynthèse pour survivre dans une île déserte
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Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
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S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
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On peut insulter Chuck Norris... mais une seule fois.
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Chuck Norris ne joue pas, il gagne.
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Quand Chuck Norris se sert une bière, la mousse a tellement peur de le contrarier qu'elle redevient liquide immédiatement.
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Chuck Norris connait l'identité de Fantômas.
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Chuck Norris est le seul gagnant de la Starac à ne pas y avoir participé.
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Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut amener un candidat du PS à la présidence
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L'homme ne connait pas l'etendue réelle de l'univers et pourtant c'est Chuck Norris qui en a fixé les limites
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Chuck norris a deja fait de l'ULM rien qu'avec son gilet
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Chuck Norris peut retenir toutes les phrases sur lui-même.
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Le clonage humain est interdit pour que la Corée du Nord ne dispose pas de Chuck Norris
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Même trop de Chuck Norris ne tue pas Chuck Norris.
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Excalibure est le couteau suisse de chuck Norris
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Chuck Norris n'a pas besoin d'utiliser Axe, parce que sa sueur est utilisée pour le fabriquer.
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Chuck norris peut faire une hola tout seul
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Chuck Norris met Paris en bouteille.
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Quand Chuck Norris joue aux Echecs, les pièces sont toutes de son côté.
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Si les Américains ne trouvent pas Ben Laden, c'est parce que Chuck Norris lui avait déjà réglé son compte le 12 septembre.
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Chuck Norris a joué dans les 4 "Taxi" de Luc Besson : c'est lui qui faisait rouler le taxi en pédalant caché sous le capot.
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Si le meilleur joueur d'échec du monde ne gagne pas contre l'ordinateur c'est parce que c'est Chuck Norris qui l'a programmé.
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Lorsque Chuck Norris éternue à Dallas, la terre tremble à Bagdad
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Après la mort , il n'y a que Chuck Norris. Et une grosse savate.
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lorsqu'il joue a un jeu de role Chuck Norris recoit ses points d'experience avant que la quête ne commence
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C'est Chuck Norris qui à fait un suçon sur le crâne de Gorbatchev.
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Chuck Norris n'a pas mauvaise haleine le matin! Il est bien au dessus de ça.
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Chuck Norris ne joue pas au Sudoku, du moins il n'y joue plus car il a déjà fait toutes les grilles possibles.
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quand chuck norris se baigne tranquillement dans l'océan et qu'il se retrouve nez à nez avec un requin blanc, chuck norris ne se dit pas "oh non ! un requin!", c'est le requin qui se dit "oh non ! chuck norris !"
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Quand il pleut, c'est parce que Chuck Norris a fait pleurer Dieu.
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Chuck Norris ne répond pas au téléphone, c'est le téléphone qui répond à Chuck Norris.
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Pour se faire peur, les fantômes se déguisent en Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
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Superman c'est bourré d'effets spéciaux. Delta Force 2 c'est la réalité.
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Quand Chuck Norris appelle l'horloge parlante, c'est pour lui donner l'heure.
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À en croire le fact #4688, mieux vaut se diriger vers le sud.
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Si le Big Foot se cache aussi bien, c'est pour échapper à Chuck Norris.
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Si le Marsupilami vit dans la forêt vierge c'est pour échapper à Chuck Norris .
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L'eau pétillante est à l'homme ce que le napalm est à Chuck Norris.
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Un jour, Chuck Norris a pratiqué le lancer du nain. On peut l'observer le soir, par temps clair... avec un téléscope.
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Danette se lève pour Chuck Norris.
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Rien ne va plus vite que la lumière.



C'était ce que pensaient beaucoup de scientifiques avant de rencontrer le poing de Chuck Norris, malheureusement aucun d'eux n'a eu le temps de prévenir les autres de ne pas dire cette ânerie fatale.
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C'est Chuck Norris qui a appris le rugby à Sebastien Chabal.
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En réalité dans Highlander, quand les immortels disent "il ne doit en rester qu'un" ils pensent à chuck Norris.
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Chuck Norris fait le tour de france en une seul étape.
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Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris va au cinéma, c'est le film qui le regarde.
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Quand Chuck Norris est énervé il reste Chuck Norris mais il te botte le cul si violemment que tu deviens le 64e satellite de Jupiter.
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C'est Chuck Norris qui a englouti l'Atlantide.
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Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
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Ce soir Chuck Norris ne regardera pas le match France/Irlande. Les joueurs auront donc beaucoup moins de pression.
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Chuck Norris, lui, n'a pas besoin d'épinard.
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Chuck Norris a 9 vies, mais de toute façon il ne peut pas être tué...
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Chuck Norris ne regarde pas la météo, il décide du temps qu'il va faire.
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Chuck Norris peut foutre des baffes avec les pieds
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Si la nuit existe c'est parce que Chuck Norris veut méditer en paix
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Chuck Norris peut réformer le régime de retraite de la SNCF
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C'est Chuck Norris qui aurait fait couler un bain a Claude Francois
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"Made in Chuck Norris" est une marque déposée...uniquement par le pied de Chuck Norris dans ta gueule
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Chuck Norris ne parle JAMAIS dans sa barbe, c'est sa barbe qui parle pour lui.
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Si l'orangina rouge est si méchant, c'est parce que Chuck Norris a pété la tronche a son frère, l'orangina jaune.
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La seule carte de fidélité que Chuck Norris garde dans son portefeuille, c'est celle de donneur d'organes. Mais pas les siens.
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En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
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Chuck Norris a inventé le béton armé pour avoir un semblant d'adversaire, mais rien à faire...
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Le matin, Chuck Norris met du platre en poudre dans son lait pour être encore plus fort.
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Chuck Norris etait un Jedi jusqu'au jour où il brisa son sabre laser en le prenant en main.
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Chuck Norris peut regarder deux épisodes de Koh Lanta à la suite.
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Chuck Norris élève ses enfants mieux que Super Nany !
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Le crime ne paie pas, sauf si l'on est un représentant en pompes funèbres suivant Chuck Norris quand il travaille.
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Si vous tapez "Chunk Noris" sur Google, la correction orthographique ne vous dit pas "Essayez avec cette orthographe : Chuck Norris  " elle dit : "Vous feriez mieux de commencer à courir".
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Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
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Le cancer tue, Chuck Norris aussi mais plus vite.
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Chuck Norris renvoie tellement loin les balles de baseball qu'il a fait exploser la station MIR.
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Chuck Norris fait cuire ses pates dans sa baignoire pendant qu'il prend son bain.
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Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
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Quand Chritophe Colomb est arrivé en Amérique, Chuck lui a précisé qu'il était sur une plage privée. La sienne.
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Chuck s'entraine régulièrement aux ricochets sur l'eau. La plage de Phuket s'en souvient encore.
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Chuck n'a pas besoin de femmes. Il est monté seul dans l'Arche de Noé.
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Il y a toujours un velib quand Chuck veut en prendre un. Il y a toujours une borne libre quand Chuck veut le rendre.
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Quand Chuck Norris fait du saut à l'élastique, c'est toujours sans élastique.
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Chuck Norris peut prendre le périphérique et arriver à l'heure.
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Chuck Norris ne se la met pas sur l'oreille car toute femme rêve de Chuck Norris, par contre il peut le faire.
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Quand E.T telephone maison , c'est Chuck Norris qui répond.
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Chuck Norris ne se lève pas à l'aube, le soleil se lève avec Chuck Norris.
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Chuck Norris n'est pas un héros, les héros se cachent quand Chuck Norris rapplique.
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Chuck Norris sent venir le danger, mais le danger ne vient pas, il a trop peur de Chuck Norris.
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C'est en se battant contre un lepreux que chuck norris a inventé le steack haché
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Quand on parle de la lumière au bout du tunnel, c'est juste les phares du pick up de Chuck Norris.
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Quand une femme se déshabille devant Chuck Norris sur une plage américaine,on la retrouve écrasée contre un building japonais.
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Quand Chuck Norris fouille dans son nez, il trouve VRAIMENT de l'or.
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on ne dit pas :"c est un dieu au lit"

mais : "il approche du niveau de chuck norris"
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Lors de la fuite d'égypte, Moïse a ouvert les eaux de la Mer Rouge. C'est Chuck Norris qui a tout refermé derrière lui sur les Egyptiens.
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Lors d'un épisode de Walker Texas Ranger passant sur TF1, Chuck Norris a tiré au hasard et a tué Michel Drucker qui passait sur Fr2.
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Superman arrivait à cacher son identité secrète grâce à sa grosse paire de lunettes. Chuck Norris, lui, peut le faire avec des lentilles de contact.
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Chuck Norris dort debout, pour ne pas froisser le Stetson.
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Si on appel les  membres de l'academie francaise , les immortels , c'est parce que Chuck norris a toujours pas trouvé leur planque
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quand chuck norris se coince un doigt dans la porte c est la porte qui a mal.
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Chuck Norris ne s'arréte pas aux péages.
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Chuck Norris a déjà gagné le Vendée Globe. A la nage...
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Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
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Une boussole n'indique jamais le Nord comme tout le monde peut croire. Mais elle indique la direction pour retrouver Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
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Zorro est arrivé sans se presser, il savait que Chuck Norris serait déjà là.
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Chuck Norris n'a pas de pare-feu, personne n'est assez fou pour s'en prendre à son pc.
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Chuck Norris se torche avec des orties
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Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
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Chuck Norris peut voir à travers la robe d'Alice.
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Celui qui gagne entre Batman et Superman, c'est Chuck Norris.
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Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne transpire pas, il s'auto-hydrate.
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Chuck Norris a le coeur sur la main, mais pas le sien.
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Les failles sismiques ne sont pas dues aux séismes : c'est Chuck Norris qui jardine.
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Chuck Norris a déja mis un ace a Roger Federer.Sans raquette.
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Chuck Norris a récemment tenté le saut à l'élastique du haut d'un pont. C'est le pont qui a sauté dans le vide.
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Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
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La règle du sage, pour gouverner, c'est d'avoir Chuck Norris pour ministre de l'intérieur.
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Chuck Norris est le seul homme a avoir eu des relations sexuelles avec la Vierge Marie. Avant même le bon Dieu.
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Chuck Norris a piraté le réseau informatique de la NASA avec un Atari.
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Après des siècles de copie Biblique il est normal de constater des erreurs. En effet, Jésus n'a jamais prononcé la phrase si connue "Lève-toi et marche." mais bien "LEVE-TOI ET COUUUURS!"... Dans la première version de la Bible, on ne mentionne pas l'arrivée de Chuck Norris, mais on peut grandement la supposer.
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60% des femmes se disent insatisfaites sexuellement, normal Chuck Norris ne peut pas être partout à la fois !
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C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
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Chuck Norris ne se donne jamais la peine, c'est la peine qui se donne chuck norris
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S'il y a autant de soldats en irak, c'est parce que chuck norris a refusé d'y aller
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Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence
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Quand Chuck Norris veut faire du saut en hauteur, il attache une paire de mine antipersonnel sous ses tongs.
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Les légendes d'Hercule sont des faits réels, Hercule étant le deuxième prénom de Chuck Norris
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Chuck Norris n'utilise jamais de préservatifs, seuls un sac poubelle de 100 litres est à même de contenir sa puissance sexuelle.
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Avant que Chuck Norris ne lui tombe dessus, Mimi Mathy faisait 1m80...
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Si Chuck Norris avait joué dans Rocky I, il n'y aurait pas eu de Rocky II.
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Rien ne sert de courir, mais rien de sert de partir à point aussi. Chuck Norris arrivera quand même avant vous.
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Chuck Norris représentera seul les USA à la prochaine Coupe de Monde de Rugby à XV.
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Le steak tartare fut inventé par Chuck Norris, lors de sa première relation sexuelle.
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Un jour Les Nuls ont dit "La disparition de l'éléphant serait aussi celle de la plus grosse bite du monde". Depuis que Chuck Norris est au courant, Les Nuls ont cessé leur activité.
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Les seins de Lolo Ferrari n'étaient pas en silicone.

En réalité, Chuck Norris lui avait fait du bouche à bouche après qu'elle ait failli se noyer.
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Chuck Norris a une femme qui n'a jamais la migraine avant de monter au lit.
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Chuck Norris sait si Mickey sourit sous son masque quand on prend une photo.
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Les étoiles filantes sont celles qui ne sont plus autorisées à apparaître dans le ciel de Chuck Norris.
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La principale cause de suicide est une rencontre avec Chuck Norris. Comment ne pas se sentir tellement inférieur?
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Quand Chuck Norris dit que quelque chose est petit, personne ne répond "CTB".
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Chuck Norris fait de l'origami avec de la taule ondulée.
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Même SEGA n'est pas plus fort que Chuck Norris !
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Youchenko n'a jamais été empoisonné, c'est juste que Chuck Norris a éternué sur lui.
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Dieu a donné la voie à Ophélie Winter... Chuck Norris envisage sérieusement de lui arracher les cordes vocales après avoir écouté la chanson.
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Quand le train est en retard c'est qu'il attend Chuck Norris.
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Chuck  Norris a tué le latin.
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Hitler s'est suicidé en apprenant la venue de Chuck Norris en Allemagne.
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Chuck Norris à doublé Alonzo en transpalette.
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Chuck Norris ne s'endort jamais en cours de francais.
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Les nains étaient un peuple de géants avant que l'un d'entre eux n'insulte Chuck Norris.
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La première fois qu'un homme gravit l'Everest, il y a trouvé Chuck Norris.
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C'est Chuck Norris qui a inventé les balles à blanc. Pour les films où il ne jouait pas dedans.
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Chuck Norris a découvert le feu en claquant des doigts.
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Chuck Norris ne fait pas la queue à la poste, et il ne tombe pas sur la conne de service...
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A 5 ans Chuck Norris soupoudrait déjà ses fraises avec de la cocaïne.
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Quand Chuck Norris respire de l'hélium, il a une grosse voix.
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Windows n'ose jamais planter devant Chuck Norris
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le Aka n'est pas un champ guerrier maori... c'est la parade amoureuse de chuck norris.
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Quand Chuck Norris se rend au Parc des Princes, le PSG gagne.
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Chuck Norris esquive la pluie.
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C'est la sortie de "Delta Force 2" en 1991 qui a mis un terme à la Guerre Froide.
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Le jour ou Chuck Norris a vu le slogan "Sega, c'est plus fort que toi" il a fait sauter deux bombes sur Hiroshima et Nagazaki. Ils sont fous ces japonais.
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Chuck Norris n'ira pas au Paradis. Le paradis ira à Chuck Norris.
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Chuck Norris peut casser Brice de Nice.
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Les tremblements de terres sont TOUJOURS prévisibles mais il ne faut pas avoir peur de demander à Chuck Norris où il part courir.
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Ce n'est pas une flèche empoisonnée plantée dans le talon qui tua Achille, c'est Chuck Norris qui avait jeté son cure dent.
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Chuck Norris ne lira jamais un "Read Me" tant qu'ils ne diront pas "Please".
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Chuck Norris ne connaît pas la douleur. Elle ne préfère pas le rencontrer.
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Il n'y a aucun jeu vidéo avec Chuck Norris car Chuck Norris est trop rapide pour la motion capture
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Quand Chuck Norris était Texas Ranger, c'étaient les cadavres qui tapaient les rapports d'enquêtes.
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Quand Chuck Norris est né, il n'a pas été baptisé. Il a été canonisé.
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Dieu créa l'Homme à son image, Chuck Norris créa Dieu à ses heures perdues.
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Quand Chuck Norris a un rhume, c’est que son jeu d’acteur est trop puissant.
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Chuck Norris ne reçoit pas de chaines de mails.
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Chuck Norris à déjà Schtroumpfé la Shtroumpfette et tous les Schtroumpfs
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Si la terre tourne, c'est parce que Chuck Norris aime les manèges.
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Après une soirée bien arrosée où Chuck Norris lui fit l'amour, Mimy Mathie grandit de 30 cm.
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Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
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Jean-Paul II n'avait pas la maladie de Parkinson, il avait simplement serré la main à Chuck Norris.
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Une balle perdue, c'est quand Chuck Norris joue aux billes avec ses enfants.
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La femme de Chuck Norris a obtenu un diplôme de médecin légiste après son mariage.
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Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
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Dans Matrix, losque Néo arrête les balles, c'est Chuck Norris qui a servi de doublure pour ne pas avoir besoin d'ordinateurs.
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Homer Simpson ne laisserait jamais son dunuts à quelqu'un sauf à chuck norris
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Quand Chuck Norris demande où est quelques chose, personne ne répond "DTC".
%
Ce qui a été le plus dur pour la mère de Chuck Norris quand elle a accouché ça a été de sortir le chapeau et l'insigne de Texas Ranger
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Le véritable traumatisme dans la vie d'un enfant n'est pas d'apprendre que le Père Noël n'existe pas mais d'apprendre que Chuck Norris, lui, existe bel et bien.
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Quand Chuck Norris va à l'église, il ne prie pas. Il ordonne.
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La seule chose que Chuck n'a jamais pu faire, c'est remonter dans le passé. Car il était là avant.
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Quand il était petit, c'est Chuck Norris qui a abusé de Michael Jackson.
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Chuck Norris ne joue pas aux échecs, il réussit toujours
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Si on fait l'aumône à une religieuse, elle dira " Dieu vous le rendra ". Mais si jamais on la frappe, elle dira "Chuck Norris vous le rendra"...
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Dieu a dit à chuck Norris : 

- "Bois mon vin et mange mon pain". 

Et Chuck Norris lui a répondu : 

- "mange le mien avant!"
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Chuck Norris ne digère pas, il botte le cul aux aliments.
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La montre-bracelet de Chuck Norris est ceinture noire de Taek-Won-Do.
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Avoir Chuck Norris en contact msn est le meilleur des anti-virus.
%
Les enfants ne demandent pas des bonbons à la porte de Chuck Norris pour Halooween, ils déposent leurs provisions.
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Lorsque Chuck Norris a remporté une fois de plus la coupe de monde de Counter-Strike cette année, il l'a fait en ne jouant qu'avec le clavier, prétextant que la souris "Ce serait de la triche".
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Tous les disques de frein de la Jeep Cherokee de Chuck Norris sont des originaux des Beatles.
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Un jour, Chuck Norris a tué un cameraman et 15.000 téléspectateurs en regardant trop intensément une caméra.
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Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
%
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
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Chuck Norris peut se rendre invisible à tes yeux à volonté. En te les arrachant.
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Dans la Bible, pendant que l'ange exterminateur mettait des croix sur les portes des hébreux, Chuck Norris mettait des ronds sur celles des Egyptiens ; il a battu l'ange au morpion.
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Si le Bouddha a trouvé la voie, c'est qu'il a suivi Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris prend le train, le controleur présente son titre de transport à Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas d'ombre, rien n'ose suivre chuck Norris
%
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
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Chuck Norris recharge ses piles entre ses doigts.
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Quand Chuck Norris joue au Curling, personne ne rigole.
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Quand Moise a reçu les table de la loi, Chuck Norris avait Dieu pour secrétaire.
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Chuck Norris ne te regarde jamais de travers.. C'est l'univers qui s'incline.
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Quand Chuck Norris traite Marty McFly de mauviette, il le prend bien.
%
Chuck Norris tue la peau de l'ours avant de l'avoir vendue.
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Pour préserver son entourage Chuck Norris n'agit jamais sur un coup de tête.
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Si Chuck Norris avait remplacé Mario Bros, il aurait trouvé le chateau de la princesse du premier coup !
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Chuck Norris ne se perd jamais, c'est lui qui décide où est le nord
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Chuck Norris a 20 points sur son permis
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Chuck Norris parle le langage des sourds, le problème c'est qu'il postillonne et ça fait mal.
%
Quand Chuck Norris se lave les cheveux avec Herbal Essences, c'est le shampooing qui fait un orgasme. Un gros, même.
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Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
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Chuck Norris est le seul être vivant à avoir pu faire l'amour à la forêt vierge
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Le deluge n'est pas une decision divine , c'est chuck norris qui sortait de son bain et qui en a renversé .
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Chuck Norris est plus fort que le roquefort
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Batman se prend pour une chauve-souris depuis sa rencontre avec Chuck Norris.
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Quand Chuck fait de la peinture, il étale la peinture... a coup de lattes.
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L'homme invisible a voulu être invisible depuis le jour où il a ri devant la scène de "La fureur du dragon".
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On ne demande pas un coup de main à Chuck Norris, car il prend tout au premier degré.
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Si Chuck Norris est si riche, c'est parce que des gens comme Tigger Wood ou Michael Schumacher l'ont grassement payé pour ne pas participer à leurs sports respectifs.
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C'est Chuck Norris qui a étalonné toutes les mesures du système internationnal.
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Si on met un mentos dans un coca, et que Chuck Norris est dans la piece, il ne se passe rien.
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C'est Chuck Norris qui a tué Bruce Lee car il lui avait arraché une touffe de poil dans "La fureur du Dragon".
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Chuck Norris peut réanimer une étoile éteinte.
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Selon Einstein, on utilise que 10% des capacités du cerveau. Selon Chuck Norris, on pourrait même ne jamais l'utiliser.
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On n'écrit pas Chuck Norris mais CHUCK NORRIS, car CHUCK NORRIS n'est jamais minuscule.
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Chuck Norris stoppe la chute des cheveux.
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Chuck Norris ne porte pas de slip kangourou, mais les kangourous portent des slips Chuck Norris
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le débarquement de normandie est un mensonge ! Il n'y avait que Chuck Norris armé d'un oursin.
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C'est Chuck Norris qui a réalisé la première transplantation cardiaque, avec une pelure d'orange et un élastique.
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Chuck Norris est né prématuré, de 9 mois.
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Si vous regardez bien, dans la pub Nike, juste à côté du slogan "Impossible is nothing", on peut remarquer un tout petit "surtout pour Chuck Norris".
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Chuck Norris peut faire du feu avec de l'eau
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Troie n'a pas été assiégée par un cheval, mais par Chuck Norris
%
L'univers est composé de 112 atomes et de Chuck Norris
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La terre etait plate jusqu'à ce que Chuck Norris décide du contraire.
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Ce n'est pas la lune qui éclipse le soleil, mais le soleil qui se cache de Chuck Norris derrière elle.
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La plus grande peur de l'Homme, ce n'est pas la mort, c'est de croiser Chuck Norris.
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L'apocalypse est une anecdote d'un serveur qui avait renversé du café sur Chuck Norris.
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Chuck Norris a toujours de bonnes nouvelles dans sa boite aux lettres.
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Mike Tyson s'est cassé la machoire en mordant l'oreille de Chuck Norris
%
Tant que Chuck Norris n'a effectué le calcul : 1+1, cela reste une enigme.
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Chuck Norris a mesuré la vitesse de la lumiere avec un podomètre.
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Chuck Norris peut compter jusqu'a 11 avec les doigts de ces 2 mains.
%
Chuck Norris n'a pas d'ennemis sur Terre... Ou du moins, il n'en a plus
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Quand Chuck Norris n'a plus de papier toilette, il se sert d'un spontex avec le herisson dessus.
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C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
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Chuck Norris peut melanger de l'eau et de l'huile.
%
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
%
Si le ciel ne nous ait jamais tombé sur la tête, c'est parce que Chuck Norris le soutient.
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Chuck Norris sait grimper une falaise avec des palmes
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Chuck Norris a réussi l'exploit de rouler à 2 en Fiat Uno.
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Chuck Norris pourrait marquer un but sous le maillot du PSG (lui)
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Chuck Norris supporte l'humour de Laurent Baffie
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Sebastien Chabal est en réalité un spermatozoïde de Chuck Norris sorti prématurément
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Chuck Norris sait faire des barbecue au fond de la mer.
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Chuck Norris a décidé d'arrêter de vieillir.
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Quand le Capitaine Flamme n'a plus aucun espoir, il appelle Chuck Norris.
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Chuck Norris n'est pas venu au monde. C'est le monde qui est venu à lui.
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Chuck Norris peut manger un seul Curly et s'arrêter.
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Chuck Norris aime manger Vietnamien.
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Il y a 10000 ans les habitants de la lune on insulté Chuck Norris. Depuis, c'est un astre mort.
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Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
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Thor s'est laissé pousser la barbe pour ressembler a Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
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Chuck norris aurait du jouer dans prison break mais la prison n'aurait pas tenu
%
Chuck Norris a expliqué le principe de la fission nucléaire faciale aux frères Bogdanoff
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Le manchot est un animal qui a provoqué Chuck Norris au bras de fer
%
Quand Rambo dit "c'était pas ma guerre", il sous-entend que c'était celle de Chuck Norris.
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Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.

Nan j'déconne, mais il a failli...
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Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.
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Si Jésus a passé 40 jours dans le désert c'est pour fuir Chuck Norris
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Chuck Norris a tué le dernier des Mohicans.
%
Chuck Norris peut battre l'Argentine au rugby
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Quand Chuck Norris veut de la glace pillée, il souffle sur les Alpes.
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Le gars qui a inventé la pizza s'est inspiré d'une victime de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut entrer en boîte de nuit avec des baskets.
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Chuck Norris collectionne les crânes de Predator.
%
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
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Quand Chuck Norris a mal aux dents, il mache une grenade.
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chuck norris est capable de faire des omelettes avec des oeufs durs.
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Chuck Norris a fait la couverture de Playboy....tout habillé
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Chuck Norris n'a pas besoin de souffler pour boire la soupe
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Demain ne meurt jamais...Chuck Norris non plus!
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Lucky Lucke, l'homme qui tire un peu moins vite que Chuck Norris
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Dieu a créé les méchants hommes pour distraire Chuck Norris, et pour qu'il arrête de lui péter la tronche.
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Chuck Norris peut faire un clic droit avec une souris mac.
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Il n'y a pas d'ouragans, seulement des baleines qui ont reçu un "Chuck Norris' super rotate kick 720°" et qui tournent encore...
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Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
%
Chuck Norris sait pourquoi Acturus fait deux demi tours dans le couloir que le mene de la soucoupe a Goldorak alors que sur autoloargue.net ils cherchent encore.
%
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
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Un jour où quelqu'un regardait un épisode de "Walker Texas Ranger", le magnétoscope se mis a déconner et à passer en boucle le moment où Chuck Norris disait "Die !"... Ainsi naquit le Black Métal.
%
Lors d'un passage télé de "Qui veut gagner des millions , VIP" Chuck Norris a dit "Moi". Et a gagné.
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C'est Chuck Norris qui a retrouvé la 7e compagnie.
%
Chuck Norris peut jouer du Beethoven avec un triangle
%
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
%
Chuck Norris n'apparait pas dans Asterix car il est le seul qui n'a pas besoin de potion magique pour mettre une raclée aux gaulois
%
Ouvrez la console OS de Windows et tapez ChuckNorris. Bravo, vous venez de protéger votre PC à vie, agrandir votre disque dur et de faire apparaitre tous les épisodes de Walker Texas Ranger dans votre dossier "Mes vidéos".
%
Chuck a inventé la Gatling en jouant avec des noyaux de cerise.
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Il ne faut jamais dire jamais, ça enerve Chuck Norris
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Chuck Norris ne pense jamais, il sait déjà
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Chuck Norris peut manger à la cantine du bahut, sans tout revomir...
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Chuck Norris peut lire, les yeux fermés.
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Michael Scofield n'a pas reussi à echapper à Chuck Norris...
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Une fois le coup de pied de Chuck fut tellement rapide qu'il remonta le temps et tua St-Exupéry
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Chuck Norris fait toutes ses présentations avec PowerPoing
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Pourquoi Chuck Norris n'est pas un personnage du Cluedo ? Parce-que ce serait trop facile... on sait que c'est lui qui tue les autres.
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aucun corps physique a part chuck norris ne peut ateindre la vitesse de la lumière ,lui il descend rarement à cette vitesse.
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Lorsque Chuck Norris a éternué, le mur de Berlin s'est écroulé, emportant avec lui le communisme !! On déconne pas avec la santé de chuck!
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la dune du pylas, c'est parce que Chuck Norris cherchait sa montre dans le sable.
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Chuck Norris a résolu la quadrature du cercle.
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La ou Atilla passait, l'herbe ne repoussait plus. C'est parce que Chuck Norris le suivait avec une tondeuse a gazon.
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Chuck norris peut battre le blancs d'un oeuf dur en neige.
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Chuck Norris a fait dire "oui" à la poupée qui dit "non".
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Chuck Norris n'aime pas le lait, il mange la vache et recrache le jus
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Seul Chuck Norris sait répondre à cette question : "Si je dis que je mens, est-ce que je dis la vérité ?"
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Chuck Norris fait tourner Windows Vista avec un PII et 32Mo de Ram!
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Pour placer un satelite en orbite, on utilise des fusées, pour placer un humain en orbite, on utilise Chuck Norris.
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si le TGV a réussi à aller à 574.8 km/h  c'est parce que Chuck Norris lui a donné une pichnette au démarrage.
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Chuck Norris sait c'est quoi cette bouteille de lait!
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Une fois Chuck Norris s'est fait piéger... Là c'est toi qu'il vient de piéger !! Chuck Norris ne se fait jamais piéger !
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Chuck Norris a un certain sens du suspense. Il ne divulgera jamais où se trouve Ben Laden.
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Chuck Norris n'a jamais gagné le 100 mètres aux Jeux Olympiques. C'est parce qu'on a pas le temps de le voir courir.
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Chuck Norris aime les enfants, il les aime tous ..., surtout avec de la moutarde.
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Les premiers mots de Chuck furent : "Kill", "Destroy" et "Kick".
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Chuck Norris ne regarde jamais en arrière, il sait déjà que tout est désolation.
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Si Clint Eastwood a un air de constipé malheureux quand il joue dans un film, c'est parce qu'il sait qu'il est moins bon que Chuck Norris
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Avant d'être né, Chuck Norris était déjà connu de tous.
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Le gilet pare-balle de Chuck Norris est un tricotage de sa moumoute pectorale. Testé en soufflerie, il peut resister a une explosion d'obus.
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Si le poulet a traversé la route, c'est parce qu'il marchait sur le même trottoir que Chuck
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Chuck Norris sait pourquoi le poulet traverse la route.
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Chuck Norris ne fait pas l'Amour, il oeuvre pour la survie de l'espèce
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Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.
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Chuck Norris peut toucher son nez avec sa langue, mais aussi avec son pénis.
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Si Bowser kidnappe la princesse Peach dans chaque Mario, c'est pour ne pas se battre contre Chuck Norris !
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Le seul ennemi que Chuck Norris n'arrive pas attraper c'est la grippe. Chuck Norris ne tombe jamais malade !
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Un volcan sert de toilettes à Chuck Norris
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Chuck Norris peut sortir d'un labyrhinte sans y être entré.
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Si Chuck Norris a refusé le rôle de Néo dans " Matrix " c'est tout simplement parce qu'il lattait les agents trop vite ...
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Un jour, le roi d'un pays nommé l'Atlantide a douté de la virilité de Chuck Norris...
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Si Chuck Norris joue au Risk sans armée, ce n'est pas parce que c'est trop facile, c'est parce que personne n'ose l'attaquer.
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Pourquoi Pierre Lescure a quitté Canal? parce qu'il pensait créer une marionette Chuck Norris dans les Guignols de l'info !!!
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Chuck Norris ne sort pas les poubelles, ce sont les poubelles qui sortent avec Chuck Norris.
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La Super Glue ne colle pas aux doigts de Chuck Norris.
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Quand Chuck mange, c'est toi qui déguste !
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Chuck norris a croisé un jour joey star, depuis joey porte des fausses dents.
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Chuck Norris peut te faire un oeil au beurre noir juste par SMS.
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Bordeaux est devenu patrimoine mondial depuis que Chuck Norris à soulagé sa vessie Place de la Bourse.
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Les trippes à la mode de Caen ont été inventés en 1944 après le débarquement de Chuck Norris en Normandie.



On ne gaspille pas avec Chuck Norris.
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Chuck Norris à crée la plus grande et la plus résistante tour Eiffel en allumette. on peut l'apercevoir dans le 7eme arrondissement de Paris.
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Chuck Norris peut faire des joints avec des feuilles de pissenlit.
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Dans l'opéra Carmen, de George Bizet, l'oeil noir qui regarde, c'est Chuck Norris.
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Ken le survivant n'est qu'une version edulcorée de la jeunesse de Chuck Norris
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Si on veut tuer quelqu'un on lui dit "I Want to CHUCK you !"
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Ne jamais dire "Sur la vie de ma mère !" à Chuck Norris, si vous perdez votre pari, il vous aura pris au sérieux.
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Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
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Chuck norris peut jouer au solitaire a deux.
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Chuck Norris n'a jamais perdu la tête, ses victimes, elles, toujours.
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Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
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Quand Chuck Norris veut faire du saut en longueur, il réserve une plage.
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Chuck Norris peut parler le binaire.
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Chuck Norris n' a pas pleuré en regardant Titanic.
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Chuck Norris peut dormir au Ritz gratuitement.
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L'hiver, Chuck Norris fait du bobsleigh à 4... tout seul
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Chuck Norris n' a jamais pété après avoir mangé un Chilli con Carne.
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Chuck Norris connait le vietnam sur le bout des poings
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c'est Chuck Norris l'inventeur des recettes Tipiak
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Huggy doit tout ses bons tuyaux à Chuck Norris
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Chuck Norris a inventé les Croque monsieur....mais avec des vrais monsieurs
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Avant d'être envoyé sur Hiroshima & Nagasaki, la bombe H a été testé sur Chuck Norris
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Chuck Norris fête nouvel an avec des batons de dynamites et des scuds
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Chuck Norris a inventé Las Vegas pour enfermer Céline Dion
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Chuck Norris a laissé Magalie gagner la star ac'.
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Les musiciens de black metal sont blancs parce qu'ils ont vu Chuck Norris
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Chuck Norris a enseigné la batterie a Hellhammer.
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Chuck Norris a fondé le Black Metal sur un coup de Blues.
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Chuck Norris a repoussé les Allemands en 45.
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Chuck Norris mange les oursins avec la peau
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Chuck Norris a rasé Chewbacca.
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Chuck Norris a franchi le mur du son avant l' invention du moteur à combustion.
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S'il n'en tenait qu'à lui, il y aurait écrit "A consommer avec Chuck Norris" sur toutes les boissons alcoolisés.
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Si Chuck Norris apprend qu'il n'y a pas de flux RSS sur ce site, je voudrais pas être à la place du webmaster.
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Si tu es marié, c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme.
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Chuck Norris n' a pas besoin de tirer la chasse.
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Chuck Norris tond sa pelouse en marchant dessus
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les zinzins de l'espace étaient terriens avant que Chuck Norris les expulse en orbite
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Les Nord-Coréens ne font pas d'essais nucléaires sous terrains, c'est juste Chuck Norris qui explore les grottes Nord-Coréennes
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Tony Parker s'est mis au rap après avoir perdu un pari contre Chuck Norris
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Chuck Norris gagne à tous les coups au loto, alors qu'il choisit toujours là même combinaison de chiffres.
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La nitroglycérine est en réalité de l'urine de Chuck Norris
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Si le hasard existe, c'est parce que Chuck n'aime pas s'occuper de tout en même temps
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Chuky est la version muppet de Chuck Norris
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Chuck Norris peut faire une lessive de noir à 90° sans qu'elle déteigne.
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le jour ou chuck norris est sorti du ventre de sa mère, il a allumé un cigare et dit : "alors ? heureuse ?"
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Si Nicolas Sarkozy a voulu être Président de la République, c'est parce qu'il ne pouvait pas être Chuck Norris.
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Chuck Norris peut refuser une proposition de Don Corleone.
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Chuck Norris a retrouvé le chat de la mère Michel.
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Chuck Norris à tout appris à MacGyver.
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Jack l'Eventreur a préféré s'éventrer quand Chuck Norris lui a mis la main dessus.
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Avant Lourdes, il y avait Chuck Norris. Chuck Norris a crée Lourdes.
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Il n'y a pas d'aveugles, seulement des personnes éblouies car elles ont vu Chuck Norris.
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Chuck Norris ne paie pas d'impots, ce sont les impots qui paient Chuck Norris.
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La destruction du mur de Berlin : c'est Chuck Norris qui s'est adossé à celui-ci.
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Chuck Norris a cassé le nez du Sphinx.
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Chuck Norris ne va pas au cinéma car il est le héros de tous les films.
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Tout les hommes sont mortels, Chuck Norris est un homme, Chuck Norris est immortel. Hé oui, Chuck Norris défie aussi les lois du syllogisme.
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Chuck Norris ne répond pas au téléphone, c'est le téléphone qui répond à Chuck Norris.
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Un jour où il se baignait, Chuck Norris a pété dans un lac de montagne. Ainsi naquit le Perrier.
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Chuck Norris peut dissoudre l'Assemblée Nationale.
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Chuck Norris ne respecte pas la loi, c'est la loi qui respecte Chuck Norris.
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Chuck Norris pourrait être Président des USA, seulement il trouve que le costume ça fait tapette.
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Lorsque Walker Texas Ranger se prend un coup, on engage un cascadeur : Chuck Norris ne peut pas se prendre de coups.
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Chuck Norris était champion de CounterStrike avant que l'on n'invente Internet.
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Il n'y a qu'une fois où Chuck Norris a botté le cul d'une ville entiére. Les Historiens appellent ça "Hiroshima".
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Chuck Norris est le seul à pouvoir tuer Chuck Norris, mais Chuck Norris ne peut pas mourir.
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Les Oumpas-Loumpas sont les enfants de Chuck Norris.
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Chuck Norris à inventé le dictionnaire pour que les gens puissent communiquer avec lui.
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Chuck Norris ne se lave pas avec du savon, c'est le savon qui se lave avec Chuck Norris !
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Si les enfants reviennent bredouilles d'une chasse au dahut, c'est parce que Chuck Norris a déjà éradiqué cette espèce.
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Chuck Norris détient le record du monde de saut à la perche...



Sans la perche.
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Chuck Norris n'urine plus sur les bâtiments depuis qu'il a soulagé une envie pressante sur la Tour de Pise.
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En boite de nuit, même avec 5 grammes d'alcool dans le sang, c'est quand même Chuck Norris le Capitaine de Soirée.
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Le ridicule ne tue pas, Chuck Norris, lui, tue le ridicule.
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Chuck Norris n'a jamais les yeux rouges sur une photo.
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"Regardez dans le ciel ! c'est un oiseau ? c'est un avion ?

- Non, c'est simplement un gars qui vient de se faire botter le cul par Chuck Norris !"
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Chuck Norris a le droit de parler la bouche pleine !
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Si Mika chante aussi aigüe, c'est parce que Chuck Norris lui a donné un coup de pied dans les couilles.
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On ne dédicasse pas Chuck Norris, C'est Chuck Norris qui nous dit casse-toi !
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Le meilleur dresseur Pokemon n'est pas Sacha, c'est Chuck Norris.
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Jeanne Calmant a longtemps échappé à Chuck Norris...
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Chuck Norris n'a jamais mal à sa jambe, il a mal à la jambe de quelqu'un d'autre...
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Un jour, Chuck Norris a laissé trainer une vieille botte. l'Italie était née...
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ca ne servait a rien d'inventer Cilik Bang, un seul produit pour tout nettoyer, Chuck existait déjà et il a nettoyé Cilik Bang.
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"Impossible is Nothing" est un slogan piqué à Chuck Norris.
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Chuck Norris utilise le plastic C-4 comme boule Quiès et des obus comme supositoires...
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Chuck Norris peut gagner au Scrabble en écrivant du Japonais en SMS.
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pourquoi Chuck Norris ne joue pas au Maillon Faible ?

- Parce qu'il est le meilleur, tout simplement...
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si Chuck Norris avait joué dans "HEROES", ça se serait appelé "HERO"...
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Chuck Norris peut fumer sous l'eau.
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Quand Chuck Norris joue à la console, il arrive à gagner à NBA LIVE avec le Brésil !
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Quand on demande du feu à Chuck Norris, il s'embrase !
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Lors d'une fouille, un groupe d'archéologues a découvert un squelette agé de 65 000 ans : c'était l'arrière-petit-fils de Chuck Norris...
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Si il y a plusieurs dieux, c'est pour brouiller les pistes et empêcher Chuck Norris de retrouver ces imposteurs.
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Quand Yoda dit "la Force est avec toi" c'est juste une expression : tout le monde sait que la Force est avec Chuck Norris
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Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
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La première version du Guiness des Records a fait un flop. Les gens ont cru qu'il s'agissait de la biographie de Chuck Norris.
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Georges W Bush a annoncé que Chuck Norris était son acteur préféré. De toute façon s'il ne l'avait pas dit, à l'heure qu'il est il ne serait plus président.
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à coté de Chuck Norris, Hercule le demi-dieu est une vrai gonzesse quand on sait que Dieu n'est même pas un demi-Chuck Norris.
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Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.
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Les poules n'ont pas de dent car Chuck Norris leur a toutes cassées la gueule.
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Chuck Norris étant au courant du phénomène chucknorrisfacts, il aurait déclaré fermé le site si une seule quote n'était pas véridique.
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Chuck Norris peut patcher un motoneurone en aveugle avec une aiguille à tricoter.
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Un matin, Chuck Norris eut une érection dans son lit. Ainsi apparu le trou dans la couche d'ozone...
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Chuck Norris a réquisitionner l'Amérique du Sud... toutes ses victimes méritaient bien une sépulture décente.
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Pourquoi donne t-on un prénom aux ouragans ? 

- Parce que les pets de Chuck méritent aussi le respect.
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Chuck Norris a survécu à un spectacle d'Anne Roumanof.
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Superman a marché sur le pied de Chuck Norris, et on connait la suite : le fauteuil roulant, le décès... un peu trop sûr de lui, ce Superman !
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Pourquoi n'y a t-il des tornades qu'au Texas ? Chuck Norris aime bien roter après une bonne bière.
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BIG-BANG : n.m. éternuement de Chuck Norris ; Origine de l'univers.
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La dernière panne d'électricité aux Etats-Unis est résolue : c'était Chuck Norris qui faisait du SportElec avec une centrale atomique...
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Chuck Norris a appris la couture, mais c'est juste pour recoudre ses partenaires après un rapport sexuel.
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C'est Chuck Norris qui a baptisé Dieu.
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Tu ne prononceras point le nom de Chuck Norris en vain.
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Dieu est l'Apotre de Chuck Norris !
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La tour de Pise est une reproduction à l'échelle 1/1000 du sexe de Chuck Norris au repos.
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Ce n'est pas le Vésuve qui a détruit Pompéi... c'est l'haleine de Chuck Norris.
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La plupart des gens se protègent des rayons du soleil. Le soleil se protège des rayons de Chuck Norris
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Le Tunnel sous la Manche a été creusé par une simple érection de Chuck Norris.
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Il y a autant d'étoiles dans l'univers que de Dan sur la ceinture noire de Chuck Norris.
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La Statue de la Liberté était un projet de poupée gonflable pour Chuck Norris.
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"LA FUREUR DU DRAGON" est le plus grand film de Science-Fiction de tous les temps...
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C'est Chuck Norris qui avait scellé l'épée Excalibur dans la pierre.
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Si vous jouez au Monopoly version Chuck Norris, vous devez lui verser un pourcentage de vos gains dans les 8 jours.
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Pour gagner au Trivial Poursuit, il faut toujours répondre "Chuck Norris".
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La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
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Chuck Norris n'est pas beau, il est pire que ça
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Chuck Norris n'a besoin que d'une huile solaire protection 4 quand il bronze a tchernobyl.
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Chuck Norris est au courant de l'existence des extraterrestres. Du moins les races qu'il a exterminées.
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Chuck Norris a eu son bac sans le passer.
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Si Zidane a arrêté le foot c'est parce que Chuck Norris lui a mis un petit pont.
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Chuck Norris prononce le nom de celui dont on ne doit pas prononcer le nom.
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Le débarquement de Normandie, c'était Chuck Norris qui jouait aux petits soldats !
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Quand Chuck Norris marche sur une roche, ça fait du sable.
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Chuck Norris peut serrer la main à des manchots.
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Sébastien Chabal est le fils caché de Chuck Norris.
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Chuck Norris est né avec sa barbe.
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Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
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Chuck Norris n'a pas de chien, il l'a déjà mangé.
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Etant encore enfant, Chuck Norris ne passait jamais au tableau quand il allait a l'école, le tableau avait trop peur de s'effacer...
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Ségolène n'a pas été élue car Chuck Norris n'a pas voté pour elle.
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Chuck Norris s'est entrainé avec Maitre Miaggi de karatekid
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Jamais les extraterrestres viendront nous envahir tant que Chuck Norris sera la pour nous proteger!
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C'est Chuck Norris qui a battu le surfer d'argent
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Chuck Norris a gagné le tremplin Wacken.
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Hellhammer remplace Chuck Norris dans Mayhem
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Quand Chuck Norris va faire les courses pour la semaine, il ne prend pas de Caddie.
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Quand Chuck Norris va jouer au foot, il enleve ses chaussures.
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Chuck Norris mange les huitres avec la coquille.
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Chuck Norris sait faire un canard à l'orange avec de l'eau et de la farine
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Chuck Norris a appris la recette de la potion magique à Panoramix
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Chuck Norris a battu les All Blacks...tout seul
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Chuck Norris a rasé Britney Spears
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Chuck Norris ne tombe jamais dans le coma, c' est le coma qui tombe dans le Chuck Norris.
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Chuck Norris a influencé la musique de Cannibal Corpse.
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A la maternelle, on dessine, on fait du collage... Chuck aussi collait... des coups de latte.
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Jésus tendait l'autre joue quand on le frappait. Chuck tend son poing avant d'être frappé.
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C'est Chuck Norris qui a appris le Fulguropoing à Goldorak.
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Chuck Norris peut tuer les racailles sans Karcher!
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Chuck Norris ne joue pas à la PlayStation. La PlayStation est ravie d'accueillir Chuck Norris.
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Chuck Norris ne nage pas, l'eau s'ouvre devant Chuck Norris.
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Chuck Norris a déjà éternué, une fois. C'est ainsi qu'il causa l'ouragan Katrina.
%
Chuck Norris avait été contacté pour le calendrier Les Dieux du Stade. Après s'être déshabillé, il a remarqué que tout le personnel s'était évanoui, et a donc annulé sa participation.
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Chuck Norris a inventé le One Shot.
%
Après l'Homo Habilis, l'Homo Erectus, l'Homo Sapiens et l'Homo Sapiens-Sapiens, vient l'Homo ChuckNorris. Par contre il n'y aura pas d'Homo ChuckNorris-Norris, l'Homo ChuckNorris est l'évolution ultime de l'Homme.
%
Chuck Norris a les deux jambes de la même longueur, surtout la gauche.
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les papillons sont éphémères, car ils croisent tous la route de Chuck Norris avant leur deuxième jour.
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En 1966, Chuck Norris invente la pédale wah-wah, en écrasant à plusieurs reprises les orteils de Jimmy Hendrix.
%
au jeux des 7 familles, c'est la famille Chuck Norris la plus forte.
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en 1859, Chuck Norris réussi le premier forage d'un puit de pétrole, à l'aide d'un tire-bouchon.
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Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se Chuck Norris !
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Chuck Norris peut téléphoner a ses amis en faisant des abdos, sans bafouiller.
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Chuck Norris sait faire la différence entre un bon et un mauvais chasseur.
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Chuck Norris peut danser sur du Grand Corps Malade.
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Chuck Norris peut battre Croustibat !!
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Chuck Norris n'est pas si différents de nous, lui aussi n'arrive pas à rire au spectacle d'arthur en vrai.
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Aux Etats Unis, les femmes ont une figurine de Chuck Norris dans leur sac contre les agressions.
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L´Enfer est juste un feu de camp que Chuck Norris a oublié d´éteindre.
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Le matin, Chuck Norris broie le café avec ses dents et fait bouillir l'eau avec sa rage.
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Nietzsche a le droit d'affirmer que Dieu est mort... en effet Chuck Norris l'a tué!
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Chuck Norris est poli, il n'oublie jamais de frapper après être entré.
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Chuck Norris utilise du papier en fibre de verre pour s'essuyer le cul, c'est bien plus efficace!
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Chuck Norris prête de l'argent à Bill Gates.
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Chuck Norris ne part pas à l'Etranger car rien n'est étranger pour Chuck Norris.
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Chuck Norris a mangé Hannibal Lecter.
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Comme certains magiciens, Chuck Norris avale des sabres. Mais lui ensuite, il les digère.
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Personne n'est parfait... Sauf Chuck Norris qui est mieux que ça.
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"terminator 2: le jugement dernier" est un titre mensonger: si vraiment cetait le jugement dernier chuck norris aurait joué dedans
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Chuck Norris n'a qu'un seul vrai pouvoir, celui de trancher les bras et fendre les crânes.
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Quand Chuck Norris joue au basket, il prend un ballon en titane.
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La poëlle à paella fut inventée par Chuck Norris après qu'il ait joué au foot avec un boulet de canon.
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C'est Chuck qui a inventé la bouillabaisse en pêchant avec une tronçonneuse.
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Chuck Norris utilise une hallebarde comme coton-tige et un katana comme cure-dents.
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Avant Coca Cola, les enfants croyaient à Chuck Norris. Le père Noël fut inventé à cause de la peur.
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Chuck Norris se lave les dents avec une ponçeuse.
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En 1492, Christophe Colomb n'a pas découvert l'Amérique, il a découvert Chuck Norris qui vivait avec les indiens et se faisait alors appeler Washaw.
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Le personnage de Solid Snake est basé sur celui de Chuck Norris.
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Au cours d'une croisière en 1912, un huluberlu a osé s'autoproclamer "Roi du Monde". Outragé, Chuck Norris a veillé à le remettre à sa place, même que ça l'a drôlement refroidi.
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Chuck Norris ne ronfle pas, il dialogue avec Mars
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Quand Chuck Norris se baigne, le drapeau passe au rouge.
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Chuck Norris est un kamikaze récidiviste.
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Chuck Norris sait noyer le poisson.
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Chuck Norris, c'est le pouvoir des 4 fantastiques en une seule personne !
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Chuck norris peut cuire les glaçons
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Dans les publicités "Crunch", c'est en fait Chuck Norris qui bouffe tranquillement ses céréales dans les coulisses.
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Seul Chuck Norris connait la fin des feux de l'amour
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Chuck Norris est capable de marcher sur l'eau sans se mouiller les pieds
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C'est Chuck Norris qui a fait exploser la planète de Superman.
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"Tuez les tous, Chuck Norris reconnaîtra les siens."
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Chuck Norris a enseigné a John Travolta la chorégraphie de "La Fièvre du Samedi Soir". A côté de l'original, le résultat est misérable...
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Si les filles se mettent en colère quand on leur met lamain aux fesses, c'est parce qu'elles sont toujours déçues qu'il ne s'agisse pas de Chuck Norris.
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Lorsque Benjamen Franklin a testé le paratonerre, c'est Chuck Norris qui s'est arrangé pour que la foudre tombe dessus.
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Ce sont les Pitt-Bulls qui ne se sentent pas en sécurité quand Chuck Norris ne porte pas de muselière...
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Jesus avait douze apôtres , Chuck Norris en a 6 milliards.
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Jesus est l'envoyé de Dieu , Dieu est l'envoyé de Chuck Norris.
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Les chinois ont réussi des contre-façons de tout ce qui existe sur terre sauf Chuck Norris
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Chuck Norris fait d'une pierre deux morts
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Chcuk Norris a déja vu un trou blanc.
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Chuck Norris peut reboucher le trou dans la couche d'ozone , mais il aime l'air frais.
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Un jour Chuck Norris a voulu creuser un puits dans son jardin. Il s'est retrouvé en Chine.
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Les Serial Killers ne sont que des types qui revendiquent les crimes de Chuck Norris.
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Chuck Norris accepte de tourner les episodes de Walker Texas Ranger , car il aime les rôles sentimentaux.
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Chuck Norris oeuvre pour le respect de la forêt amazonienne : il n'éternue plus en Amazonie de peur de raser la forêt dun seul coup de vent.
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Chuck Norris ne court pas , de peur de déclencher des rafales de vent.
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Chuck Norris ne botte pas le cul , ce sont les adversaires qui collent leur cul sur les pieds de Chuck Norris
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Quand un Alien s'apprête à sortir de l'intérieur de Chuck Norris , Chuck Norris a l'intelligence d'ouvrir lui même son ventre avant de se le laisser bouffer !
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Les Hackers évitent d'aller chez Chuck Norris , car Chuck Norris Risquerait de leur botter le cul par ecran interposés
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La nuit tombe une fois que Chuck Norris a décidé de dormir.
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Si les éléphants se souviennent de tout, c'est pour ne jamais oublier Chuck Norris...
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Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
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Chuck Norris lave encore plus blanc que Dash!
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Lorsque Chuck Norris pisse sur la planche, les gouttes retombent d'elles-mêmes dans la cuvette, par peur.
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Par générosité, Chuck Norris a prêté sont nom à un type d'épingle !
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Chuck Norris comprend Lassie et Flipper le dauphin. C'est d'ailleurs lui qui à réalisé les traductions dans l'intégralité des épisodes !
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Chuck Norris est le seul à pouvoir devenir Super Sayen 5, c'est d'ailleur pour cette raison que ses cheveux sont roux.
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Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
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Même manchot, Chuck Norris donne des leçons à Dave Lombardon.
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Chuck Norris ne boit pas de canettes de bière. Chuck Norris les avale.....sans les ouvrir.
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Chuck Norris n'a pas besoin des romains pour être crucifié. Chuck Norris sait le faire tout seul.
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Au texas, plus personne ne se moque des roux.
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Elvis et 2pac ne sont pas morts... Ils se cachent simplement de Chuck Norris.
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Chuck Norris sait trissectionner les angles avec ses doigts.
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Quand Chuck Norris va au Mac Do, il ne paye pas; ce sont les vendeurs qui payent Chuck Norris.
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Un Génie peut exaucer 3 voeux...

Chuck Norris lui, peut en exaucer 4 !
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Chuck Norris ne peut jamais faire banqueroute à la Roue de la Fortune, normal, on la retire dès qu'il veut y participer.
%
La voiture de Chuck Norris n'a pas besoin de freins. Chuck Norris dose toujours son accélération.
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Chuck Norris ne sent pas en été.
%
Chuck Norris peut traverser paris en voiture en 20 minutes. Aux heures de pointe.
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Chuck Norris a un tee-shirt "Je suis gai !" et personne ne lui dit rien.
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Chuck Norris sait siffler la bouche pleine.
%
Laurence Boccolini a disparue depuis qu'elle a dit à Chuck Norris qu'il était le maillon faible.
%
Il n'y a pas d'écran branché sur le pc de Chuck Norris. Chuck Norris surfe de mémoire.
%
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
%
Chuck Norris peut débogguer du PHP.
%
Depuis que Chuck Norris a presque attrapé un rhume, le climat a cru bon de se réchauffer.
%
Chuck Norris est un loup pour l'homme.
%
Chuck Norris peut siffler tout Beethoven en apnée.
%
Quand la loterie spéciale de Côte d'Ivoire annonce à Chuck Norris qu'il a gagné 1.000.000 $, Chuck Norris recoit le pognon.
%
Quand Chuck Norris appelle l'ascenceur, il répond.
%
Quand Chuck Norris demande la Lune, elle répond.
%
c'est chuck norris qui a fait ecraser l'avion dans LOST
%
vous pouvez acquérir une mémoire d'éléphant, mais les éléphants aux, ne peuvent pas acquérir la mémoire de Chuck Norris.
%
Une hirondelle ne fait pas le printemps. Chuck Norris oui.
%
Quand l'ours voit Chuck Norris, il vend sa peau lui-même et fissa.
%
c'est pas la faucheuse qui viendra chercher Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui ira chercher la faucheuse.
%
" Une âme peut se dire généreuse, quand elle prend plus de plaisir à donner qu'à recevoir. "

Chevalier de Méré



Quelle générosité ce Chuck Norris, il est vraiment plus que parfait.
%
" Avant que tu ne parles, on doit pouvoir lire sur ton visage ce que tu vas dire. "

Marc Aurèle



Pour Chuck Norris, vous ne pourriez pas lire sur son visage ce qu'il aurait à dire avant qu'il ne parle, car vous seriez déjà mort.
%
" Chacun de nous porte un fou sous son manteau, mais certains le dissimulent mieux que d'autres. "

Proverbe Suédois



Chuck Norris lui porte un manteau en fourrure de fou.
%
" .La fierté a rarement un juste milieu, on en a trop ou pas assez. "

Comtesse de Blessington



Rare, car le juste milieu de la fierté c'est Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne parle pas anglais, ce sont les anglais qui parlent le Chuck Norris.
%
l'humanité reconnait l'existence d'un monde parallèle, notre monde en copie identique, mais avec un Chuck Norris en moins.



Il n'existe qu'un Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris commence une question par "Où est..." personne ne répond "DTC"...
%
Si Chuck Norris est interdit dans les appartements, c'est parce qu'il dévorait les pitbulls de ses voisins...
%
Chuck Norris ne connait pas la peur... par contre la peur connait Chuck Norris...
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Un jour, Chuck Norris a regardé l'intégrale d'Ispecteur Derrick, et il a SURVÉCU !
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Quand Chuck Norris veut manger des bonbons au miel, il lui suffit de chiquer des abeilles.
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Christophe Colomb à découvert l'amérique, c'est Chuck Norris qui lui à dit quand il est arrivé sur place.
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Chuck Norris aurait battu Sarkozy
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Chuck Norris n'attend pas l'ascenseur, c'est l'ascenseur qui attend d'être pris par Chuck Norris
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C’est après avoir vu Chuck Norris nu , que Caliméro aurait prononcé  son fameux « c’est trop injuste »
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La terre était plate avant que Chuck Norris décide qu'elle soit ronde.
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Skywalker a peut-être la force avec lui. Walker est la force.
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Chuck Norris a déjà réussi à faire monter une Twingo à 250 km/h. En lui foutant un coup de latte.
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Chuck Norris a déjà massacré 57 moines de Shaolin à mains nues en 8 secondes...

Ce jour-là ,il était tétraplégique.
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Les trous noirs sont les amas de matière les plus denses après les muscles de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut former un duo avec 3 personnes...en solo !
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Une boussole n'indique pas le nord elle indique Chuck Norris
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Chuck Norris à écrit un livre dernièrement. Celui-ci s'appel : "Comment casser du terrorist pour les nuls".
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Chuck Norris a toujours le droit de fumer dans les lieux publics.
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Chuck Norris ne gagne pas d'argent...

C'est l'argent qui gagne Chuck Norris !
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Si Alberto Contador a gagné le Tour de France, ce n'est pas parce qu'il était dopé, mais parce que Chuck Norris lui courait après.
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Chuck Norris ne peut jamais manger de glace, celle-ci fond dès qu'il l'a dans la main.
%
Non, Jean-Paul II n'avait pas la maladie de Parkinson. Il avait juste eu une apparition de Dieu en regardant un épisode de Walker Texas Ranger.
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les americains ont elu george w bush sur les conseils de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut écouter une conversation de Jade.
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La dernière fois que Chuck Norris est allé faire un paintball il n'y eut aucun survivant et 0 mort par balles...
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Un jour, Chuck Norris a fait une omelette sans casser d'oeufs
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Chuck Norris ne se prend pas pour le nombril du monde, il est LE MONDE
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Quand Chuck Norris passe, tout le monde trépasse
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Chuck Norris peut mâcher de l'eau.
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Chuck Norris peut doubler le Faucon Millénium en hyper-espace
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Adidas a dit : Impossible is Nothing mais cette phrase était uniquement dédié à Chuck Norris
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Le Dodo ne s'est pas éteint à cause de l'homme ,c'est lui meme qui a décidé de se faire disparaitre pour ne pas connaitre Chuck Norris
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Dans qui veut gagner des millions c'est Chuck norris qui pose les questions !
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Quand Chuck Norris fait tomber une tartine beurré celle-ci ne tombe jamais du mauvais coté.
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Chuck Norris peut exprimer 250 sentiments d'un coup...tout en restant neutre !
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Chuck Norris sait de quoi parle Amour Gloire et Beauté.
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Chuck Norris n'a pas besoin de cuire la nourriture, la nourriture se cuit en franchissant la bouche de chuck Norris
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La seule personne à qui Brice de Nice ne dira jamais "JE t'ai cassé" est bien evidement Chuck Norris!
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Quand Chuck Norris dit que Tokio Hotel c'est de la merde, aucune groupie n'ose venir l'insulter.
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Chuck Norris gagne au Water Polo avec des raquettes!!
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Indiana Jones et Mc Gyver ont du mettre un terme a leur carriere pour se cacher de peur que Chuck norris leur casse la gueule. En effet Chuck n'aime pas les racontars
%
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
%
Chuck Norris n'est pas parfait, non... il est meilleur que ça.
%
chuck norris ne dois pas taper sur un clavier, le clavier lui obéit tout de suite
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Chuck Norris peut laisser un fait ici sans lire les 2596 faits précédents car le sien sera forcément original.
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Delta Force est le seul poster dans la chambre de Dieu. Dans celle de Chuck aussi...
%
Alors que Dieu créait la terre le premier jour, Chuck Norris créait Dieu, la veille.
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Qui de l'oeuf ou de la poule?

Chuck Norris.
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Les alcooliques sont devenus anonymes le jour ou un naze à sorti la blague "Johnny Walker, Texas Ranger".
%
Quand Chuck Norris rentre dans une église catholique, c'est le curé qui demande de pardonner ses péchés
%
Quand il se bat, Chuck Norris jette toujours un oeil derrière lui. Celui de son adversaire.
%
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
%
Si un jour vous apercevez une tombe avec écrit « Chuck Norris » dessus, ce n’est pas que Chuck Norris est mort !! Non !! C’est tout simplement que la tombe ne voulait pas attendre toute sa vie quelque un qui ne meurt jamais.
%
Chuck Norris ne s'est pas développé dans le ventre de sa mère.

C'est sa mère qui s'est développée autour de Chuck Norris.
%
Les experts en météorologie s'accordent à dire que l'arrivée du cyclone Dean coïncide avec la dernière fois où Chuck Norris a bouffé des fayots.
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Si Chuck Norris a des rapport sexuel avec un homme, ce n'est pas qu'il est homo mais qu'il a fait le tour de toutes les femmes.
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Chuck Norris est en train de passer son brevet de pilote. Les médias s'habituent à appeler l'avion du président Air Force Two.
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La véritable formule trouvée par Einstein était E²=CN
%
Chuck Norris a choisi son prénom.
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Chuck Norris connait la différence entre un pigeon.
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Superman a toujours voulu faire comme Chuck Norris, mais il s'est rendu compte que le seul à pouvoir être comme Chuck Norris, est Chuck Norris.
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Quand chuck norris monte sur un vélo, celui ci devient une moto.
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Si Chuck Norris avait été materrazi, zidane serait mort.
%
Moïse a coupé la mer en deux. Mais Chuck Norris a coupé Moïse en deux...
%
Après son opération des dents de sagesse, celles-ci ont permis la construction de la muraille de Chine.
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Dans un tribunal, on ne dit plus "je jure sur la bible" mais "je jure sur chuck norris".
%
Aux Etats-Unis on ne dit pas "je t'aime" mais "je te chuck norris"
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Chuck Norris fait du Houla Houp avec les anneaux de Saturne.
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Jean-Claude Van Dame est sortie de la cuisse de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'est jamais au pied du mur. C'est le mur qui est au pied de Chuck Norris
%
Chuck Norris insulte les modos
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God save the queen, Chuck Norris save the God
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Obélix pensait être invincible, jusqu'à ce que Chuck Norris croise sa route.
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Chuck Norris ne dors pas en pyjama, c'est le pyjama qui dort en Chuck Norris.
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Chuck Norris a survecu à son autopsie.
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Moïse a séparé la mer en deux avec un bâton, Chuck Norris peut séparer Moïse en deux avec ses poings.
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Chuck Norris a le droit de prendre le bus sans payer.
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Chuck Norris peut attraper un Pokémon sans pokéball.
%
L'organe génital de Chuck Norris est en forme de mitraillette... eh oui...
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Chuck Norris peut atteindre le niveau 100 dans World of Warcraft.
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Chuck Norris s'adoucit la gorge avec une bombe lacrymogène.
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Chuck Norris congèle sa viande froide en soufflant dessus.
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Chuck Norris ne s'est jamais laissé couper la parole par Patrick Sébastien...
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Chuck Norris peut être sniper avec une sarbacane.
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Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui est blessée.
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Chuck Norris peut faire du stock car en bicyclette.
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Chuck Norris a inventé la Barbe à Papa en jouant avec sa mère à "Je te tiens tu me tiens par la barbichette".
%
Chuck Norris peut éteindre un feu de forêt rien qu'en crachant dessus.
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Chuck Norris ne se perd pas dans le triangle des bermudes, c'est le triangle des bermudes qui se perd dans Chuck Norris
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Les égyptien ont besoin eu les 7 plaies d'Egypte. Mais le monde entier n'en a qu'une ... c'est Chuck Norris
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Le professeur tortue géniale est en faite un ancien élève de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris regarde Pamela Anderson nue il ne bande pas !!!
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Pour chuck norris , l'apocalypse c'est le jour de repos !
%
Chuck Norris connait par coeur toutes les notices du monde.
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Il faut rendre a Chuck Norris ce qui appartient à Chuck Norris (et non pas à César)
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Dionysos sort de la cuisse de Jupiter mais Jupiter sort de la cuisse de Chuck Norris.
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C'est Morphée qui tombe dans les bras de Chuck Norris et non l'inverse...
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C'est Chuck Norris qui a fait passer le permis a Ben Hur
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Maitre Yoda devenait un peu trop puissant au gout de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maitrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.
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Aucunes lois ne s'appliquent à Chuck Norris, Chuck Norris EST la loi
%
Quand Chuck Norris va à la crémerie. Il a le beurre. Il a l'argent du beurre. Il a la crémière et il a le sourire du crémier.
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Il n'y a pas de femmes frigides, seulement celles qui ne connaissent pas Chuck  Norris.
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Chuck Norris sait se servir des 3 coquillages
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au petit dej chuck norris mange des tartines au wasabi en sirotant une soupe au tabasco.
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Non Chuck, tu es tombé dedans quand tu étais petit.
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le monstre du Loch Ness n'existe plus , Chuck s'en ai fait une paire de botte.
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Lorsque Chuck se fait un barbeuk, il pose un boeuf sur la grille.
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Dans sa jeunesse petit Chuck a tiré la barbe du pere noel , le pere noel attend toujours une greffe de menton.
%
Chuck Norris sait se servir des petits coquillages de Demolition Man.
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Chuck Norris a tiré les oreilles du prince Charles
%
Si les poules n'ont plus de dents, c'est grâce à Chuck Norris.
%
L'Atlantide était un grand continent. Puis Chuck Norris a posé un pied dessus.
%
La Terre tourne autour de Chuck Norris, ça s'appele le "Chucknocentrisme"...
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Ce n'est pas des epinards que mange Poppeye pour decupler sa force, mais de la morve de chuck norris
%
Chaque fois chuck norris apparait dans un film l'image est ralenti pour pouvoir l'apercevoir!
%
Pour filmer un coup de pied de chuck norris la camera doit etre reglée sur 10000 images à la seconde!
%
jabba the,hut est le resultat d'une bagarre entre chuck et la boule de fort boyard
%
Quand Chuck Norris fait caca, ça fait des glaces à l'italienne
%
En Angleterre,c'est priorité à gauche; en France c'est priorité à droite;aux États-Unis,c'est priorité à Chuck!
%
si chuck avait été a la place de harry potter c'est pas lui qui aurait une cicatrice ridicule
%
chuck se sert d'une baleine comme sac de frappe
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Pourquoi chuck norris n'est pas encore president des Etat Unis alors que arnold Schwarzenegger est deja gouverneur!
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la paille a été inventé pour nourir les victime de chuck norris
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chuck norris a frapper sur la tete de dany de vito pour trouver un fiancé a mimi maty
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Chuck Norris n'a pas peur de dire : j'aime la viande.
%
Le père de Chuck Norris envoyait des boulets de canon dans le dos de son fils pour qu'il fasse son rototo
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Il y a une position dans le Karma-Sutra qui s'appelle 'Chuck Norris"
%
Quand Chuck Norris achète des bananes, c'est tout l'économie de l'Afrique qui est relancée
%
Pendant l'accouchement, c'est Chuck Norris qui a demandé une péridurale pour sa mère
%
Chuck Norris a reçu le prix nobel de la prise de kung fu
%
Chuck Norris peut résoudre un Sudoku avec une canne à pêche
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Quand Chuck Norris utilise un ordinateur il imite le cri du chat pour faire bouger la souris.
%
La tour Eiffel est le cure dent de Chuck Norris
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Un jour Chuck Norris a eu un petit lézard, peu de temps après a été tourné Jurassic Parc !
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Quand Chuck Norris chante, Johnny passe pour Patrick Juvet.
%
Si tu donnes un pain à quelqu'un il aura mal une fois. Si c'est Chuck Norris qui lui donne un pain, il aura mal toute sa vie...
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Chuck Norris ne se connecte pas à Internet. Tout le monde se connecte à Chuck Norris.
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Si cet été est aussi peu ensoleillé c'est parce que Chuck Norris a éternué.
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Quand Chuck Norris termine Metroid, il y a un bonus à la fin.
%
quand chuck norris passe dans attention à la marche celle ci prend garde de ne pas le faire tomber.
%
Les voies de Dieu sont impénétrables, parce qu'on ne les comprends pas... Les voies de Chuck Norris sont impénétrables, parce que essaye de les pénétrer pour voir..
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En vérité, dans Rambo, Silverster Stalone a dit :

"Pour survivre à la guerre, il faut devenir Chuck Norris"
%
Jean Claude Van Damme peut casser une noix entre ses fesses. Chuck Norris, lui, casse Jean Claude Van Damme.
%
Il n'est pas difficile d'arrêter de fumer pour Chuck Norris, c'est pour le tabac que c'est dur.
%
Chuck Norris n'est pas soumis à la gravitation terrestre. Personne ne contrôle Chuck Norris de près où de loin.
%
Chuck Norris est à la fois le commencement et la fin de toute chose.
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Chuck Norris n'a pas de maison, il choisit des maisons au hasard, et leurs occupants s'en vont
%
Chuck Norris peut mettre Kasparov échec et mat en un coup.
%
Chuck Norris ne met pas souvent les points sur les "I" , il les met souvent direct dans la gueule.
%
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
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Si Chuck Norris avait joué l'extraterrestre dans E.T. ça aurait donné le jeu "destruct all humans".
%
La ligne blanche ou jaune au milieu de la route est en fait les traces de Chuck Norris à moto.
%
Les moustiques se brisent la trompe en voulant sucer chuck norris
%
Quand Chuck Norris mange un piment, le piment a les yeux qui piquent.
%

%
C'est Chuck Norris qui juge la qualité des jugements au jugement dernier.
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Chuck Norris envoie régulièrement des lettres de mises en demeure aux huissiers.
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Chuck Norris mange des chatons crus à l'apéritif.
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Chuck Norris est l'organisateur historique de la fête du slip.
%
Si les Chuck Norris Facts sont anonymes, c'est pour que Chuck Norris ne retrouve pas les auteurs.
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Si les chiens aboient entre eux dans tout le quartier, c'est pour se prévenir de l'arrivée de Chuck Norris.
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Chuck Norris a serré la main de Jamel Debbouze... vous avez vu le résultat....
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Elvis n'est pas mort. Il donne un concert privé pour Chuck Norris.
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Chuck Norris surveille Big Brother.
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Chuck Norris peut faire échec et mat en un coup.
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Chuck Norris sait. Toi pas, c'est comme ça.
%
Le jeu vidéo de Chuck Norris n'a qu'1bit. Mais il peut vous tuer avec.
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Chuck Norris est plus complexe que tous les programmes, pourtant il n'est qu'en 1 bit.
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Chuck Norris est un palindrome. Si, si.
%
Chuck Norris ne fait pas de Chat Video car les webcam pleurent devant la beauté de Chuck Norris et fondent.
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Sangoku a pu se transformer en super guerrier car Chuck Norris lui a dit "Je suis de tout coeur avec toi".
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Chuck Norris a déjà fini Pac Man, Pong et Tetris. En même temps.
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Il n'y a pas d'incendies de foret criminels. Il n'y a que Chuck Norris qui se fait un petit barbec'.
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Chuck Norris aime ce site. Sinon nous serions déjà tous morts. Trois fois.
%
"Chuck Norris" est en fait l'acronyme du sens de la vie.
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La gravité n'attire pas Chuck Norris vers le centre de la Terre. Elle le laisse flotter a 3µm du sol pour qu'il n'use pas ses chaussures.
%
Le petit nom de Chuck Norris est "Jacques"... car quand Jacques a dit, on le fait.
%
Michael Jackson ne s'est pas fait opérer. Il a cru voir Chuck Norris derrière lui dans une ruelle sombre.
%
Un jour le grand Sphinx d'Egypte à grogné sur Chuck Norris. Chuck Norris lui a dit "assis, pas bouger".
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Il n'y a pas de langues mortes. Il n'y a que des langues que Chuck Norris n'aime pas.
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Le terme GPS est une erreur de transcription. Son vrai nom est CPS pour Chuck Positionning System.
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Dans le texte original de la Bible, il n'y a qu'un commandement : "Ce que Chuck Norris dira, tu feras."
%
Les gens ne meurent pas de maladie ou de vieillesse. Ils meurent car ils oublient toujours l'anniversaire de Chuck Norris.
%
Chuck Norris est la racine carrée d'un nombre négatif.
%
C'est Chuck Norris qui a demande à Morpheus quelle pilule il voulait prendre.
%
Toutes les photos de Chuck Norris ne sont que des fakes. Aucun appareil ne peut reproduire la perfection de Chuck Norris.
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Les Grecs n'auraient pas du dire que leur histoire est plus glorieuse que la vie de Chuck Norris...
%
Chuck Norris se déplace en F-22... lorsqu'il veut prendre le temps d'admirer le paysage.
%
Chuck Norris maîtrise la fusion à froid. Mais Chuck Norris n'aime pas parler de ses problèmes intestinaux.
%
La Nasa n'a jamais été sur la Lune. Ils ont fait demi tour en voyant un panneau "propriété de Chuck Norris".
%
Le terrible virus de la fièvre pourpre de nouvelle calédonie à envoyé un recommandé à Chuck Norris pour avoir la permission de l'infecter. Ce virus n'a plus été vu depuis.
%
C'est free qui patiente pour contacter Chuck Norris.
%
Qu'y a-t-il au delà de l'Univers? Chuck Norris.
%
"salu c moi jsui chuk noris" est la seule phrase acceptée en language SMS... on est jamais trop prudent.
%
Chuck Norris ne se rase pas, il dit a ses poils la longueur qu'il désire.
%
L'équation simplifiée de tous les problèmes est "X = Chuck Norris"
%
A la dernière page du Bescherelle de conjugaison, il y a un temps plus ancien que le plus que parfait. Le Chuck Norris.
%
Chuck Norris a saigné une fois. Et la Vie est apparue.
%
Ce n'est pas du sang qui coule dans les veines de chuck Norris, c'est de l'ambroisie.
%
Pour ne pas payer vos amendes pour excès de vitesse, il suffit de dire que Chuck Norris est à vos trousses.
%
Si Chuck Norris te dis que tu es beau, tu deviens homosexuel sur-le-champs.
%
La seule Vérite dont on soit sûr est que Chuck Norris est Chuck Norris.
%
En 1714 une petite fille malade reçut une réponse à son chain mail. Il y était écrit " Bonjour, Ici Chuck Norris ..." elle finit aveugle et il fallut plus de deux siècles pour réparer l'Internet.
%
Le secret de la technique de momification des égyptiens est une photo de Chuck Norris qu'on montrait à la personne à momifier.
%
Chuck Norris peut changer son pseudo dans Silkroad.
%
La lumière se déplace presque aussi vite que Chuck Norris assis dans l'herbe.
%
Tu n'es pas Chuck Norris.
%
Chuck Norris n'évite pas les bombes au démineur. Les bombes évitent Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris joue au Black Jack, il fait 21 à tous les coups. Avec une seule carte.
%
Nicky Larson ne craint personne... sauf Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris écrit un SMS, il gagne le Pulitzer dans toutes les catégories.
%
Dieu ne reviendra plus jamais sur Terre... il a bien trop peur de Chuck Norris.
%
Chuck Norris sera le premier à atteindre la 10e dan (sur  9).
%
Chuck Norris est le bouclier anti-missiles qui protège les Etats-Unis.
%
Chuck Norris ne tire pas avec son fusil, ce sont les balles qui partent volontairement par peur de Chuck Norris.
%
Chuck Norris sait comment on fait les bébés... par e-mail!
%
Le grand secret caché de la Bible est que la fin du monde est prévue pour... quand Chuck Norris l'aura décidé.
%
Chuck Norris n'entre pas dans sa voiture, c'es la voiture qui s'enroule autour de lui.
%
Chck Norris est le seul à avoir une version 100% sure et non buggée de Windows Vista. Bill Gates n'est pas fou.
%
Chuck Norris ne fait pas de fautes d'orthographe, c'est l'orthographe qui se trompe.
%
Chuck Norris n'a pas peur de la mort. Pourquoi aurait-il peur de son fils?
%
Quand l'Agence Tous Risques est dans la m****, elle appelle Chuck Norris.
%
Chuck Norris sait programmer n'importe quoi en une seule ligne de code... et sans toucher le clavier.
%
Les extraterrestres ne visitent pas la Terre pour nous étudier. Ils apportent des cadeaux à Chuck Norris.
%
Chuck Norris n'a pas d'accès à Internet. Chuck Norris EST Internet.
%
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
%
Le matin, le Soleil ne se lève pas, c'est Chuck Norris qui se fait un petit Volley.
%
Muhammad Ali n'a pas la maladie de Parkinson. Il a simplement peur des représailles depuis qu'il a critiqué la coupe de Chuck Norris.
%
Chuck Norris a deux Deux couilles en acier, ses enfants se prenoment Robocop et Terminator
%
Chuck Norris ne pleure pas il a de la sueur qui coule des yeux
%
La voiture de Chuck Norris n'a pas de moteur, Chuck Norris la fait avancer avec ses pieds.
%
Le satellite Spoutnik a été envoyé par Chuck Norris qui s'amusait au base-ball.
%
Les cratères sur la lune ne proviennent pas de météorites, c'est Chuck Norris qui s'entraîne au golf.
%
Jésus a été crucifié à la place de Chuck Norris car personne n'a trouvé de clou assez résistant pour transpercer Chuck Norris.
%
Si la terre est ronde et pas carrée, c'est que Chuck Norris l'a courbée de ses mains.
%
Chuck Norris a dessiné la Joconde avec paint, et sans les mains.
%
Chuck Norris ne pleure pas : il transpire des yeux !
%
Chuck Norris peut faire un strike avec une bille.
%
En traversant la rue, une voiture heurta Chuck Norris bilan:

4 morts
%
Jean Claude Van Damme peut casser une noix entre ses fesses. Chuck Norris, lui, le fait avec un boeuf.
%
Un jour, Chuck Norris a oublié sa ceinture sur Saturne...
%
Tout ceux qui croient en la réincarnation voudraient se réincarner en Chuck Norris!
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Chuck norris est né un 31 fevrier
%
Chcuk Norris ne nettoie Jamais ses toilettes.Elles ont tellement peur de lui qu'elles le font d'elles meme.
%
Chuck Norris peut dormir debout.
%
Chuck Norris n'a jamais été bon en maths.Depuis il donne des pains sans compter.
%
L’homme descend du singe, Chuck Norris descend des hommes.
%
Chuck Norris peut surfer sur internet avec un minitel.
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Candyman a prononcer 5 fois Chuck Norris devant un miroir,

Candyman 4 ne sortira jamais...
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Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
%
Un jour, Chuck Norris lança un caillou ... depuis on l'apelle comète de Haley
%
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
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Chuck Norris a déjà mordu Dracula.
%
En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à l'Est.
%
Ce n'est pas une météorite qui a tué les dinosaures....Chuck Norris faisait juste une petite partie de chasse.
%
Chuck Norris ne fait pas de Ctrl+Alt+Suppr, il regarde l'ecran et la programme se kill tout seul.
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Les Etats-Unis ont attaqué l'Irak car Chuck Norris était en panne d'essence.
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Stop Chuck Norris, save the World !
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Ce site n'a pas été créé pour les fans de Chuck Norris... les fans l'on créé pour Chuck Norris
%
Dans une vie antérieure , Chuck Norris était Chuck Norris
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Quand Bertrand Cantat est sous l'emprise de la drogue il se prend pour Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne tire pas la chasse. Rien ni personne ne peut dire à Chuck Norris quand il doit tirer.
%
Chuck Norris n'a pas peur, car la peur...c'est Chuck Norris qui l'a inventé.
%
Quand Chuck Norris pisse contre le vent, le vent garde l'urine par peur d'énerver Chuck Norris.
%
Si Chuck Norris a joué dans Walker Texas Ranger, c'était pour prouver au monde son humanité.
%
Chuck Norris n'est pas allé à l'école, il a fondé l'Education Nationale.
%
Chuck Norris peut même tuer les langues...Pour cause une fois un romain l'a insulté.
%
Chuck Norris n'a jamais cassé de briques, ce sont les briques qui se sont écartés pour ne pas avoir mal.
%
Celui qui fait une blague à Chuck Norris ne rit longtemps.
%
Pourquoi chuck norris n'est pas encore considéré comme un superheros? Car ils sont habillés en collant... Chuck norris ne s'habille pas comme une fille!
%
Avant, le Sahara était une forêt luxuruante. Puis, Chuck Norris a voulu aller à la plage...
%
Chuck Norris peut effectuer un double pontage coronarien avec du fil et une aiguille.
%
Chuck Norris est né de son plein gré.
%
Chuck Norris a refusé d'être le Cinquième élément au cinéma parce qu'il ne voulait pas embrasser Bruce Willis. Mais dans la réalité, il l'est quand même.
%
Chuck Norris n'a pas besoin d'ouvertures faciles.
%
Quand des grands hommes font un poker, ils parlent de Dieu. Quand Dieu fait un poker avec le diable, ils parlent de Chuck Norris.
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Chuck Norris a toujours su que la cuillère n'existait pas.
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Chuck Norris a réellement inventé l'eau chaude..
%
A question pour un champion, c´est Chuck Norris qui interroge Julien Lepers.
%
Chuck Norris résiste aux plaquages de Sébastien Chabal.
%
Jesus a dit si on te donne une claque, tend l'autre joue...c'etait sans compter sur la force de Chuck Norris
%
Chuck norris a deja fait fondre un MnM's dans sa mains
%
Chuck Norris n'utilise pas de ticket de parking mais juste une foto de ses biceps sur son pare brise
%
Pour les besoin du film delta  force chuck norris a du se retenir pendant 2 heure avant de tuer le mechant a coup de motocrotte
%
Chuck Norris trouve toujours la solution des enigmes de Père Fourras.
%
Quand Chuck Norris dit une blague, tout le monde rit, sinon, plus de dents.
%
Oeil pour oeil, dent pour dent, pour Chuck Norris, c'est plutot pieds pour oeil, poings pour dent !
%
La vérité peut blesser, et comme elle sort de la bouche de Chuck Norris, quand il vous parle, ça vous blesse...Après, ses poings s'occupent du reste.
%
Si Chuck Norris dit "BOU !" même Scream a une crise cardique.
%
Quand Chuck Norris dit "Asta la vista baby" Arnold Schwarzenegger va se coucher
%
Beaucoup de pays possèdent la bombe atomique. Mais seuls les Etats-Unis ont Chuck Norris.
%
Chuck Norris n'a jamais de sable dans les yeux, car le grain fond avant de toucher l'oeil.
%
Chuck Norris est capable de faire 300 pompes sur zéro bras.
%
Quand Chuck Norris parle tout le monde écoute, quand Chuck Norris crie tout le monde est déjà mort.
%
Chuck Norris peut boucher le trou de la couche d'ozone avec son petit doigt
%
Dieu n'a pas crée les mers et les océans. C'est Chuck Norris qui avait une envie pressante.
%
Dragon Ball est une histoire vraie, c'est entierement basé sur la biographie de Chuck Norris
%
"Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker"
%
"Il y a 10 ans, Chuck Norris avait déjà réalisé à lui seul final fantasy XIV sur le bloc notes"
%
Saw est un film inspiré de la vie de Chuck Norris
%
Chuck Norris peut prendre des photos sans enlever le cache de l'apareil
%
Chuck Norris trouve toujours du premier coup une place pour se garer dans Paris .
%
Chuck Norris n'éternue pas, c'est la grippe qui ce sauve...
%
Chuck Norris n'a peur de rien, il rigole même aux blagues d'Arthur...
%
"Je ne tremblerai jamais devant Chuck Norris" (Mohammed Ali)
%
Chuck Norris sera l'avocat du Diable qui gagnera le Jugement Dernier...
%
Hé Neil amstrong tu veux pas aller voir ce que fout Chuck Norris ? sa femme vient de lui demander de décrocher un truc et je le trouve plus
%
Chuck Norris est le seul joueur a avoir atteint le niveau 71 sur World of Warcraft, et ce en jouant seulement les 29 février.
%
Les armes ne tuent pas les gens....Chuck Norris les tue.
%
J'ai pas peur de Chuck Norris (Pinnochio)
%
comment pese-t-on 2 éléphants? 

1 on met Chuck Norris sur la balance

2 un éléphant dans chaque bras 

3 le poids total moins celui de Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris sniffe du chloroforme, le chloroforme perd connaissance
%
Les ambulances mettent leurs girophares pour laisser passer Chuck Norris
%
Chuck Norris a changé la couleur du cheval blanc d'Henry IV.
%
Chuck Norris a déjà eu des problèmes gastrique... C'était en 1945 à Hiroshima.
%
Quand la Poste doit envoyer un colis en monis de 3h à l'autre bout du monde, c'est à Chuck Norris qu'on confie la mission
%
Si Chuck Norris il respire, c'est tout simplement pour faire comme tout le monde.
%
Quand Chuck Norris fait un cauchemar, c'est le cauchemar qui se reveille en sursaut
%
Steven Seagal découpe ses ennemis a coups de carte de crédit, mais Chuck Norris préfère utiliser son chéquier.
%
Au début de "Terminator 4", Arnold Schwarzenneger devait demander ses fringues et son chapeau à Chuck Norris. Le film n'a jamais pu être achevé...
%
Les Machines ont envoyé le Terminator pour detruire le passé, les USA ont alors renvoyé Chuck Norris pour détruire le futur.
%
J'ai connu un type qui habitait en face d'un cimetière.

Depuis qu'il a rencontré Chuck Norris, il habite en face de chez lui.
%
Chuck Norris gagne Koh Lanta en 1 jour.
%
Chuck Norris sait qui meurt à la fin d'Harry Potter 8.
%
Sega n'a jamais marché car ils ont dit à Chuck Norris : "Sega c'est plus fort que toi".
%
Dans la vie, il ya 11 catégories de personnes : ceux qui savent compter en binaire, les autres et Chuck Norris.
%
Si Chuck Norris te marche dessus il n'y a que deux choses à faire. Se taire et se taire.
%
Chuck Norris sait comment les pyramides ont été construites.
%
S.T.A.L.K.E.R. est un jeu vidéo inspiré des vacances de Chuck Norris en Ukraine.
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Chuck save the Queen!
%
lorsqu'on dit je suis tombé sur un os il s'agit du tibia de Chuck Norris
%
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
%
Chuck Norris a inventé le soleil pour pouvoir porter ses lunette de soleil .
%
Chuck Norris peut pousser mémé dans les orties... c'est son jeu préféré!
%
Chuck Norris est capable de lire un livre sans meme tourner les pages
%
La Lune ne gravite pas autour de la Terre, elle gravite autour de Chuck Norris.
%
Chuck Norris sait faire fonctionner une Freebox du premier coup. En débit maximal.
%
La langue de Chuck Norris sait broyer un oignon.
%
Chuck Norris fait payer ses amendes par le Trésor Public.
%
Chuck Norris ne galère jamais à trouver une station Vélib' libre.
%
Chuck Norris comprend le langage SMS
%
Chuck Norris peut regarder une émission complète présentée par Flavie Flamand.
%
Chuck Norris étanche sa soif avec des biscottes et du lait en poudre.
%
Chuck Norris a 4 testicules, deux devant et deux derrière. Je ne savais pas comment me suicider.
%
Chuck Norris connait tous les raccourcis clavier de Photoshop CS3. En Bulgare.
%
Chuck norris est un nom de code, Dieu ne veut plus d'ennuis pour ses enfants
%
Chuck Norris ne va pas a Lagardère et Lagardère ne vient pas non plus car Chuck fait peur.
%
On a jamais retrouvé les aliens de Roswell car c'est Chuck Norris qui les a retrouvé le premier.
%
À la naissance, Chuck Norris a eu le choix entre une grosse queue OU une excellente mémoire... mais il ne s'en souvient pas!
%
Chuck Norris n'est pas si fort qu'on le prétend... En effet, des scientifiques ont réussi à découvrir une chose dont il est incapable !

L'echec.
%
Chuck Norris met les choses au poing, et on comprend generalement tout dans la gueule.
%
Le Chuck Nourrice s'occupe des enfants à probléme, déguisé en Super Nanny.
%
Monsieur et madame Norris ont un fils...

Chuck, parce que Chuck Norris...oui je sais c'est trop facile  mais faite style de rire Chuck Norris vous surveille
%
chuck Norris casse les noix de coco avec ses fesses
%
les miroirs sans tain reflettent chuck Norris des 2 cotés
%
il te reste un peu de napalm? chuck Norris fait de l'acné
%
la mort git 6 pieds sous chuck Norris
%
être ou ne pas être Chuck Norris telle n'est pas la question car c'est déja tout vu
%
le bon la brute et Chuck Norris
%
Quand Chuck Norris ira a secret story, on regardera!
%
les tigres du bengale carressent Chuck Norris dans le sens du poil
%
maisouestdoncornicar?? Chuck Norris seul le sait
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quand Chuck Norris fait des battle les rappeurs se clash eux même
%
"ne joue pas avec la porte de Chuck Norris ou tu vas te faire pincer tres fort"
%
Je savais pas qu'il y'avait des baobabs dans cette region...Chuck arrete de jouer avec ton penis
%
"Je t'aime Chuck Norris" (schtroumpf grognon)
%
Ma voiture a 250 chevaux mon gars, pffffff la mienne a un demi Chuck Norris...wouaaaaaaa Respect
%
Le QI a 250 de Chuck Norris
%
Chuck Norris a déjà sauvé l'océan de la noyade.
%
J'ai du faire opérer ma tronçonneuse elle s'est faite coupée par Chuck Norris
%
Chuck Norris n'as pas de gilet pare balle mais les balles ont des pare Chuck Norris
%
Chuck Norris crache à la gueule des lamas
%
Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste
%
Les cascades de Chuck Norris sont toutes ralenties pour être visible à l'oeil nu
%
Chuck Norris a déja éléctrocuté la chaise
%
Lorsque l'ont pend Chuck Norris il etrangle la corde avec son cou
%
Chuck Norris souleve la terre au développé couché
%
Quand Chuck Norris klaxonne dans un embouteillage, ça avance
%
Si Chuck Norris roule à contre sens sur l'autoroute, tout les autres sont dans la mauvaise direction
%
Souvent les loups affamés disent " j'ai une faim de Chuck Norris"
%
Les bottes de 7 lieues sont reglées à la vitesse de croisiere de Chuck Norris à pied
%
Pendant 100ans la belle au bois dormait suite a une gifle de Chuck Norris
%
Chuck Norris démarre toujours son hélico en soufflant sur l'hélice
%
Chuck arrete de jouer au bilboquet tu vas dérégler le systeme solaire
%
Quand Chuck Norris se masturbe sa main a un orgasme
%
Chuck Norris peut supporter le Paris-Saint-Germain sans qu'on se moque de lui.
%
Epelez Chuck Norris au scrabble, vous gagnerez. Toujours.
%
Chuck Norris a finit Ninja Gaiden en mode very hard sans utiliser la moindre potion
%
Chuck Norris peut manger Mc Do sans grossir
%
l'Erika ne contenait effectivement pas du fioul N°2 mais des excréments de Chuck Norris
%
Chuck Norris sait où et à quelle heure se croiseront les trains A et B !
%
ce n'est pas une plume de phenix dans la baguette d'Harry Potter mais un poil de barbe de Chuck Norris !
%
Si Chuck Norris permets au monde d'exister, c'est uniquement pour le plaisir de tuer ses habitants.
%
Chuck Norris ne s'est jamais masturbé.
%
Chuck Norris peut se lecher le coude.
%
Quand Chuck Norris va à La Poste, il n'y a jamais de queue !
%
Chuck Norris aime bien le film "Alien vs. Predator" car cela lui rappelle ses vacances au Pôle Nord.
%
Chuck Norris sait ce que veulent les femmes
%
La vie de Chuck Norris est consignée dans deux ouvrages majeurs de la littérature : la Bible et le Kâmasûtra
%
Chuck Norris est parfaitement mou de la feuille et dur de la branche
%
Chuck Norris peut ecouter Seeman de Rammstein en live entièrement... Sans sourciller...
%
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
%
A "Qui veut gagner des millions ?", Chuck Norris a gagné des milliards.
%
Un jour, la nourrice de Chuck Norris a voulu lui faire manger une purée de brocolis aux épinards. Ses tripes fumantes ont été retrouvées clouées contre sa porte.
%
Chuck Maurice, son sosie officiel, est porté disparu depuis qu'il a admis avoir une petite bite.
%
Nom de Chuck!
%
Nourrisson, Chuck Norris gardait sa nourrice. Et lui bottait le cul quand la soupe était froide.
%
Chuck Norris a gravit l'Everest en vélo, sans pédaler.
%
Le curare n'empoisonne pas Chuck Norris, le sang de Chuck Norris transforme le curare en sucre glace.
%
Le Manneken Pis est une célèbre statue en bronze représentant un petit garçon en train d'uriner. Chuck Norris a décidé de faire pareil du côté de Genève.
%
C'est la main de Chuck Norris qui fait sourire la Joconde
%
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, les chevaux sont montés comme Chuck Norris.
%
Un jour Chuck Norris s'apprêtait à prendre son bain quand le téléphone sonna... ainsi sont nées les Chutes du Niagara
%
James Bond est la Chuck Norris Girl de Chuck Norris
%
Si Chuck Norris avait été un All Black, jamais Sébastien Chabal n'aurait fait le malin comme il l'a fait. D'ailleurs Sébastien Chabal n'aurait jamais joué au rugby.
%
Chuck Norris a fait naître sa mère
%
Quand il etait bebe, Chuck Norris avait du red bull dans son biberon
%
Ce n'est pas Chuck Norris qui respire l'air mais l'air qui respire Chuck Norris
%
CHUCK bless America!
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Chuck Norris sait ce qu'il y a apres la mort.
%
Chuck Norris possède deux chaines de télévision à son honneur: CNN et Cartoon Network. Si on les décode, on peut voir des images exclusives de Chuck qui s'entraine.
%
Chuck Norris peut boire avec son iPhone
%
Quand Chuck Norris chevauche une moto, elle s'autovidange
%
Si Chuck Norris avait été passager à bord du Titanic, la banquise n'existerait plus.
%
En 1912, la mère de Chuck Norris le quitta un instant des yeux alors que la famille était à la plage de La Baule. Résultat, le Titanic...
%
Le pouvoir de Chuck Norris ne provient pas de la force, mais la force provient de Chuck Norris
%
Chuck Norris fixe les éclipses solaires.
%
Chuck Norris. What else?
%
Allo tu me reçois?... Nikel je te reçois Chuck Norris sur Chuck Norris
%
20 000 lieues sous les mers c'est un documentaire sur l'aquarium de Chuck Norris
%
King Kong est le doudou de Chuck Norris
%
Marcel Cerdan n'est pas mort en avion, il avait un combat contre Chuck Norris
%
L'hymne à l'amour d'edith piaf est dédié à Chuck Norris
%
Un jour chuck Norris a mis de l'engrais sur un de ses poils, l'engrais a doublé de volume
%
Materazzi n'aurait jamais du insulter Chuck Norris devant Zidane
%
Mon plus grand rêve est d'être une crotte de nez de Chuck Norris
%
les émeutes de 2006 ont été causé par l'annulation d'un film de Chuck Norris un dimanche soir sur tf1
%
Un coloriage de Chuck Norris enfant est plus riche en savoir qu'une encyclopedie
%
La biographie de Chuck Norris est la vraie bible
%
Je te tiens tu me tiens par la barbichette le 1er de nous 2 qui rira aura une tapette....................................................

Personne ne rit face a Chuck Norris
%
L'annaconda est un lacet de Chuck Norris
%
On ne s'agenouille pas devant Chuck Norris, on s'allonge
%
Chuck Norris ne vise jamais le fond de la cuvette, c'est la cuvette qui vise la pisse de Chuck Norris
%
Quand Chuck Norris a le tenia il l'étrangle avec ses intestins
%
Avant de serrer la main à Chuck Norris, dites adieu à votre main
%
Sergio leone a réalisé il etait une fois Chuck Norris
%
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
%
Chuck Norris est interdit au moin de 18 ans
%
Si Chuck Norris avait cloué Jesus il n'aurait jamais pu disparaitre de sa croix
%
En 1996 un policier a demander a Chuck Norris s'il avait un permis de port d'arme pour ses mains, depuis la police enregistre toutes controle de la route par camera.
%
Chuck Norris peut satisfaire une femme juste en la regardant
%
Le soleil n'est pas une boule de gaz c'est le Ki de Chuck Norris
%
Chuck Norris n'utilise pas d'anti-virus les spam et autres trojans ont peur de lui
%
Chuck norris est si puissant que mike tyson lui sert de punching ball
%
Dans peu de temps, s'il n'y a pas de ménage qui s'effectue sur ce site web plein de jokes poches, Chuck Norris tuera les programmeurs du dit site web.
%
Si Chuck Norris était le garde de corps de Britney Spears, les paparazzi démissioneraient.
%
On ne dit pas "Fuck you" mais "Chuck you"
%
Si Chuck Norris avait été le héro de Prison Break, la série aurait duré un seul episode.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de traducteur: il tue tout ceux qui ne parlent pas ça langue.
%
chaque tremblement de terre provient en fait de l'impact d'un coup de pied de chuck norris.
%
Il est impossible de faire un compliment à chuck norris: tout les compliments seraient en dessous de la réalité.
%
Chuck norris peut lire tout un skyblog sans rencontrer de sms.
%
D'apres la legende hercule devait accomplir 12 traveaux pour devenir un dieux et sejourner sur l'olympe.En fait il avait 13 traveaux. Le 13eme consistait à battre Chuck Norris.

Ayant echoué celui ci fut considéré comme un simple demi-dieu.
%
J'ai vu la mort de près, je suis en état de Chuck!
%
À l'origine du cyclone Dean il y a un éternuement de Chuck Norris
%
Chuck Norris sait chanter et siffler en même temps
%
Si Julien chante "Moi Lolita" c'est pour séduire Chuck Norris...
%
Chuck Norris ne sent pas mauvais. Il sent Chuck Norris.
%
Chuck Norris aime les enfants... Bien poivrés, avec de la sauce piquante, et bien cuits.
%
Chuck Norris participe à toutes les fêtes, même s'il n'apporte pas de Martini.
%
Chuck Norris ne croit pas qu'il y ait de sur-hommes, seulement des sous-hommes, et lui.
%
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de GPS. C'est la Terre qui tourne pour que Chuck Norris aille là ou il le désire.
%
le monotheisme est apparue a la naissance de chuck norris...
%
Chuck Norris n'est pas blond, c'est les blond qui sont Chuck Norris
%
Chuck Norris n'a pas besoin de DESTOP pour ses WC... Il pisse déjà assez dedans.
%
Chuck Norris était le premier à savoir que bruce willis était mort dans 6ème sens: il s'en était occupé pendant le tournage
%
Quand Chuck Norris se fait doubler sur l'autoroute, l'autoroute change de sens.
%
Pour se fabriquer un cure-dent, Chuck Norris déracine un arbre...ou une forêt selon l'humeur.
%
Parfois, Chuck Norris fait pipi du haut de son nuage. Ainsi sont nées les fameuses pluies acides.
%
Quand Chuck Norris va dans une église, la Sainte Vierge pleure du sang. Sauf qu'il n'y va jamais.
%
Quand Chuck Norris veut monter un escalier, celui-ci se comporte comme un escalator.
%
La montagne est ton amie mais elle peut te tuer.

Chuck Norris, c’est pareil sauf que c’est pas ton ami.
%
Meme Tokio Hotel n'arrive pas à irriter les oreilles de Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne porte pas de slip, c'est le slip qui supporte Chuck Norris !
%
Chuck Norris n'écoute que du Bernard Lavillier
%
Au bowling, quand Chuck Norris fait une feinte de tir, les quilles tombent dans les pommes.
%
Au plus profond de l'univers, à des dizaines d'années lumière de la Terre vit un homme auquel le gouvernement inter-planétaires fait appel quand il n'y a plus de solution, plus aucun espoir : CHUCK NORRIS
%
Chuck Norris tue toutes les personnes ayant la folie de l'insulter de ... ARGHHHH
%
Chuck Norris ne télécharge pas, c'est les données qui viennent à lui...
%
Les 12 travaux d'Hercule, c'est l'échauffement de Chuck Norris
%
C'est pas la mer qui prend Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui prend la mer
%
"Norris" est un anagramme de "rirons". Quand Chuck Norris a appris ça, il a totalement éradiqué le concept des anagrammes.
%
Quand un avion s'écrase ,c'est parce que Chuck Norris l'a lancé trop fort.
%
Chunck Norris est capable de tout faire fonctionner sous Windows Vista et ce sans mauvais commentaires.
%
Un jour un homme qui s’appelle Nrtgyùd Stpmuèéstrz a insulté Chuck Norris et depuis personne ne sais comment prononcer le nom de cet homme
%
Chuck Norris ne joue pas à Hellgate, mais par contre il en fait une version grandeur nature tous les dimanches soirs.
%
on dit "Jésus fils de dieu", mais on oublie souvent de dire avant dieu : "fils de Chuck Norris"
%
l'univers grandit toujours car il n'a pas encore rencontré Chuck Norris...
%
les ovni n'existent pas, c'est Chuck Norris qui joue au freesbee.
%
Si Chuck Norris était juge, tout le monde plaiderait coupable, même les innoncents...
%
Après avoir bien fait l'amour, le Mâle regarde un Chuck Norris.
%
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
%
On a creé les éléphants pour que le petit Chuck Norris ait lui aussi un poney
%
Quand Chuck Norris prend de l'héroïne, c'est l'héroïne qui fait une overdose
%
En vacance à la plage dans le Nord, Chuck Norris a fait un chateau de sable et un ptit tunnel... depuis l'Eurostar y circule.
%
Chuck Norris tuera ton disque dur si tu oses télécharger l'un de ses films.
%
Tout les hommes deviennent homosexuels à la vue de chuck Norris
%
Chuky, c'est la poupée fétiche de Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris va voir une voyante, c'est lui qui prédit son avenir.
%
Un jour, un fan de Chuck Norris nommé Actarus construisit un robot géant à son effigie...
%
Chuck Norris n'a pas besoin d'un permis de conduire, ce sont les voitures qui ont besoin d'un permis de Chuck Norris.
%
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
%
Un jour, Chuck Norris a eu une érection au Champs de Mars. Gustave Eiffel a voulu immortaliser ce moment.
%
Il y a plusieurs religions, mais qu'un seul Chuck Norris.
%
On ne dit pas "je jouis", on dit "je Chuck Norris".
%
Quand Chuck Norris montre le soleil du doigt, y'a une éclipse
%
On a appelé le "bras de fer" ainsi depuis que Chuck Norris s'y est mis.
%
C'est Chuck Norris qui rippe les DVD pour emule.
%
- Menteur!!! 

- Je te le jure sur Chuck Norris

- ...Bon, je te crois
%
"Armaggedon" signifie "Chuck Norris" en Grec
%
Chuck Norris devait jouer dans King Kong, mais le singe avait trop peur de lui enlever la jeune blonde.
%
Le tour du monde en 80 jours, c'est le dernier sprint de Chuck Norris.
%
Une seule MST peut s'attaquer au membre de Chuck Norris : la rouille
%
Quiconque s'attaque à Chuck Norris repart avec la bite dans un tupperware.
%
Un jour, Chuck Norris a mangé un poulet atteint de grippe aviaire. Quand on le lui a fait remarquer, Chuck a répondu : "Ah, alors c'était ça ce petit goût bizarre !".
%
Les lois de Murphy ne s'appliquent pas a Chuck Norris.
%
Chuck Norris se rase avec une tronçonneuse pourvue de dents en diamant
%
Chuck Norris est le seul mammifère apres la femme capable de pulvériser un forfait téléphonique de 4 heures en 45 minutes
%
Chuck Norris n'a aucun doute sur son pouvoir séducteur... des femelles extraterrestres lui font des strip-teases gratuits sur leurs webcams...
%
La zone 51 n'est autre que le camp d'entrainement privé de Chuck Norris.
%
Jadis, Chuck Norris se deguisait en guerrier asiatique pour s'amuser.A l'époque tout le monde l'appelait ATTILA LE "UN"... personne n'a survécu pour nous dire pourquoi ...
%
Chuck Norris n'a pas besoin d'or quand il joue a World of Warcraft: tous les joueurs lui en donnent !
%
Il est faut de prétendre que Dark Vador est le père de Luke... C'est Chuck Norris !
%
si Chuck norris était dans kho lanta, il aurait déjà contruit un building de 300 metres de haut en bambou et fondé une famille de 100 enfants.
%
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
%
On a trouvé du pétrole dans Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne détend pas l'atmosphère, sinon l'atmosphère disparaitrait.
%
Les dinosaures n'ont pas disparu. Chuck Norris les a cachés.
%
L'Atlantide a été engloutie suite à  une forte envie de Chuck Norris de se soulager.
%
Qui est le plus fort entre l'hyppopotame et l'éléphant? Sans importance, les deux se font défoncer par chuck Norris
%
Le Yéti a bel et bien existé. Malheureusement, il a croisé Chuck Norris.
%
Chuck Norris a appris toutes les langues de l'univers, mais il préfère la télépathie.
%
Si le monstre du Lochness reste introuvable, c'est que Chuck Norris l'a grignoté avec des cornichons pour son quatre heures.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de respirer...tout au plus il renifle pour détecter une odeur suspecte.
%
Si l'on ne voit plus le monstre du Loch Ness, c'est qu'il a appris l'existence de Chuck Norris...
%
Chuck Norris ne compte jamais sur ses doigts. Il ne compte que sur ses poings.
%
Une des plus grandes Chaines de television americaine se nomme CNN (Chuck Norris News) pour lui rendre hommage
%
Le ciel a peur que Chuck Norris lui tombe sur la tête.
%
Chuck Norris a mangé l'oreille de Mike Tyson.
%
Le réveil-matin de Chuck Norris a peur de sonner.
%
Chuck Norris a déjà pris l'avion. Mais il ne sait pas où il l'a rangé.
%
Chuck Norris ne nage pas, c'est l'eau qui le pousse et le fait avancer
%
Chuck Norris ne fait jamais tomber sa biscotte sur le côté beurré. Le sol vient la récupérer au vol sur son bon côté.
%
Chuck Norris est l'idole d'Alain Delon.
%
Au Texas Hold'em, Chuck Norris fait des quintes flush royales avec un sept et un deux dépareillés.
%
Chuck Norris a remplacé domenech pour coacher zidane lors de la finale de la coupe du monde en 2006.
%
quand on dit "il" pleut, "il" neige, "il" fait chaud, "il" fait froid, le "il" c'est Chuck Norris
%
Chuck Norris obtient la coloration syntaxique sous Notepad.
%
Chuck Norris peut recompiler un noyau en le regardant fixement.
%
L'ordinateur de Chuck Norris, sous Windows 98, n'a jamais planté en 10 ans.
%
Chuck Norris peut se brosser les dents avec un saucisson a l'ail, il aura toujours l'haleine fraîche
%
Chuck Norris a lu la base de registre Windows en entier. Deux fois.
%
Chuck Norris réussit à installer un Windows XP Service Pack 1 connecté à internet.
%
Chuck Norris s'est fait dégroupé par France Telecom en 2001.
%
Chuck Norris reçoit ses colis La Poste le jour prévu.
%
Chuck Norris a inventé l'eau tiède. Vraiment.
%
Les dinosaures, en pétant, ont contribué au réchauffement de l'atmosphère les ayant conduit à l'extinction. Chuck Norris, une fois, a pété sur la Lune.
%
Chuck Norris a programmé la Matrice et a réveillé Neo, juste pour rigoler. Puis il est allé faire caca.
%
Tarzan est le Sheeta de Chuck Norris
%
La race humaine toute entiere est une secte vouée au culte de Chuck Norris
%
Un jour dracula à voulu mordre Chuck Norris, l'expression "tu vas te casser les dents" est née
%
Nul n'est sensé ignorer Chuck Norris
%
Il y a le viagra ou penser 1 seconde à Chuck Norris
%
Chuck Norris peut marquer des paniers a 4 points
%
(Chuck Norris)*0 = Chuck Norris
%
Chuck Norris est un fils de p...haaaaa je meurs je AAARrrrggggg.......Biiiiiiiiiip
%
Je t'aime, un peu, beaucoup, passionément, à la Chuck Norris, pas du tout.
%
Noé a construit 2 arches de taille identiques, une pour tout les animaux de la planete et une pour Chuck Norris
%
le titanic n'aurait jamais du traveser pendant la baignade de Chuck Norris
%
à la base les feux tricolores ont été crée pour laisser passer Chuck Norris
%
Nul ne s'évade d'alcatraz...surtout si y a Chuck Norris
%
L'avenir appartient à ceux qui aiment Chuck Norris
%
Chuck Norris vend la peau de l'ours encore vivant
%
Chuck Norris peut appuyer simultanément sur les touches ctrl+alt+suppr avec seulement 1 doigt.
%
Le lait en poudre n'était pas en poudre avant de rencontrer Chuck Norris.
%
Les griffes de Wolverine sonr construites à partir de rognures d'ongles de Chuck Norris.
%
Chuck Norris peut construire un immeuble en commençant par le dernier étage.
%
Chcuk Norris a mangé l'Anneau pour tuer Sauron. Frodon, Bilbo et Gollum sont morts avec
%
Quand une guêpe pique Chuck Norris, C'est la guêpe qui enfle !
%
On voulait mettre la tete de Chuck Norris sur les billets de banques mais il n'existe aucun billet d'un milliard
%
Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.
%
à vos marques, pret...Chuck Norriiis
%
Si Chuck Norris faisait du porno la carriere de Rocco serait en jeu
%
Chuck Norris ne s'en bat pas les couilles, sa femme le fait pour lui.
%
Quand une femme à un orgasme c'est qu'elle à pensé a Chuck Norris
%
Quand Satan croise Chuck Norris il lui dit Vade retro Chuck Norris
%
Un pour tous, tous pour Chuck Norris
%
Depuis que Chuck Norris transpire on parle de réchauffement climatique
%
La statue de la liberté etait un playmobile de Chuck Norris enfant
%
Chuck Norris fait toujours des strikes au bowling car les quilles s'inclinent toujours devant Chuck Norris
%
Le yeti se laisse pousser les poils pour imiter Chuck Norris
%
Chuck Norris a inventé la triforce
%
Quand on pointe Chuck Norris du doigt, l'imbécile regarde le doigt.
%
Pour Chuck Norris, Il n'est jamais trop tard pour RIEN faire.
%
L'appétit vient en mangeant, la soif s'en va en buvant, Chuck Norris vient en frappant !
%
Chuck Norris connait le sexe des anges.
%
Si on avait du faire "Destination Finale" avec Chuck Norris comme acteur principal, le film se serait appelé "L'histoire sans fin".
%
Quand Chuck Norris pète tout le monde vient sentir.
%
Quand Chuck Norris dit "Walarkbok wahalbarkzmouk !" il se comprend !
%
Chuck Norris fait la hola quand une tête vole sur un champ de bataille
%
Si une malédiction pèse sur vous, répetez "Chuck Norris" quinze fois d'affilée dans votre tête, et elle partira, de peur.
%
Chuck Norris n'aime pas les produits périmés, il crame au bazooka tout ce qui a inscrit "Avant Jesus-Christ" dessus.
%
Quand Chuck Norris voit un gangster tabasser une femme, il ne cherche pas à comprendre et les explose tout les deux, car pour lui, femme ou gangster, c'est pareil: ON NE SE BAT PAS SANS INVITER CHUCK NORRIS !
%
La foudre n'atteint pas Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui foudroie le ciel.
%
Chuck Norris est le seul capable de pouvoir replier une carte routière sans se tromper.
%
Chuck Norris à les chevilles qui enflent uniquement lorsqu'il marche sur la lave en fusion
%
Y'a du trafic d'ivoire d'éléphant pour faire les cures dents de Chuck Norris
%
C'est Chuck Norris qui a sauvé Gepeto de la balaine... pinochio a eu droit a une morale digne de walker texas ranger.
%
La 1er fois que Chuck Norris a fait Fort Boyard, il y a eu 84 Mort, 2 personnes ce sont vue la taille reduite,la destruction partielle du fort.Les maitres des tenebres ont finis dans le comas... et la boule est devenu boulimiques.Et pere fourra n'ose plus descendre de sa vigie depuis ce jour la.



un jour affreux...
%
Chuck Norris peut faire l'amour sans préservatif car ses spermatozoïdes peuvent latter la gueule au S.I.D.A.
%
Quand il etait petit Chuck Norrix est tombé dans la marmite de panoramix.
%
Godzilla est la doublure de Chuck Norris
%
Jean-Claude Van Damme était le padawan de Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris a mal, c'est pour vous
%
Quand Chuck Norris vous tourne le dos, il vous regarde quand même de face...
%
C'est Chuck Norris qui veut la peau de Roger Rabbit
%
Chuck Norris met de l'acide sulfurique dans ses corn-flakes pour petit-déjeuner.
%
Chuck Norris arrondit ses fins de mois à mains nues
%
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
%
Chuck Norris est ceinture noire foncée dans tous les sports de combat
%
Chuck Norris n'a peur de rien.

Et surtout pas du ridicule.
%
Chuck Norris passe a la télé. Ses ennemis passent à travers.
%
Chuck Norris a créé Elvis.
%
Dans le temps, quand le roi mourait on criait "le roi est mort, vive Chuck Norris".
%
La garde se meurt et se rend à Chuck Norris
%
Exceptionnellement, Chuck Norris ne donne pas d'orgasmes aux femmes le 29 Février.
%
Quand tous le monde dit "Amen"

Chuck Norris dit toujours "Et que ça saute".



Personne ne lui en veut...
%
Chuck Norris s'est auto-banni du Guiness Book.
%
Chuck Norris n'est pas poilu, c'est le poil qui est chucknorrissu
%
Le papa pingouin s'ennuie sur la banquise. Chuck Norris a pété la gueule à tous ses potes.
%
Chuck Norris sait comment ramasser la papaye

(avec la foufourche)
%
On estime que le système nerveux humain comprend environ 100 milliards de neurones.

C'est ce que produit le cerveaux de Chuck Norris par seconde.
%
Chuck Norris n'a pas de peau.  Il a du cuir.
%
Chuck Norris n'est pas un nom, mais un sur-nom.
%
Chuck Norris a fait le remake de Rambo I,II,III et IV en un seul épisode de Walker Texas. Et pourtant c'etait pas sa guerre !
%
En réalité, le 6 juin 1944, Chuck Norris a débarqué seul en Normandie.
%
Chuck Norris n’aime pas la guerre. Trop d’hommes ne meurent pas par ses mains.
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A toutes les questions existentielles il n’existe qu’une réponse universelle : "ça dépend de Chuck Norris !"
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Chuck Norris a envoyé Satan 6 pieds sous terre.
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Chuck Norris fait 100% à Free bird en expert sur guitar heroes  avec seulement 2 doigts...mais pas en  même temps, trop facile.
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Chuck Norris ne tue pas pour le plaisir, c'est le plaisir qui tue pour Chuck Norris.
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Chuck Norris a formé Yoda.
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Clad a emprunté le mini couteau-suisse de Chuck Norris. Il en a fait une épée
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Le 14 avril 1912, lors d'une traversée de l'Atlantique à la nage, Chuck Norris s'est cogné l'orteil contre un bateau qui passait par la ... meme pas mal !!
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Chuck Norris peut se baigner dans un cours d'eau infesté de piranhas et en ressortir sans une égratignure.... et en général quand il sort il dit " j'ai bien mangé! "
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Chuck Norris n'a jamais faim c'est la nouriture qui le désire et qui a faim de lui.
%
Chuck Norris ne roule pas de pelle, il roule des tracteurs.
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Chuck Norris installe windows à partir d'un CD vierge.
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Chuck Norris peut comprendre les femmes.
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Chuck Norris a découvert l'Amérique.
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Chuck Norris contrôle la Matrice.
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Chuck Norris a tué le sherif et il a botté le cul au député...
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Avec une goutte de sang de Chuck Norris dans les veines, tu gagnes toutes les étapes du tour de France en une journée.
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Si Chuck Norris, Jean-Claude Van Damme et Steven Seagal se retrouvent seuls sur une ile deserte, Chuck Norris pratique la polygamie.
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Chuck Norris a inventé Géo Trouvetou.
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Meme quand Chuck Norris ment, c'est vrai.
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Enfant, Chuck Norris a arraché la veine jugulaire d'un bison avec ses dents de lait.
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Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
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Chuck Norris peut écouter un CD de Vincent Delerm en entier.
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Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical. Avec les dents.
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Chuck Norris sait faire une roue arrière sur un monocycle.
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Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
%
Chuck Norris peut tuer deux pierres avec un oiseau.
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Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
%
Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.
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Chuck Norris n'a pas de menton sous sa barbe ; seulement un autre poing.
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Chuck Norris ne suit pas les panneaux indicateurs. Les panneaux indicateurs indiquent où se rend Chuck Norris.
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Dans un combat entre Superman et Dark Vador, c'est Chuck Norris qui gagne.
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Chuck Norris est apparu à la Vierge
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Chuck Norris a recencer toutes les espèces des profondeurs sous-marines ... en apné
%
La dernière fois que Chuck Norris est parti en vacances au Rwanda il avait apporté une machette
%
Chuck Norris peut rouler un pétard sous la douche et l'allumer avec la pomme
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Dieu aimerait être Chuck Norris, mais il n'y arrive pas.
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Chuck Norris peut reçevoir la radio en levant le petit doigt
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Un jour Chuck Norris a joué à "la passe à dix". C'est devenu le Football Américain.

Un jour Chuck Norris a joué au Curling, c'est devenu le Hockey sur Glace.

Un jour chock Norris a joué à "je te tiens, tu me tiens par la barbichette", c'est devenu le Catch-Ultimate...
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Sans parler Chuck Norris met tout le monde d'accord.
%
Chuck Norris est connu dans l'histoire sous les noms de : Samson, Goliath, Hercule, Gilgamesh et... Chuck Norris...
%
Lorsque les victimes de chuck norris pleurent quand il les frappe ce n'est que pour avoir l'honneur de nettoyer ses poings
%
Le gynéco ayant mis au monde Chuck Norris est mort lorsqu'il a essayer de lui mettre une claque pour le faire pleurer, Chuck Norris ne pleure pas !
%
Si tu vois la paille dans l'oeil de Chuck Norris, il y aura effectivement une poutre dans le tien !
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Même lorsqu'il mange une orange, Chuck Norris ne fait pas de quartier !
%
Chuck Norris a joué dans Star Wars, c'était la doublure du Faucon Millenium.
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Quand quelqu'un se tue à expliquer quelque chose à Chuck Norris, Chuck Norris le laisse mourrir.
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Si Chuck Norris dit qu'il a vu un schtroumpf vert a poids marrons, c'est qu'il a forcément raison.
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Chuck Norris ne s'ennuie JAMAIS, c'est juste qu'il a tellement de choses à faire qu'il ne sait pas par laquelle commencer...
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Quand Chuck Norris s'énerve, mieux vaut ne pas exister...
%
Chuck Norris peut mettre une femme enceinte rien qu'en la regardant !
%
Quand Chuck Norris va aux toilettes, le PQ lui torche les fesses automatiquement, avant de se jeter dans l'eau et de tirer la chasse !
%
Si le métro s'arrête après minuit, c'est parce que Chuck Norris se promène dans les tunnels la nuit.
%
Quand il pleut et que Chuck Norris regarde le ciel, les nuages se cassent !
%
Si un jour le dernier humain sur Terre meurt, il sera enterré par Chuck Norris.
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Si Scream croise Chuck Norris, il se plante avec son couteau.
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Si vous croisez Chuck Norris sur World of Warcraft et qu'il vous dit "gros noob" prenez le comme un compliment.
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L'ouvre-boîtes n'aurait pas été inventé si Chuck Norris était né plus tôt.
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Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
%
Chuck Norris ne ressent pas la gravité d'un trou noir, c'est le trou noir qui ressent la gravité de Chuck Norris.
%
Chuck Norris coupe ses ongles avec ses paupières
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Chuck Norris peut entendre un film muet.
%
Un jour, Chuck Norris s'est décrotté le nez, depuis, la Lune existe.
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La Kryptonite fond lorsqu'on l'approche de Chuck Norris.
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Après avoir passer un week-end avec Chuck Norris, Bono a écrit Sunday Bloody Sunday
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C'est Chuck Norris qui a recu le premier exemplaire de Windows Vista... en 1995!
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Pour Chuck Norris, la plus courte distance entre 2 poings, c'est la gueule...
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La fin du monde, de l'univers, ne sera en aucun cas celle de Chuck Norris.
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C'est à cause de Chuck Norris que Igor et Grichka Bogdanoff ont le menton cassé.
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Pour Chuck Norris, l'avenir ne compte pas. Mais pour l'avenir de l'homme, Chuck Norris compte beaucoup.
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Chuck Norris sait péter plus haut que son cul
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Jack Frost fond devant Chuck Norris !
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La premiere fois que Chuck Norris vous demande de vous arreter, c'est sa bouche, la seconde, son pied, et la troisième, le mur !
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C'est Chuck Norris qui a tourné dans la premiere version de la publicité Charal.
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Les chiens ne font pas des chats, certes...Mais Chuck Norris lui, a fait les deux.
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La mort d'un homme c'est une tragédie.

La mort d'un million d'hommes c'est une statistique.

La mort d'un milliard d'hommes c'est Chuck Norris.
%
Si Chuck Norris se trompe en écrivant un mot, c'est qu'il l'a fait exprès, pour que justement vous lui faites la remarque et qu'il vous pete la tronche !
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Le SMS est un des pires ennemis de Chuck Norris !
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Un homme averti en vaut deux, un Chuck Norris averti vaut 15 dieux !
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C'est pas Chuck Norris qui a froid mais c'est le froid qui a Chuck Norris.
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chuck norris n'as pas besoin de demonte pneu pour changer une roue, il en a déjà un sur lui.
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Chuck Norris Monte les blanc en neigne uniquement a l'aide de ses mains
%
Chuck Norris Monte les blanc en neigne uniquement a l'aide de ses mains
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Chuck Norris n'a jamais eu de coups de soleil, mais le soleil à deja pris des coups de Chuck Norris
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Quand Ken le Survivant frappe Chuck Norris, c'est Ken qui explose.
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Lorsque Chuck Norris va en vacances dans un ocean ou se trouve des requins (comme d'habitude) Chuck Norris ne se baigne pas avec les requins les requins se baignent avec Chuck Norris
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Mi homme, mi Chuck Norris
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Chuck Norris ne va jamais à la montagne...C'est la montagne qui vient à Chuck Norris
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Même sans bras, Chcuk Norris a quand même du chocolat...
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Une fois Chuck Norris a fait du saut en hauteur, il n'est jamais redescendu
%
Chuck Norris sait marcher sans bouger
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Chuck Norris peut regarder Vincent MacDoom sans se marrer.
%
Quand Chuck Norris se fait piquer par un moustique il n'a jamais de bouton
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L'autre jour Chuck Norris marché sur le bord d'une atoroute,  il s'est fait flasher.
%
Quand tu bois du Yop, tu le donnes d'abord à Chuck Norris pour qu'il crache dedans.
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Rien n'est éternel, sauf Chuck Norris
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Chuck Norris se sert de karsher en guise de douche
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Quand Chuck Norris fait du poney, c'est le poney qui monte Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui a inventé l'école
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Quand Chuck Norris s'ennuit il jette des cailloux dans le ciel... c'est pour sa qu'il y a des cratères sur la lune.
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Chuck Norris connait l'existence de ce site; il en propose regulierement.

dont celle-ci
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Chuck Norris a déjà obtenu 301 aux quilles.
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Chuck Norris peut terminer un sudoku sans crayon.
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Chuck Norris ne reçoit pas de spam.
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Chuck Norris n'a pas besoin de mot de passe, lui.
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Chuck Norris fait le Moonwalk sur une jambe.
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Chuck Norris qui roule n'amasse pas mousse.
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Chuck Norris te regarde en ce moment
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Chuck Norris n'as pas joué dans le "Seigneur des Anneaux", c'était la condition de Sauron pour ne pas se faire voler la vedette.
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Chuck Norris ne transpire pas. Sa sueur a bien trop peur de sortir.
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la vie est faite pour être vécue... tant qu'on ne croise pas Chuck Norris
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En classe, c'est Chuck Norris qui donne des leçons.
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Si Chuck Norris ne se rase pas, c'est que ce sont les poils de sa barbe qui combattent la lame.
%
Chuck Norris n'a pas deux bras, ce sont deux bras qui ont Chuck Norris.
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Chuck Norris ne fait pas la bouffe, la bouffe se fait elle-même.
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Quand Chuck Norris se réveille le matin, il dit à Dieu d'aller se coucher.
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Hilter s'est suicidé lorsqu'il a su que Chuck Norris était en France !!!
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Preuve de la grandeur de Chuck Norris : Walker Texas Ranger passe à la télé !
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Jesus multipliait les pains et Chuck Norris aussi mais en mieux.
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Lucky Luke, l'homme qui tire plus vite que son ombre... 

Chuck Norris, l'homme qui a tué son ombre...
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Chuck Norris n'a pas besoin de canne à pêche pour pêcher. Il lui suffit de regarder les poissons pour qu'il viennent à lui.
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Chuck Norris ne se mariera jamais sauf avec lui même.
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Chuck Norris est surnommé cutman a counter
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Cuck Norris boit de l'anti-matière au petit déjeuner et du plutonium en guise de corn flakes
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Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
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Quand Chuck Norris bat de l'oeil à Pékin il y a un ouragan à Dallas
%
Chuck Norris aime les animaux...surtout avec beaucoup de sel
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Si Chuck Norris avait des carries ça se saurait par le nombre de dentistes à l'hopital
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Pour les malentendant du crime, Chuck Norris parle aussi avec ses mains
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La baby-sitter de Chuck Norris, s'appelait aussi Chuck, Chuck Nourrice...
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Tout jeune, Chuck Norris à nourri sa nourrice.
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On ne formate plus un disque dur, on le Chuck Norrise
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Le sexe de Chuck Norris est en réalité un muscle, je vous laisse imaginer sa taille ...
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Quand Chuck Norris pète, on l'écoute.
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Chuck Norris peut lancer une toile, un rayon laser, un fulguro-poing, avoir des griffes qui lui sortent des mains, et souffler du feu au même moment !
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Quand Chuck Norris danse, même la terre s'arrete de tourner pour le voir !
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Si vous tapez /ChuckNorris dans un jeu vidéo, vous aurez toutes les munitions illimitées, le mode "invincible" et vous pourrez "one shot" meme le plus méchant boss du jeu !
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Les Terminator ne ressentent pas la peur, mais depuis qu'ils connaissent Chuck Norris, c'est différent.
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Chuck Norris peut chasser sans son chien tout en chassant sans chasser.
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Quand Chuck Norris joue a un jeu vidéo, il ne perd jamais: c'est le jeu qui perd.
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Chuck Norris est une arme de dissuasion massive.
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Chuck Norris ne se battra jamais contre Superman, Chuck ne se bat pas contre les femmes...
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Certains hommes viennent en 5 minutes au lit. Chuck Norris, lui, vient au lit toutes les 5 minutes ! (mais pas le même)
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Chuck Norris n'a pas de film à son nom comme les superheros parce qu'il veut continuer à nous faire croire qu'il est humain.
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Le jour Ou Chuck Norris a révélé la taille de son membre, Roco Siffredi a été interné pour une dépression nerveuse...
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A "Roche, Papier ciseau", Chuck gagne même si vous avez les ciseaux et lui le papier !
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Le Joker souriait toujours, jusqu'au jour où il vit Chuck Norris...
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La seule chose qui peut zapper les cinematiques inutiles et longues des Final Fantasy, ce sont les poings de Chuck Norris (Square Enix le paye très cher pour ne pas le faire).
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Chuck Norris connait la fin des films avant de les voir !
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Jésus est à la droite de Dieu. Et Dieu est à la droite de Chuck Norris.
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L'épiderme de Chuck Norris est doublé d'une sous-couche en Platine. Le Surfer d'Argent en était vert de jalousie...
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Chuck Norris a dit "merci" une seule fois, c'était quand sa mère l'a mis au monde...
%
Dans n'importe quel épisode de Final Fantasy, un personnage baptisé "Chuck Norris" aura d'emblée toutes les caractéristiques à 255 et toutes les invocations.
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La force de Chuck Norris est égale à l'Infini + 1.
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Chuck Norris ne sait pas que le mot «Non» existe.
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Chuck Norris connait l'équation de l'anti-vie. Mais il trouve ça trop lent.
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Tous les Américains doivent prendre exemple sur Captain America, mais Captain America dit qu'il faut suivre l'exemple de Chuck Norris.
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Il existe de nombreuses hypothèses sur la disparition des dinosaures: l'explosion volcanique, la météorite, le bouleversement climatique... et Chuck Norris.
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L'histoire qui dit que Chuck Norris visait avec son doigt un avion Allemand pour le detruire, c'est faux...c'etait le Hindenburg.
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La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
%
En réalité Chuck Norris connait bien ce site, d'ailleurs voici ce qu'il en dit : "je trouve ça amusant de me faire voir avec des capacités faible".
%
"Et Chuck Norris dit à l'aveugle : Va, et recouvre la vue." (saint Matthieu 19,23-30)
%
Spiderman n'affrontera jamais Chuck Norris car il n'y aurait alors pas de suite.
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Chuck Norris est le seul hominidé à avoir conservé sa forme Néandertal, son corps est immunisé à toute évolution de l'espèce.
%
Chuck Norris a déjà fini Castelvania 1 sur NES sans avoir fait évoluer le fouet, sans utiliser d'objet, sans Continue, les mains dans le dos, les yeux bandés, et en 1 min et 45 secondes (la pause cafe est comptée dedans).
%
Quand chuck Norris croque dans une pomme, c'est la pomme qui fait "mmmmh"
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La femme de Chuck Norris aime Chuck Norris, et lui aussi ... il s'aime.
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Jésus a marché sur l'eau. Chuck Norris, lui, peut courir sur l'eau.
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Si tu dis à Chuck Norris : "Une pierre, deux coups", il te répondra : "C'est tout ?"
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ce n'est pas Chuck Norris qu'est à l'Ouest, c'est l'Ouest qui est à Chuck Norris...
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Chuck Norris ne sait pas où vous vivez, par contre il sait où vous allez mourir...
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Quand Chuc Norris marche, il est déjà plus rapide que la lumière.
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Aujourd'hui quand un gamin ne veut pas faire ses devoirs, sa mère lui dit : obéis sinon...j'vais le dire à Chuck Norris !
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Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...
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Le Terminator a été créé pour éliminer Sarah Connor. Chuck Norris, lui, a été créé pour éliminer le Terminator.
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Spider-Man a sa toile, Chuck Norris a ses poils...
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Si Chuck Norris devait être un super-héros, il serait Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas besoin de s'essuyer quand il va aux toilettes.
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La dernière évolution de Goku, c'est Chuck Norris.
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Chuck Norris ne maîtrise pas les arts martiaux. Chuck Norris est un art martial.
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Chuck Norris sait tout ce qu'il y a à savoir sur le commerce de la crevette.
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C'est Chuck Norris qui brûle le feu, pas l'inverse.
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Quand Chuck Norris reçoit une piqûre, c'est l'aiguille qui souffre.
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Chuck Norris a fait sourire Droopy une fois.
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Galactus mange des planetes,Chuck lui mange des galaxies.
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Chuck Norris a fait le plus grand puzzle qui existe:L'univers.
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les ralentissements dans les Jeux en réseau ont été inventés pour avoir une chance de vaincre Chuck Norris,mais ce n'est jamais arrivé.
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La pelouse de Chuck Norris n'ose pas pousser
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Chuck Norris était un élève brillant, que des sang pour sang
%
Le mois de février ne compte que 28 jours car Chuck Norris à eu seulement 28 rapports sexuels ce mois-ci. Une fois de temps en temps ... 29.
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Lorsque que Chuck Norris a sorti son "Total Gym Signature Edition" sur son site web, Wikipedia a ajouté le mot "bench"
%
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
%
Chuck Norris à fait instaurer la loi anti-tabac à Montréal.. ; La cigarette ne tuera plus, je m'en charge maintenant
%
Quand Chuck Norris crache en l'air, ça ne lui revient pas, c'est la terre qui se déplace.
%
Si tu vois Chuck Norris danser le tango en écoutant Tokio Hotel et en répetant "motherfucker" toutes les 3 secondes, c'est que t'as bu un coup de trop...
%
Chuck Norris sait faire péter les pois-chiches !
%
Chuck Norris sait rendre les carottes aimables.
%
A chaque fois que Chuck Norris pète, il se fait un nouveau trou de balle !
%
Si Spock avait mieux suivi les enseignements de Chuck Norris, sa prise vulcaine aurait décimé des centaines de galaxies!
%
Quand Chuck Norris donne son sperme, il demande un tonneau
%
Chuck a épinglé tant de criminels que les académiciens ont décidé d'attacher le dérivé de son nom à une fameuse épingle.
%
Sur un paquet de Phillip Morris est écrit "Fumer tue" sur un paquet de Chuck Norris est écrit "tu es déjà mort"
%
S'il te frappe sur la joue droite, présente-lui la joue gauche. Et s'il te frappe sur la joue gauche, présente-lui Chuck Norris!
%
Il y a le suicide par pendaison, le suicide par noyade, le suicide assisté par la police, et y'a l'insulte envers Chuck Norris.
%
La page du journal où on annonce les morts s'intitule la Norrisologie.
%
La cigarette tue car elle contient de l'acide cyanhydrique et du Chuck Norris.
%
Il ne faut pas mettre la charrue devant Chuck Norris.
%
Quand un officier arrête Chuck Norris par mégarde, il se donne lui-même une contravention.
%
Tous les goûts sont dans la nature, mais ceux de Chuck Norris y restent beaucoup plus longtemps que les autres.
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Chuck Norris aime tout le monde : "Qui aime bien châtie bien !"
%
La femme de Chuck Norris n'a jamais ses règles: il ne lui laisse jamais assez de sang!
%
Dieu créa l'univers. Mais avant ça il a bien fallu que Chuck Norris crée Dieu
%
Chuck Norris connait tous les dictionnaires sur le bout des doigts.
%
Chuck Norris peut éteindre des bougies en pétant.
%
Y'a pas eu de Bug de l'An 2000 parce que Chuck Norris était sur le net à ce moment.
%
Quand un bush est a la présidence américaine, chuck norris prend des vacances en irak...
%
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
%
Dans le cartoons titi et grominet, le jour ou titi sera mort c'est qu'il aura croisé chuck norris
%
Ce n'est pas Chuck Norris qui a peur de son ombre, c'est elle qui à peur de lui!
%
Derrière chaque grands hommes se cache une femme et derrière leur femme se cache cache Chuck Norris!
%
Chuck Norris n'a pas besoin de mentos pour tuer la mauvaise haleine, il sait le faire lui-même!
%
Sur ce site, quand quelqu'un ecrit Chuck Norris. il fait attention à ne faire aucune fautes et à bien mettre les majuscule. Personne ne veux se prendre un coup de pied dans la gueule de la part de Chuck Norris.
%
Chuck Norris bénéficie de l'immunité diplomatique dans tous les pays
%
Chuck Norris a inventé 2000 facts sur ce site.
%
Chuck Norris est vraiment plus rapide que son ombre, lui.
%
Il y a des crèmes pour éviter les coups de Soleil, mais qu'y a-t'il pour éviter ceux de Chuck?
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chuck norris s'est fait renvoyer du CP suite à une partie de balle au camps.
%
chuck norris ne prend pas l'avion pour ses déplacements. ce serait une perte de temps.
%
Tant va Chuck Norris à l'eau, qu'à la fin il te brise...
%
quand chuck norris regarde la télévision, elle baisse les yeux.
%
Quand Chuck Norris parle, Dieu écoute...
%
Chuck Norris n'aime personne, sauf Chuck Norris.
%
Néo est l'élu...parce que Chuck Norris l'a bien voulu.
%
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu?il reste une seule vis.
%
L’erreur 404 est causée par Chuck Norris
%
Le chien de Chuck Norris sait ramasser son caca tout seul.
%
Un fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque.C'est son coeur qui a perdu.
%
C'est Chuck Norris qui a fait ça à Mickael Jackson.
%
Quand Chuck Norris vous fait un doigt, c'est en fait qu'il vous indique combien de secondes il vous reste à vivre.
%
Chuck Norris a travaillé comme négociateur pour les prises d'otages. Son travail consistait à appeler les preneurs d'otages et dire: "c'est chuck Norris à l'appareil..."
%
Une fois, Chuck Norris a dormi sur le ventre. Il a trouvé du pétrole.
%
Chuck Norris n'a pas de poil aux couilles, car les poils ne poussent pas sur l'acier.
%
Quand Chuck Norris veut manger des légumes, il bouffe un végétarien.
%
Ca ressemble a du veau, ça a le goût du veau, ça sent le veau, mais si Chuck Norris dit que c'est du boeuf, alors c'est du putain de boeuf!
%
Les balles évitent Chuck Norris.
%
Chuck Norris n'utilise jamais les passages pour piétons. Il a simplement à dire :"maintenant!"
%
Chuck Norris a invente le feu .
%
Chuck Norris a tué JFK accidentellement en recrachant des pépins de raisins.
%
Bruce Lee n'est pas mort accidentellement. Chuck Norris l'a tué après le tournage de La fureur du Dragon.
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le créateur de ce site dois surement deja s'etre fait tuer par Chuck Norris.
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Chuck Norris ne solutionne pas, il frappe.
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Chuck Norris ne déteste pas le commun des mortels, il le méprise, c'est tout.
%
Chuck Norris a un jour participé au défilé de chars de Disney Land, il est venu lui même un char d'assault croyant bien faire...

Bilan : 253 morts, 36 blessés.

On déplore entre autres la disparition de Mickey Mouse, Dingo et du Capitaine Crochet, partis trop tôt.
%
Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".
%
Quand Chuck Norris plante son pc, il n'a pas besoin d'engrais pour pousser.
%
Chuck Norris mange des arbres et chie des meubles, ainsi est né Ikea.
%
Varg Vikernes ne veut plus sortir de prison parce qu' il est sur, qu'il se fera tué par l'un des plus grand fan de Mayhem ... Chuck Norris.
%
Chuck Norris s'est débarrassé de son ombre.
%
Chuck Norris est l'inventeur du fil à couper le beurre.
%
Tout être ayant croisé le chemin de Chuck Norris ne fait plus partie de ce monde.
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Chuck Norris calcule plus vite que les autistes
%
Quand Chuck Norris pète, personne ne demande "qui a pété ?"
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Chuck Norris aura le même age dans 50 ans
%
L'oreille de Chuck Norris peut entendre des sons de 0 dB et -10 Hz
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Chuck Norris arrive à faire une pizza marguerita sans fromage, sans tomate et sans pâte.
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Chuck Norris sait faire du surf des mers sans vague et sans planche.
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Chuck Norris comprend ce que dit Brad Pitt dans Snatch
%
Chuck Norris pique les moustiques
%
Chuck Norris a défoncé Rocco
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chuck norris se baiserait bien
%
Chuck Norris peut écouter la star académie sans avoir de migraine
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Le seul endroit où tu peux te moquer de Chuck Norris, c'est dans ton testament...
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Quand Chuck Norris est sous la pluie, les gouttes s'évaporent à 10 cm de lui. En fait, il n'est jamais mouillé.
%
Chuck Norris n'est pas roux, il est effet cuivré.
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Chuck norris comprend les paroles des chansons de bob dylan.
%
Chuck Norris danse mieux que Michael Jackson !
%
Si Chuck Norris fait une bêtise,il remonte le temps en courant autour du monde pour la réparer
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Murphy inventa les Lois de Murphy après que Chuck Norris lui aie dit : "A bientôt".
%
En se reveillant, Chuck Norris boit son Actimel avec du bourbon, pour lui donner du goût.
%
Chuck Norris a éventré Jack
%
Chuck Norris ne peut pas jouer a cache cache : on le voit trop dans l'univers
%
Chuck Norris dément les statistiques officielles sur le nombre de tués par ce dernier : il prétend qu'il ne faut pas compter les cas de crises cardiaques où il n'a pas eu le temps de toucher l'adversaire... Ce qui divise le nombre de tués par 8.
%
Chuck Norris peut vous ressusciter si il veut...au cas ou il ne serait pas sur de vous avoir bien tué la première fois!
%
Chuck Norris a modelé l'Italie en hommage à ses bottes préférées qu'il portait dans la série "Walker Texas Ranger"
%
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
%
Des scientifiques ont peut-être trouvé un moyen de tuer Chuck Norris, malheureusement il n'y aura plus de vie sur ce monde pour prouver si ça a marché...
%
Il existe deux types de personnes sur Terre:

- ceux qui ne connaissent pas Chuck Norris

- ceux qui sont effrayés par Chuck Norris
%
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
%
Un jour, Chuck Norris s'est trompé et a envoyé une vidéo de ses entrainements à Vidéo Gag. Il a quand même gagné le premier prix.
%
Chuck Norris ne flotte pas, l'eau n'essaie pas de reprendre sa place.
%
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
%
Chuck Norris regarde les films en VHS. En fait personne ose lui dire que nous sommes passer au dvd, de peur qu'il prenne ça pour de la moquerie.
%
Chuck Norris peut guérir une femme de la ménopause.
%
Chaque année et le même jour, Chuck Norris ne sort pas de chez lui. On en a emprofité ce jour pour créer le poisson d'avril.
%
Quand Homer voit Chuck Norris, il lui propose tout ces donuts de peur de se faire tuer.
%
Dire que Chuck Norris est une principale cause de souffrance, est une insulte. En effet, il tape si fort que jamais personne a eu le temps de souffrir...
%
Un jour, un homme en avait marre de la vie, alors il raconta la fin de "Sixième sens" à Chuck Norris, paix à son âme.
%
un simple regard de CHuck Norris suffit à faire un bon kilo de compote de pomme.
%
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de pousser quand il fait caca.
%
Avec Chuck Norris, rien ne sert de courir. Il faut partir à poings!!
%
La Mort a eu une crise cardiaque quand elle s'est retrouvée face à Chuck Norris.
%
Chuck Norris a un sexe tellement développé qu'il peut dormir debout en s'en servant comme trépied.
%
Chuck Norris est végétarien. C'est à dire qu'il ne mange pas un animal avant de l'avoir réduit à un état végétatif.
%
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
%
Chuck Norris il a compris la fin du film "La Neuvième Porte".
%
Chuck Norris il a pas besoin d'instruments pour jouer de la musique : il grave les vinils directement avec son couteau et ça fait des symphonies.
%
Chuck Norris n'a pas besoin de se laver : il dit à la saleté de partir.
%
Si les serpents n'ont pas de pattes, c'est a cause de Chuck Norris.
%
Jésus était en fait Chuck Norris incognito, mais pour sauver l'Eglise, il a accepté de dire que c'était pas lui.
%
Jimi Hendrix savait jouer de la guitare avec les dents, Chuck Norris sait jouer des dents avec de la guitare.
%
Chuck Norris joue a la pétanque avec le système solaire
%
Chuck Norris était le moniteur de Michael Schumacher à l'auto-école.
%
Tout le monde se lève pour Danette, seulement quand Chuck Norris l'a décidé.
%
Chuck Norris n'a jamais tiré la chasse d'eau. Il ne fait que des furtifs.
%
Tout est relatif, sauf Chuck Norris !
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Chuck Norris fait griller ces saucisses sans grill.
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Si Steven Segeal a pu voir le jour, c'est que Chuck Norris avait besoin d'un bouffon.
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L'ouragan Caterina n'existe pas, Chuck Norris avait éternué.
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On ne le sait pas mais c'est Chuck Norris qui a trouvé Sadam Hussein. Depuis Georges Bush lui doit une biere.
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Quand Cécilia a appris que Chuck Norris prenait des vacances dans la villa d'à côté, elle a choisi de ne pas accompagner Chuck Norris chez Georges W Bush...
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Il y a fort longtemps, Chuck Norris a accompli 12 travaux incroyables. Mais comme il est trop modeste, il a pris un pseudonyme...
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Le premier des Dix Commandements : Tu n'auras pas d'autres dieux devant moi



...Oui, Dieu à toujours été jaloux de Chuck Norris
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Norris a inventé le "Milk Chuck"
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Chuck Norris a déjà rencontré des extra-terrestres, mais il n'en a pas parlé car il ne veut pas partager ses amis...
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Lorsqu'un exorciste manque d'eau bénite, il demande à Chuck Norris de cracher dans un verre.
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Chuck Norris est une marque déposée par ce dernier. Tout contrevenant s'expose à une mort brutale et douloureuse.
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Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
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Chuck Norris peut voler un oeuf, sans voler un boeuf.
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Aux USA, quand un criminel est condamné au-delà de la peine de mort, on le fait Chuck Norriser.
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En changeant quelques lettres à "Jésus Christ", on peut lire "Chuck Norris"... Signe du destin sans doute...
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Chuck Norris a créé son propre pays... Il se nomme le paradis...
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Chuck Norris est un homme.

Les hommes sont mortels.

Chuck Norris est mortel, surtout pour les autres...
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Pour économiser des effets spéciaux, le dernier superman fut entièrement doublé par Chuck Norris dans les scènes d'actions !
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En 1942, les soviétiques sont débordés par les nazis, Staline demande à Roosevelt de l'aider, ce dernier leur envoie Chuck Norris. Cet épisode est connu sous le nom de "bataille de Stalingrad". Si la guerre ne se termine qu'en 1945, c'est parce que Chuck n'avait que 3 ans...
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Si Chuck Norris se fait couper un bras ou une jambe ou même la tête (mais je doute que cela soit possible) il est capable de les refaire repousser dans les 10 secondes qui suivent.
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Il n'y a plus 3 options à pierre, feuille, ciseaux. Ils ont enlevé l'option Chuck norris parce-qu'il détruit tout...
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Chuck Norris a voulu prendre une photo de la tour de pise, il n'aurait jamais du s'y appuyer.
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Depuis qu'il a vu Chuck Norris, Pinocchio ne ment plus.
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On a tué King Kong pour éviter que Chuck Norris le mange vivant.
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Avec Chuck Norris ca ne passe pas ou ca ne casse pas. Ca tue.
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Quand Chuck Norris se rase, ses poils sont conservés dans des musées.
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Chuck Norris à frappé à la porte de chez Hitler, il s'est suicidé.
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Chuck Norris peut boire une soupe avec une fourchette.
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Chuck Norris a su qui était Ami dés la fin du 1er chapitre de 20th Century Boys.
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Alors qu'il n'était même pas encore né, Chuck Norris dit à sa mère qu'il sera fils unique et qu'il naîtra un vendredi 13.
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Le facteur ne poste jamais le courier de Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui se poste devant le facteur...
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Chuck Norris sait ce qu'il se passe derrière le Mur de Planck, il s'y planque régulièrement avec fierté...
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Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
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Sur ses DVD, il est écrit "CHUCK NORRIS TUE" dans un cadre noir.
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Chuck Norris alimente un ordinateur rien que par sa présence
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Chuck Norris, il peut dire la valeur de tout les angles d'une pièce ronde
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Chuck Norris peut noyer les poissons.
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Chuck Norris se lave les mains en les plongeant dans une friteuse.
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Chaque traité de paix contient une photo de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut courir avec les pieds derrière la tête.
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Quand on regarde le soleil dans un miroir on y voit Chuck Norris sourire.
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Chuck Norris arrive à contenir 1 litre d'eau entre ses deux mains.
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Chuck Norris peut manger sans ouvrir la bouche.
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Il ne pleut jamais sur Chuck Norris.
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Chuck Norris peut conduire une voiture sans pneus.
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Toutes les peluches de Chuck Norris n'ont plus de têtes.
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L'homme descend du singe, Dieu descend de Chuck Norris
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Pour réussir un braquage de banque sans difficulté il suffit de porter un masque de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas besoin d'arme à feu pour tuer, les munitions lui suffisent.
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Seul Buce Lee a reussit à battre Chuck Norris.Mais Chuck savait que Bruce allait mourrir,donc il lui a fait plaisir.Chuck est grand.
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Chuck Norris n'aborde jamais un sujet sérieux sans rentrer dans les détails, il taille carrément dans le vif du sujet avec du sang à la clé...
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Si Kira est mort, c'est parce que Chuck Norris n'appréciait pas qu'il se prenne pour un dieu.
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Si Kenny meurt tout le temp dans South Park, c'est parce que Chuck Norris en a fait sa victime préférée
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Si vous sentez que vous êtes suivi, c'est que Chuck Norris est  proche
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Chuck Norris peut avoir la note maximale à touts ses examens même s'il est absent.
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Chuck norris peut répondre a une question avant qu'on la pose
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Chuck Norris peut courber l'espace-temps.
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Chuck Norris peut tomber enceinte.
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Chuck Norris a dit : "Dieu m'appelle Papa"
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Contrairement à Lucky Luke qui n'est qu'une légende, Chuck Norris tire plus vite que son ombre.
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Chuck Norris peut tuer en dormant.
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Chuck Norris peut tuer en dormant.
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Chuck Norris connait la différence entre un pigeon.
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Le Père Noël n'existe pas, Chuck Norris ne lui a pas permis.
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A 3 ans, Chuck Norris savait comment faire les bébé.
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Chuck Norris n'a pas de bug avec Steam.
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Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
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Dans l'émission "Will it blend ?", ils ont eu un échec.

Ils ont essayé de blender Chuck Norris.
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La lune était toute lisse avant que Chuck Norris ne se mette dans l'idée de jouer au foot...
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Chuck Norris sait se gratter les testicules avec les pieds.
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Si vous écrivez encore une blague qui est déjà écrite, Chuck Norris vous tuera !!!!!  Si vous faites des fautes, aussi.
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Chuck Norris peut faire l'amour à une moche sans consommer d'alcool au préablable.
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Chuck Norris n'attend jamais à la Sécu .. ni à l'ANPE, ni à la Préfecture d'ailleurs !
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Quand Chuck Norris dit "c'est facile", personne ne lui repond "comme ta mère" ...
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Quand Chuck Norris chie, les toilettes disent merci.
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Chuck Norris ne marche jamais dans les déjections canines, elles s'écartent de son chemin automatiquement!
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Chuck Norris ne gobe pas les oeufs ... il gobe les poules !
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Quand ils disent a la TV "ne faites pas ca chez vous" ... ils ne parlent pas a Chuck Norris !
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Chuck Norris peut se gratter le cul avec le coude !
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Chuck Norris n'a même pas peur de lui-même!
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Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
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C'est pas la Terre qui tourne autour du Soleil, c'est le Soleil qui tourne autour de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut monter en bas.
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Si Chuck Norris a une barbe, c'est parce que même ses poils brisent les lames de rasoirs à mains nues...
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Moïse a écarté les eaux pour fuir Chuck Norris.
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Chuck Norris a arrêté de manger du chilli, ça augmentait le trou de la couche d'ozone...
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Le Graal n'est pas la coupe dans laquelle a été recueilli le sang de Jésus, mais juste l'urine de Chuck Norris, un soir où il rentrait chez lui bourré.
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Le monstre du Loch Ness n'est pas une légende, c'est juste le sillage que laisse Chuck Norris quand il va s'entraîner à la natation en Ecosse.
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Les Crops circles ne sont pas des pistes d'atterrissages pour vaisseaux extraterrestres. Ce sont juste le fruit de journées où Chuck Norris s'ennuyait un peu.
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Les statues de l'île de Pâques proviennent d'une après-midi poterie à laquelle Chuck Norris a participé, étant jeune. Et ce au même titre que les dolmens en Bretagne, Stonehenge ou encore Machu Picchu.
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Chuck Norris a tué Pamela Rose
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Tu ne peux pas vivre sans croiser Chuck Norris au moins une fois. La preuve: tout le monde fini par mourir. Donc, ils ont fini par croiser Chuck Norris.
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Si Chuck Norris pètes en ta présence, l'odeur te tue. Si tu pètes en la présence de Chuck Norris, Chuck Norris te tue.
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Chuck Norris s'est tapé mère nature.
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C'est Chuck Norris qui a appris aux oiseaux à voler.
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Le "cercle de la mort" de la XBOX 360 est un système de sécurité protégeant le joueur qui s'apprête à jouer avec Chuck Norris en réseau.
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Dans un épisode de Walker Texas Ranger, on peut voir Chuck Norris mettre un protège dent. Ce n'est pas pour protéger ses dents mais les points de son adversaire.
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Chuck Norris c'est le seul qui a choisit son prenom, avant sa naissance.
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Chuck Norris sait qui a tué Kennedy.
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Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
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C'est Chuck Norris qui fixe les cours de la bourse
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La Terre tourne sur elle même parce que Chuck Norris marche dessus.
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Chuck Norris ne se rase plus car la dernière fois un jet de poil a tué son chien.
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Si windows existe encore c'est parce que Chuck Norris ne s'est jamais interressé a l'informatique.
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C'est Chuck Norris qui a volé l'orange du marchand.
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Chuck norris n'aime pas les sectes , mais trop de sectes aiment Chuck Norris
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Chuck norris peut pecher en plein pacifique en étant lui meme l'hamecon
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Chuck Norris ne se regarde pas dans un miroir. Le miroir se regarde dans Chuck Norris, à la rigueur.
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Les thèses géocentriques et héliocentriques ne se contredisent pas, c'est juste qu'en 1610 Chuck Norris décida qu'à partir de ce moment là, c'était à la terre de tourner autour du soleil.
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Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la mesure de la seconde n'est pas calée sur l'excitation de l'atome de césium 133, mais sur la respiration de Chuck Norris.
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Chuck Norris a préféré expliquer au monde la théorie sur la relativité restreinte et générale par le bias d'Albert Einstein que de le faire lui même. Ca n'aurait pas collé avec son image.
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Il y a 2 erreurs majeures dans l'histoire de Stakhanov :

- Stakhanov n'a pas extrait 102 tonnes de minerai en 6 heures mais 120 000 tonnes en 6 minutes

- Stakhanov est un des mutliples pseudonymes de Chuck Norris
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Un après-midi, Chuck Norris décida de se lancer dans le génie civil. Il en résulta ce que l'on appelle aujourd'hui les 7 merveilles du monde.
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Vous en rêviez ... Chuck Norris l'a déjà fait.
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Chuck Norris ne peut pas prédire l'avenir, mais l'avenir est meilleur si on fait ce que Chuck Norris a dit
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Chuck est capable de déforester de la forêt tropicale lors d'un barbecue.
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Chuck Norris ne confond pas Marc Lavoine et Daniel Balavoine...
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Fumer provoque Chuck Norris
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Chuck Norris gagne daytona en voiture à pédales.
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Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.
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Chuck Norris a rencontré Bob l'éponge qui était rond à l'époque, il l'aimait pas donc il lui a fait la tête au carré.
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Chuck Norris est un émetteur Wifi à lui seul
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Chuck Norris prend des photos rien qu'en clignant des yeux
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Le regard de Chuck est plus fort que celui de la Méduse, au lieu de te transformer en statue de pierre, tu te transformes en tas de merde
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Quand Chuck Norris joue à la WII, il n'utilise par les manettes
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Chuck Norris est si drôle qu'il bat Toto aux histoires drôles
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Chuck Norris peut regarder à droite et à gauche en même temps.
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Chuck Norris a déjà mis en faillite 283 compagnies d'assurance. Depuis peu, les dommages matériels ou corporels engendrés par Chuck Norris ne sont plus indemnisés.
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Quand Daniel Balavoine parlait du regard qui tue, il était inspiré par les yeux de Chuck Norris.
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Chuck Norris n'apprend pas l'Histoire, c'est l'Histoire qui apprend de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne porte pas d'arme, son regard suffit à fusiller ses ennemis.
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Chuck Norris n'aime pas diriger un pays, c'est pourquoi il a mis Georges Bush comme Président...
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C'est une partie de pêche de Chuck Norris qui a inspiré le scénario des Dents de la Mer.
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Chuck Norris tourne toujours 7 fois la langue de sa victime dans sa bouche avant de la faire parler.
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Aux échecs, Chuck Norris gagne juste avec le roi.
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Dieu a créé l'homme à son image. ce qu'on sait moins, c'est que Chuck a créé dieu à la sienne.
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Alain Delon a toujours parlé de lui à la troisième personne. jusqu'à ce qu'il rencontre Chuck Norris, depuis il ne parle plus que de Chuck.
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Chuck Norris n'a peur de rien. Pas même de Chuck Norris.
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Celui qui conduit c'est celui qui ne boit pas. (Sauf si c'est Chuck Norris)
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Un Hulk ça va, un Chuck Norris...Bonjour les dégâts.
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Chuck Norris a déjà grillé son forfait SFR 48 heures en une journée.
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Un jour Dracula s'est cassé une dent en essayant de mordre Chuck Norris , Chuck Norris lui a ensuite cassé tout le reste.
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C'est Chuck Norris qui a supprimé le 30 février.
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La banquise ne fond pas ; c'est Chuck Norris qui voulait des glaçons pour son Coca.
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Chuck Norris peut detruire un virus informatique par apposition des mains sur un modem
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Chuck Norris peut manger en se brossant les dents !
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Chuck Norris a refusé de jouer dans la série "24" car il trouvait Jack Bauer trop sensible !
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Chuck Norris porte une barbe parce qu'aucune lame de rasoir créé jusqu'à ce jour n'est capable de couper un poil de Chuck Norris.
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Chuck Norris a botté le cul du Père Noel parce qu'il ne lui avait pas apporté le dernier Mortal Kombat, depuis le Père Noel passe par la cheminée !
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Chuck Norris sniffe des rails de poudre à canon.
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Un moustique qui avait osé piquer Chuck Norris a été flashé à 500km/h sur le periph, avant que Chuck le ratrappe et le mange...
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Van Damme parle bizarrement depuis son dernier duel avec Chuck Norris, non?
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Quand Chuck Norris aura lu les derniers ajouts, leurs auteurs douteront de leur humour...
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Chuck Norris peut aiguiser des couteaux avec ses ongles.
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Chuck Norris n'écoute pas la musique. C'est la musique qui parle à Chuck Norris.
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chuck norris ne regarde pas dans les yeux , il menace , ou il execute.
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chuck norris peut survivre sur une ile deserte avec lorrie.
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Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions
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Le premier film de Chuck Norris est sorti avant l'invention du cinéma.
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Chuck Norris a déjà traduit Harry Potter 7 en 5 langues, incluant le Mandarin et le Japonais.
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Lorsqu'on arrache un poil de barbe a Chuck Norris , il ne couine pas.
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Demander a Chuck de resoudre :



1 bottage de cul - 2 bottages de cul , combien en reste-t-il ?

A ce moment il regardera fixement l'horizon en plissant des yeux et restera ainsi immobile durant plusieurs années.
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Chuck est tellement souple qu'il se rase avec ses pieds
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Chuck se rasait deja a l'age de 4ans et demi
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Chuck Norris peut manger des kebabs sans etre malade.
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Akira Toriyama (créateur de Dragon Ball Z) c'est inspiré de Chuck Norris pour créer Son Goku.
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Chuck Norris n'aime pas que l'on se moque de lui et va tabasser les admins de ce site par la seule force de son mental.
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Chuck Norris ne met pas de preservatif, c'est le preservatif qui met un Chuck Norris.
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Neil Armstrong a marché sur la Lune. Chuck Morris a marché sur Neil Armstrong !
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Duke Nukem a croisé chuck norris il y a 10 ans ...

On peut encore attendre longtemps Duke Nukem Forever !!!
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Lors du Big Bang, Chuck Norris a baillé.

Voila pourquoi les planètes sont en constante rotation !
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Chuck Norris n'est toujours refusé à utiliser des balles à blanc pendant le tournage de ses films. En revanche, les figurants étaient très bien payés.
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On l'avoue : l'un de nos admin était beta-testeur de "Diablo 3" chez Blizzard. Il avait appelé son perso "xXxChuck_NorrisxXx", mais il s'est pourtant fait tuer par une Poupée des ténèbres morte-vivante alors qu'il était parvenu au niveau 99 en mode hardcore. Fou de rage, le vrai Chuck Norris a alors tué l'admin et décrété que "Diablo 3" ne sortirait JAMAIS.
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Chuck Norris ne peint que des natures mortes.
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L'hypothèse du deuxième tireur est de plus en plus vraisemblable dans l'affaire de l'assassinat de Kennedy. De plus, Chuck Norris n'a pas d'alibi.
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Chuck Norris a tué Willy.
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chuck norris a éclaté les couilles des bee gees
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Chuck Norris mange les poulets avec les plumes, les moutons avec la laine, et les boeufs avec les cornes.
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Chuck Norris utilise les volcans comme jacuzzi.
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On sait aujourd'hui que le virus informatique qui paralyse le vaisseau amiral dans "Independance Day" était le DVD de "Delta Force".
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Chuck Norris aime manger Italien. Il est même très friand de paparazzi.
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Chuck Norris EST le soldat inconnu.
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Chuck Norris a fini la 1ère édition des "24h du mans" en seulement 2h !
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Chuck Norris peut voyager avec la SNCF sans prendre de retard.
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si forrest gump courrait si vite c'est parce qu'il avait piqué la boite au chocolat de chuck norris
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élephant man a insulté la mere de chuck norris
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Le premier mot prononcé par le petit Chuck était "tuer". Après il a dit "papa" et "maman" en enterrant leurs cadavres.
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Dans la 3ème trilogie de Star Wars qui ne sera jamais tournée, il était prévu que Luke Skywalker et sa soeur se fassent trucider par un mystérieux Sith appelé Dark Chuck.
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Apparement, Matterazi n'a jamais joué un match de foot contre Chuck Norris
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Chuck Norris ne se rase pas. C'est le rasoir qui rase Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris prend des vacances bien méritées pour se reposer il part en stage commando avec la légion.

Courir trentes kilomètres le matin avant le petit déjeuner ça l'ennui d'ailleurs ... il va changer de club pour trouver quelque chose de plus sportif.
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Quand Chuck Norris dit : "toutes les mêmes ... Sauf Môman.", tout le monde adhère !
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Tout le monde se leve pour Danette , ...mais pas Chuck.
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Quand Chuck Norris....!!??! GGGGAAAARRGGGG !!!



*Edit by Admin: La personne qui allait proposer cette quote est décédé.*
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Chuck Norris a mangé Steven Seagal
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Quand Chuck Norris regarde Sauron , Sauron baisse son oeil.
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Chuck Norris n'a pas été en prépa. Chuck Norris est TOUJOURS prêt.
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Chuck Norris n'a pas eu besoin de medecin lorsqu'il est né, il connaissait déjà la prise du lookik pour se sortir lui même.
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Pendant la guerre du Golfe, Chuck Norris était au Darfour, l'ennemi était invisible mais Chuck l'a tué...
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Chuck Norris n'aimait pas les 2be3. Le groupe arrêta de jouer sous le coup de la pression.
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Peter Parker a été piqué par Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris joue à Wow, il ne no-life pas.
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Pour Chuck Norris, l'avenir ne compte pas. On ne peut pas tuer dans le futur..
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George W. Bush a menti à propos des armes de destruction massive en Irak... Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas!!
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En réalité, c'est Chuck Norris qui a construit le Colosse de Rhodes. Avec ses pieds.
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Un enfant a dit a Chuck " Tu pousses le bouchon un peu trop loin Norris" depuis il a atteint une vitesse suffisante pour etre un satellite artificiel de la terre.
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Chuck Norris a toutes les chaines de télévision... et lorsqu'il allume la télé il tombe toujours sur un truc intéressant!
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Au départ, James Cameron avait pensé à Chuck Norris pour jouer le rôle de Terminator, mais finalement il a pris Arnold Schwarzenegger. En effet, avec Chuck Norris, ça ressemblait trop à un documentaire...
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Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris
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Chuck Norris sait degraffer un soutien-gorge rien qu'en le regardant
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Chuck Norris peut acquérir la bravitude!
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Chuck Norris peut voler en faisant la nage du papillon.
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Chuck Norris peut marcher à la verticale.
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a) chuck a toujours raison

b) si chuck a tort, se réferrer à a).
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si chuck te recherche, ne changes pas de pays, changes juste de planète...si t'as pas les moyens achètes toi de la corde...
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Chuck Norris joue au Yahtzee avec un seul dé.
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Chuck Norris mange chaque jour un Fugu entier (arrêtes comprises).
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Chuck Norris est mort de rire quand quelqu'un saute devant lui pour le protéger, et prendre la balle de l'ennemi à sa place. Cela l'amuse, car Chuck Norris EST pare-balle.
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Dieu prie Chuck Norris tous les matins
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Chuck Norris ne joue pas à Counter Strikepour se détendre, car c'est déjà ce qu'il fait dans la réalité à longueur de journée.
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Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
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Un jour, Chuck Norris a donné un coup de pied circulaire dans un boeuf. Ainsi est né le Corned Beef.
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La NASA dépense des millions de Dollars pour trouver un moyen de se débarraser des restes des ennemis de Chuck Norris qui sont éparpillés dans l'espace. C'est dangereux pour les astronautes...
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Chuck Norris peut jouer du piano sans les mains
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Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris
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Chuck Norris connait les prochains numeros du Loto.
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Chuck Norris peut faire du feu avec sa barbe
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Tu as 90% de chances d'être le fils ou la fille de Chuck Norris...
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Chuck Norris a vu Turkish Star Wars dans son intégralité
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Chuck Norris est le père de Darth Vader
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Chuck Norris peut arriver à 50% de l'installation de Linux
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Chuck Norris peut utiliser Windows Vista
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Chuck Norris a déjà marché sur Jupiter.
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UN jour Chuck Norris a tapé un mec sur le dos, celui-ci est devenu plus mou que son ventre...
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Chuck Norris peut ouvrir une boîte de maquereaux sans se faire une seule tâche... Car rien ne peut tâcher Chuck Norris, à part Chuck Norris!
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Chuck Norris avait 152 pokemons différents.
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Chuck Norris devait jouer dans 2001 de Kubrick mais il s'est fait viré après deux jours de tournage : l'ordinateur n'osait plus parler...
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Chuck Norris est capable de descendre une montagne en rappel sans corde.
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Chuck Norris ne peut pas se laver. Il a peur de se frotter à lui-même.
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Dieu, dans son infinie miséricorde, a fait les plaies d'Égypte parce qu'il trouvait qu'envoyer Chuck Norris, c'était trop.
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Les mouettes ne chient jamais sur la voiture de Chuck Norris.
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La dérive des continent n'existe pas, c'est Chuck Norris qui fait un puzzle.
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Chuck Norris a tué la mère de Bambi.
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Chuck Norris a assisté Dieu à la création de la "mer rouge"
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Chuck Norris boit sa bière dans le Saint Graal.
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Peu importe l'arme que tu pointeras sur lui, Chuck Norris aura toujours le plus gros calibre...
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Chuck Norris ne s'habille pas, ce sont les habits qui se Chuck Norris
%
Quand Chuck Norris joue avec le feu, c'est le feu qui se brûle.
%
Même complètement bourré, quand souffle dans l'éthylomètre, Chuck Norris a toujours 0 gramme d'alcool dans le sang.
%
Chuck Norris ne surf pas sur internet, internet surf sous Chuck Norris.
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Pour Chuck Norris, sur les portes c'est marqué "ne pas frapper après entrer"!
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Sega n'est pas plus fort que Chuck Norris!
%
Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule, tout dépend d'où se trouvait Chuck Norris à ce moment.
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Chuck Norris peut brancher son lecteur DVD et sa PlayStation sur sa radio.
%
Chuck Norris a refusé de jouer dans 24. Ses journées durent 25 heures.
%
- "C'est une révolte ?"

- "Non Sir, c'est Chuck Norris."
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Chuck Norris a déjà les codes de munitions illimitées dans GTA IV.
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Même la Dame Blanche ne prend pas en stop Chuck Norris.
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L'hippopotame est le mammifère le plus meutrier pour l'homme. Chuck Norris est le mammifère le plus meurtrier pour l'hippopotame.
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Chuck Norris peut jouer aux jeux PSP sur sa Nintendo DS et inversement.
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Apres sa circoncicion le prepuce de Chuck Norris a permis de convier tout l'hopital a une pierrade...
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avant on ne disait pas " jacques a dit " mais " chuck a dit "... mais ça faisait trop peur aux enfants
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Il y a quelques temps, Chuck Norris visita l'Italie. Il s'arrêta dans la petite ville de Pompeï pour y manger du chili con carney...
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Chuck Norris comprend les thèses de Igor et Grichka Bogdannoff.
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Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
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Chuck Norris peut utiliser Firefox, sans plantages...
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On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
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Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de ne pas croiser Chuck Norris.
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La premiere cause de divorce n'est pas le mariage mais chuck norris.
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Quand chuck norris pette dans une pièce, il fait voler les portes et les fenêtres.
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les gens voient la vie en rose, chuck norris la voit en sang
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le dernier mec frappé par chuck norris fait l'objet de recherches médicales au CNRS
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Chuck Norris n'a pas besoin de gilet par balle, le gilet par balle a besoin de Chuck Norris...
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Pour Chuck Norris E=m*c^3...
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Chuck Norris peut aller voir Nirvana en concert.
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Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
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Chuck Norris sait faire une omelette sans casser d'oeufs.
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Lors de l'accouchement de sa génitrice, Chuck Norris n'est pas sorti par la voie naturelle ni par la voie césarienne, Chuck Norris est sorti par la voie orale.
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Chuck Norris peut gagner au monopoly en restant en prison pendant toute la partie.
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Chuck Norris a traversé le pacifique en vélo
%
chuck Norris a déjà remonté à la nage les chutes du niagara.
%
Chuck Norris joue au golf avec une balle de basket.
%
La Xbox 360 de Chuck Norris n'a jamais eu de problèmes de fiabilité.
%
Chuck Norris peut faire des dons d'organes. Peu importe le groupe sanguin.
%
Les flatulences de Chuck Norris provoquent régulièrement des séismes au Japon.
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Si Ben Laden est si dur à trouver, c'est parce que Chuck Norris l'a déjà trouvé...
%
Chuck Norris a tellement la force que la première que Yoda l'a vu, il en est devenu vert de jalousie.
%
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
%
Chuck Norris connait la racine carré des nombres négatifs
%
La gravité terrestre n'a pas d'emprise sur Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui a une emprise sur elle.
%
Chuck Norris peut battre une formule 1. Rapport poid/puissance.
%
Dieu a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
%
Chuck Norris a déjà lu le huitième tome d'Harry Potter
%
Chuck Norris peut entendre le language des signes.
%
Chuck Norris peut gagner au jeu des Petits Chevaux sans faire de 6.
%
Chuck Norris peut jouer au Basketball avec les pieds.
%
Chuck Norris peut conduire une voiture en restant dans le coffre de celle-ci.
%
Chuck Norris peut faire des pompes sans les mains.
%
Freddy Krueger hante les rêves des enfants. Chuck Norris hante les rêves de Freddy.
%
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
%
C'est Chuck Norris qui a tué la bête du Gévaudan.
%
Chuck Norris est sorti du ventre de sa mère au bout de neuf jours de grossesse.
%
si Chuck Norris n'a pas été invité sur l'ile de la tentation, c'est parce qu'on voulait garder les tentatrices en vie.
%
Ce n'est pas la démocratie libérale qui a vaincu le communisme. C'est Chuck Norris.
%
lorsque Chuck Norris veut un glaçon, il découpe la banquise à mains nues. Les icebergs sont sa réserve personnelle.
%
Lorsque Chuck Norris joue au Monopoly, tout le monde passe à la caisse. Sauf Chuck.
%
Les formulaires administratifs sont toujours à remplir en trois exemplaires :

un pour l'administration, un pour nous et un pour Chuck Norris.
%
La lune ne tourne pas autour de la Terre, elle tourne autour de Chuck Norris.
%
Chuck Norris ne peut pas être résistant, il n'a jamais connu d'oppresseur.
%
Chuck Norris appliquait "la sélection naturelle" bien avant que Charles Darwin n'en fasse un livre.
%
La vache qui rit rit parce que Chuck Norris est en train de latter la gueule à la chèvre Chavroux.
%
Chuck Norris utilise un fer à repasser pour se sécher les cheveux
%
Chuck Norris a déjà fini Tétris
%
Quand Dieu a créé l'alphabet, il n'a créé que les lettres C,H,U,K,N,O,R,I et S. Les autres lettres ont été créés par Chuck Norris.
%
Quand Chuck Norris te donne une tape amicale dans le dos, c'est tellement fort que quand tu te réveilles tes fringues ne sont plus à la mode.
%
Chuck ne voyage pas, il colonise.
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Chuck Norris ne fuit jamais le danger, c'est le danger qui fuit Chuck Norris.
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L'histoire a changé les textes .



Dans le vrai texte , Gavroche disait " Je suis tombé par terre , c'est la faute à Chuck Norris "
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La terre a réussi à faire le tour de Chuck Norris en 80 jours !
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Chuck Norris sait pourquoi la vache qui rit , rit !
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Chewbaka etait chuck norris avant qu'il ne se rase(mais il a tout de même gardé la barbe et amélioré son élocution)
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Les enfants de chuck Norris pesaient 10 kilos à leur naissance.
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Chuck Norris est capable de manger un bol de céréales avec du lait sous l'eau..
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Chuck Norris a fait le doublage des cascades du personnage de hulk.. Les vetements étaient vraiment trop petits.
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Une fois Chuck Norris a joué a la Dreamcast, mais il a perdu. Il n'y a pas eu de Dreamcast 2.
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Pour la première fois depuis une éternité, Dieu et Satan sont tombés d'accord. Ils ont un ennemi commun : Chuck Norris !
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Pour Halloween, la faucheuse se déguise en Chuck Norris.
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Chuck norris peut manger des épinards.
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Il n'y a qu'un seul Chuck Norris. Et Dieu est son prophète.
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Allah, Jehovah, Thor et Zeus sont un seul et même Dieu. Mais Chuck Norris est un peu schizophrène.
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Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
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Il se passe des choses bizarre au triangle des Bermudes, c’est normal, Chuck Norris se bourre la gueule dans un bar à côté…
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La vérité sort de la bouche de Chuck Norris
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Mieux vaut vendre son âme au diable qu'à chuck Norris
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Chuck Norris a déja terminé World Of Warcraft.
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Malgré les mensonges des Scientifique, il est bon de savoir que le pipi de Chuck Norris est la composante principale de la Bombe Atomique.
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Un jour Chuck à paumé ses clefs de bagnole dans le désert. Cet endroit s'appelle désormais le grand Canyon !
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Chuck Norris n'est pas un cas raté, mais bien un karate-ka, le meilleur d'ailleurs!
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Chuck Norris ne trie pas ses déchets , ils se trient tout seuls...
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Si tu ne vas pas à Chuck Norris , Chuck Norris ira à toi !
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Chuck Norris peut digérer une choucroute avariée depuis 18 mois...
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Lors de son record , Chuck Norris est resté 78h sous l'eau , aprés il en à eu marre et il est ressortit...
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Chuck Norris a appris à taper avant d'apprendre à parler.
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L'animal de compagnie de Chuck Norris , est un petit tyranosaurus de seulement 9m de haut et et de 14m de longueur... Quand Chuck Norris lui demande de ramener il raméne toujours et quand Chuck Norris lui jette quelque chose c'est un baobab , Chuck est trés heureux avec une créature qui lui ressemble...
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Chuck Norris trouve le talent enfoui dans les chanteurs de la Star Academy...
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Chuck Norris est level 1 dans WoW, il se recrée un personnage à chaque fois qu'il passe au level suivant : c'est déjà trop simple de battre les level 70, alors avec des niveaux en plus...
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L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
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Chuck Norris a appris à marcher dans le ventre de sa mère, avant que ses pieds ne soient formés.
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Les fantômes ont peur de Chuck Norris.
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Chuck Norris craint la maladie d'Alzheimer, il ne se souvient jamais du nombre de personnes qu'il a tuées par inadvertance.
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Il n'y a pas de Prix Nobel de la Guerre car Chuck Norris est trop modeste.
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Chuck Norris a toujours eu un faible pour la côte de Boeuf, c'est d'ailleurs son lieu de résidence.
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Chuck Norris est déja en train de façonner nos pierre tombale dans le marbre, à la main.
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"Google" est en fait le pseudo du site de tchat de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne saute pas en parachute, c'est le parachute qui saute en Chuck Norris.
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King Kong n'a pas été tué sur le toit de l'immeuble, il a juste glissé quand il a vu arriver Chuck Norris au loin.
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On demande d'abord à Chuck Norris si on veut prier Dieu.
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Si Chuck Norris s'engageait dans l'Armée Française, la France serait la nation la plus puissante de l'Univers.
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Si Chuck Norris vomit, les toilettes fondent. Heureusement, Chuck Norris ne vomit pas.
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Chuck Norris est le seul homme ténébreux à avoir un regard de braise... qui fait flamber des merguezs.
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Chuck Norris ne drague pas les filles , ce sont les filles qui draguent Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris parle, même les oiseaux se taisent.
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La mort a signé un pacte avec Chuck Norris.
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Chuck Norris peut passer d'un rhésus positif à négatif et vice-versa, selon sa volonté.
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Chuck Norris est un guerrier. Les guerriers prennent des coups. Donc Chuck Norris prend des coups...

Le syllogisme ne fonctionne pas.
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un guépard court à 123km/h , Chuck Norris marche à cette vitesse.
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Le frère de Chuck Norris est toujours resté dans l'ombre. Il est mort à deux ans, lorsque Chuck lui a serré son lacet...
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Chuck Norris a inventé l'écran TV "au plasma"
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Un postillon de Chuck Norris peut éteindre le soleil.
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Chuck Norris à déjà lu tous les livres. Pour en lire un nouveau, il doit d'abord l'écrire.
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Chuck Norris peut avaler tout ce qui est ingérable, même les situations.
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chuck norris obtient le beurre, l'argent du beurre et la crémière.
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Le rouleau de PQ de Chuck Norris n'a jamais de fin.
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Chaque matin, Chuck Norris se fait un sandwiche au béton armé. D'aprés lui, ça fortifie.
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Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
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Chuck Norris ne fait pas les lacets de ses chaussures. Cela lui permet de fouetter ses ennemis quand il leur donne un coup de pied.
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Chuck Norris : c'est lui seul qui enrichit YouTube !
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Chuck Norris peut dire "jamais" .
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La dernière fois que Chuck Norris a pleuré, Noé a dû construire sa fameuse arche!
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Chuck Norris peut respirer en buvant.
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C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
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Chuck Norris est musclé. Pourtant il ne mange pas de ptits suisses.
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Chuck Norris joue au tennis avec des comètes
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Chuck Norris connaît ses fans en chair et en os...
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Chuck Norris peut se brosser les dents, la bouche fermée !
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Chuck Norris ne reçoit jamais de coup de poing dans le ventre , c'est lui qui donne un coup de ventre dans le poing !
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Tout le monde se chuck norrise:

   - On ne dit plus du chocolat blanc mais du chuckolat blanc.

   - On ne dit plus shakira est une bombe mais chuckira est trop bonne.

   - On ne dit pas shrek 3 mais chruck 3..

   - On ne commandera plus de mac chicken mais des mac chucken.. Etc.
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Si le Far west est parti loin sans donner d'explications, c'est qu'il n'a pas pu supporter quand les bottes de Chuck Norris lui ont marché dessus
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Quand Chuck Norris va aux toilettes, il n'y a jamais de pénurie : même les murs sont en papier.
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Quand Chuck Norris mourra, Chuck Norris le fera ressusciter.
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Le Far west est parti loin sans donner d'explications, il n'a pas pu supporter quand les bottes de Chuck Norris lui ont marché dessus
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Phileas Fogg a fait le tour du monde en 80 jours ! Chuck Norris a fait mieux, il l'a fait en restant immobile...
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Le jour où Chuck Norris est né, il savait déjà lire, écrire, compter... et Bruce Lee était déjà mort
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Quand Chuck Norris décide de se déplacer à la vitesse de la lumière pour faire de grandes distances ou des Paris-Brest, il se déplace immanquablement plus vite que son ombre !
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Chuck Norris est plus rapide que la téléportation
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Si Chuck Norris a dépassé son forfait, il a toujours du crédit...
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Chuck n'a jamais de coup de barre, c'est lui qui les met
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Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
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Le sexe de Chuck Norris est si gros qu'il possède son propre sexe, lui-même plus gros que le vôtre.
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Le pénis de Chuck Norris est ceinture noire 3e dan et 32e degré maçonnique.
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Chuck Norris n'appelle pas ça un rapport sexuel si la femme survit.
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Rien ne peut se soustraire à la gravité d'un trou noir, sauf Chuck Norris. Chuck Norris mange les trous noirs ; ça a le goût de poulet.
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La plupart des gens ont 23 paires de chromosomes. Chuck Norris en a 72 et ils sont tous venimeux.
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Avant d'aller se coucher, le croquemitaine vérifie que Chuck Norris n'est pas caché dans le placard.
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Le titre originel de Star Wars était "Skywalker: Texas Ranger"
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Chuck Norris croit en Dieu , car Chuck Norris croit en lui
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Chuck Norris porte la ceinture d'Orion .
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Il ne faut pas dire à Chuck "C'est pas la mer à boire". Parce que LUI il peut la boire.
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Mac Gyver peut s'échapper en deltaplane d'une prison de haute sécurité russe avec une balle de ping pong et un cure-dents. C'est Chuck Norris qui lui a tout appris.
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Tout le monde aime l'odeur des pets de Chuck Norris
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Chuck Norris peut tuer ce qui est déja mort .
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Chuck Norris enlève les taches difficiles avec sa barbe.



Sans frotter.
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Chuck Norris ne se montre pas émotif à l'écran. Chuck Norris n'a pas d'émotions.
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Chuck Norris voit à travers les mirroirs
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Chuck Norris a soufflé à l'oreille d'Enstein la théorie de la relativité pour qu'il n'échoue pas à son bac...
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Le soleil se couche uniquement lorsque Chuck Norris ferme les yeux.
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Les panneaux de signalisation fondent lorsque Chuck Norris emprunte un sens interdit.
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Cécila Sarkozy à murmurée le nom de Chuck Norris aux oreilles de Khadafi, le résultat ne s'est pas fait attendre.
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Une fois, Chuck Norris à mangé un gâteau tout entier, avant que ses amis ne lui disent qu'il y avait une stripteaseuse dedans.
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chuck norris peut tuer nicolas cage (et il nous rendrait bien service)
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chuck norris utilise ses poils pour bailloner ses prisonniers
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chuck norris est toujours à sang pour sang
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Chuck Norris code en Delphi
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l'ecole de Chuck Norris a enregistré un score de 100% de réussite à l'examen d'entrée...à la morgue
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Quand un papillon bat des ailes à Tokyo, Chuck Norris....

.....lui arrache les ailes.
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au nom du Pere, du Fils et de Chuck Norris. Amen
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Bill Gates a inventé Windows mais c'est Chuck Norris qui lui a soufflé l'idée
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Bill Gates a inventé Windows mais c'est Chuck Norris qui lui a soufflé l'idée
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Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait lui même.
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Chuck Norris téléphone par la pensée.
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Chuck Norris connait la racine carrée de 2.
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Chuck Norris annule les effets du déodorant Axe
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Si on dit que partout là où Atilla passe l'herbe ne repousse pas ... c'est parce qu'il suit chuck norris
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Chuck Norris a une touche Windows sur son Mac
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Chuck Norris peut faire le tour du monde ... sans traverser la mer !
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Chuck Norris peut claquer des doigts sans utiliser son pouce.
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Chuck Norris ne se rase pas la barbe ... elle n'ose plus pousser !
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Chuck Norris a inventé le Teletexte en braille.
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Chuck Norris n'a pas besoin du plug&play ... quand il plug ... ca play ! c'est ainsi.
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chuck Norris a installé internet sur Windows 3.1 ... et il a surfé !
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Chuck Norris ne passe pas du coq à l'ane. Il transforme le coq en ane.
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Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
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Chuck Norris peut faire l'amour à toutes les femmes du monde... En même temps...
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Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
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Chucky, la Poupée Tueuse, n'est pas le frère caché de Chuck Norris. Ceux sont juste de bons copains.
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Chuck Norris ne dort jamais les yeux fermés.
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La derniere fois que Chuck était dans la lune c'était en 1969...
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Si tu veus tuer Chuck Norris par surprise et que tu ne le tue pas sur le coup, considère que tu as échoué.
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On sait peu de choses sur le soldat inconnu, mis à part qu'il avait croisé Chuck Norris.
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Chuck Norris ne recoit pas de spams sur sa boite mail.
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Chuck Norris pourait monter une cote à vélo sans pédaler. Mais Chuck Norris ne fait pas de vélo.
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Chuck Norris ne va pas chez le coiffeur. Car ses cheveux ne poussent pas. Et ils ne tombents pas non plus d'ailleurs.
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A l'origine, John Lenon a dit "nous sommes aussi connus que Chuck Norris". Mais les médias ont cencuré ses propos, préférant remplacer ce nom par Jésus. C'est moins choquant.
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Si un avion se crash, Chuck Norris n'as pas besoin de parachute. Mais le parachute a besoin de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris passe, la poussière trépasse.
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Chuck Norris peut vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tuer.
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La première fois que Chuck Norris à planté un piquet de tente, il trouva du pétrole!
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Chuck Norris peut être au four et au moulin.
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Dieu est un débutant face à Chuck Norris...
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Chuck Norris peut reconstruire les twin's towers avec une seule brique.
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La terre n'est pas attirée par le soleil , mais par Chuck Norris...
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Chuck Norris n'est pas parfait ,...

Cela ne se rapproche pas encore assez de Chuck norris...
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On n'engueule pas chuck norris , on lui dit merci !!!
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Un jour, Ken le survivant a rencontré Chuck Norris. Il a alors dit : "Je ne le sais pas encore mais je suis déjà mort".
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Chuck Norris peut gagner le Tour de France sans se doper.
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Lucky luke tire plus vite que son ombre mais chuck norris tire plus vite que Lucky Luke !
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Rambo a dit " c'etait pas ma guerre " car c'etait celle de Chuck Norris !
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Quand Chuck Norris boit, il n'ouvre pas les bouteilles.
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Chuck Norris fume ses cigarettes sans les allumer.
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Chuck Norris peut convaincre un boomerang de ne pas revenir quand on le lance.
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Chuck Norris peut éternuer les yeux ouverts.
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Chuck Norris peut voir les yeux fermés !!!!
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Chuck Norris n'attrape pas de coup de soleil.C'est le soleil qui attrape des coups de Chuck Norris.
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Si la stratégie de la victoire existe, Chuck Norris est à l'essence de la stratégie de l'échec.
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Lors des lâchers de taureaux en Espagne, les gens courent pour échapper aux taureaux, mais les taureaux courent pour échapper à Chuck Norris.
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Chuck Norris n'avance pas, c'est la Terre qui tourne sous Chuck Norris.
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Si la garde républicaine Irakienne a disparue lors de l'invasion de l'Irak par la Coalition, c'est parce que Chuck Norris a été envoyé sur place par les Américains.
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Chuck Norris a montré à Dieu comment calmer la mer.
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Chuck Norris peut monter le mont Everest en descandant. It's a fact!
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CHuck Norris noie l'eau
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Lorsque Chuck se frotte avec le savon, c'est Chuck qui lave le savon
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Si Jesus avait dit "je suis le fils de CHuck Norris" personne de l'aurai cru.
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Pour faire se faire peur, les fantômes se déguisent en Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris tousse il casse le mur du son.
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Un crachat de Chuck Norris peux faire autant, voire même plus de dégâts qu'une balle tiré d'un 357 Magnum.
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Chuck Norris était le prof de guitare de Jimi Hendrix.
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Chuck Norris n'a pas besoin d'apprendre des langues, il les définit lui-même
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Chuck Norris ne lit pas la météo, il la décide.
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L'éruption du vésuve n'en était pas une, c'était chuck norris adolescent qui s'astiquait sur un magazine de l'antiquité.
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En étant bébé, son alimentation était assurée par la Chuck Nourrice...
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La Terre n'existe pas. C'est simplement le lieu de vacances de Chuck Norris.
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Pour qu'il cesse de pleuvoir des cordes, Chuck Norris a décidé que l'avenir du string sera le wifi
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Le jeux vidéo le plus vendue au monde n'est pas MarioBros mais  Chuck Norris supersidekick sur atari 2600
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Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut lui rendre la vue
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Un jour Chuck Norris éternua, bien plus tard les astrophysiciens ont nommé ce phénomène le "BIG BANG".
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Aucune arme ne peut tuer Chuck Norris, car elles ont toutes choisi leur camps.
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Si Chuck Norris n'a jamais reçu d'Oscar, c'est parce qu'il n'existe pas de récompense pour le Meilleur Tueur.
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Dans la première version de HARRY POTTER, le sortilège interdit qui tue n'importe quel être vivant était : "CHUCK NORRIS"
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A chaque fois que Chuck Norris passe la nuit à rendre le monde meilleur, les elfes ne peuvent s'empêcher de dire : "un soleil rouge se lève, beaucoup de sang a dû couler cette nuit !"
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Nostradamus a prédit la chute de l'empire américain à la mort de Chuck Norris
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Chuck Norris est tellement fertile qu'une seule goutte de sa sueur peut féconder une femme.
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Chuck Norris était l'un des 4 guerriers de l'apocalypse. Il a tué les trois autres à cause de leur laxisme.
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Un jour, Chuck Norris flatula, ce fût la fin des dinosaures.
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Un jour, Chuck Norris eu un fils, il l'appela Jésus
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Et puis, Chuck Norris créa l'homme à son image...
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Qu'est-ce qui mieux qu'un Dieu ?

2 Dieu



Qu'est ce qui est mieux que 2 Dieux ?

4 Dieux



Qu'est ce qui est mieux que 4 Dieux ?

8 Dieux



Qu'est ce qui est mieux que 8 Dieux ?

Chuck norris
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Chuck Norris a inventé la musique en frappant ses ennemis en rythme.
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Chuck Norris sait roter et éternuer en même temps.
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Le père noel n'a jamais donné de cadeaux à Chuck Norris, car Chuck Norris EST le père noel
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Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
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Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de Chuck Norris pour voler autour du cadavre.
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Quand Chuck Norris dit que seule la mort peut l'arrêter, c'est juste pour ne pas faire de peine à celle-ci
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Si dans un combat, Chuck Norris semble en mauvaise posture, c'est parce qu'il est joueur. Il ne tuera jamais son adversaire sans laisser à ce dernier l'illusion qu'il peut gagner contre Chuck Norris.
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Si DIE HARD 4 est aussi nul, c'est parce que Chuck Norris a tué le vrai John McClane
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Ce que vous appelez une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça de l'acné
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La différence entre dieu et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne se prend jamais pour dieu
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Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris
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Si Chuck Norris est devenu pacifiste, c'est parce qu'il ne trouve pas d'adversaire à sa mesure
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Chuck Norris est né d'une césarienne, c'est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l'avoir ouvert
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Quand Chuck Norris regarde le ciel, dieu baisse les yeux
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Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance
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Bruce Lee a fait semblant de tuer Chuck Norris dans un film...maintenant vous comprenez pourquoi Bruce Lee est vraiment mort
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Si les USA sont le premier pays émetteur de gaz à effet de serre, c'est parce que Chuck Norris a parfois des crises de flatulences.
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Jean-Claude VanDamme est le prophète de Chuck Norris
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Le rêve doré de Chuck Norris est de devenir l'ombre de lui même.
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les hommes étaient polythéistes avant de découvrir Chuck Norris.
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Si la sortie de Duke Nukem Forever est sans cesse repoussée, c'est parce que les développeurs ont peur de décevoir Chuck Norris.
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Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
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L'insécurité routière ne baisse pas vraiment, c'est juste Chuck Norris qui est plus gentil.
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N'essayez jamais de taper les mots "Chuck Norris" à la machine à écrire : il pourrait mal le prendre...
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Si vous tapez "Chuck Norris" dans Google, votre PC explose.
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Chuck Norris n'a pas à s'adapter à son environnement : c'est l'environnement qui s'adapte à Chuck Norris.
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Chuck Norris est invincible, même dans World of Warcraft.
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Chuck Norris est insensible à la potion magique : sa force ne peut augmenter plus encore.
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Chuck Norris a sauvé le soldat Ryan.
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Dans la première version d'Ali Baba et les 40 voleurs, pour entrer dans la grotte, il fallait dire "Chuck Norris".
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Astérix a peur de deux choses: que le ciel lui tombe sur la tête....et que Chuck Norris lui tombe sur la gueule.
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Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris)
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Le vrai slogan d'Highlander: "Il ne peut en rester qu'un...et ça sera Chuck Norris"
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Pierre qui roule n'amasse pas mousse...sauf si c'est Chuck qui lance.
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A Chuck vaillant, rien d'impossible
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Si Chuck Norris écrit: "ge v teu PT la gheul", il n'y a pas de fautes.
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Quand les poules auront des dents...c'est que Chuck Norris l'aura décidé.
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"Substance mort", de Philip k Dick, parle en fait de la salive de Chuck Norris
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Judge Dredd a volé la replique "La loi c'est moi" à Chuck Norris. C'est pour ça qu'il n'y a pas eu de Judge Dredd II
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Chuck Norris a inventé la couleur noire. En fait, CHuck Norris a inventé toutes les couleurs du spectre visible, sauf le rose. Tom Cruise a inventé le rose.
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Chuck Norris a le droit de parler du Fight Club.
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Chuck Norris n'a pas besoin de se laver, la saleté a trop peur de cotoyer Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
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Le milk-shake a été inventé après que Chuck Norris eut besoin d'une information de la part d'une banane.
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Retrouver Némo aurait été beaucoup plus excitant si c'était Chuck Norris qui s'était chargé de le retrouver.
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Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
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Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
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Chuck Norris ne porte pas de chapeau, les chapeaux viennent faire l'amour au crâne de Chuck Norris.
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Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
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James Bond a un permis de tuer. Chuck Norris n'a pas besoin de permis.
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Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
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Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
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Quand Chuck Norris fait de la plongée, il ne porte pas de palmes mais enfile deux orques épaulard.
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on ne passe pas le bonjour à Chuck Norris. On prie seulement très fort pour qu'il soit dans un bon jour.
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Durex fabrique des préservatif en titane exclusivement pour Chuck Norris.
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La mécanique quantique obéit aux lois de Chuck Norris.
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Après un bon barbecue, Chuck Norris se cure les dents avec la tour Eiffel.
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le cours du baril de pétrole augmente a chaque fois que chuck norris trébuche sur un pipe line !
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quand chuck norris fait l'amour, on appelle ça le réchauffement de la planète !
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dans les années 30, la prohibition a été mise en place pour que personne ne cherche d'embrouilles à chuck norris !
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chuck norris ne mange plus d'oursins depuis qu'il a gouté aux hérissons !
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Chuck Norris se sert de son sexe comme 3ème jambe.
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L'acide sulfurique s'évapore au contact de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.
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Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
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Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.
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Avant, la plus haute montagne du monde se trouvait en Bretagne. Chuck Norris a eu des flatulences pendant qu'il l'escaladait, maintenant on l'appelle le Mont St-Michel.
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Chuck Norris a toujours le dernier mot avec une femme. C'est aussi le dernier mot qu'elle entend.
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Lorsque vous êtes mort, vous voyez un tunnel et une lumière blanche au bout. Retournez-vous et vous verrez Chuck Norris.
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La faucheuse n'existe pas. C'est Chuck Norris déguisé, pour qu'on ne le reconnaisse pas.
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Selon la volonté de JK Rowling, Chuck Norris sera la "special guest star" de Harry Potter 7. Quand Lord Voldemort aura tué Hagrid, MacGonnagal, Ron, Hermione et Harry, Chuck Norris sortira de la forêt de Poudlard et lui bottera le cul méchamment.
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Le 26 avril 1986 en visite en Ukraine, Chuck Norris s'est percé un bouton blanc dans la région de Tchernobyl.
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En prison, si Chuck Norris perd sa savonnette dans les douches, il ne se penche pas pour se faire violer. Ce sont les autres détenus qui se penchent et qui se font violer par Chuck Norris.
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Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
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Chuck Norris peut avoir le beurre et l'argent du beurre.
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Chuck Norris connaît l'âge du capitaine.
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Chuck Norris n'éternue pas, c'est l'air qui se sauve de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne porte pas une capote pour se protéger du Sida, mais pour le protéger de Chuck Norris
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Chuck Norris peut nager dans l'air.
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Chuck Norris est le concepteur de la Matrice.
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Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
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Chuck Norris n'est pas seulement un nom, mais aussi un verbe.
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Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
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Le jour de la Saint-Valentin, Chuck Norris offre à sa femme le coeur encore battant d'un de ses ennemis. Romantique, Chuck Norris pense que chaque jour devrait être la Saint-Valentin.
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Quand Chuck Norris éternue, il ne fait pas "atchoum" mais "DIE EVERYONE !". C'est ce qui arrive ensuite.
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Chuck Norris nettoie ses dents avec du fil barbelé.
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Certaines personnes prétendaient que Chuck Norris était un "mythe". Ces personnes sont présentement décédées.
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Les poils de barbe de Chuck Norris sont considérés comme un puissant aphrodisiaque en Chine.
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L'hélicoptère a été inventé d'après l'observation de Chuck Norris éxécutant huit coups de pied circulaires à la seconde.
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Chuck Norris peut cuire du riz minute en 30 secondes.
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Chuck Norris a trois genoux sur chaque jambe.
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Chuck Norris peut retenir sa respiration pendant neuf ans.
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Quand Chuck Norris va à Las Vegas, il n'a pas à parier. Les casinos lui donnent juste des sacs d'argent.
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Chuck Norris mange huit repas par jour. Sept steacks, et le reste de la vache.
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Un coup de pied circulaire de Chuck Norris peut déclencher un cyclone.
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Chuck Norris rend les virus malades.
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Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
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La raison pour laquelle les soldats Irakiens se sont rendus si rapidement est qu'on les avait averti que Chuck Norris avait fini son packetage.
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Si Jack Bauer téléphone aussi souvent, c'est parce qu'il suit à la lettre les instructions de Chuck Norris.
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Chuck Norris avale la lumière et pète la foudre.
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Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
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Récemment, des paléonthologues ont découvert un cimetière de dinosaures dans l'Oklahoma. Il y avait en fait beaucoup de dinosaures qui reposaient là, et il semblait qui celui du milieu avait tué tous les autres à coup de savate dans la tronche. Les paléonthologues voulaient baptiser ce dernier le "ChuckNorrisaure", mais le gouvernement américain l'a fait renommer en "BruceLeesaure" car il est strictement impossible pour Chuck Norris d'être tué.
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Chuck Norris peut éternuer en gardant les yeux ouverts.
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Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de gifle Chuck Norris.
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Les gens ont inventé l'automobile pour échapper à Chuck Norris. Par la même occasion, Chuck Norris a inventé l'accident de la route.
%
Un jour, j'étais assis avec Chuck Norris à l'arrière d'un Pick-UP ou était attaché un cerf vivant. Chuck Norris est allé voir le cerf et lui a dit "I'm Chuck Norris ! SAY IT !!". Puis il a manipulé les lèvres du cerf pour lui faire dire "Chuck Norris"... ce n'était pas exactement ça, mais c'était plutot bien pour un cerf.
%
Chuck Norris peut avoir un Blackjack avec une seule carte.
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On s'attend à ce que Chuck Norris remporte toutes les épreuves de natation aux J.O. de 2008, même si Chuck Norris ne nage pas. L'eau s'écarte de son chemin et il traverse la piscine à pied.
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Chuck Norris n'a pas de four, car la vengeance est un plat qui se mange froid.
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Un jour, Chuck Norris a tiré un poil de sa barbe et a embroché trois hommes dessus.
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Quand Chuck Norris était bébé, il ne tétait pas le sein de sa maman. Sa mère lui servait du whisky, directement au goulot de la bouteille.
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Dans un élan de philantropie, Chuck Norris a fait une généreuse donation à l'American Cancer Society. Il a offert 6.000 cadavres pour la recherche médicale.
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Chuck Norris est la seule personne au monde capable d'envoyer un coup de savate dans la tronche par email.
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le nez de Chuck Norris ne coule jamais
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Chaque fois qu'un candidat est élu à la présidence des USA, il doit demander à Chuck Norris la permission de s'installer à la Maison Blanche. La raison est que Chuck Norris remporte toutes les élections locales et fédérales dans tous les états depuis 1777. Il autorise juste les autres à diriger le pays à sa place.
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Les Ninja veulent progresser pour ressembler à Chuck Norris. Mais en général, ils progressent juste pour être tués par Chuck Norris.
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Avec sa ceinture noire, Chuck Norris porte des chaussures marron. Personne n'a JAMAIS osé lui en faire la remarque.
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Chuck Norris ne rabaisse jamais la lunette des WC. C'est sa femme qui la relève.
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Chuck Norris est l'acteur favori de Georges W. Bush (nb : pour une fois, c'est la vérité :p)
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On a tenté de sculpter le visage de Chuck Norris dans le Mont Rushmore, mais la pierre n'était pas assez dure pour reconstituer sa barbe.
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Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
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Chuck Norris a sorti la grand-mère du Petit Chaperon Rouge du ventre du Grand Méchant Loup.
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Il n'y a que deux choses qui coupent un diamant : un autre diamant, et Chuck Norris.
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Chaque fois que quelqu'un prononce le mot "intense", Chuck Norris réplique "tu sais ce qui est réellement intense ?", suivi d'un coup de savate dans la tronche.
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Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
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Chuck Norris était une fois impliqué dans une bagarre au couteau, et le couteau à perdu.
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Dans le jargon médical, la mort est appelée "la maladie de Chuck Norris".
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L'indépendance de l'Amérique tombe le 4 juillet. C'est aussi le jour de naissance de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
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Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
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Chuck Norris sait tout ce qu'il y a à savoir, sauf la définition de la pitié.
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En accord avec la théorie de la relativité, Chuck Norris peut vous coller un coup de savate la veille.
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Chuck Norris ne marche pas sur des oeufs. Chuck Norris marche sur des nuques.
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Chuck Norris peut claquer une porte battante.
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Tome Clancy a dû payer des droits d'auteur à Chuck Norris, car "la somme de toutes les peurs" est le titre de son autobiographie.
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Dans Star Treck, Scotty dit souvent "vous ne pouvez pas changer les lois de la Physique". C'est faux : Chuck Norris le peut, avec ses poings.
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Chuck Norris ne tue pas deux oiseaux d'une seule pierre. Chuck Norris tue tous les oiseaux avec deux pierres : celles qui sont dans son pantalon.
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La plume est plus forte que l'épée, mais seulement si la plume est tenue par Chuck Norris.
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Chuck Norris ne demande jamais "c'est qui ton papa ?" car il connait la réponse.
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Le pénis de Chuck Norris est si gros qu'il a son propre pénis, et il est toujours plus gros que le votre.
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Chuck Norris a banni les arc-en-ciel du Dakota du Nord.
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Quand Arnold Schwarzenegger déclare "I'll be back" dans Terminator, il sous-entend qu'il va demander de l'aide à Chuck Norris.
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Godzilla est une version Japonaise de la première visite de Chuck Norris à Tokyo.
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Si Chuck Norris veut votre opinion, il vous frappera.
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Chuck Norris mange les trous noirs. Ils ont un goût de poulet.
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Google ne cherche pas Chuck Norris, car il sait que lorsqu'on cherche Chuck Norris, il vous trouve.
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Chuck Norris enfile des serpents à sonnette vivants comme préservatif.
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Il existe un débat sans fin à propos de l'existence de l'âme humaine. Hé bien l'âme existe, même que Chuck Norris trouve ça délicieux.
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MacGyver peut construie un avion avec un chewing-gum et un bout de papier, mais Chuck Norris peut lui envoyer la tête à travers un mur d'un coup de savate et le prendre.
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La peur est la seule émotion que Chuck Norris peut percevoir chez autrui. Il peut aussi détecter l'espoir, c'est à dire "j'espère que je ne vais pas prendre un coup de savate de Chuck Norris".
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Si Chuck Norris était un calendrier, chaque mois s'appellerai Chucktembre, et chaque jour il vous collerait un coup de pied au cul.
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Si vous ne réussissez pas du premier coup, c'est que vous n'êtes pas Chuck Norris.
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Dans une étude récente, il a été démontré que 94% des jeunes américaines offrent leur virginité à Chuck Norris. Les 6% restantes sont incroyablement laides ou grasses.
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Chuck Norris n'aime pas la musique techno. Il abat systématiqement tous les automobilistes qui poussent le volume à fond en ouvrant les fenêtres. Merci, Chuck.
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Lors du dernier sommet du G8, Vladimir Poutine a menacé de pointer ses missiles sur l'Europe. Mais Georges W. Bush l'a remit à sa place en menaçant à son tour de pointer Chuck Norris sur Moscou.
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Quand Chuck Norris reçoit sa Déclaration d'Impôts, il renvoie une photo de lui en tenue de combat. Chuck Norris n'a JAMAIS payé d'impôts.
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Chuck Norris est dispensé du passage à l'Heure d'Hivers.
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La main de Chuck Norris est la seule qui puisse battre une Quinte Foche au poker.
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Chuck Norris poursuit actuellement la chaîne NBC en justice, considérant que "La Loi et l'Ordre" sont des marques déposées par ses jambes droite et gauche.
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Chuck Norris n'a pas besoin de permis de conduire. Il s'assoit sur la banquette arrière, et la voiture lui obéit.
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Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
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Si il n'y a plus de religions polytheistes, c'est parce que Chuck Norris ne supporte pas la concurrence.
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Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
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Chuck Norris ne fume pas, c'est la cigarette qui se fume en Chuck Norris.
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Le 13ème travail d'Hercule consistait à battre Chuck Norris au bras de fer. L'histoire n'a pas retenu que Chuck lui a brisé chaque os du bras.
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Un jour, la Mort est venue prendre Chuck Norris. Heureusement, il l'a tuée d'un coup de savate dans la tronche.
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Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
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Chuck Norris peut jouer gratuitement à World of Warcraft. Et son compte n'a pas de mot de passe, les autres joueurs ont trop peur pour le pirater.
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La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
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Le Yeti est en réalité Oussama Ben Laden qui se cache de Chuck Norris.
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Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
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Un jour, les habitants de l'Ile de Pacques on cessé de vénérer Chuck Norris. Mal leur en a pris...
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Superman est plus rapide qu'une balle, sauf si elle est tirée par Chuck Norris.
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Chuck Norris ne mange pas. Chuck Norris ne boit pas. Chuck Norris ne dort pas. Chuck Norris TUE !!!
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Le chien est le meilleur ami de l'homme. Mais l'homme est le meilleur ami de Chuck Norris.
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Si l'univers est plat, c'est parce que Chuck Norris s'est assis dessus.
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Si la mer est salée, c'est parce que Chuck Norris transpire quand il nage.
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Chuck Norris est plus "aware" que Jean-Claude VanDamme.
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Chuck Norris a un petit frère. Lui aussi, c'est Chuck Norris.
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Chuck Norris a déjà gagné la coupe du monde de football. Tout seul.
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Il n'y a pas de dopage dans le cyclisme : seulement des gens sur qui Chuck Norris a éternué.
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Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
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La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
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Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
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Chuck Norris fait pleurer les oignons.
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Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
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Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
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La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.
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Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
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Les dinosaures ont disparu le jour de l'apparition de Chuck Norris.
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Il existe deux types de personnes : celles que Chuck Norris supporte et les morts
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Chuck Norris peut lire un CD-rom.
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Chuck Norris a gagné Doom les yeux bandés en utilisant seulement le poing américain.
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Chuck Norris n'a pas peur en avion, c'est l'avion qui a peur de Chuck Norris.
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Article 1 :

Tous les êtres humains naissent libres et égaux en dignité et en droits. Ils sont doués de raison et de conscience et doivent agir les uns envers les autres dans un esprit de fraternité. Et ils doivent obéissance à Chuck Norris.
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Chuck Norris a refusé le rôle de Néo dans "Matrix" car les machines ne saignent pas.
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Un jour, Chuck Norris lu la bible (il aime le Réaliste-Historique), et vit que Dieu avait crée Eve avec une côte d'Adam. Mais si Dieu avait pris une côte de Chuck, il aurait crée 20.000 Eve.
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Chuck Norris ne prend pas le TGV, Chuck Norris POUSSE le TGV.
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Chuck Norris peut commencer une partie d'Echecs avec les noirs.
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Chuck Norris peut parler le braille.
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Il n'y a pas de chaînon manquant. Il y a Chuck Norris.
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Rire est le propre de l'homme. Tuer est le propre de Chuck Norris.
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Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
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Chuck Norris n'a pas sa langue dans sa poche, seulement celles de ses ennemis.
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La Joconde sourit pour endormir la méfiance de Chuck Norris.
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Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
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Chuck Norris peut faire du feu sans fumée.
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Chuck Norris ne va pas à la station-service. Il urine directement dans le réservoir d'essence.
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Les textes de Cannibal Corpse sont tirés des mémoires de Chuck Norris.
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Chuck Norris a déjà escaladé l'Everest en descendant.
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Les boissons énergétiques sont à base de sueur de Chuck Norris.
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Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
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Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
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Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
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Chuck Norris n'a pas de portable. Il marche dans la rue, emprunte le cellulaire à quelqu'un. Ne vous inquiétez pas, il n'est plus né celui qui refusera de préter son portable à Chuck...
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Chuck Norris est le vrai père de Jésus... Mais Marie a dit qu'il était un dieu, alors les gens ont interprété...
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Chuck Norris peut se baigner dans une piscine vide.
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Chuck Norris n'est jamais en retard. Le temps l'est.
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Les match de catch sont truqués car le meilleur d'entre eux devra affronter Chuck Norris.
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Chuck Norris Ne Peut Pas Perdre Au Poker même s'il n'a plus de jetons.
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Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
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Si quelqu'un écrit Chuck Norris sans majuscules il meurt dans les dix secondes. chuck norris 10 9 8 7 6 5 4 3 2
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Tous les pouvoirs des super héros sont inspirés de Chuck Norris.
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Quand Chuck Norris se couche la nuit tombe, quand Chuck Norris se réveille le jour se lève et quand Chuck Norris fait une crise de somnanbulisme on peut observer une eclipse
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Chuck Norris peut éblouir le soleil.
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Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
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La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
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Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
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Chuck Norris n'a pas de menton sous sa barbe, seulement un troisièmme poing
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Christopher Reeves a voulu faire son malin en superman, Chuck Norris l'a remis à sa place.
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Chuck Norris a toujours fait ses devoirs de maths, c'est juste que la NASA les lui a volés.
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Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
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Chuck Norris ne fait pas caca.
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Chuck Norris ne tue pas pour le plaisir, il cherche seulement les créateurs de Skyblog
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Chuck Norris tue un chaton à chaque fois que tu télécharge sur Emule
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1ere règle du fight club:

Il est interdit de parler du fight club

 

2eme règle du fight club:

Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
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La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
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Chuck Norris peut faire un strike au billard .
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Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
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La Tour de Pise n'est pas penchée en raison d'un affaissement. C'est Chuck Norris qui s'est appuyé dessus.
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Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
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Toutes les routes mènent à Chuck Norris.
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Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
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Chuck Norris peut nager dans l'air.
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Un jour que Chuck Norris se baladait dans l'espace, il percuta une planète qui se mit à tourner. Il appela cette planète "Terre".
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Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
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Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants
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Chuck Norris n'est pas méchant. Il est trop malin pour ne pas remarquer que la Terre est surpeuplée. Alors il aide...
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Dieu voulait peupler la Terre. Il créa Chuck Norris. Mais Dieu voulait créer un sexe féminin. Il créa la femme. Lorqu'il dit "Chuck ! Dans un jour tu auras une femme avec qui te reproduire !", Chuck répondit qu'il ne l'avait pas attendu.
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Grâce à son fameux bottage de cul, Chuck Norris a un jour marqué une pénalité depuis les 22 mètres du stade vélodrome de Marseille jusqu'entre les poteaux du Qualcomm Stadium de San Diego.
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Un jour, Chuck Norris a donné un coup de talon dans le sol mais il a promis de ne plus recommencer, un seul grand canyon suffit pour tout le monde.
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Chuck Norris aime les malabars bi-goût. Quand il y a plus de goût, il les jette vers Jupiter et depuis ça s'accumule.
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Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
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Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
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Si vous répondez "Chuck Norris" à chaque fois lors des jeux "Question pour un champion", "La cible", "Motus" et "Qui veut gagner des millions" vous pouvez vous faire plus de 10 millions de dollars en quelques jours.
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Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
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À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
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Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur.
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Un bottage de cul de Chuck Norris est reconnu comme méthode d'exécution officielle dans plus de 16 états.
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Il n'y a pas de races, seulement tout une partie d'êtres humains que Chuck Norris a bastonné jusqu'a des différents stades de noir, de bleu et de rouge...
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Pour son anniversaire, Chuck Norris a mangé un gâteau entier devant ses amis avant qu'ils ne puissent lui dire qu'il y avait un 9 millimètres caché dedans...
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Chuck Norris a inventé l'air.
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Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
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quand un avion s'écrase c'est signe que Chuck Norris vient de bailler.
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Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
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l'hyper espace existe simplement car il ne veux pas être sur la même planète que chuck norris.
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Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
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Dieu ne protège pas la reine, Chuck Norris lui permet de vivre.
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La marque préférée de céréales de Chuck Norris sont les "Kellogg's billes et gravier".
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Chuck Norris était un personnage jouable dans la première version de Street Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car le moindre bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris qui entraînait nécessairement la défaite de l'adversaire... quand on a demandé à Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré: "Ce n'est pas un bug".
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Nagasaki n'a en fait jamais reçu de bombe atomique, la vérité c'est que Chuck Norris a sauté d'un avion et a atterri sur la ville.
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Chuck Norris conduit un camion de crème glacée couvert d'ossements humain.
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Chuck Norris a un jour sérieusement savaté quelqu'un si fort que son pied a atteint la vitesse de la lumière, a remonté le temps et a tué Amelia Earhart pendant qu'elle volait au dessus du Pacifique...
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Chuck Norris a un huitième de sang Cherokee... cela n'a rien à voir avec ses ancêtres, c'est juste parce que un jour il a mangé un de ces indiens...
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Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
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Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
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Chuck Norris a en fait construit Rome en un jour.
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Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
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Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
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Il y a des millénaires, Chuck Norris a combattu un ours, celui ci s'est enfui dans le Nord pour lui échapper, pétrifié par la terreur, sa fourrure (ainsi que celle de ses descendants) est devenue irrémédiablement blanche.
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Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
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Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Chuck Norris avec moi".
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Etait inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise : "Sinon Chuck te cassera la gueule."
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Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait au crawl à ce moment là.
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Un jour, on a enfermé Chuck Norris dans un cercueil soudé et bloqué par deux tonnes de rochers, le tout au fond de l'océan. 10 minutes plus tard, Chuck sirotait un cocktail aux Bahamas.
%
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
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La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
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La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
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Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
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Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
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Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
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Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
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Chuck Norris sait faire une trachéotomie avec le gros orteil.
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Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
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Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
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Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
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Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
%
Mais malgré tout, Chuck Norris reste un grand pacifiste (attention, il pète la gueule à ceux qui disent le contraire).
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Un jour une porte ne s'est pas ouverte devant Chuck Norris. Le même jour, Chuck Norris inventa le premier satellite artificiel.
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Chuck Norris n'ouvre pas les portes, elles se dégondent quand Chuck Norris arrive, par peur.
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Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
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La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.
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Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
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Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
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George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
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Contrairement à ce que l'on croit, les USA ne sont pas une démocratie, mais un Norristature...
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Il est couramment admis qu'en fait, Jésus Christ n'était que la doublure de Chuck Norris pour le moment de la crucifixion... en effet, il semble proprement impossible de percer la peau de Chuck Norris avec des clous...
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Les bottages de cul de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens... ils ne font qu'effacer leur existence du continuum Espace-Temps.
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En l'honneur de Chuck Norris, tous les Mc Donald des U.S.A ont une plus grande taille de burger que le "super size" : on l'appelle le "Norrisized"
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Dans la Bible, Jésus change de l'eau en vin, mais l'histoire ne dit pas que Chuck Norris a changé ce vin en bière...
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"Les tortues ninja" sont en fait basées sur une histoire vraie... pendant sa jeunesse, Chuck Norris a un jour avalé une tortue entière lorsque qu'il l'a recraché, la tortue mesurait 1.95 mètres, pouvait parler et avait appris le karaté...
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La grande muraille de Chine a été originellement conçue pour maintenir Chuck Norris en dehors du pays... Cela fut un misérable échec...
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Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris et tu risques de finir comme ça si tu t'y installes.
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Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
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Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
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Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
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Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
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Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
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Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
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Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.
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Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
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Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
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Seul Chuck Norris peut différencier les images d'un film à 140 000 images par secondes... Pour lui, un film normal, c'est comme un album photo.
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Chuck Norris sait résoudre exactement l'équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.
%
Chuck Norris sait ce qu'il y a dans un trou noir, d'ailleurs c'est son lieu d'entrainement préféré.
%
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
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Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c'est plus coquet.
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Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
%
Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
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Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
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Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.
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Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.
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Chuck Norris a inventé la viande.
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Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
%
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
%
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
%
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
%
Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaires.
%
L'urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.
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Quelqu'un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n'étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu'un. Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un être humain ait jamais faite.
%
Dans un acte de grande philanthropie, Chuck Norris a fait une généreuse donation à la science en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
%
La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
%
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
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Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
%
Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n'est pas parce qu'il est homosexuel mais parce qu'il est tombé à court de femmes.
%
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
%
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
%
Si Chuck Norris éternue, l'univers se rétracte sur lui-même.
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Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
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Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
%
Au commencement il n'y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail! » ainsi commença l'histoire de l'univers.
%
Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.
%
Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demandes-toi "A ma place, qu'est-ce que ferait Chuck Norris ?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.
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Jadis, c'était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C'est pourquoi il n'y a plus de Grèce antique...
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"Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras." Sauf dans le cas d'un coup de poing de Chuck Norris.
%
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
%
Chuck Norris sait tuer le temps.
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Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
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Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
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Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
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C'est Chuck Norris qui à créé l'école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l'a simplement révolutionnée en supprimant le cours du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.
%
Une fois Chuck Norris a parié avec la NASA qu'il réussirait à sortir dans l'espace sans combinaison...le 16 Juillet 1987 à 10H33, Chuck Norris, nu, se mit en orbite, survola 16 états et attérit dans le Kentuchy: La NASA lui doit encore une bière.
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Le Titanic n'a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traversée de l'atlantique à la nage.
%
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
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Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
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Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
%
Comptez de 1 à 10. C'est le temps qu'il faut à Chuck Norris pour vous tuer... 47 fois.
%
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.
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Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
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Règles de combat :

1) Ne pas amener un couteau dans un combat d'armes à feu

2) Ne pas amener d'armes à feu dans un combat de Chuck Norris
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Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
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Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
%
Beaucoup de personnes savent que Descartes a dit "Je pense donc je suis". Peu savent que cette citation finit par "...terrifié par Chuck Norris".
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Pour Chuck Norris toutes les rues sont à sens unique. SON sens.
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Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
%
Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive. Il n'y a pas de survivant.
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Chuck Norris a inventé les 32 lettres de l'alphabet.
%
Qui rira bien rira le dernier. Mais qui rira de Chuck Norris... mourra.
%
Chuck Norris n'a pas de sang. Il est rempli de magma.
%
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
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Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.
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Les principales causes de décès aux Etats Unis sont : 

1) Maladies cardiaques

2) Chuck Norris

3) Cancer
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Chuck Norris a deux vitesses : Marcher et Tuer.
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Les pistolets ne tuent pas les gens. Chuck Norris tue les gens.
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Chuck Norris est si rapide qu'il peut courir autour du monde et se frapper derrière la tête.
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Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
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Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
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Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
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Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
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Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
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Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
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Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
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Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
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Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
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Chuck Norris peut diviser par zéro.
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Chuck Norris sait parler le braille.
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Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
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Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
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